Keva Lepe Lukić.
Rečnik / autori
SO
SofijaKKC
na Vukajliji od jun 2011.viđena 8. maj 2012.
0 definicija0 odabranih0 poena
Izuzetno nezahvalan posao. Pokušavanje uvođenja bilo kakvog reda u haotičnu repetitivno silovanu plejlistu ravno je sedenju zamračenoj sobi i pokušavanju udevanja crnog končića u iglu koja je veći deo svoje (iglaste?) egzistencije provela u muljavoj fioci među šrafovima, alatkama i duplericama Pamele Anderson iz devedesetih godina prošlog veka umrljanih motornim uljem.
Koja god pesma bude puštena, u masi će se uvek naći neki nezadovoljnik koji će početi glasno da negoduje protiv izbora muzike varijacijama rečenice: "Ja sam pijan i meni je lepo i hoću svoju muziku, ko jebe ostale metalce/šabane/repere/dabstepere/hiphopere/elektronce itd".
Rasprava je beznadežna, najbolje rešenje je zauzeti hladnokrvan stav i manire naciste iz Nirnberga:
"Ja samo puštam pesme koje su mi rečene da pustim, a ti, alkoholisani homosapiensu, bi trebalo da shvatiš da sam ja samo ekspresija volje ovog kolektiva i samim tim sam depersonalizovan i nedostupan za bilo kakvu međuljudsku komunikaciju osim naručivanja pesama od strane drugih alkoholisanih homosapiensa. Drugim rečima rečeno, ja obavljam plemeniti posao menadžmenta muzičkih želja zajednice iznetih pod uticajem legalnih i nelegalnih opijata, i autodestruktivno je buniti se protiv istog, jer on predstavlja refleksiju same kolektivne persone u datom psihofizičkom stanju, a deo kolektivne persone si i ti, što opet implicira da si i ti depersonalizovan i da živimo u dobu gušenja individualizma i pojedinačnih sloboda individue, što je tragično, i smatram da bi jedina filozofija koja bi mogla da nas izdigne iz beslovesnog krdo- mentaliteta jeste upravo Ničeova teorija Nadčoveka, koja se upravo zalaže da se sistem moralnih vrednosti okrene naglavačke, i želje zajednice potčine željama pojedinca. Ali pošto ja zastupam teoriju Svečoveka vladike Nikolaja Velimirovića, bojim se da tvoji zahtevi ne mogu biti ispunjeni, osim ako nisi spreman da rešimo filozofsku bitku između Ničea i Velimirovića fizičkim konfliktom, i samim tim dovedemo do eshatona ovog kolektiva i ove relativno ugodne večeri?"
Varijacije i citiranje gorenavedene rečenice bi trebale da budu sasvim dovoljne da buntovnik dobije facijalnu ekspresiju "živuljka na putu gleda u FAP-ove farove", i da se udalji uz zbunjeno "Blaaargh".
Jedna od beneficija didžejinga jeste što on uvek sedi, i (ako je moguće) jede i pije. Samim tim velike su šanse da će otići kući trezan, sit i napit, dok će ostatak mase peglati po klonjama, ulicama i dvorištima.
Hajde mala da pravimo lom - Šaban Šaulić
Metalac: Ćelava seljačina hahahahaha Šaban Šapke Šapkeeee breeee ko krava da muče hahaahaahah kakvi ste vi seljoberi ja ne verujem hahahahaha daj Slipknot bre!!! Dualiti je najmetal pesma ikad!!!
Ljaljan: To breeeeeeeeeee gde me nađe joooooooooj daj viski jooooooooooj!!!
Di-džej: Dobro, evo Dualiti sledeći na plejlisti.
Duality- Slipknot
Ljaljan: Kakvo je ovo sektaško sranje breeee, znate vi ko sam ja bre alo bre? Metalci smrdite, sektaši odvratni, menjaj pesmu bre!!!
Metalac: To bre!!! Samo metal!!! Džoi najbolji bubnjar ikad!!! Drkam na njega!!
Di-džej: Daj da smirim ove budale, evo im neka psihodelija što pretvara neurone u gnjecavu smesu. Krišom ubacuje pesmu u plejlistu
Black Hole- Nadix
Rava kojoj kreću suze niz butinu na Cviju i Slobodana Vasića: Srceeee, ajde mi pustiš Daru i Cviju, Noć za nas??? Mooooolim te mva mva mva...
Di-džej: Može, ali tek posle 15 pesama.
Rava: Aj mi pomeriš malo gore? Pliiiiz...
Di-džej: Srce, ja sam samo aseksualna ekspresija kolektivne volje ovog skupa, tako da tvoje umiljavanje i nabijanje sisa u moj vrat i gornji deo leđa ima toliko efekta koliko Marijan Rističević ima šanse da bude vicepremijer. Prosipaj svoje zavodničke fore nekom drugom. Mva.
Veština izvlačenja poslednjih kapi majoneza iz pakovanja od 100 grama.
