Smešna kost i nije neka kost. Dobro, možda jeste, ne razumem se preterano u anatomiju. Ono što sigurno jeste - neki skup živaca i nerava koji se nalaze sa obe strane vrata - leve i desne. Mistično mesto koje svaki stariji brat odlično poznaje i ume da rukuje s njim kada upadne u onu sadističku fazu maltretiranja živog i neživog sveta.
"Dođi da ti pokažem smešnu kost", zgrabi te i krene da stiska i stiska dok ti - da l' se stvarno smeješ ili se smeješ od muke i bola - ne znam, ali u svakom slučaju, poltronski se SLOŽIŠ da ti je pokazao smešnu kost. Kako naš narod to kaže - sila Boga ne moli, Bog silu ne voli.
Rečnik / autori
RS
Risto sa Crnog Vrha
na Vukajliji od jul 2011.viđen 7. jul 2011.
0 definicija0 odabranih0 poena
Radnja svojstvena psima svih starosnih dobi i svih rasa. Nauka teško objašnjava ovaj fenomen. Povezuje ga sa lovnim instiktom: automobil odmiče (beži) - dovoljan znak da pas krene za njim.
Izgleda da su pojedine žene nasledile osećaje od pasa. Takođe trče za automobilima, pogotovo onim skupljim, u nameri da uhvate njihove vlaslike. Razlika je u tome što one to rade na štiklama.
Jebiga, nisi imao sreće, rodio si se u Srbiji. Što kaže Crni Guja, nekako se boriš sa činjenicom da nisi aristokrata milioner sa seksualnim kapacitetom raspomamljenog nosoroga. Životariš tako, svaki dan ti je gori od prethodnog, ali, boli te uvo, bar je bolji od sledećeg. Kada si upisivao fakultet, niko ti nije rekao da će tvoja diploma jedinu upotrebnu vrednost imati kada joj tvoj stari doda četiri daščice i staklo, odnosno, urami je (dobro, sada će se javiti neki „pragmatični“ sa genijalnim savetima tipa „ČOVEK SE MORA SNAĆI“, ali pretpostavimo da si igrao na kartu obrazovanja da ne bi morao da budeš jebeni Del Boj). E, vidiš, ovi ljudi te teraju da razmisliš da li je biti na birou tako loše...
1. Max Hardeberger – kada si bio mali, često si sebe zamišljao kao heroja – to je obično podrazumevalo da u snu uradiš nešto nimalo opasno po tebe dok sve to posmatra tvoja omiljena porno glumica sa uverenjem da si uradio nešto baš žestoko, a onda rešava da te nagradi. E, ovaj matori je pravo zajeban. Profesionalno se bavi – krađom brodova od pirata. Psiho, a nije ni dana živeo u Srbiji.
2. Ministar propagande – Joseph Goebels. To vam je ono kada Amerikanci kažu da cela Libija gori dok podli Gadafi ubija 1000 Libijaca svaki dan i svi im veruju, a čovek koji je evakuisan iz Libije kaže da je prvu gužvu video na aerodromu i da pojma nema zašto su evakuisani i svi mu kažu: „Ne jedi govna!“. Ili će svi koji ne mogu da domaše nadležnog diktatora pokušati da izvrše atak na tvoj ministarski život, ili ćeš, kada izgubite, morati da ubiješ svoje šestoro dece, a potom i ženu i sebe.
3. LGBT aktivista (Profesionalni homoseksualac) – Homoseksualnost je postala homoseksualizam, a homići diplomirani homoseksualci. Svakako, ljudi koji u Srbiji zaslužuju beneficirani radni staž i spokojnu penziju u kojoj će imati dovoljno mladih sudanskih ljubavnika i cd-ova Jelene Karleuše.
4. Pripadnik US Marine corps. – Prošlo je zlatno doba američke diplomatije kada se spoljnopolitička aktivnost svodila na bacanje napalma na žene, decu i ljude naoružane kineskim kašikarama, poljoprivrednim avionima i mačetama. Više nije ni upola lako okupacijom pomagati nezahvalnicima koji tvoju pomoć ne žele. Ako je nešto prednost, to je da će u Iraku i Avganistanu marinci uskoro mutirati u bića sa krilima, koliko često lete u vazduh.
5. Komunistički diktator – Fidel Kastro. Ti, naravno, misliš da je to lako. Zvekećeš mlade pionirke, divaniš tompus koji su među butinama smotale kubanske device... Probaj ti da izbegavaš atentate CIA, opštiš sa dve pionirke dnevno i držiš govore od 6 sati istovremeno. Lako, je l?!
6. „Navijač“/pripadnik narodnog/nacionalnog/otačastvenog pokreta – Ovde ćeš i solidno proći ako umeš da sastaviš celu rečenicu jer je to duplo više nego što prosečna osoba koja te podržava može. Ipak, na kraju se ne isplati jer tata koji te je previše tukao kada si bio mali i dalje neće biti zadovoljan tobom.
7. Voditelj srpskog TV show-a – Ognjen Amidžić/Zoran Kesić/Ivan Ivanović i sl. Svi ti se smeju , a nisi duhovit. To je bol, stari moj...
8. Drvoseča – Dobro, jeste rizično, ali je bolje od prosečne srpske diplome. Možda te i Ceca angažuje za svoj novi spot.
9. Lovci na krabe sa Aljaske – Posao sa najvišom stopom smrtnosti i sve to da bi ti pred cicom glumio da umeš da jedeš tu krabu.
