Prijava
   

Rukometaši

Ljude koje prilikom metal svirki praćenih šutkama treba izbegavati u širokom luku. Ne samo zbog toga što imaju dva metra i sto kila mišića već i zato što su operisani od bola, a ne shvataju da drugi nisu.

- Šta ti je? Šta se krećeš k'o prebijena mačka?
- Pusti me brate, juče na svirci došli neki rukometaši da obave lakši trening. Na kraju samo oni ostali stojeći. Čak su i obezbeđenje složili k'o metar drva.

   

Čučavac

Ubica inspiracije. Zlo koje ne dozvoljava dolazak genijalnosti po redu vožnje na moždani kolosek onako kako to čini WC šolja, Sveti gral briljantnih ideja.

- Gospo'ne kapetane, mislim da bi bilo bolje da koristimo jedno sredstvo za podove, a drugo za prozore.
- Mnogo bre ti razmišljaš, opet si srao na šolji u stacionaru? Izjavu da napišeš.
- R'zumem.

   

Ne vadi ga bez potrebe, ne vraćaj ga bez časti

Izreka koje se striperi retko pridržavaju.

   

Put kojim se ređe ide

Naslov popularne knjige Skota Peka inspirisan mračnim sokacima kafanskih birtija u Srbiji.

   

Tipovi frajera i riba na bazenu

Muškarci se dele na:
1) pozere
Oni čine 90% populacije muških kupača. Uglavnom su išli u teretanu tokom cele godine, pumpali se, kljukali steroidima i došli na bazen da ponosno pokažu svoje izvajano telo posle nekoliko meseci/godina predanog rada. Oni neće ulaziti u vodu, već šetati samo oko bazena. Ako i uđu u vodu, samo će izvesti jedan virtuozni skok (da pokažu kako su iskusni u vodi, jelte) i to je sve od njihovog kupanja. Eventualno će se držati za ivicu bazena zbog isticanja bicepsa i tricepsa.
Češće će posmatrati nabildovane muškarce i pitati se šta su koristili da bi se nabildovali i šta im je definisano, nego devojke. Najrazvijeniji od njih stvaraju posebno kvlt društvo gde se igra odbojka, a za to treba imati najbolje moguće telo. Neretko nose i naočare, pa čak ima i primeraka koji takvi čak uđu i u bazen.
2) društvo
Uvek na bazen dolaze sa loptom, igraju se srede, a žrtvu prskaju i dave. Jedni od normalnijih primeraka.
3) mladi tata
Čovek koji se barem 7 dana ne brije da bi ostavio što muževniji utisak. Nakon sedmog dana dođe sa detetom od 1-2 godine. Brčkaju se u velikom bazenu, tata ga sve vreme drži, ali ne toliko da se dete ne bi udavilo, već da bi istakao bicepse i tricepse. Dok drži dete, gleda unaokolo i traži mladu mamu.
4) zajebant
Lik koji će se šunjati unaokolo i gurati ljude u vodu, otimati im loptu i šutnuti boga-pitaj-gde i daviti manje od sebe.
5) takmičar
Lik koji će stalno isprobavati nove skokove, meriti koliko dugo može da izdrži pod vodom, takmičiti se sa ostalima ko će pre preplivati bazen u širinu i dužinu...
6) doš' sam da te pitam da furamo
Lik koji je tu sa ribom. Najčešće će se zavući u jedan ćošak bazena i cmakati se do mile volje, poneki put otići malo dublje. On će kao da je davi, ona će kroz smeh da ga gura od sebe uz "kretenu, hihihi".
7) ofingeri
Oni koji se okače o kraj bazena odakle posmatraju devojke i tu provedu 90% vremena. Njihova svrha je još i da ometaju ulazak i izlazak iz bazena, skakanje u vodu, kao i da te namršteno pogledaju ako ih isprskaš.
8) pičkopaćenici
Dvojica-trojica prilično ružnih i često dosta dlakavih momaka koji su previše nesposobni da išta smuvaju, te samo gledaju unaokolo i komentarišu ribe koje im posle služe kao materijal za masturbaciju. Definitivno najjadniji likovi na bazenu.

