Sinonim za početak svadje. Rečenica sas koju se na jug Srbije potpaljuje vatra. Potpaljivač od mušicu mož' napravi slonče. Uglavnom malečka dečica padav na takvu foru.
1:Ti be majmunu, umeš jdn put da mi baciš loptu u noge!
2: Koe be oćeš volu jedan neotesani!?
1:Nemoj ti meni volu ti zdrozgam nos sad.
Potpaljivač: Liii koe ti reče za majku Ceko, ja bi ga sve utepao da neam majku.
1: Koe mi pcuješ majku alo bre!?
2: Kuj ti be pcuje?
(kreće guranje sa grudi)
1: Pa koe bilo
(kreće unošenje u facu)
2: A ti koe?
1: Pa koe?
2: Pa koe ajde?
1: Pa koe, koe?
(I tako pola sat dok ih neko stariji ne razdvoji)
(I sutradan)
3: Ceko, koe be to čujem zakačija si se sas onog?
1: Koe sam se be zakačio, sve sam ga utepao be.
Odgovor pijanog Leskovčanina koga drugari teraju da ide na ispiranje od alkohola.
Petko : Leeeeej čoveku sve si se utučkao, daj be da te odvedemo na ispiranje da se povrneš.
Proka : Može, ako mi u infuziju turiv rakiju...a sad ću izvadim patku i ću se iznamočam na astal pred svi.
Lik u kladionici koji se u sve razume, koji sve zna, koji zna kakvo je vreme u Tadžikistanu, koji zna kakvi su odnosi u porodici rezervnog golmana Notingem Foresta, koji zna napamet sastave timova iz 1994. kad je Empoliju gostovao Genčerberligi u drugom kolu Intertoto kupa. Lik koji nikad nije stavio više od 50 dinara na tiket, jer njemu nisu bitne pare, već onaj osećaj kad se u subotu zavali u fotelju i prati rezultate na teletekstu B92. Žena ga naravno ne podnosi, razmišlja o razvodu jer za njega misli da je bolesnik kome je fudbal bitniji od svega. Kada deca počnu da ga smaraju za kintu, odmah im daje `iljadarku samo da mu ne zaklanjaju pogled ka televizoru. Kada je na poslu, u torbi obavezno ima najnoviji broj "Tipa", kako bi tokom pauze za doručak, razmatrao ko bi mogao da ispadne iz Poljske lige, a ko će u Bundesligi zauzeti peto mesto koje vodi u Ligu Evrope. Kada krene na spavanje, žena mu zvoca jer nije kupio zejtin u Maksiju koji je bio na sniženju...međutim, njega boli tuki,on samo razmišlja o tome kako bi voleo da sanja finale iz 2002. kada je Zidan srušio snove Bajeru iz Leverkuzena golom sa ivice šesnaesterca.
Jednostavno rečeno, bolest koja smara sve oko te histerične osobe. Bolest koja te ubije u pojam skroz, bolest zbog koje ne spavaš, a i kad spavaš uglavnom imaš noćne more u kojima glavne uloge igraju profesori, neretko i asistenti. Javlja se obavezno za vreme svakog ispitnog roka. Postoje dve vrste histeričnih studenata :
1) Studenti koji histerišu bukvalno uvek kad dođu na faks. Kad se nerviraju jer nisu pročitali dve strane koje im je dao asistent, jer jadni oni, neće moći da se jave i dobiju plus za aktivnost. Mukice... I toliko smaraju da prosto proklinješ dan kad si upisao prokleti fakultet, jer pored takvih osoba i ti sam gubiš volju za životom.
2) Druga vrsta studenta, boluje od mnogo gore vrste histerije. 150 dana pre ispita oni histerišu jer neće stići da nauče celo gradivo. Vrhunac histerije se javlja dan pre ispita, kada osoba ne izlazi iz kuće, ne jede, čak ne vrši ni nuždu, jer ne može da stigne da 86.put obnovi gradivo. Ako je usmeni ispit u pitanju, histerična osoba nikad ne izlazi pre predviđenog vremena. Kada se ispit završi, naravno, histerija je i dalje primetna. Osoba se nervira, priča kako će sigurno pasti, kako nije ništa uradila. A januarski rok je u pitanju, znači ako padne ima još 5 rokova da položi. Normalna osoba se naravno neće preterano cimati, ali jbg histerija je gadna bolest.Na kraju stignu rezultati, a gore pomenuta osoba naravno na prvom mestu, sa maksimalnim brojem bodova. I normalno, prvo što ti padne na pamet je da ubiješ stoku.
Mesto za koje imaš poseban duks
Pera : Brate, ti opet nosiš taj duks u menzu...daj obuci nešto drugo.
Žika : Neka brate, bolje da mi samo jedan duks smrdi na grašak i boraniju...Ionako taj smrad u menzi niko ne primeti.
Jedna od najvećih misterija na kugli zemaljskoj. Zbog čega se svi muškarci pale na ženska dupeta, zbog čega se svaki muškarac okreće kada pored njega prođe cura sa lepo oblikovanom zadnjicom? Kad malo bolje razmislimo, zadnjica je najodvratniji deo tela, a opet, ona ipak krije u sebi nešto misteriozno i neodoljivo... A još čudnije je kad cura za nekog dečka kaže da ima dobro dupe. E to je tek za razmišljanje. Mesto prepuno dlaka i odvratnih tarzančića, a opet, kada je lepo oblikovano izaziva uzdahe kod žena...čudna je ova naša vrsta....
