Po starijim ljudima, veoma sposobno biće. Ima sposobnost da se nečujno kreće, penje uz oluk, odlikuju ga nadljudska snaga, brzina i lukavstvo. Tačno da pomisliš da se vredi početi drogirati zarad svih tih mogućnosti.
-Sinko, zatvori prozor kad budeš izlazio. Zbog narkomana! -Zaboga baba na petom smo spratu, nije pauk! -Narkomani su to sine, njima kad zafali droge oni ne biraju način!
--------------------------
-Deco, pazite se narkomana da vas ne napa'nu! Oće oni to... -Kevo šestorica nas je, imamo sedamsto kila zajedno, gde će na nas. Nije lud! -Ne znam je l' lud, ali je drogiran sinko. Kad se nadrogira može u tom bunilu šta 'oće...
--------------------------
-Nemojte deco da vas neki narkoman nagovori na drogu... -Baba nismo maloumni, a i narkomani imaju pametnija posla... -Lukavi su oni sine, navuku vas na zlo pa vam kasnije prodaju! -Jeste baba, žešći su naratori i manipulatori! Tačno dominiraju pričom... -Ne filozofiraj nego pamet u glavu!
Noćna mora svakog ljubitelja narandžaste loptice-skočice. To su momenti kada biste više voleli da čuvate samog Kobe Bryant-a, nego svog komšu u toplesu, iako cenim da vam komša nije bolji igrač od Kobea. Oznojani torzo, prilikom leđne tehnike, ili napada licem-košu, predstavljaće vam pravu enigmu, iako ne sumnjate u vašu motoriku i kordinaciju pokreta. Podsvesno ćete ipak poželeti da ljigavac neometano poentira.
- Brate, ti čuvaj komšija Mileta - Šta? Jesi li lud? Igra bez majice, kad se, nakon pola basketa osapunja, ne bi ga zadržao ni Dimitris Diamantidis!
Čitam danas jedan tekst o tome koliko su srbi bili visoki u prošlosti. Veliki istoričari sa tog foruma došli su do frapantnih podataka da su u Srbiji živeli ljudi visoki i do dva i po metra! Naravno nisu se bavili košarkom nego su nosili koplje od 50 kilograma, štit od 10 kilograma, mač od 30 kilograma, oklop od 50 kilograma, šlem od 5 kila, gaće od medvedove kože i plašt od zmaje kože. Jahali su srpskog konja (neka rasa što je izumrla kad su došli turci) i vodili pse silvane (kao ona pevačica) koji su direktno nastali od zmaja (ne zmaja što pljuje vatru, nego nekog još starijeg kera po kojem je ime dobio i Red Zmaja ?!!!) i klali konje i turke u bojevima. Slavko Vraneš bi se bogami pomučio da uđe u gardu cara Dušana po njima visinom (da ne pričamo o snazi).
Sada da vidimo koje bi junoše od njih u Slavkovom vremenu mogle da čine srpsku reprezentaciju i da pokažu srpski inat i rasnost Drim timu crnih arapina ili još jednom Turskoj, što da ne. To će biti tim u kome neće biti mesta za jednog Nikolu Teslu (2,10) i despota Stefana Lazarevića (2,15) iako su oni prve rezerve.
Centar
Najveći crnogorac u istoriji, a da nije Slavko Vraneš. Najveći srbin među crnogorcima i najveći crnogorac među srbima. Po mlečanima i sitnim žabarima bio je visok tri metra. Dobro da ne preterujemo. Da se oslonimo na pouzdne podatke. Crnogorske podatke. Tvrde "pouzdano" da je bio visok 2,28. Gle čuda, kao Slavko. Naravno znate o kome pričam. Peter Gorski Vijenac Petrović Njegoš. Po raznim izvorima bio je čigra na konju i mogao je dići sablju sa zemlje u trku na konju. Bio bi odlična petica. Verovatno možete da zamislite i tetovažu Ostroga na njegovoj desnoj mišici i stajling a la Raško Pilana Katić.
