Batine koje pamtiš za ceo život.
- Izgledaš kao da te je Kličko uhvatio da mu jebeš ženu, šta bilo?
- Sinoć mrtav p'jan muvao ribu Mileta Poklopca.
- Znači uveo te u anatomiju?
- Čuj uveo, prešli već dva poglavnja.
Rečnik / autori
LE
Lad_E
na Vukajliji od jul 2011.viđena 1. nov 2013.
0 definicija0 odabranih0 poena
Čuvena kubanska pesma koja je izobrađivana šurnajst hiljada puta od strane raznih šatro umetnika i umetnica na svetu, a postala je čuvena po tome što je njena melodija najlakša za obradu na bilo kom jeziku pa se koristi u sve moguće svrhe, od utakmica, mitinga, pa skoro do sa'rana.
Jednostavno, multiprimenjiva melodija.
Poruka sa osmomartovskog skupa domaćica, žena u klimaksu i fan kluba Slobode Mićalović:
Bosiljčić Ivan
Jedan je Bosiljčić Ivan
Bosiljčić Ivaaan
Jedan je Bosiljčić Ivaaan
-------------------------------------------------------------------------------------------
Poruka sa štrajka radnika firme "Šinovoz" nakon obećanja rukovodstva da će im ubrzo biti isplaćene zaostale zarade:
De su nam plate
Jebote de su nam plate
De su nam plaaaate
Ma jebaćemo vam maaaater
------------------------------------------------------------------------------------------
Poruka navijača fudbalskog kluba Partizan, nakon odlaska Šćepakadabre u neki izraelski klub:
Hvala ti Bože
Vest je mnogo lepa
Danas smo sreeećni
Jer otišao je Šćeeeepa
Ćelava kita sa bradatim mudima. Brijanje u pokušaju, gdje s lakoćom regulišeš podstomačnu zonu, a kad dođe do muda uplašiš se za potencijalne potomke i obustaviš dalje radove.
Rođenje-1 godina: Baciš prvi pogled na novi svet oko sebe i zaplačeš se; bacaš iz usta sve što nije sisa; bacaš u pelenu sve što ti se nađe u stomaku.
1-3 godine: Bacaš prvi korak; bacaš sve što ti naiđe pod ruku; baciš pelenu; baciš sisu.
3-7 godina: Baciš flašicu; prestaneš da bacaš sve što ti naiđe pod ruku, a počneš da bacaš samo bitne stvari (peglu kroz prozor, lampu sa stola, ključeve od auta u WC šolju); bacaš loptu; baciš lizalicu na pod plavom čuperku u vrtiću.
7-14 godina: I dalje bacaš loptu; baciš pod krevet knjige posle završenog razreda; bacaš prvi šmek plavom čuperku iz vrtića, sada iz istog odeljenja; bacaš loptu; bacaš loptu; bacaš loptu; bacaš ga u WC šolju.
14-18 godina: Izjavljuješ ljubav crnom čuperku (ista, samo se ofarbala da bi bila kul) i bacaš porno časopise pod krevet gde su knjige, ovaj put trajno; bacaš čuperak na krevet; bacaš prvi kondom u WC šolju.
18-25 godina: Bacaš mnogo kondoma u WC šolju. Poslednji koji si bacio bio je onaj koji je pukao; crni čuperak baca bidermajer.
25-65 godina: Da bi nahranio onog akrobatu što je pobegao iz poslednjeg kondoma pre nego što si ga bacio, bacaš sve za šta se plaća – smeće, džakove, zemlju lopatom; sve ređe bacaš plavi čuperak (prestala da se farba) na krevet i najzad prestaneš; bacaš račune i priznanice za plaćenu struju.
65 godina: Bacaš lopatu; bacaš prvi ček od penzije.
65-80 godina: Bacaš mnogo čekova od penzije; ponovo uzimaš lopatu i bacaš njome zemlju u grob sedog čuperka (priroda je ofarbala).
80 godina: Baciš kašiku.
Prodaju se na pijaci, pored ovog ingenioznog reklamnog slogana (koji se i rimuje) imaju i neobičnu osobinu da ispustaju nesnosan smrad tolikog intenziteta da prosto ne može da potiče od nogu niti od obuće. Takođe, postaju lomljive nakon višečasovnog nošenja. Obuvni predmet za jednokratnu upotrebu.
-Pošto su čarape?
-3 para za 50 dinara!
-A pošto je jedan par?
-(posle kraćeg razmisljanja)3 para za 50 dinara!
Kulturan naziv za teranje.Znate ono kad vam riba nekoliko dana mesečno lako pristaje na sex, drugarice oblače veći dekolte nego inače, a konobarice u kafiću se naprasno smeju na svaku tvoju foru. Rade hormoni jebiga. Ali, za razliku od PMS-a, ovo je pozitivan rad hormona.
:on popravlja kuhinjsku slavinu, zavučen pod sudoperu, uprljan i znojav:
Žena: (ulazi u kuhinju, odmerava buljsona) Jao,dragi, kako si mi nešto muževan danas! Mogli bismo neki hopa-cupa na brzaka,a?
Muž, gleda u neverici...
Žena: Šta me gledaš tako, oduvek sam imala fantaziju sa vodoinstalaterom.
Muž: Slušaj bre Zdravka, nemoj me još i ti zajebavati! Razumem da si u teranju,al zaobidji me molim te.
Žena: To nije teranje nego ovulacija!!! A kad smo već kod teranja, TERAJ SE U PIČKU MATERINU!
