Nerealne želje roditelja za dete. Obrnuto proporcionalne godinama tog "deteta".
Do 1 godine Ima visoko čelo, vidi se da će biti pametan. On će sigurno biti neki doktor ili poznati advokat... 1-7 godina Kako super igra tenis, sin tatin. Ajde ajde, samo nastavi, bićeš ti novi Nole, al sa fakultetom! 7-14 godina Pa kako si uspeo da dobiješ četvorku iz poznavanja društva?!? Jebo te otac onaj blesavi, nećeš da budeš vukovac! 14-18 godina Ajde bre sinko, pa jel ne možeš jebenu dvojku da izvučeš? 18-30 godina Kako ide faks? Nikako? Dobro dobro, samo nemoj se drogiraš. 30+ godina Ma nema veze, samo se razmnoži, molim te.
Lik koji ti je bukvalno upropastio zivot u gimnaziji.Unistio ti je radnu naviku i svaku sansu da eventualno bez po muke zavrsis fakultet,napravio je od tebe bahatog alkoholicara i monstruma koji je samo znao da profesora pita za toalet i da ostatak dana provede u obliznjoj kafani ili kaficu.Znacajno je pomenuti da si i ti to istovremeno njemu napravio!A obojica ste bili Vukovci u Osnovnoj skoli.
Srednja škola gde đaci stvaraju mišljenje jedan o drugom po proseku.
Nedovoljan - Takav ne postoji.
Dovoljan - Potencijalni kriminalac,psiho ubica,narko diler ili prosjak,trenutno stanje,mentalno zaostao.Isto važi i za ženski slučaj.
Dobar - Potencijalni klošar,đubretar,čistač,Rumun.U ženskom slučaju kasirka u nekom ŠKLj marketu ili tetkica u GSP.
Vrlo dobar - Ma on je kreten,biće samo neki običan radnik u nekoj banci ili tako nešto.Isto i za ženski rod.
Odličan - Normalan đak,on će biti šef negde i svi će mu rado cuclati jaja.U ženskom slučaju,svi će joj se utrpavati ko će kupiti bolji bič i Betmenov kostim kako bi ona uživala u sadomazahoniji.
Roditeljski sastanak,razredni starešina se obraća:
-Gospođo Simić,moram da naponem da je vaš sin popustio,dobio je 4+ iz srpskog jezika,ne znam šta mu je ušlo u glavu,ali mi se i profesor srpskog jezika požalio kako je tražio da ide u toalet za vreme časa.
Gospođa Simić umire od blama dok svi roditelji zure u nju i misle se u sebi kako je nesposoban roditelj.
Sutradan naslovna strana u Kuriru: IZVESNA NEVENA SIMIĆ IZVRŠILA SAMOUBISTVO ZBOG PROBLEMATIČNOG SINA !!!
Pričaju dva đaka :
-Jao bre,ako ne dobijem 5 iz matematike,ubiće me moji i prosek će mi biti 4.91....
-Daaaaaaj,ne blamiraj se,razapeće te ostali....
-Ma znam al mi teško ide da za 0.0003 sekunde podelim koren iz 174 sa dve hiljade trinaestina...
-Ma opušteno...Provalićeš....Kad Pavić zna...Znaćeš i ti....
-Pa nadam se....Ako ne dobijem 5 moji me neće ni u Maksi poslati po hleb !
Postupak kojim se pilence pretvara u lavicu, okolni zidovi u unikatno molersko delo, a perje iz jastuka po sobi ostavlja utisak kao da je jato kokoški orgijalo sa planinskim divljim zečevima.
Metoda koja će i nastidljiviju tatinu ćerkicu naterati da pušta zvuke kao Zastava 101 sa labavim zupčastim kaišem.
