Umetničko ime vladike Artemija.
Vladika Raško Prizrenski
Rečnik / autori
GB
Gospođa_Biljana
na Vukajliji od jun 2011.viđena 13. dec 2011.
0 definicija0 odabranih0 poena
Vrlo zajeban izraz. Koristi se za novac koji je uplaćen na račun. Međutim, može izazvati probleme...
- Ženo, odo' ja do kuma Slavka!
- Aj ti...
:u tom trenutku zvoni telefon:
- Alo.. Ja! Jesu li legle? Oho... Fino fino. Navratiću!
:žena već uzela oklagiju:
- Stoko jedna, koje su to legle? Govori! Kod kuma Slavka ideš? Koje te to kurve čekaju? Govori!
- Sta...
- Ništa ti meni stani! Govori koje su?
- Legla plata ženska glavo! Jebem ti i firmu, i kuma Slavka, zamalo glavu ne izgubih!
- A sunce moje! Ja se prepala! Znaš da ja tebe ne bi... Čisto ono radi reda!
Ptica koja vas drka ujutru kad hoćete da spavate posle pijanke a ona baš tada našla da pjeva i da vas budi nako mamurnog u piču materinu da ide!
-Nemo me drkat ptico, ptico drkačico. Matere mi ustaću ubću te namestu.
Jedino logično objašnjenje o poreklu nečijeg imena koje, ma koliko se trudili da ne ispadnete površni, izaziva smeh. Privilegovanom nosiocu imena koje je suviše nakaradno čak i za crkveni kalendar, zbog roditeljsko-kumovske nepromišljenosti, ostaju traume i sklepani nadimci, iza kojih će se skrivati celog života.
-Jel si čula da je Jelena Rajkova trudna, nosi devojčicu!
-Čula sam! Bolje da nije... Rajko zapeo da daju detetu ime Ugrenka, po njegovoj kevi, ona valjda umrla mlada i šta ja znam. Još kao argument dodaje da je ta Ugrenka donela u miraz mnogo para i imanja i da to bude u znak zahvalnosti! Pa detetu neće pomoći sva imanja ovog sveta da se izleči od trauma...
_________________________________________________________________________
:rođenje deteta, kum dostiže deonicu pijanstva kada se emocije mešaju, smeh se pretvara u suze...:
-...I tako ti kažem, deda je imao veliku ergelu, ali najviše sam voleo Zelenka! Onda je umro, mnogo sam plakao za njim, bio sam mali...:šmrc šmrc: Kume! Nek' se mali zove Zelenko! Puno bi mi značilo!
Autoritet nad autoritetima. Ličnost koja svoj autoritet ne crpi iz bogatstva i moći jer, da ima keša, imala bi i sopstveno vozilo. Ova osoba je poštovana isključivo zato što je neviđeni lik koji se proslavio nekim carskim ispadom koji će se godinama prepričavati.
Ne može se reći da je lokalna legenda jer je titula lokalne legende rezervisana za mentalno poremećene, notorne alkose ili čudake-sektaše. U pitanju je uglavnom osoba koja je psiho-fizički normalna ali je poštovana među ostalim smrtnicima zbog neke kranje nenormalne radnje kojoj se svi dive jer niko ne bi imao muda da uradi isto to.
- Izvinjavam se što kasnim. Sreo sam Duleta kod pijace pa smo se zapričali.
- Kog Duleta?
- Kako ne znaš ko je Dule? Dule muška kurva!
- Prvi put čujem. Ko ti je taj?
- Gde ti živiš? Tom liku penzioneri ustaju u prevozu iz poštovanja. Kraljina, bre!
- A što je on toliko bitan? Da nije otkrio lek protiv side?
- Oženuo babu od 92 godine i prvo veče baba rikne.
- Pa jel' nasledio neko bogatstvo?
- Ma jok! Ali sad joj je oženio sestru, kad ona rikne naslediće tri stana! Legenda!
Bolna posledica grubljeg analnog seksa dvojice dukatlija.
Licemer nad licemerima.
Osoba koja se pravi da je fina i slatka a ustvari je iskonsko zlo.
Nastupa sa tunjavim glasićem i lažnim osmehom dok potajno radi na tome da vas sjebe.
- Eno je ona rospija Nataša.
- Što tako kažeš? Ona je baš slatka i fina.
- Slatka je k'o šećerna bolest.
- Ma daj, šta ti je ?! Ona je uvek tako nežna i ljubazna prema svima.
- To ti je pica sa dva lica. Meko priča, tvrdo uteruje. Videćeš već ...
Replika iz filma "Lajanje na zvezde". Primenljiva još i u sledećem značenju: "Nisi bio tamo, nemaš pojma, ne izmišljaj!". Odlična za zapušiti usta lažovu čija priča jednostavno ne pije vodu. Ipak, on nije običan lažov. Detalji koje on pamti, iako ni sam nije bio prisutan, obiluju sitnicama kao što su mirisi, boje, temperatura, vlažnost vazduha i sve ono što normalan čovek nikada i ne bi mogao da zapamti. Upravo to je razlog što priča ovog lažova zvuči kao da je čitana iz zapisnika.
-...i ne znam što se diže tolika hajka na kerove!
-Ćuti, brate, dobro je što kod nas nema stvari k'o u Sibiru recimo. Tamo se prošle godine, u naselju gde ljudi žive, pobili jetiji protiv belih medveda, nastalo vanredno stanje!
