Serija koja bi, ako bi bila snimljena, u premijernom emitovanju potukla sve do sada zapamćene rekorde gledanosti (pa čak i gledanost prvog dela i njegovih 2013 repriza).
Nakon uspešnog prikazivanja bila bi reprizirana svake godine (ponekad i dva puta) do onog trenutka kada meteor konačno udari u planetu Zemlju i raznese je u paramparčad ili dok se ne usvoji zakon koji strogo zabranjuje prikazivanje ovog ostvarenja u radio-difuznom prostoru Srbije.
Radni naslov : Gori život. Alternativni naslov : Bolja smrt. Broj epizoda : 150.
napomena : u bivšim jugoslovenskim republikama se emituje isključivo sa titlom.
Sinopsis : Radnja se nastavlja dvadeset godina kasnije, u istom salonskom stanu sa istim stilskim nameštajem, samo malčice oronulim. Emilija Popadić je u penziji i daje privatne časove klavira i latinskog. Giga Moravac svakodnevno loče ispred prodavnice i žali se na Jezdu i Dafinu koji su im preko piramidalne štedionice ukrali nasledstvo od ujka Koste. I dalje se potajno viđa sa Darom ali veza je čisto platonska pošto mu se ne diže.
Violeta je shvatila da od glume nema 'leba i pristupila radikalima (primećujete autobiografski momenat iz života Bolidije Vukićević). Od dr Lukšića se razvela sredinom devedesetih kada je shvatila da ne voli Hrvate. Kreše se sa pilotima i generalima (drugi autobiografski momenat) i ima vanbračno dete sa NN radikalom.
Saša, zvani Guza, je, nakon neuspešne mladalačke epizode sa preuzećem "Balkan", dobio posao u državnoj firmi u kojoj je bio generalni direktor za vreme SPS-a. Nakon petog oktobra preleteo je iz SPS-a u DSS, potom u G17+ i DS. Firma mu je privatizovana a on se pristojno ugradio u privatizacionu dobit. Trenutno fura sopstveni biznis i planira prelazak u naprednjake.
Od Koviljke Stanković se razveo posle 10 godina braka, nakon što ga je uhvatila na gomili sa sekretaricom. Ona je trenutno na birou i čeka da dostigne starosnu granicu za penziju. Kokin i Sašin zajednički sin, sada već u ranim dvadesetim, trenutno robija zbog izazivanja nasilja na prošlogodišnjoj Gej paradi i pretnji na račun Brankice Stanković.
Boba je emigrirao u Nemačku gde je napravio karijeru u ko zna kakvim poslovima. Pojavljuje se par puta godišnje, dobro obučen i u skupim kolima. Pri svakom dolasku šarmira sredovečne pičke u kraju, potuče se, napravi neko sranje pa opet ode. Nina Andrejević je pobedila u "Farmi" koja je okupljala sve same ispušene lule a od dobijenih para je zategla lice, podigla sise i bacila se na snimanje novog CD-a. Jataganac je bio član Veljine stranke a uhapšen pod sumnjom da je imao svoje mašine u Kolubari ...
Ubedljivo najmorbidniji način za ispoljavanje snobizma i elitizma.
Suština je u tome da nabeđena porodica pokojnika po svaku cenu insistira da ispred imena preminulog stoji i titula odnosno zanimanje kojim se bavio, naravno ako je isto dovoljno reprezentativno i dostojno kurčenja.
Nije nikakav problem ako porodica ima želju da navede zanimanje pokojnika u zvaničnoj čitulji koju mu daju ali ima onih koji idu do te mere da u redakciji određenih novina naglašavaju da se nikako ne objavljuju čitulje prijatelja i rodbine u kojima nije eksplicitno navedeno zanimanje preminulog. Rame uz rame sa nabeđenim ožalošćenim porodicama stoje oni koji, kada nekome daju čitulju, potenciraju sopstveno fensi zanimanje ili metropolu iz koje se javljaju.
Za više informacija pogledati srednje stranice "Politike" ili prilog odozdo.
- Poslednji pozdrav našem dragom primarijusu doktoru Milutinu (Milisava) Čonjagiću. Poštovani primarijus-doktore, ne znamo kako ćemo nastaviti život bez tako velikog stručnjaka i čoveka. Neutešna supruga sa decom.
