Dok u modernom evropskom fudbalu igrači igraju univerzalno kako ofanzivno tako i defanzivno,u Srpskom fudbalu za svaku poziciju postoje određene vrste i podvrste igrača,od kojih ću izdvojiti najbrojnije.
1. ČISTAČ Štoper sa rasponom ruku ekvivalentnom sa rasponom krila Sovjetskog aviona.Svoju veličinu opravdava kozjim sirom koji mu je baba donosila dok je bio mali.A to nije trajalo dugo,vjerujte mi.Njegovi startovi su uglavnom pogubni i odličan je za naše njive jer je iskusan drvoseča.
2. RAZBIJAČ Ovaj je više balvan.Ogromni napadač koji veoma malo trči.Na početku sezone su mu teške noge,a na kraju sezone je umoran.Šut mu je protiv-avionski i smatra se da je on oborio onaj "Stelt" za vrijeme bombardovanja.Svojim šutevima više ugrožava Mađarsku teritorijalnu odbranu nego protivnički gol.
3. ZVRK Ovo je onaj najbrži.Uglavnom igra po krilu,a seoski stručnjaci ga smatraju velikim talentom jer na terenu jedini trči.Noge su mu vrljave kao proizvodi fabrike "Zastava".Sa loptom je odavno "na mrš" i tehnika mu nije jača strana. (ako uopšte i ima jaču stranu)
4. TATIN SIN Najgori tip Srpskog fudbalera.Uglavnom mu je ćale bivši reprezentativac i gura ga u prvi tim.Po utakmici pretrči manje od pola kilometra,a ima tehniku kao azijska činčila.Posle nekog vremena biva poslat u Evropu,gde pomaže saigračima tako što im grije mjesta na klupi.
5. STRANAC Uglavnom Brazilac.Najbolji strijelac Četvrte Brazilske lige "Sjeverozapad".Misteriozan kao voditeljka na federativnoj televiziji.Porede ga sa Ronaldinjom,a najbliže što je bio majstoru je bilo kad mu je ovaj potpisao autogram.Izložen splavarenju,često biva umoran pred trening.Tek ponekad postigne poneki atraktivan gol.
Najvažnija osobina naloga na jutjubu.Zar nije fora ako Brazilac kaže da bi guzičio Srpkinje,a Rus da kaže kako je Srbija zemlja iz snova?Naravno da nije.Ali masa pro-kvazi-šatro-giga-srbskih patrijota prihvata pozdrav iz seoceta nadomak Ekvatora ili neke vukojebine tipa haj-nehaj.Onda stvarno shvatiš koliko smo patetični i koliko izgaramo u borbi za boljem globalnom mišljenju o nama.Uglavnom neshvaćenost ispoljavaju Srbi mlađi od 15 godina,koji samo ukopavaju,svakako usrano mišljenje o nama.Da ne spominjem decu dijaspore...Pa tek dupli nalozi...
Youtube
I want to fuck Serbian girls because they are so hot! enrique231
You mast taste ajvar too.Greetings from Serbia! MiloSRB @enrique231 _____________________________________________
Beogradski Sindikat zbilja dobro repa.Pozdrav iz Splita. MultiAnte7
Hvala ti puno.Pozdrav iz BG-a.Srbija i Hrvatska friends forever! Teodosic998 @MultiAnte7
____________________________________________ (snimi nick) Vi Srbi ste stvarno bolji od nas!Pozz iz Sarajeva... SerbiaKosovo1389
____________________________________________ I onda najjaci komentar koji je iko ikada mogao da smisli:
Sha sow snisy qosady eoq... I ja sam iz Atine,ae sad lajkujte...
Svojstvo prokletog muškaraca, gde istog krasi pregršt kvaliteta koji će zauvek ostati u senci njegovog prokletstva – malog kurca. Džaba pogled Sem Šeparda, džaba šmek Alan Delona, džaba torzo Spartanca. Centrimetri su nenadoknadivi.
Suprotan pol ga doživljava kao kinder-jaje obloženo vrhunskom čokoladom, gde se nakon uživanja u topljenju iste po ustima, prelazi na otvaranje plastičnog žumanceta u kome se nalazi prdež sumo-rvača iz Ugande koji se zadnjih 6 godina hranio u menzi kazneno-popravnog zavoda.