Krilni centar Kapiten u našem slučaju. Čovek koji je zadužio srpsku istoriju, a nije onaj tip što je zavukao kurčinu Cibosima 0,06 sekundi pre kraja. Nije ni onaj ćelavi tip što je to isto radio. On je veći od njih. Kažu istoričari 225 cm. Sila od čoveka. Car što bi se reklo. Kucao bi preko Skorcijanitisa i nosio ga na "koplju" od Tel Aviva do srpskog glavnog grada. Skoplja, u njegovo vreme. Da, pričam o kraljini naše istorije, caru šta više. Dušan Silni Nemanjić
Krilo
Da ne kažete da sam nacionalista zbog srpskog konja, srpskog psa, srpskog cara, srpskog Skoplja, srspog koplja... da napravimo izuzetak i da stavimo na poziciju krila nekog naturalizovanog stranca. Jebi ga, nemamo u istoriji igrača koji bi igrao na poziciji crnca u srpskim klubovima pa da stavimo jedno strano krilo. Levo krilo tačnije. Ne, nisam prešao na fudbal. Levo krilo srpske konjice našeg kapitena. Gospodin i vitez Palmin Breht. Ja bitte. Nemac, dobro ste pročitali. Da i 1331 za Srbiju su nastupali internacionalci. Bio je član garde cara Dušana. Visok 220 cm. Jebi ga, morao je da bude niži od kapitena po njegovim zakonima, ali ne i niži od dva deset. Vrhunski vitez, sjajan skakač, robustan. Ostavlja srce na terenu. I druge organe naravno. Protivničke.
Bek šuter
Razmišljao sam da stavim Zvekija snajperistu, ali neću. Ima naša istorija i bolje šutere od njega i Uroša Tripkovića. Izbor se sveo između osobe koja je dobila mesto u prvih pet i još jednog rasnog šutera koji je punio hrvate u stilu Dušana Kecmana. Šta više bio je i radikal. Puniša Račić. Samo ne trojkama, već kuburom. Puniša ipak ostaje prva rezerva, a na parket će istrčati golobradi šuter o kome neću trošiti reči što bi naši reporteri rekli. Svi o njemu znate sve. Znate kakvu je meku ruku imao u presudnim trenucima. Hladna glava, vrhunska preciznost, spremnost da preuzme odgovornost na sebe.... (zamislite sad da se derem kao onaj tip što najavljuje boks mečeve) Gaaavrilooooo "Šuter" Princip
Plej
Nećemo da postupamo kao naše kolege iz bivše nam države pa da angažujemo crnca za poziciju crnca. Mada rekoh već, malo je crnaca kroz srpsku istoriju (ne računa se Crni Đorđe) izuzmemo li crnog Arapina koji je igrao jedan na jedan sa suviše hvaljenim, a malo je pokazao Markom Kraljevićem. Neću da idem ni na suviše niskog pleja mada sam imao u planu Malog Radojicu. Jeste da može da podnese pritisak, ali me podseća na Jarića zbog Anđelije koja bi po narodnom pevaču verovatno danas bila model Viktorija sikreta. Zato na poziciju pleja ide Čiča pravo sa Gurovićeve tetovaže. Aleksandar Čubrilo naše istorije. Čovek koji je mogao mnogo više, a malo je pokazao. Đeneral Draža Miiiihailović. Nadam se samo da ne bi morao da nosi traku preko lica. Mnogo osporavan od strane stranih stručnjaka poslednjih godina, a bogami i čovek kome nije data šansa i koji je šikaniran u srpskim klubovima u prošlosti zaslužio je itekako poziv selektora. Zato što ja ovo pišem i zato što hoću da ga stavim. Jebite se bando crvena! Neću ni da vam objašnjavam zašto. Čiča skini kokardu i stavi na znojnicu i povedi ove momke u nove pobede. Bog ti pomogo!
Znam naći će se ljudi koji će baciti drvlje i kamenje što nisam pozvao ovoga i onoga. Reći će da ima Srbija mnogo dobrih igrača koji zaslužuju mesto u nacionalnom timu... bla, bla. I to je sport. Neka se potrude Karađorđe, Miloš Obilić, Car Lazar, Miloš Obrenović, kralj Milutin, Toplica Milan, Uroš Nejaki (ne Tripković nego kapitenov sin), Stefan Visoki pa se možda i od njih bude jednom Bodiroga.