- Poslednji pozdrav našem nikad prežaljenom sinu, doktoru veterinarske medicine Stratimiru Šabanoviću koji nas je juče iznenada napustio u 32-oj godini života. Neutešni mama Gospava i tata Labud, doktor specijalista kardiologije, sa mnogobrojnom rodbinom iz Pariza, Ljubljane i Lozane.
- Poslednji pozdrav Radoju Svršiću, general pukovniku u penziji i diplomiranom pravniku. Večito ožalošćeni, brat, doktor stomatologije Blagoje Svršić i sestra, viša medicinska sestra Olgica Svršić-Vještica sa porodicom iz Minhena.
- Poslednji pozdrav dragoj Ljovisni od tetke Vide sa Floride.
Činjenica je da dok normalni muškarci razlikuju onu paletu boja koja se uči u najranijim godinama života (od bele do crne), žene razlikuju oko 934518 različitih boja i nijansi - od miš sive, boje breskve, boje kajsije pa do boje cimeta, metalik zelene, muslimanske zelene, šumske zelene, boje ametista, boje šljive, purpurne ljubičaste nijanse patlidžana ...
Muškarac koji savlada žensku kategorizaciju boja i nijansi neminovno postaje ili gej aktivista ili stilista.
ON : Video sam finu košulju u Ušću. Nisam nosio pare pa idem sutra da kupim. ONA : Jesi siguran da će ti dobro stajati? Kakav je kroj? ON : Stajaće mi. Ista je potpuno kao bela koju si mi ti kupila, samo što je plava. ONA : Kako plava? ON : Svetlo plava. ONA : Kako svetlo plava? ON : Pa svetlo plava, pobogu! Nije tamno plava, nije teget nego je svetla! ONA : Znači nije šerpa plava! Dobro je! ON : Šerpa nije boja nego kuhinjski sud a košulja je svetla! ONA : Da nije onako zagasito plava, golubije plava? ON : Golubovi su, ako mene pitaš, sivi a košulja je plava. Baš svetlo plava! ONA : Znači nebo plava? ON : Da, može se reći, boje neba! ONA : Da nije ipak bebi plava? Slušam te! Nebo plava ili bebi plava? ON : Jebote, otkud znam! Svetlo plava! ONA : Pa šta si gledao kad ne znaš! Da nije Šešelj plava? ON : Jel' tebi dobro? Šta je Šešelj plava? ONA : Kako ne znaš? Priseti se kakve je on košulje nosio dok je bio u Srbiji ili još bolje - pogledaj na netu. Plave, na kratke rukave, pa obrati pažnju na nijansu. Znaš kad da je pričao da mu to žena bira jer mu se navodno slažu uz oči i lepo mu stoje. Mrzim tu boju, nemoj to da kupiš! ON : Ja stvarno ne znam o čemu ti govoriš, boja je baš lepa! ONA : Baš lepa? Da nije onda rojal plava? ON : Predajem se! Kupiću opet belu, samo prestani! ONA : Snežno belu, prljavo belu, cink belu ili olovo belu? A?
U svetu ovaj pojam podrazumeva hakovanje sajtova važnih institucija poput Svetske banke i MMF-a, pribavljanje tajnih dokumenata visoke važnosti, upadanje u informatičke sisteme banaka i na račune milijardera te transfere novca sa istih, međudržavnu špijunažu itd.
U Srbiji se pod pojmom visokotehnološki kriminal podrazumeva otvaranje lažnih Tviter naloga u ime predsednika, premijera i ministara te prozivanje istih po društvenim mrežama.
- SBPOK je u saradnji sa Odeljenjem za visokotehnološki kriminal uspela da izdejstvuje zatvaranje lažnog Tviter naloga @vookjeremic. Služba će nastaviti predano da radi na ukidanju naloga @jeremicvuk, @vuk.jeremic i @jeremicds kao i lažnog Tviter naloga Gordane Čomić koji glasi @brkatapotpredsednica.
Odeljenje za visokotehnološki kriminal radi na otkrivanju počinilaca ovog gnusnog zločina. Očekuje se da slučaj bude rešen za šest meseci do godinu dana, ukoliko vlasnik Tvitera pristane da nam prosledi IP adrese izgrednika. Takođe se radi na otkrivanju identiteta osobe koja je na Fejsbuk stranici predsednika Tadića napisala da je on "raspala pederčina, izdajnik i biseksualac".
SBPOK je takođe saopštila da se neće baviti slučajem lažnih naloga predstavnika opozicije niti će reagovati na anonimne pretnje upućene Velji Iliću da će ga "nagnati, sačekati i polomiti od batina" budući da je u pitanju čista sloboda govora koja ne preti da naruši stabilnost države i njenih institucija.