On (nežno je guzi, sipa joj bebi ulje na gornji deo leđa, počinje da masira i ubrzava tempo guženja) Ona (jednom rukom odvalila ciglu iz zida, drugom nabila jastuk u milimetarski međuprostor između daske kreveta i dušeka i besramno urliče)
BAM BAM BAM (zvuk ćaletovog dlana o vrata) :" Milice izlomiću te kad izađeš!!! Milice!!! Ostavljaj... Prestaj to da radiš, odmah!!! Knjigu u šake, jaoo... !!! (*&@#^@# "
Izraz "BRATE" se upotrebljava u sledećim slučajevima :
1. Kada želite nekome nešto da objasnite, a ne znate kako, onda samo kažete BRATE, razumeš me! 2. Kada želite da izrazite svoje zaprepašćenje kažete BRAAAAATE 3. Kada želite da upozorite nekoga samo ga popreko pogledate i odsečno mu kažete BRATE ! 4. Kada nekome želite da izrazite naklonost nežno mu kažete BRATE 5. Kada vam se desi nešto što niste očekivali ( kao na primer kada na ruletu ne izađe broj za koji ste bili SIIIGURNI da će biti izvučen ) kažete BRATEEEEE i eventualno dodate : NE MOGU DA VERUJEM !! 6. Jedini izuzetak je kada se obraćate rođenom bratu; njega NE oslovljavate sa BRATE, već po imenu.
Misteriozan sklop psiho-fizičkih osobina koji prosečnim ribama instant diže ocenu sa šestice ili sedmice na devetku i maskira većinu njihovih nedostataka.
-Ne znam što se svi lože na ovu Penelopu Kruz, baš nije nešto. Ima nosinu, a i vuče na ciganče... -Ne lupaj care ! Ne znam za nosinu, ali je tako jebozovna da bih pre nju spavao u dupe neko celu garnituru Victoria's secrets vaginalno.
-Jebo ovu Paris Hilton, ja ne znam osobu koja gluplje zarađuje tolke pare, a još je i ružna. Što se ja nisam rodio bogat, nego sad moram da strepim da'l ću da vratim Peri pedes' evrića do petka ili ce me ubiti ko vola... -Slozio bih se za njenu inteligenciju, ali za fizicki izgled nikako. Mozda nije lepotica, ali je previse jebozovna onako glupa i dronfuljasta, UH ! I Iskuliraj se, vratićeš sa kamatom, prolazi tiket večeras.
Znak da si bio domaćin čovek, sa ugledom. Malo si švrljo po selu ali žena ti je ćutala. Imaš tri sina, sva tri delije, sve si oženio i imaš čopor unučadi. Išao si u lov i furao opanke for lajf. Slika je obavezno sa udenutim ruzmarinom i biva predodređena za tu namenu još za vašeg života.
-Joj, Milovane, što ti lepa ova slika sa svadbe. Ko dečkić si ovde. Ovu ti mećemo na grob. -Idi, bre, ženo u kurac.
Prodaju se na pijaci, pored ovog ingenioznog reklamnog slogana (koji se i rimuje) imaju i neobičnu osobinu da ispustaju nesnosan smrad tolikog intenziteta da prosto ne može da potiče od nogu niti od obuće. Takođe, postaju lomljive nakon višečasovnog nošenja. Obuvni predmet za jednokratnu upotrebu.
-Pošto su čarape? -3 para za 50 dinara! -A pošto je jedan par? -(posle kraćeg razmisljanja)3 para za 50 dinara!
Kulturan naziv za teranje.Znate ono kad vam riba nekoliko dana mesečno lako pristaje na sex, drugarice oblače veći dekolte nego inače, a konobarice u kafiću se naprasno smeju na svaku tvoju foru. Rade hormoni jebiga. Ali, za razliku od PMS-a, ovo je pozitivan rad hormona.
:on popravlja kuhinjsku slavinu, zavučen pod sudoperu, uprljan i znojav:
Žena: (ulazi u kuhinju, odmerava buljsona) Jao,dragi, kako si mi nešto muževan danas! Mogli bismo neki hopa-cupa na brzaka,a? Muž, gleda u neverici... Žena: Šta me gledaš tako, oduvek sam imala fantaziju sa vodoinstalaterom. Muž: Slušaj bre Zdravka, nemoj me još i ti zajebavati! Razumem da si u teranju,al zaobidji me molim te. Žena: To nije teranje nego ovulacija!!! A kad smo već kod teranja, TERAJ SE U PIČKU MATERINU!
Opomena onome čije psihofizičke sposobnosti cenimo daleko manje nego svoje.
-Evo ti lopta, upropastiću te k'o djus-vodka maloletnicu, nećeš pet koševa dati! -Kako misliš?! -Lepo, kući ćeš ići pocepane majce, poljuljanog ponosa i otežanog disanja sa potrebom da se poveriš mami! Igraj!