Ako je napolju dan i ako je tiho i vedro vreme, zagledajte se malo bolje u nebo i gotovo sigurno ćete uspeti da vidite Petra i Mikelanđela kako upiru kažiprstom na prokletog i kako se kikoću.
...parking ispred random splava na Dunavu...pred sam fajront...
Prokleti: „Šta radiš mačko? Mogli bi smo da se provozamo malo?“ :naslonjen na kola vrti ključeve oko prsta, žvaće žvaku i provlači ruku kroz kosu: „Taman bi mogli i da „slučajno“ zalutamo u neki obližnji šumarak?“ :namiguje:
Riba (zna za jadac): „Ma nije frka, može. Samo još da nađemo ko će da nas jebe u tom tvom šumarku!“
Simpatičan način da se dočara da je momak sa malim spolovilom, zbog kojeg ima komplekse, konačno negdje umočio.
D: Ščuo da je Jakov jebo Smiljku ućiteljicu? S: Jakov desetka? Ostroga ti?! D: Jes, ovoga mi krsta! Nabio joj kompleks! S: Ahaha! Do jaja! ------------------------------------------------------------------ N: Srce, meći ga, spava mi se, a moram veš prostrijet, eno je mašina završila rodeo po kupatilu! D: A? Da ga stavim? Ja svršio tri puta da sti men živa i zdrava. Aj prijatno.
Šamarčina koju ti ćale opali tako da te rastavi od života na par minuta, nakon što se vratio iz škole sa roditeljskog i video da si naređao sve kočeve.
-Tata, da podignemo Milana sa zemlje? -Ne, ćeri moja, neka ga, tu mu je mesto. -Ali tata, ide mu pena na usta... -Ništa se ne brini, kad ustane dobija još jedan rastanak sa mozgom zato što mi je razbio far od jugića.
Ono što pičkica izgovara, jer nema petlju da sastavi smislenu rečenicu i ispičkari sve koji mu smetaju. Ili da popravi nepravedne pojave i stvari. Umesto toga, počinje da vrda i optužuje imaginarna bića.
- Jebem ti život i sve da ti jebem! - Šta je bilo, mukice? - Izašao danas na ispit i dobio sedmicu! Eto, to je! - Pa? - Pa, šta? Neke čepulje se čepile profama i dobile 2 ocene više! - Ko se čepio? - Ko? Određene osobe iz prvog reda. Ne bih sad imena da navodim, ali zna se na koga mislim! - Na koga? - Ma, nije bitno. Znaju oni ko su!
-------- - Kad toliko daješ savete, reci koliko si ih ti jeb'o do sada? - Ja? Stotine...i više stotina...hiljada - Aha! Pričam ti priču. Ko su onda te srećnice? - One? Neću sad imena da otkrivam, ali... - Nećeš? Sve mi se jasno. Idi jebi krevet!
------- - Trudna sam! - A? - Rekoh, trudna sam - 4. mesec!...Kakva je to faca? - Faca očajnika. Tek smo 3 meseca u vezi. - Pa? - Očigledno da te neko drugi napump'o. Koliko ih je bilo pre mene? - Pa, ne bih imena direktno da navodim... - KO?! - Žare sa Vračara... - Ko još? - Kole Kitolomac...i onaj Vanja sa Banovog Brda. E, da i Simo, kolega sa posla...(nabraja dalje 349 ljudi) - Bog te jebo! Tebe je jeb'o celi stadion, uključijući korner zastavicu i četvrtog sudiju!
Tema na saksofonu koja prati scenu u kojoj detektiv u svom stanu, zatiče glavnu osumnjičenu/ udovicu lika čije ubistvo rešava/ ćerku na mafiju. Dok zavodljivi zvuci saksa prave štimung, gledamo odevni inventar na podu i ljubavnike koji zaklon od ovog ludog sveta nalaze ispod pokrivača.
Unutrašnji monolog mladog gledaoca: "Koje sranje. Gledam film s matorcima. Ajd da je neki film nego ovo sranje s Dejvidom Bredlijem. Gore ne može. JAO NE. Jebačka muzika..."