Funkcija koju u 99.99% slučajeva na sebe ponosno preuzima roditelj najveće šlihtare i najvećeg štrebera u odeljenju. Ovaj roditelj, najčešće skromnog obrazovanja i društvenog statusa, gaji neskrivenu potrebu da preko svog deteta ostvari sve uspehe za koje sam nije bio sposoban.
Često je u pitanju stariji roditelj jedinca/jedinice koji se u javnosti predstavlja kao kul lik dok kod kuće teroriše dete za svaku četvorku a ponekad i za 5-. Otvoreno priželjkuje da baš njegovo mezimče bude proglašeno za đaka generacije na kraju osmog razreda i da bi to postigao već od petog razreda lobira družeći se sa profesorima koje presreće po školskim hodnicima, uvaljuje im svoj broj mobilnog i nutka se da im završi ovo ili ono.
U školi je svaki dan, mada za to nema nikakve potrebe budući da mu je dete odličan učenik. Druga deca se uvek potajno pitaju kako to da ovaj roditelj nema obaveze na radnom mestu i tuguju što i njihovi roditelji ne mogu tako da izlaze sa posla i švrćkaju se kad požele. Dete predsednika saveta roditelja uvek samostalno kupuje poklon razrednoj za osmi mart i pohađa barem 6 različitih sekcija počev od recitatorske pa do ekološke.
Na roditeljskim sastancima ovaj roditelj se uvek javlja za reč u više navrata, sve zna i ima rešenje za svaki problem. Ultimativni primerci čak vode evidenciju o izostancima i ocenama druge dece koje u svako doba dana i noći mogu da izdeklamuju.
Primer 1 :
Radovanova mama : Kako vaša Ivana lepo uči, svaka joj čast! A naš Radovan se nešto opustio od kako je krenuo sedmi razred. Možda se i zaljubio a i kompjuter radi svoje, igra se po ceo dan a ja i muž ne znamo kako da ga malo obuzdamo. Dobio je trojku iz geografije pre dve nedelje a iz opšte-tehničkog ima ...
Drug Ljuba, metalostrugar (prekida sagovornicu u pola reči) : Iz tehničkog ima 4 na 3 a iz biologije je dobio 5 minus ali je bio na donjoj granici. Imao je 90 bodova a već 89 je četvorka! Zapisao sam sve na roditeljskom kada je razredna čitala! Ima i 38 izostanaka, od toga jedan neopravdani kada ga je likovničar izbacio! Ali dobro, krenuo je pubertet, ne mogu baš svi da održe kvalitet kao moja Ivana (pakosni kez).
Primer 2 : Razredna (na roditeljskom sastanku) - Dečaci su počeli da zakazuju grupne tuče sa učenicima susedne škole. Sastaju se na velikom odmoru u parku prekoputa. Moram da vas upozorim da popričate sa njima i skrenete im pažnju da nije lepo da se biju sa drugarima samo zato što su iz druge škole a može biti i veoma opasno jer neko može da ponese nož i ...
Ivanin tata : U moje vreme svega toga nije bilo. Deca su danas preterano agresivna, to je sve zbog televizije i ovih video igrica. Mi smo baš zato našoj Ivani ograničili TV na 20 minuta dnevno. Decu treba upisivati na fudbal, košarku, balet, engleski - da se druže i steknu prijatelje. Eto mi smo našu Ivanu upisali na jahanje i tenis ali joj nešto nije išlo pa sad ide na ples i flautu a sredom ima časove nemačkog ...
Ostali roditelju se hvataju za glavu.
Razredna : Dobro, nema potrebe da sad pričamo o tome, ovo je roditeljski povodom tromesečja. Roditelji dečaka neka dođu sledećeg petka popodne, posle šestog časa, da popričamo o tučama. Obavezno neka dođu roditelji onih koji su se tukli a to su Mirko, Peđa i Zoran.
Ivanin tata (dobacuje)- I Aleksandar! On se tukao dvaput!
Razredna (zbunjena) - Dobro, i Aleksandrova mama obavezno neka dođe, ako Vi kažete da treba. Znači, ponavljam, idući petak neka dođu samo roditelji dečaka, reč će biti o tučama.
Ivanin tata već zapisuje u notes termin sledećeg roditeljskog na kom će, naravno, biti prisutan i reći pokoju reč iako ga niko nije zvao niti ima potrebe da dolazi.
