Dok se različiti izvođači menjaju na sceni u studiju on skladno okida žice dotičnog instrumenta na plejbek. Blago njišući kukove u ritmu pesme zamišlja da kara kurve, vuče crte i vozi narandžastog Murselaga negde u zemlji čuda. Ne dotiče ga puno ono što se događa oko njega, osim ako ne izađe neka ful pevačica sa dopičnjakom i još krene da meša, tad mu se i digne kurac malo ali ga brzo prekrije gitarom da se ne vidi. On je odsutan.
-Miloše slušaj, ostalo ti je još malo tog fakulteta, ja sam kao što vidiš završila. Isplanirala sam da ti to sve središ u maju, podneseš zahtev za posao kod mog ujaka u firmi, bićeš primljen naravno, posle toga da zakažemo venčanje za avgust, u međuvremenu ja ću začnem valjda, organizujemo svadbu, oko dvesta gostiju, ti plavo odelo ja plavu venčanicu, predjelo bez kulena, medeni mesec u Austriji, posle kupimo kola Reno Megan beli i preselimo se u novi stan za koji smo podigli kredit.
Činjenica je da dok normalni muškarci razlikuju onu paletu boja koja se uči u najranijim godinama života (od bele do crne), žene razlikuju oko 934518 različitih boja i nijansi - od miš sive, boje breskve, boje kajsije pa do boje cimeta, metalik zelene, muslimanske zelene, šumske zelene, boje ametista, boje šljive, purpurne ljubičaste nijanse patlidžana ...
Muškarac koji savlada žensku kategorizaciju boja i nijansi neminovno postaje ili gej aktivista ili stilista.
ON : Video sam finu košulju u Ušću. Nisam nosio pare pa idem sutra da kupim. ONA : Jesi siguran da će ti dobro stajati? Kakav je kroj? ON : Stajaće mi. Ista je potpuno kao bela koju si mi ti kupila, samo što je plava. ONA : Kako plava? ON : Svetlo plava. ONA : Kako svetlo plava? ON : Pa svetlo plava, pobogu! Nije tamno plava, nije teget nego je svetla! ONA : Znači nije šerpa plava! Dobro je! ON : Šerpa nije boja nego kuhinjski sud a košulja je svetla! ONA : Da nije onako zagasito plava, golubije plava? ON : Golubovi su, ako mene pitaš, sivi a košulja je plava. Baš svetlo plava! ONA : Znači nebo plava? ON : Da, može se reći, boje neba! ONA : Da nije ipak bebi plava? Slušam te! Nebo plava ili bebi plava? ON : Jebote, otkud znam! Svetlo plava! ONA : Pa šta si gledao kad ne znaš! Da nije Šešelj plava? ON : Jel' tebi dobro? Šta je Šešelj plava? ONA : Kako ne znaš? Priseti se kakve je on košulje nosio dok je bio u Srbiji ili još bolje - pogledaj na netu. Plave, na kratke rukave, pa obrati pažnju na nijansu. Znaš kad da je pričao da mu to žena bira jer mu se navodno slažu uz oči i lepo mu stoje. Mrzim tu boju, nemoj to da kupiš! ON : Ja stvarno ne znam o čemu ti govoriš, boja je baš lepa! ONA : Baš lepa? Da nije onda rojal plava? ON : Predajem se! Kupiću opet belu, samo prestani! ONA : Snežno belu, prljavo belu, cink belu ili olovo belu? A?
Fakultet koji svojom diplomom opravdava i objašnjava fenomen obrazovanih, a potpuno beskorisnih ljudi.
Baba: Ajde sine, zakucaj mi jedan ekser, da obesim sliku druga Tita, dok je on bio, baba je i živela. Unuk: Ne mogu ja to, ja sam školovan, nisam fizikalac! Baba: Pa dobro, hajde onda napiši babi nešto, da vidi nešto od te tvoje škole, da čuje koju su ti mudrost usadili. Unuk: A ne, ja sam nemam svoje mišljenje i ne znam da pišem, ali sam poput brusa za noževe i spreman sam kritikovati tuđe stavove. Baba: Uvalim ti kurac pičko baletanska.
Kako bi moja majka rekla "nit je muško nit je žensko, ali je definitivno lansirano iz '70". Dakle, to je osoba koja daje enormne pare na krpice iz seknd hendova i ima svoj profil na flickr-u. Devojčice će nosti suknje sa dubokim strukom i majice sa puf rukavima, a dečaci tesne plitke farmerke i još tesnije majice. Za oba pola su zajedničke startas patike i fotoaparat oko vrata. Što se mentalne slike tiče, hipsteri su obično jako needukovani kada su svakodnevne stvari u pitanju, ali poseduju sebi svojstvenu vrstu inteligencije što se najbolje vidi u pokušajima da vas zbune pričom o subatomskom smislu koncepcije svrhe njigovog najnovijeg umetničkog dela. Možete ih sresti u konceptualnim radnjama i kafićima, a noću se muvaju po urbanim beogradskim klubovima koji su u stvari podrumi ili skladišta.
Uf, jebem ti vid, peku me oči, aj' još ovu da ošinem Kardif, pa u krpe.. :okosklop: :okosklop: štaaa? Kako bre.. ĆUTI BRE PETAO, MATER TI JEBEM! Gle petao jebote.. Kevo? Gde vileniš ti, pobogu, aj' beži da spavaš. Šta bre 8 ujutro?
Uvek žuri i nema vremena da čeka. Prepoznaćeš ga: - po Air Max patikama - po šuškavoj Nike trenerci (ili roze uskoj majici i bledim teksas farmerkama) - po bluetooth slušalici pored blistave minđuše (najčešće bižuterija) - po kajli (što deblja kajla, to si više kul) - što u ruci drži najmanje 2 mobilna telefona i ključeve od auta (tata kupio za 18ti) - po GUCCI naočarima - po upečatljivom parfemu koji budi neverovatnu želju za povraćanjem - što uvek pljuje na ulici
Idoli su mu Knele, Kristijan Golubović, i naravno, Švaba i Pinki koji žele sve i odmah. Kad ima problem zove tatu i tata to reši.