10. Telohranitelj – A, ne, nije kao u filmu, neće te angažovati popularna glumica sa liberalnim shvatanjem koitusa koja zabavu doživljava kao pružanje felacija tebi. Angažovaće te neka Sonja Biserko koju svaka prosečna srpska domaćica želi da gađa jogurtom u supermarketu. Posebno je rizično biti telohranitelj Velje Ilića, svaki čas ga napadaju „sa leđa“ i pokušavaju da izbiju njegovo operisano oko.
11. Muftija, episkop - Možda biste očekivali da ovaj posao odiše miroljubivošću, smirnom i tihom molitvom, da riziku mesta nema. E, ako nije rizično, zašto se oni voze u blindiranim džipovima? Pojma nemate!
Uspešna metoda poboljšanja ukusa svake 'rane.
Dovoditi u zabludu svoj polni organ.
- Brate, viđam se sa jednom malom, znači mala je bomba!
- Pa brate, je l' je*eš ti to il' ga lažeš?
Verovanje u restart života ali svaki put sa drugim avatarom.
..Varnice lete unaokolo, u vazduhu se oseća toplota i sparina, njih dvoje sede jedno pored drugog i samo pričaju iako se pre toga nikad nisu videli.
Očigledno ih drma hemija koja u nekoliko trenutaka kulminira kad se dodiruju i to sve pred NjIM.
On, sa druge strane, sav zadrt, kako ne bi bio pojebaće se pred njim a on ne može ništa. Pada odluka da ih saseče u korenu.
A- Ozbiljno?? Eeej, pa i ja sam bila tamo, ne znam kako se nismo videli!
B- Možda i jesmo, otkud znaš, jel znaš da sam odma prvo veče sreo jednu lepoticu, mnogo je ličila na tebe..priđem ja..
C- Alo golubovi, dvoje su se tako smuvali, nemo' bre da vas nosim na duši, ima 7 meseci nisam zbario ništa osim jaja na oko...
Ne nervira vas, ne zapišava i ne grize dvosed, ne grebe, ne ujeda, ne laje. Ako crkne ne oplakujete je nedelju dana, ne kopate jamu da bi je sahranili, samo pustite vodu u wc solji, date 50 dinara i kupite novu.
Pohvala za rakiju
- Kakva je,sunce ti jebem,na majku da namigneš.
Poseban oblik egzistencije u društvu jedne nacije. Pored svakojakih vrsta ličnosti, od lopova preko drotova do popova, kvazi patriote su najgori, razlog tome je što ni sami ne znaju u čemu je svrha njihovog bitisanja, ni smisao njihovih tričavih života. Najtužnija činjenica kod njih je to da oni, zapravo, misle da znaju sve i da, shodno u takvom razmišljanju, rade ispravnu stvar, i ne okreću se ostavljajući za sobom pustoš i probleme jer ''Tako Bog želi od njih''. Sve što umeju da rade je da ruše, tuku, psuju i gube vreme uz krike o lošem životu i vremenu u kom žive (to je, doduše, tačno), ali, sem toga, neće pokušati da promene to stanje jer je ipak lakše bitisati u mestu i filozofirati.
Prisutni su svugde, ima ih u školama, prodavnicama, po zabačenim mestima, u vukojebinama, na koje je i Bog zaboravio, po elitnim mestima. Kreću se u glavnom u dobro organizovanim čoporima spremni da iskidaju onog ko im se usprotivi poput krvoločnih vukova jadno mladunče jelena. Opasni su jer tako iskazuju svoju ljubav prema svojoj naciji i imaju posebna mišljenja, koja enormno odudaraju od normalnosti, i ne prihvataju istinu već je, slepom sujetom, iskrivljuju kako im se sviđa.
Kad ih upitaš o banalnim stvarima iz istorije, geografije ili bilo čega što se tiče njihove države koje bi trebalo svaka budala da zna, oni neće znati, iz prostog razloga što je to nebitno i dosadno, važna je taj patriotizam što teče njihovim zakržljalim venama.
Prave probleme, još više kvare sliku države, uništavaju...
Uvek su u pravu. Gramatika maternjeg jezika im je loša strana, istoriju znaju samo važnije događaje, o geografiji samo izvesne tranparente koje svakodnevno koriste, o narodnim običajima da ne govorimo. Neće znati ni ko se nalazi na novčanicama državne valute, a kamoli ko su ti ljudi uopšte bili i čime su se bavili, možda će znati ponekog, ali i to će biti sasvim iskrivljeno.
- Ko se nalazi na novčanici od 10 dinara?
- Ne znam.
- Na dvadeset?
- Otkud ja, bre, znam?
- 50?
- Ne'am pojma!
- 100?
- Nikola Tesla, brate!
- A ko je bio Nikola Tesla?
- Pa on je, ono, brate, izmislio struju i on je bio Srbin, znači, najveći Srbin...
Najčuveniji niški izraz za nerađenje ničega ili hlađenje jaja u tuđoj gajbi i dosađivanje drugim ljudima koji imaju obaveze, a pošto su Nišlije izrazito "vredan I radan", a naročito gostoprimljiv narod, ovo je postao toliko ustaljen izraz da sve češće kod ljudi izaziva strah kad čuju nekog da kaže da ide da se maje negde kroz grad, plašeći se da ne dođe kod njih.
E, kude si be, ko'e ima?
E, ko'e si ima pa kod mene, sad ću si idem da se proma'em kroz grad, ete možda i na tvoj kraj.
E, pa aj, nisi skoro... (Lej, kude će ide nek si ide, neće si valjda kod mene... Ko'e ga pa i pitu'em. Sad kad mi se nakači, s pušku nema da ga isteram.)
Smesa eteričnih ulja i isparljivih aromatskih komponenata, fiksativa i rastvarača, koja se može osetiti u školskim svačionicama.