Prijava
   

Nepotrebno nabacivanje neodređenih zamenica

Trenutni pomodarski fazon, koriste ga svi, pa i školovani ljudi jer misle da će izgledati pametnije i obrazovanije. Misle da zvuče stručnije kada raspravljaju o nekoj temi, a u stvari izgledaju samo gluplje i nafuranije.

Negde sam rano shvatio taj neki smisao za neku umetnost, nekako mi je to tako prijalo, nekako čudno, nešto mi je nadošlo, neki osećaj da sam stvoren za tako nešto.

   

Majstorov ortak

Jedinstven soj ljudi koji obitava po GSP vozilima.On poznaje vozača (iz istog su sela ili su se upoznali na Duginom poselu) što mu obezbedjuje niz privilegija koje obični smrtnici mogu samo da sanjaju.On jedini sme da bleji na šoferšajbni pored majstora,da izadje i udje van stanice...Ima lice prekaljenog šljakera,veterana jelenka od pole litre,bradu od tri dana,nosi kačket lokalnog privatnika kod kojeg meša malter.Sa majstorom vodi dubokoumne diskusije po pitanju cene rakije u mini-marketima.Kada pridjete vozaču da kupite kartu on će vas pogledati duboko misterioznom šljakerskim pogledom iz crno-belih filmova sa Bogartom a da ni sam ne zna zašto.

   

Nit' da mu popušim, nit' da ga podojim

Dilema svake žene pri spoznaji karakternih osobina svog, očigledno, idealizovanog muškarca. Javlja se u trenucima kada se ispostavi da je vaš dojučerašnji potencijalni životni saputnik, koji likom podseća na Apolona, umećem na Don Žuana, punjenim tikvicama na Džejmija Olivera, a obdarenošću na Leksa Stila, zapravo vezan za maminu suknju k'o srpski budžet za MMF.
Za nekoga ko je u stanju da recituje sve od Ćopića do Bodlera, obučno očekujete i da zna da čist veš nema sposobnost teleporta u fioke, kao ni da noću ne dolaze nindža kornjače da nečujno iznesu smeće.

- Miro, da li dolazite ti i Žarko za prvi maj, kod nas u vikendicu na par dana, da roštiljamo sa kumovima?
- Ne verujem draga, radim k'o crnac u Najku, do subote uveče. Neću imati vremena da se spakujem, a još treba i sve račune da poplaćam, napumpam gume na Nisanu i proverim ulje pred put. Ne stižem, pa da me jebeš!
- Pa ček, što on ne sredi kola i spakuje štogod, pa da te pokupi posle posla da dođete pravo gore. Znaš kako smo utegli vikendicu, k'o Brena čelo, nema trunke neravnina na travnjaku, sva stolarija blista, sve pod konac!
- Ma 'de bre on, ne bih mu poverila 150 dinara da odnese zgradonačelniku za čišćenje stepeništa jednom mesečno. Kao dete je, ujutru ga opeglam, obučem, nahranim, pa sebe pakujem za pos'o, nekad ne znam šta tražim s njim, nit' da mu popušim, nit' da ga podojim. Da sam 'tela dete, rodila bih ga.

   

Tinejdžerka

Rakija stara 13-19 godina, obično šljivovica, čuvana za svadbu, ispraćaj u vojsku ili krštenje. Otvara se u slučaju gore pomenutih događaja, ali s obzirom na skoro ukidanje služenja vojnog roka, dobar deo te rakije je izgubio namenu i pije se na žurkama. Odlikuje je jarko do tamno crvena boja, dupli venac i mogućnost skidanja svih akrilnih, uljanih i nitro farbi i lakova poznatih čoveku. U narodu ozloglašena kao nešto najgore od čega se možete napiti, zbog same činjenice da je mnogo godina ležala u podrumu ili zakopana te je skupila snage i odlučnosti da se svakom ko je bude pio načestita mile nove godine.U prilogu uputstvo za trežnjenje.

-Paket kisele vode(može sa jodom ili obična)
-4 litra rasola
-3 litra jogurta
-2 kg suvog slanog mesa
Usvinjenog gospodina držati u hladnoj i suvoj prostoriji nekoliko dana.

   

Slaganje kletvi

Pojava u našem narodu da se kletve nadovezuju jedna na drugu.
Cilj je valjda da svaka sledeća izrečena kletva poništi dejstvo prethodne.