Lik na intenzivnoj nezi, privezan na bučno-šištave aparate za veštačko disanje.
- Ćao, Ćomi, evo banane ti poslala keva.
- E fala ti ko bratu.
- Ima ih dosta, pa daj neku i onom Dart Vejderu u krevetu u ćošku.
- Mare, jebote, čovek je u komi.
- E, BRAĆORI, AKO ME ČUJEŠ, MEJ D FORS BI VIT JU!
On pati. On cilim svojim tilom osjeća svaku pismu koju izvodi. Nebitno što je pismu obradio. Nebitno što piva na plejbek. Nebitno što gostuje na Tv Ruski Krstur i što je istog jutra tu numeru pivao u još 16 emisija. On je tako do jaja. On je tako umjetnik. On ima udvojeno isto slovo u svom imenu. On ima tako kul spiku i tako je iznad tih ustaško-četničkih sranja. Njemu niko ne može oduzeti šetnju Balkanskom ulicom jutarnjim časovima 80tih, zadimljenu salu Skc-a, druženje sa Milanom Mladenovićem,…Šatro. On štiti životinje, on zatvara vodu na slavini dok pere zube. Ali on nikad ne priča o tome. On je Massimo Savić.
Izlaz iz ćorsokaka kad protokol nalaže da se o pokojniku govori sve najlepše, a nema se šta lepo reći.
Oduzeti svom klincu najnoviji CD Šake Polumente i olupati ga o astal, a malom zabraniti da sluša takvu muziku. Potom otići, naći Šaku i njega olupati o astal. I Dadu, ako slučajno naiđe. I sve u pičku materinu.
- Jesi ti Šako?
- Jašta.
- Ti pevaš ono Dišem za tebe?
- Pa dobro, i'am ja još mnogo drugih pesama koje...
- Imaš još pesama??? :majgerijem katapultira Šaku međ' stolove i stolice:
Pa majku ti jebem, da li si ti normalan? Zašto bre truješ ovu omladinu? Sklapam oči jasno vidim kao da si tu?! Šta koji kurac??? Pa saću ja tebi da sklopim oči, dodži amo!
Želja da rođenu devojku zatvoriš u kuću, oko kuće podigneš zidine kao krstaši oko Jerusalima, na taj isti zid postaviš mitraljeska gnezda a ispod zidina iskopaš rov sa zarđalim šiljcima po kojima posipaš krv lokalnog ćomana sidaša koji pride ima i sifilis. Šta ima ko da gleda tvoju curu?
Sad da li je to genetsko nasleđe koje ti je ostavio Mujazim dok ti je trpao čukunbabu u kukuruzu jer čukundeda Milojko nije imao tako lepe crne brkove a i htela baba da proba loma obrezano, ne znam. Al' jebem mu mater nije nimalo kul. Jelte, treba se držati evropskih vrednosti i tolerancije, polne ravnopravnosti i pičke materine. Pokušavaš da se odupreš zovu divljine, nije u redu da u dvadesetprvom veku budeš kromanjonac al' jebiga, omakne se. Preseče te, pa imaš želju da natakariš na kolac onoga ko je gleda kako ne bi trebalo, valjda sei tu turski gen aktivirao.
Ponekad se zapitaš "Majku mu, zar je moguće da sam pobegao iz sela a selo iz mene neće da ode?" Jer tako te uče ovi današnji flafičasti bubili obučeni u najljubičanstvenije kombinacije kojima ne bi smetalo i da im cela kasarna iz Ribnice tovari ženku, Ali šta oni znaju, to što su se dokopali deset minuta čepljenja po televiziji ne znači da su u pravu, ionako im je cura samo paravan za riljanje u bašticu sa dečacima.
U suštini, zabole te đoka, jebeš malograđanski polusvet što se iščuđava jer voliš svoju ženu.
- Dušo, vidi što sam kupila nove cipele.
- Baš su super, sviđa mi se ta crvena peta.
- Ma skroz su odlične, to mi Miloš pomogao da kupim, baš ima ukusa.
- Miloš? Koji Miloš?
- Ma znaš ga, onaj što ide sa mnom na faks. Mnogo dobar dečko i razume se u modu.
- Aaaaaaa, taj Miloš. Pa dobro.
Danas je u 19 sati pretučen mladić Miloš M. Nepoznati počinioc je naneo teške telesne povrede studentu a policija kaže da je sada jedini trag okrvavljeni proštak nađen na licu mesta. Istraga se nastavlja.
- Jesi čuo? Neko je pretukao Miloša, mukica. To mora da su neki navijači, on je, znaš, gej.
- MIloš je gej? E jebiga.
Tri sata popodne u svetu, tri pičke materine kod nas. Uglavnom, abrevijacija kojom se najčešće služi finiji svet.
- Mama, rek'o mi danas u školi Jovica Mitić iz II2 da idem u 3 p.m...
- A šta si ti njemu rekao, sine?
- Ništa...
- DRAGIŠA! NAŠ SIN VIŠE NEĆE IĆI KOD TVOJIH RODITELJA, DA ZNAŠ!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Where are you going, Adriana?
- I have this Women's Secret editorial at 3 o' clock...
- Will they photograph your tits again?
- Yes.
- Hmm...Did you feed our baby?
- My mother just did...
- Ok. You can go to your editorial at 3 p.m...
- Fuck you, Marko! Ja znala šta to značilo...!