Jedan od načina da svoje hiperaktivno i istraživanjem pobuđeno dete zadržite u dvorištu zgrade. Otuda valjda i mržnja prema ciganima, kasnije, kada dete odraste.
- Milane! Nemoj da izlaziš iz dvorišta! Igraj se tu kao i svaka deca!
- Mama! Hoću da vidim tu-tu!
- Nema sada tu-tu! Tu-tu je otišao da spava!
- A tu-tu isto spava ceo dan kao tata? Oni rade u istu radnju?
- Ne izlazi napolje bez mene! Ukrašće te cigani!
20 godina kasnije
Milan gleda cigana prolaznika i u njemu se javi mržnja.
podsvest: "On je zao! On će da te ukrade!"
Krajnost okrutnosti, bezosjećajnosti, hladan kao špricer, ne mari ni za šta, nema razumjevanja ni za koga..
- Možda bih trebao da mu kažem neku tužnu priču, možda će me isplatiti, ipak ja imam troje djece i na socijali sam ..
- Nemoj se truditi, on se radovao kad je Bambiju majka umrla.
Deda koji ode petkom rano ujutru, s prvim petlovima, na pijacu, obrsti je uzduž i popreko i dođe kući bez potrebe za jutarnjim obedom.
pijaca, petak, 6:00...
Đed: Maro Maro, je l' to danas još jedna tura tog tvog mleka, kak'o je k'o da su ga muze izmuzle?
Maro: Jeste deda, al' ovog puta ti ne dam, prošli put si me zajeb'o pošteno, prob'o a nisi kupio.
Đed: Nemoj tako sine sa starim čovekom, ovaj put ću kupiti, daj da probam...u bre, pa ovo ti kiselo nešto, sama surutka, nije ovo meni dobro za bubrege...
pijaca, petak, 6:15...
Đed: Dobro jutro Rade, mili moj, šta imaš danas u ponudi?
Rade: Evo neka brlja, ljuta, prava domaćinska.
Đed: Naspi de jednu da me razrma malo, nisam dobro spav'o noćas...
Rade: Izvol'te.
Đed: (srk) Au šta je ovo 'leb ti poljubim, živa vatra. Ne valja ti što ovo daješ starcima, 'oće srce da poskoči...
pijaca, petak, 6:30:
Đed: Oj Milane jabuko sa grane, kako si mi ti danaske? Kako si porastao, vidi ti samo te mišice, mašala...
Milan: Pa evo, nije loše...naterali me moji da doćeram ove jabuke da prodajem.
Đed: Ja o jabukama, jabuke u traktoru! Pa da probam jednu, da vidim...slatka k'o med sine, ne valja to meni za šećer...ali brez brige snago moja, ima da ih kupuju samo tako! Aj uzdravlje, mora đedo da uvati nešto!
pijaca, petak, 6:45:
Đed: A Maro, ime lepo, oko sjajno! Kako napreduje trgovina?
Maro: Sve sam prodala, fala bogu. Evo ostalo mi malo kajmaka u kantici za probu, pretpostavljam da bi da ''probaš''?
Đed: Vala red bi bio. (Njam, njam) Dobar bogami, daj kilo, pošto je?
Mara: Sad si naš'o prevarantu matori, 'ajde iš odatle i nemoj da se vraćaš!
Postdiplomske studije na megatrendu.
Avion riba koja objašnjava neke stvari drugim manjim letelicama.
Kad se skupi čitav aerodrom, ona se ipak izdvaja od ostalih jer je njen izgled san svakog muškarca čiji je deda pucao iz Karabina i odpečatio rakiju staru 20 godina kad se ovaj rodio.
Ali pazi, to što izgleda kao boginja ne znači da živi u hangaru. Samo se seti koliko putnika može ući u jedan Boing.
- Jao, jao, jaooooo! :svrš u ćega:
- Daj konju, šta zavijaš kao mačke ispred prozora kad se jebu?
- Eno je Mira, sunce joj jebem kakva je! Pored nje sve i jedna izgleda kao Eva Ras kad nije u najseksipilnijem izdanju.
- To stoji, ali kroz nju je prošlo toliko putnika da će je uskoro zvati Airbus A380.
Izraz se koristi za osobe kojima ne vredi govoriti. Osobe koje neće da slušaju, zato što smatraju da su uvek u pravu ili ih jednostavno ne zanima tuđe mišljenje.
Primer1
A: K'o ti radio šminku? Super ti stoji majke mi.
B: Ma duvaj rac. Naleteo sam na Marijinog dečka sinoć. Saznao je da sam mu kar'o ribu pa da mi se revanšira.
A: Gde si ga sreo?
B: U školskom dvorištu.
A: Matori pa sto puta sam ti rekao da se njegova ekipa tamo okuplja. Tebi k'o gluvom dobro jutro, keve mi!
Primer2
A: Vadi prste iz utičnice moronu!
B: Brate ako je mog'o Tesla da pušta struju kroz svoje telo, š'o ne bi mog'o i ja?