- E, Bog te ubio, da te ne ubio, dabogda!

   

Domaći überfilm

Jebe kevu i rođen za citiranje. "Ekspendabls" ne može da bude kulji od njega. Zajeban do srži.

(Teren za košarku negde u blokovima. Koja i Bjela odmaraju, piju pivo. Zajebani obojica.)

Koja: Hmgmbrgrm. Rat.
Bjela (zajebano izdiše dim od cigare): Brgebrm. Rat.

(Gledaju se zajebano, puni bratstva i uvažavanja. Dolaze Dragan Jovanović, Dragan Petrović - Pele, Žika Todorović i Manda sa YASSA dresom SFRJ i Rašica znojnicom na čelu.)

Manda: Ekekele-kekele-pičke materine-jajca!

(Svi se smeju.)

DJ: Blablabla, basket!
Pele: Kurac moj!
DJ: Jedi govna!
Žika ('oće da bije Peleta): Babolesku hrtljike, džiberu!
Manda: Muguregerege, pička vam materina! Šk!

(Smire se. Blizu njih se zaustavlja mercedes sa Mikijem Manojlovićem u Armani odelu koji vozi dve pičke u vidu Ivane Mihić i Ane Sofrenović.)

Miki (otvara prozor): Zizuke, deca, vatanabe opudikte, jebete nešto? (Peletu:) Prcokana pare! Petak!
Pele: Petak, džindžerodžers, keve mi!
Miki: Varteksvaraždin, ti slomim kolenca!

(Neočekivano ali suvereno nailaze Dragan Nikolić i Laza Ristovski, prilaze Mikiju, vataju ga za nos i uši i kroz prozor izvlače iz kola. Ivana Mihić nezainteresovano i zajebano žvaće žvaku.)

DN: Krke kolenca, pičke materine, a? Krke kolenca?!
Miki (kuka): Aaaaa, ne, ne!
LR: Mrš u pičku materinu!

(Miki ode, ali prstom zapreti Peletu. Koja i Bjela se gledaju sa DN i LR zajebano i sa puno uvažavanja i bratstva.)

DM: Hmgmbrgrm. Rat.
Bjela: Srbija gegeloku sranje.
LR: E, sranje... Drkeđone ratište. E to je sranje.
Koja: Mangulinjo pičke!

(Svi se gledaju zajebano. Sa prozora se javlja Bata Živojinović.)

Bata: Frdike, deco! Gurgusište bobinjare Hitler... Gurgustište ovo sranje.

(Svi ga gledaju zajebano i sa uvažavanjem, slomljeni zajebanošću trenutka.)

   

Zaboravi gde si stao

U prevodu-to što pričaš nema ama baš nikakvog smisla,totalno je trulo i nerezonski,i molim te da nas ne smaraš više tim glupostima...Mračiš,zračiš,smaraš...

X:"I mi brate onda uzeli i pišali tim ženama po peškirima,i..."
Y:"Brate,zaboravi gde si stao...Ima neko pljuge!?"

   

Nije to što misliš

Jeste to što misliš.I gore je nego što misliš.

Primjera nema,jer nije to što mislite.

   

Atomska bomba

Evolucioni katalizator koji bubašvabe stavlja na vrh lanca ishrane.

   

Piju k'o Rusi

Vrlo loše poredjenje.Za zagriženije istraživače fenomena odvaljivanja od alkohola čak i sramno poredjenje,sramno kao transparent Grobara *Ćavi i Inijesta-Ilić i Moreira* ili pitanje blagajnika Pionira pred tekmu sa Turk Telekomom *'Oćeš kartu za sektor sa navijačima?!?!*.
Zapamtite,niko koga znate,bez obzira na to koliko se sinoć napio,koliko je otkačen,lud,zajeban itd. ne pije kao Rus.

1) Rusi imaju kliniku za odvikavanje medveda od alkohola
2) Rusi piju šampon.
3) Rusi piju votke iz čaša od dva deci,na eks.
4) 40% Rusa ne doživi penziju.
5) Kada Rus nema para za flašu votke sam,stane ispred prodavnice digne onoliko prstiju koliko mu treba ljudi i para za flašu i čeka.Kao kad stopirate.Kad se skupi,3,4 potpuno random lika kupe flašu.
6) Rusima je predsednik bio Boris Jeljcin.