-Jetiji?! Sti bre norm...
-Stani brate da ti ispričam! Bilo bre dvesta jetija i jedno stopedeset medveda... a jetiji onako braonkaste boje, sa velikim zubima i crvenim očima, a imaju rogove kao ovan! Imaju šest velikih kandži u kojima drže otrov! Mnogo su jaki! To je sve prštalo na sve strane, ljudi nisu smeli danima da izlaze iz kuća... jedna žena uspela da uzme parče mrtvog medveda da nahrani dete! Ali to su sve zataškali, da ne nastane panika među ljudima!
-Ma nemoj! A ti si tamo vodio zapisnik, jel?
-A? Kakav zapisnik?
-Pa objasni mi molim te kako znaš to, kad niko drugi na svetu to ne zna... i znaš li čoveče da jeti ne postoji?!
-Pa bio tamo jedan drug moj, on je pomogao toj ženi sa detetom da pobegne! Dobro joj je pomogao. Jedan jeti posle silovao neku njenu komšinicu i sada je rodila dete pola jeti, pola čovek! A njih ima i kod nas, video moj ćale kad je bio mali, jednom tu ispod Avale...
-Diskriminacija od strane drugova kad god se prepiru šta koji može, ne može, voli, ne voli... Uglavnom se neka devojka ubaci u razgovor, na foru: Pa šta je loše u tome, itd...
-Stavljanje nama, ženama do znanja, da, po njihovom mišljenju, ne možemo da se merimo sa njima, stoga, imamo različite kriterijume izdržljivosti, blama, gluposti...
A: Brate, meni je 35 sklekova merilo, ja ne mogu preko toga, da me jebeš...
B:Daaj, nemoj da si pička, možeš sigurno do 40...
C: Da li ste normalni, ja ne mogu ni 10 da uradim, a i to jedva...
A, B: Da, ali ti si žensko, drugačije je...
-Da li volite da slusate Niklbek?
-Pa ono, imaju neke dobre pesme, ali malo su nekako gej...
-Ne lupaj, bre, Niklbek jebe...
-Da, možda tebi... Ti si žensko...
-.........
Naziv za 'Nike' torbicu koja se u današnje vreme nosi oko vrata.
- Idemo, spreman sam.
- Čekaj, čekaj. Gde ćeš sa tom čuturicom?
- Sa čime?
- Sa tom šabanskom Nike torbicom oko vrata! Šta će ti to?
- Aaa, pa tu držim stvari.
- Koje stvari ti imaš da držiš pa ti treba torbica?
- Pa mobilni, cigare, pare i upaljač.
- I pored pantalona sa šest džepova ti to nosiš u torbici!?
- Da.
- Pa zašta ti služe džepovi na pantalonama?
- Da igram džepni bilijar!
- Koji si ti šaban! Aj' bre beži skini tu tobicu i stavi te stvari u džep i idemo!
Bezbroj uplakane dece u uzrastu od oko šest do dvanaest, trinaest godina na terenima, podijumima i u salama.
Maaamaaaa! Hoću kućiiii!!!
Ne! Šta smo rekli?
A neeeeću!!!
Šta smo rekli?
A neću da se igraaam!
Rekli smo da kad porasteš da ćeš da budeš balerina, jel tako?
A neeeeću!!!
Roditelji, u redu je da šaljete decu na sportove, ali odjebite malo sa forsiranjem. To što nikada niste postali reprezentativac košarke ili balerina ne znači da treba da sjebete detetu detinjstvo i navučete mu traume. I ne, vaše dete, kao ni ostala gomile dece u teniskom klubu neće biti novi Đoković. Ako mu posle godinu dana ne ide, verovatno neće ni kasnije.
Na hijerarhijskoj lestvici vrsta akademskih građana, student sazreo za studentsku službu je ubedljivo najniže.
Posle studenta 'prodekana', marljive pčelice koja bocka po rektorsko-dekanskim-celokupno univerzitetskim buljama, profi studenta usmerenog samo na završetak studija sa ovećim prosekom, studenta kežual tipa koji šljaka za šesticu k'o japanac za vikend, i studenta fakultativnih studija koji je tu samo da bi kvalitetno utrošio koju godinu života, student za u studentsku službu je vrhunac neangažovanosti oko obaveza na faksu, bleji i uživa sve u šesnaest, oslobođen bilo kakve griže savesti ili poriva za učenjem.
Jednostavno jebe mu se za sve. Neko bi rekao lezilebović i bio bi u pravu.
Na fakultetska vrata je otišao samo kada se upisivao i u retkim slučajevima slučajno nabasavši, opis amfiteatra zna samo iz priče, a kamoli imena profesora koje pljuje kući. I tu je, sa po kojom informacijom koju je načuo, uglavnom apsolutno nebitnu, zna kad su rokovi i prijave jer ode ponekad na sajt fakulteta.
Pravi izbor za rad u studentskoj službi koja naprosto pleni svojom upućenošću u rad fakulteta.
-Je l' ono Žika Čkiljac?
-Jebote, ladno on, upis'o čovek pred bombardovanje faks, mislim da još sprema rimsko.
-Koji li će kurac ovde, legenda?
-Ma, doš'o sigurno da se zaposli u studentsku službu, to je taj kadar.