Stih Svetlane Cece Ražnatović koji niko nije shvatao ozbiljno 20 godina
Akcenat koji je teško objasniti. To se ne može naučiti, jednostavno, ili znaš ili ne znaš. Veoma nerazumljiv ostatku Srbije. Akcenat koji ne može da se kopira nikad, džabe se svi Beograđani, Šumadinci, Vojvođani trude da naprave foru na leskovačkom, to nikad neće biti fora ako nije izašla iz usta rođenog Leskovčanina.
Najpoznatiji crtani film u crtanom filmu.
Vrhunac šlihtanja...Ovaj izraz se koristi kada želi da se isproziva osoba koja se toliko uvukla u nečiju bulju, da samo onaj plastični deo pertle viri iz dupeta osobe u koju se uvukao.
1.dan...Profesorka : Deco ko hoće da mi kupi doručak?
Perica iz prve klupe : Profesorka, evo ja, jel mogu ja ?
2.dan... Profesorka : Neka podeli neko pismene zadatke...
Perica iz prve klupe : Profesorka, evo ja, jel mogu ja ?
Đoka iz poslednje klupe : Aaaalo šabane, izvuci pertle, pička ti materina !
Dan ispita. Spremio si 1568 strana od 1570, ma mrzelo te da naučiš dve strane, pa to ti je. Al ko ga jebe, ionako je verovatnoća da te pita baš to, tu jebenu migraciju iz Kelna u Dizeldorf, manja nego da vidiš kraljevsku kobru u Malom Mokrom lugu. Oblačiš duks koji samo na ispit nosiš, ali kurac. Uflekan od vina koji si cirkao sa ortacima pre tri dana. Nerviraš se jer nemaš ništa čisto da obučeš, tek sutra nosiš stvari na pranje. Jebi ga, težak studentski život. Oblačiš neku smrdljivu trenerku iz koje se oseća miris pregorele boranije i smrdljivog pasulja iz menze. Izlaziš iz stana, krećeš ka faksu. Dan prelep, čuje se cvrkut ptica, dok tihi vetar nežno miluje tvoju kosu. Već posle 100 metara čuješ glas kolege, kako te zove, okrećeš se i baš u tom trenutku naletiš na ogromno, ljigavo, bledunjavo govno. Kao da je slon pre tebe prošao tu. Samo se čuje ono škljc. Počinješ da šiziš u sebi, razmišljaš da li da oteraš kolegu u kurac ili da mu spomeneš sve živo i mrtvo, ali se ipak kontrolišeš. Kontrola je bitna pre ispita, trebaš da budeš opušten. Nemaš nameru da se vraćaš kući da zameniš patike, ko ga jebe, miris boranije i pasulja je ipak prejak, tako da će lako na neutrališe smrad govneta. Ulaziš u amfiteatar. Poslednji si na spisku, pre tebe 48 studenta. Šiziš u sebi, ali se ipak praviš kao da je sve super, smeješ se kiselo. Posle 9 sati čekanja, profesor te proziva. Izlaziš onako ponosno, amfiteatar prazan, misliš u sebi '' ma sad ću da ga razvalim ''. Sediš na stolicu, profesor iznemogao skroz, oči izbuljio kao sova, osećaš mu vonj iz usta iz kojih se ona odvratna bela pljuvačka razvlači. Profesor : Ajde kolega, recite vi meni nešto o migraciji naroda iz Kelna u Dizeldorf ? Tajac. Gledaš u čoveka i ne veruješ. Buljiš u njega dvadesetak sekundi, uzimaš indeks i izlaziš napolje bez jedne progovorene reči. Izlaziš napolje, sav sjeban, kad se odjednom prelep sunčan dan pretvori u nezapamćeno nevreme. Kiša pljušti kao iz kabla, a tebe boli kurac za sve. Stavio si ruke u džep i krenuo kući. Samo se čuju naizmenični koraci kao da govore KELN...DIZELDORF...KELN...DIZELDORF...
Za razliku od nekih drugih servisa, u kojima se popravljaju automobili, kompjuteri, televizori, servis za umornu dušu, pruža vam verovatno najveće zadovoljstvo koje jedan muškarac može doživeti u trenucima kada mu život postaje sranje, kada ga napusti žena, izgubi posao ili slično. Drugi naziv je javna kuća, ali taj naziv ipak zvuči preterano kurvinski. Mnogo lepše zvuči kada kažete nekome " Idem do servisa da odmorim dušu " nego " Idem do javne kuće ".
Pera : O brate, gde si, šta ima novo, gde si krenuo ?
Ti : Ma evo brate idem do servisa, da malo odmorim dušu.
Pera : Ako, ako, samo cepaj.
------------------------------------------------------------
Pera : O brate, gde si, šta ima novo, gde si krenuo ?
Ti : Ma evo brate, idem do javne kuće.
Pera : ( koji jadnik jbt )