Za dalje,parental control on,primere pročešljati komentare autora sa boljim uvidom u situaciju.

   

Leonardo

Komad fekalije koji odbija da napusti WC šolju, čak i posle nekoliko povlačenja vode. Ime dobio po poznatom holivudskom glumcu koji je iritirao gledaoce odbijanjem da potone u filmskom spektaklu Titanik.

   

Trampolina

Sprava na kojoj trampite svoj dugo izgrađivani ponos za nekoliko minuta neobuzdane radosti.

   

Nećeš se ti moje kućne lamperije nagledati

Izraz upućen osobi sa kojom nikad ne biste podelili uživanje u enterijeru vaše kuće, jer takva osoba nije ni za u goste, a kamo li za cimeraj ili bračno - vanbračnu zajednicu.

Najčešće se upućuje (ali u sebi) graktavo-pohlepnim osobama ženskog pola koje vole da se vozikaju kolima, bilo taksijem, bilo tvojim ličnim, piju neke bez veze koktele i ograničavaju drugim ljudima izlaske u kladionicu i slične tebi mile, a autodekstruktivne stvari.

- Oćeš da sednemo u ovu kafanicu, vidiš kolko je dobro, muzikica uživo.
- Ne, tamo sve seljaci i pastiri, dušo.
- A da odemo na kej, tamo da iskuliramo, možda nađemo nekog poznatog.
- Auuu, ne, tamo sve neki narkomani i čupavci, ajmo u Menorku da pijemo onaj koktel od 2000 evra, a posle da idemo u Polihrono tvojim kolima.
- Auuu, nećeš se ti moje kućne lamperije nagledati, beži bre.
- Molim???
- To što si čula, i da Bog da ti dete loše učilo.

   

Sindrom ponosne mame

Neka dečija radoznalost i znatiželja u nama koja nas tera da pogledamo iza sebe kad ustanemo sa WC-šolje, da vidimo šta smo doneli na svet, ili kad izduvamo nos, da pogledamo u maramicu... i sve to bez imalo gađenja - čak šta više sa nekom majčinskom naklonošču pa makar i prinos bio ružan kao osmi putnik.

   

Ne cokći

Krajnji stadijum zabrane i kazne od strane roditelja. Pošto su uz dečije molbe kao i krokodilske suze, odbili sve zahteve i ostali jaki pri svojoj odluci, čak i coktanje je zabranjeno. Tako se valjda saseče u korenu svaki pokušaj bunta i nema glava da ih boli.

-Mama smem li još jednu vožnju autićima?
-Ne.
-A ringišpil? Molim te mamaaa...
-Ne!
-A štooo.
-Rekla sam ne, idemo kući.
-Tataa, pusti me bar ti.
-Ne mogu sine, ne mogu.
-Ajmo kući.
-Neću.
-Mala, polazi da te ne bih odalamila pred svima ovde.
-Dobro, evo idem. C!
-I ne cokći mala!

   

Marko, Miloš i Dragan

Tri junaka iz zbirke zadataka iz matematike.
Vragolani svoje sorte.
Uvek imaju klikere ili jabuke koje treba da podele a ne znaju kako, pa im srpska omladina pomaže u tome.

   

Umerenost u piću

Osobina koju je teško ispoljiti kada "krene", ali postoji pravilo:
Jedna čašica - taman
Dve čašise - dovoljno
Tri čašice - malo

Posle ide samo od sebe

   

Anđelka

Ime koje će u 2009 dobiti svaka 5 novorođena devojčica u Srbiji.

Sva sreća što imena glavnih aktera latino-američkih serija nisu crkveno odobrena kod nas(bar za pravoslavce)

   

Mladi gospodine

Oslovljavanje, kojim sagovornik pokušava da te diskredituje kao sebi ravnog u poslovnoj, ili bilo kojoj drugoj, komunikaciji. To je isto kao da kaže:”Poslušaj šta čika ima da ti kaže, ti si još mlad i zelen, da ne kažem glup i neiskusan, a ja sam toliko toga prošao u životu.”, i sve to u samo dve reči.

   

Na čašicu razgovora

Neobična sintagma u kojoj čašica označava vremenski period i društveni događaj.

- Desi komšo! Aj svrati na čašicu razgovora...

#558
+5674
46
definicija