Žene se dele na:
1) pozerke
Došle su zato što su hot i imaju bujno poprsje. Išle su prethodnih mesec dana na kvarcovanje, a reći će ti da su bile na moru. Uglavnom će sedeti na ivici bazena, 2 sata prskajući stomak i mokrim rukama prelaziti preko grudi. Eventualno ako uđu u vodu, ne kvase kosu, uvek im je glava iznad vode, kao i grudi, koje eventualno dodiruju površinu vode da bi raspalile mušku maštu.
2) plivačice
Devojka koja nikad ne izlazi iz vode i koja je došla na bazen, verovali ili ne, da se kupa. Ne zanimaju je muškarci, uglavnom pliva i roni, izađe da se osunča i ode kući.

   

Idol

Drugar koji prvi skine mrak. Prvi iz ekipe koji je probao pravo meso. Onaj koji jedini ima čiste ruke. Lik kome svi postaju sledbenici do prve prilike da se i sami priključe društvu odabranih.

- I tako ja sinoć privedem Jecu, skinem je, bacim je na krevet i krenem da deljem... sat, dva... pet puta do jutra... još ne mogu normalno da hodam od grčeva u nogama...
- Auuuuu, evo je ide Jeca, baš da je pitamo kako je njoj. Ćao Jeco...
- Ćao dečaci... Ćomi, nemoj da se sekiraš za ono sinoć. Možda sledeći put uspeš da ga staviš pre nego što svršiš...

   

Propao kao muda kroz iscepane gace

Izraz kojim se karakterise osoba koja je propala/najebala

Lik: Gde si Marko, sta ima?
Marko: Ma ne pitaj najebo sam... Duzan sam do guse a nemam da vratim
Lik: U brate, pa ti si propao ko muda kroz 'cepane gace
Marko: Ma zajebi me!

   

Nisam samo ja

Recenica koju najcesce kazemo kada napravimo neku glupost da bi krivicu svalili na drugog.

   

Dnevnik 2

Orijentir za vreme kod stanovništva Srbije, koje je po svoj prilici, starije od 50 godina.

-Baba,kol'ko je sati?
-Poč'o dnevnik pre 5 minuta...

   

Razmišljanja članova srpskog benda za vreme svirke

Pevač: Jao kakav sam ja šmeker, svi se lože na mene, ima da pevam balade celo veče da naložim ribe još više, a posle ima sigurno da padne neki seks, možda i trojka... Sledeću sviramo od Gansa "Don't You Cry Tonight".

Gitarista : Jao kako sam dobar, ima da pržim gitaru celo veče. Posle kad uzmemo kintu ima da kupim novi procesor, pa novo pojačalo ...ohoho

Basista : f, f, f, g, g, g, f, g

Bubnjar: AAAAAA!!! Ima da popijem ovo pivo, pa posle da uzmem neki viski, ima da se olešim. Ima i da se pobijem sa nekim! Vidi onog pozera u prvom redu, pa sad ću da mu...

Klavijaturista: Vlasnik nam je dao 25 evra, i od pića imamo 20 evra, od ulazica imamo 25 evra...

   

Preterano mnogo seksa

Siguran znak da stariš!

Šta je deda, šta si se iskrivio?
Ma pusti me sine, jebe me i kičma i kolena i zglobovi, a ova proteza našla sad da me jebe kad su stigli sveži purenjaci...

   

Otpremnina

Poslednji seks koji daješ sada već bivšoj devojci ili ona daje tebi, sada već bivšem dečku, odmah po raskidu. Naravno ko kome daje otpremninu, određuje se po tome ko je raskinuo.

- Mislim da bi bilo najbolje da raskinemo.
- Znači gotovo je?
- Gotovo.
- Slušaj, ja ne idem bez otpremnine.
- Kakve bre otpremnine?
- Pa jedan zviz za kraj a?
- Ajde.