Slobodan Šarenac: "...iii Njegoš lepo gradi reket i hvata ovu loptu. Baca je do Mihailovića koji pokazuje da će igrati pun napad. Ostalo je samo petnaest sekundi do kraja, a naši momci gube poenom razlike. Ajmo đeneralo, ajmo diko naša. Mihailović na nekih deset metara od koša. 10,9,8,7,6,5... Baca loptu do Dušana silnog koji se lepo otkrio ali on je daje Principu koji je u uglu. Princip šutira!!! Kooooooš!! Srbija je šampion sveta! U kurac te Gavro ljubim! Kakva istorijska pobeda, kakva utakmica!"
Ispit koji sledi nakon onog u auto-školi i nakon dobijanja vozačke dozvole. Daleko rigorozniji od onog koji je utvrđen zakonom( u pojedinim slučajevima moguće je korišćenje priručnih sredstava poput pesnice ili prigodnih tupih predmeta). Sažeto se može prikazati kao: "Džabe ti dozvola dok ne ubediš ćaleta da nećeš slupati auto". Uključene su sve vrste kolovoza, od ritopeških zemljanih polu-puteva do autoputa Beograd - Zagreb i svi vremenski uslovi. Takođe, razlikuje se od običnog ispita po tome što podmićivanje ne pomaže.
Nek stoji iza tebe ceo državni aparat sa pet saobraćajnih inženjera kao i pismena potvrda direktora auto-škole, dok kod ćaleta ne položiš, nećeš se navozati u svojoj režiji.
Derbi večitih u zajedničkom domaćinstvu, snajke i svekrve, u kome nema pobednika, a najebe treća strana, muž, odnosno sin dotične dve prvoligašice.
Snajka: "Ufff, danas je moj red da kuvam ručak ... koji kurac da spremim jebote ... sve mi dosadilo ... a moram i onu harpiju da zadovoljim ... znam, skuvaću supu, a musake ima od juče što je maaamica spremala ... !"#$%&/ joj mamicu " :stavlja meso u lonac sa vodom na šporet: " E još da posolim " : dodaje tri frita soli u supu :
(malo kasnije)
Svekrva: "Hmmmm, da zirnem malo šta to ova kuva danas ... aaaa, supica ... lepo ... al' garant nije posolila, a moj Ivan voli slano " :dodaje još tri frita soli u supu:
(još kasnije)
Snajka: "Auuu, jebote, dal' sam ja ovo posolila ... ma dodaću još malo, meso je ionako neslano, upiće ... " : još dva frita soli :
(još još kasnije)
Svekrva: "Vidi ti nje ... samo supu sprema ... računa na moju musaku od juče ... aaaa, curo draga, pa ne'š ti na moju musaku pojene 'vatati ... Razbiće te ovaj moj kad proba ... " : dodaje još četiri frita soli :
(za ručkom)
Muž: "Mmmmm, supica ... fino miriše .... srrrrrrkkk, BLAAAAAAARRRGHHH, ženo Bog te jeb'o jes' to kupila solanu na tenderu !!! ... "
Snajka : "...." : ubilački pogled ka svekrvi koja se zadovoljno ceri :
U kantici na koju slučajno nabasate ćete možda naći kupus, pršutu, groždje, masline, kikiriki, keks, integralne grisine, leglo mrava, dedin trofejni pištolj, bratov štek kondoma, blago drevnih Maja.... Ali nikad, NIKAD nećete naći sam Eurokrem.
Krajnji oblik malera. Da otvorite pogrebnu opremu niko ne bi umro, taj fazon.
-Gledaj brate, igram keca na Mančester protiv jebenog Blekpula i oni ne mogu da uteraju gol, jebo ih onaj njihov promoter za Orbit da ih jebo kad ih sastavi 'vako rakljave... -Šta da ti kažem, neće te ovih dana nikako, ne vidi te Bog k'o vepar nebo...
