Mala, zipovana, midžet ganferka, koja se nosi u rancu i služi da u momentima kada ti je odmah potrebna sreća ili kada si siguran da ubrzo sledi neka nesreća, hitro može da se izvadi iz ranca i natakne na kurac zarad dobijanja sedam dana sreće.
Naravno, pošto je skraćena verzija, ne važi ono pravilo za sedam godina, ali u principu pošto je teško kvarljiva, osim ako se ne iživljavate, može dugo da traje, te ste pokriveni.
- Ćao Dejv. - Ćao Majkl. - Ovde smo da vam predstavimo najnoviji izum koji je već postao hit u Americi, a sada može da se kupi i u čitavom svetu. To je portabl ciganka. - Šta ti je to Majkl? - Strpi se Dejv, objasniću. Vidite, u pitanju je žena romulanske nacionalnosti, ali složena tako da ne zauzima mnogo prostora i staje u ranac. - Čemu to služi Majkl? - Odlično pitanje Dejv. Da li imaš puno sreće? - Ne. Žena me je nedavno ostavila, slupao sam oba automobila, bankrotirao sam, sin mi je peder, ćerka sklona samoubistvu, a komšijski pas mi je odgrizao levo jaje. - Znači kanal. - Kanal Majkl. - A šta ako bi ti rekao da tvoja sreća ubrzo može da se promeni? - Nema šanse Majkl. Zakucan sam za dno. Živim na ulici. - Uzmi portabl ciganku u ruke. - Malo se oseća. - To je prirodno ne brini. Skini gaće Dejv. - Ali Majkl... - Uradi to. - OK Majkl, ti znaš najbolje. - Navuci je na kurac. - Dobro, evo, opaaaaaa.....dobro je ovo. Nije loše nikako. - I šta se to čuje Dejv? - Zvoni mi telefon. - Pa javi se slobodno. Portabl ciganku možeš i da pustiš, stajaće nataknuta i ako je ne držiš ruakama. - Halo, Dejv ovde. Da. Da. Odlično. Ma ne mogu da verujem. Hvala, hvala. - Šta se desilo Dejv? - Prošao sam petsto 'iljada na kladži. Igrao sam Fulam iz dva u dva sa Mančesterom i još neke tekme. - Bravo Dejv, a reci mi kada si poslednji put prošao na kladži ili kada ti se nešto lepo desilo? - Pa pre nekoliko godina smo žena i ja.... - Čekaj. Pre nekoliko godina ti se desila poslednja lepa stvar? - Da. - Znači prva sledeća ti se dogodila kada si natakao portabl ciganku na kurac? - Da Majkl. Ladno se tada desilo. - Evo ljudi. Čist dokaz da deluje. Ako ste tužni, nemate sreće, loše vam ide u životu, portabl ciganka će vam pomoći. Samo je izvadite, nataknete i sreća dolazi i traje narednih sedam dana. Laka je i za održavanje. Evo pogledajte. Kora hleba i ona je sita narednih deset do dvanaest sati. Lako se i pere. Evo probaj Dejv. - Kako Majkl? - Uzmi je u ruke. Donesi je ovde do korita. Potopi u vodu, trljaj, potopi opet i trljaj još malo. Gotovo. Čista je. - Vau Majkl, ne mogu da verujem da pre još nisam pazario ovo. Savršeno je. - Naravno da jeste. Portabl ciganka ide u nekoliko modela, plave kose, crne kose, šatirana, a uz malu doplatu može i da govori. Evo vidi Dejv, samo je ovde stisneš. - Kume, daj neki dinar Bog će da te blagoslovi. - Neverovatno Majkle, šta je to rekla. - Nešto na srpskom. Tamo ih uzgajaju i kultivišu za naše tržište. - Odlično. - Dakle, portabl ciganka može biti vaša za samo tri hiljade devetsto devedeset devet zarez devedeset devet dinara. Ukoliko pozovete u narednih sat vremena, na poklon dobijate i kartonsku kutiju za čuvanje preko noći i to džabe. Portabl ciganka. Sreće će da zakuca i na vaša vrata. Hvala Dejv, vidimo. - Pozdrav Majkl, odoh da podignem pare i kupim portabl ciganku.
Vrsta piskutavog smeha koji devojke uglavnom koriste kao žensku zamenu za necivilizovane muške primitivne izraze kao što su "razbucao bih je k'o vepar tarabu", "ne bih silazio s nje k'o dete s trešnje" i slične nekulturne bezobraštine. To je zbog toga što finom ženskom detetu od jedno 20-25 godina one rabote nikad ne padaju na pamet. Nikad.
Lik koji je prevodio obične i dugometražne crtane filmove za RTS/RTB, tipa Nindža-kornjače, Hi-men, Snorkijevci itd. Verovatno bi za mene izbledeo kao totalno arbitraran član TV-redakcije, da mi nije ostala istetovirana u sećanju neprijatna situacija koju bi obavezno spominjanje njegovog imena na kraju svake epizode stvaralo u idiličnoj porodičnoj atmosferi u mojoj kući, pogotovo pošto se ono "k" na kraju prezimena često nije ni čulo. Čovek je kriv za mentalnu sliku nabreklog, pozamašnog spolovila, koja nam je putem najmasovnijeg tadašnjeg medija redovno bila servirana svako veče.
(Glas sa TV-a): "...prevod: Emil Kurcina(k)", (sa nepostojanim "k")
-(Moja baba): -Ju-ju-ju! Sram ih bilo, gde je otišao ovaj svet... -(Moj mlađi brat): -Aaaaaaa, KURCINA!!! Hahahahaha, rekao je KURCINA!!! -(Ja): -(crvenim, jer sam mnogo stidljiv) -(Moj mlađi brat): -KURCINA, KURCINA, KURCINA-NA-NA!!!! (oduševljeno skače po sobi) -(Keva): -(uzima varjaču da bi ga trankvilizovala)
Materino nenajavljeno krečenje. Dođeš kući, sve se bijeli..nigdje postera na zidovima!!
- Matiiiii đe mi je Beckham,Gerrard, Zidane, Raul, Pamela Anderson, Džena Džemeson i ostali sportisti???
Ja tamo, sve stalaže obložila mojim idolima! GERRARD na polici na balkonu, vreća krompira na njemu, ZIDANA prepolovila da moRe luk pokrit.. na RAULA se voda prosula i iskrivio se poster,pa mu usta ko da ga promaja uhvatila... A Pamela i Džena izderane na 1000 komada uz poruku "Jebale ti one mater"!