A: Zato što je Tesla bio genije, a ti si imbecil sa Daunovim sindromom. Aj sad šupičku materinu od te utičnice!
(pet minuta kasnije)
A: Dobar dan, pošaljite jedna kola hitne pomoći.
Doktorska odbojka omiljeni je sport i razonoda zdravstvenih radnika a sastoji se od figurativnog dobacivanja pacijentom. Poenta igre je ubijanje vremena a da istovremeno deluješ zaposleno jer kafenisanje previše upada u oči nadležnima.
Partija obično teče na sledeći način:
- Sačekati pacijenta koji nije u ozbiljnom stanju, idealno hipohondra.
- Simulirati pregled, postaviti fantomsku dijagnozu a onda ga poslati kolegi na drugom kraju grada, ili ako je manja sredina često u susedni grad.
- Ko proda najveću nebulozu pacijentu a da ovaj ne provali, dobija dodatne poene. Kombo bonus se dobija ako pacijenta uspete da vratite onom ko vam ga je prosledio a da pritom niko ne nastrada.
- Partija se završava kada pacijent pokrije više od 80% teritorije grada ili odustane od daljeg lečenja u slučaju čega je pobednik onaj kod koga se odustajanje zbilo.
- Dobar dan doktore, evo ujelo me nešto sinoć dok sam spavao pa mi se pojavio ovaj veliki crveni otok s plavim u sredini, šta bi moglo da bude:
- Da li ste sigurni da vas nije ujela žena dok ste spavali?
- Nisam oženjen doktore. A inače visim na vukajliji po ceo dan tako da pouzdano tvrdim da nije imao ko da me ujede... nizašta.
- A, da, prepoznam dosta takvih, jako se lepo izražavaju i redovno pocrvene kad im sestra meri pritisak. Ako nije to onda može da bude samo tufnasti meningitis, idite vi najbolje kod kolege na dermatološko u Džordža Vašingtona.
- Čak tamo?
- Kolega Pantelović vam je naš najbolji stručnjak, u dobrim ste rukama.
...
- Dobar dan doktore, evo poslao me vaš kolega Stankelić iz Železnika, kaže da imam neki tufnasti meningitis.
- Pff... kah... zagrcnuh se. Pufnasti meningitis velite? Skinite se.
- Čini mi se da je rekao tufnasti...
- A, jeste, moja greška. Nažalost kolega nije specijalista tako da nije dobro pretpostavio, ovo što vi imate može da bude samo ujed smrtonosnog "Tolstojevskog Prugastog Bubarusa", morate hitno u Bežanijsku bolnicu na odsek za tropske bolesti.
- Pobogu! Da li je opasno doktore?
- Nije... ako požurite. Tražite doktora Lackovića, on je pravi čudotvorac.
...
- Dobar dan doktore, puf, puf, evo došao sam kod vas što sam pre mogao, kaže doktor Pantelović da imam ujed Tolstojevskog Prugastog Bubarusa i da je opasno po život!
- Ma šta mi kažete?
- Tolstojevskog Prugastog Bubarusa! Hitno je doktore!
- Buahahaha, dođi Gile da čuješ ovo! Pantelović pobedijo!
Nastala su tako što se pojedinim autorima toliko dopao sajt, da su na njega morali da pozovu i kompletnu familiju i rođake do osmog kolena, kumove, prijatelje, poznanike iz voza i kasirku iz Maksija. Zahvaljujući ovoj pojavi, razgovori u komentarima su dovedeni do granice nerazumljivosti. Određena plemena na vukajliji su čak počela da razvijaju sopstvene jezike.
Komentari na nasumičnu definiciju.
1. (zalutali član susednog plemena) Odlična definicija. +
2. Da dadadada kao peca i tin lizi!!!!
3. Tin lizi hahahah, jel se sećaš šta je rekla za gaće bubrežare )))
4. Ahah da da, pitaćemo je večeras za metlu u 17'-ici :DDD
5. wyneb mwnci ceilliau babell ar hap
6. (zalutali član susednog plemena) Slažem se. +
7. Ćale, vri ti voda.
Ono što kažemo nekome kad nas smara preko telefona, pogotovo ako se pomene vraćanje novca u razgovoru. U zavisnosti od toga gde ste, može se upotrebiti kancelarija, kladionica, tuš-kabina (da, ima ljudi koji i tu vode razgovore!), naravno, ulazak auta u tunel nije u opciji, iako je i to sasvim providno.
1: Halo, des, brate, 100 godina!
2: Evo, kući, gledam neku tekmu... Š'a ima?
1: E, znaš šta sam hteo da te pitam, onih 100 evra što mi dođeš, hitno mi treba, tetki za lekove...
2: E? Halo? Ne ču...jem ništa, krrr, krrrr, šššš. ku...ća mi ula...zi u tu...nel....
Tu-tu... tu-tu....
1: Halo? Halo? .... Jebem li mu sunce!