   

Fin i kulturan momak

Vrsta koja jednostavno ne postoji, nijedan momčić do 17, 18 godina nije fin, dobar i vaspitan, može samo da bude namazani krelac koji glumi finoću. On pomaže baki da pređe ulicu, mami kuva ručak, on stalno ima vremena da porazgovara sa penzionerom, i oni ga ne smaraju svojim dosadnim umirem forama, on je vaspitan i kulturan, svaka bi ga mama poželela za zeta, ali... Kad njegovih fanova nema u okruženju on je samo normalan klinac poštovanja bez, on ogovara babe i druka ortake i više nije onolika ulizica, svaka rečenica mu je puna psovki i više nije nasmejan, razmišlja koga će da povali i zajebe...

-I izađem ja sa njom tebra i ona meni kaže da neće da puši... Šta bre nećeš da ga pušiš, oprao sam genitalije mamu t... Dobar dan čika Boško.
-Dobar dan, sine, šta radiš?
-Evo ništa skupljamo se da igramo lopte...
-Ako, ako, nemojte opet da izlomite onaj prozor samo.
-Čika Boško, to su oni narkomani uradili, ne mi....
(posle 2 minuta smora)
-I kažem ja njoj ima da radiš šta ti se kaže inače šamarčina ne gine!!! Kurva mala...

   

Deri se, deri se

Način da objasniš drugu da prekine da se dere, jer ti nisi jedini koji ima priliku da ga sluša. Jadan se zaneo u objašnjavanju neke situacije i krenuo je toliko da viče da ne primećuje nikoga oko sebe, ni slučajne prolaznike koji imaju priliku da saznaju sve o njegovoj bolesnoj mašti, pa do prepričavanje scene sa sinoćnjeg basketa, iako je lik kom se sprda njemu iza leđa.

-Jooj, ona mala Mira, čudo jedno kakva je pička... Sinoć nema mesta gde da sedne i sedne mi u krilo. Kako sam se udrvio, JOOOJ!!! SVE PRŠTI!!!
-TO!!! Deri se, deri se!!!
- - - - -

-Šta bih ja radio onoj Boškovoj ženi, nisi svestan.
(Boško prolazi pored)
-Šta kažeš, nisam te čuo?
-Boškovu ženu bi ubio od kurca, je l si gluv?
-Jesam. Deri se, deri se!!!

   

Predigra u braku

Tiho šaputanje i nečujni izlivi nežnosti, zbog dece koja spavaju u susednoj sobi, ili ne daj Bože u istoj.

(šapatom)
-Ženo, jel' si budna?
-Ne.
-Kako nisi, gle' nemam gaće.
-Pusti me bre da spavam, opeglaću ti sutra ujutru!

   

Sve spičkaj, pa nek' ide život

Odgovor ćaleta zajebanta na pitanje sina "šta da radim sa dvesto dinara"?

-Ćale, daj mi za izlazak!
-Evo sine...
-Ma daj bre, šta da radim sa dvesto dinara?!
-Sve spičkaj, pa nek' ide život!

   

ne diže mi se

Ono što obično izgovorite atraktivnoj ženskoj osobi koja leži pored vas u krevetu , posle aktivne burne noći, dok vas ljubazno moli u 5 ujutru da ugasite alarm i ustanete za posao...

Molim te skupi snage , ugasi alarm i učini to! Znaš da nam budućnost zavisi od toga!
Ne diže mi se...

   

Još se njoj drmaju ručke na koferu

Pretnja oženjenog muškarca da će suprugu vratiti roditeljima.

-Jesi li čula komšinice da je Petar oterao ženu, šta mu bi?
-Čula sam, čula, srećom pa nisu imali dece. Fala bogu, ja imam troje, pa sam sigurna.
Dobacivanje muža
-Ništa nije sigurno, još se tebi drmaju ručke na koferima.

   

Rikalo iz tebe

Upućeno suprugu kad ti iz činije zgrabi najomiljeniji komad mesa.

-Što si bre kreten, znaš da jedem samo batak i moro si ga ščepati.
-Nemoj ljubičice da se ljutiš, prijeo mi se baš batak. Jedi krompir, to je zdravo.
-O, rikalo iz tebe.

   

Sestro, skuvajte mi kafu, igraju mi pičke pred očima

Kad ginekolog naruči kafu od medicinske sestre.

?
+97
11
definicija