Slično kao homofobija, samo još malo bolje prihvaćeno u društvu. Poenta je ne samo da pišaš po raznoraznim drozama i sereš po drogmanima, nego da se pošteno, ljucki i domaćinski, muški i narocki, iskenjaš po svakom vidu spominjanja te đavolje rabote. Čak i ako se o njoj govori u negativnom smislu. Ma naročito tad, jer zna se da je naš narod junačan i inatan, više vole da srlja u nevolju nego u dobrom da uživa. I, onda, zaboga, te karajuće reči će navesti neku ovčicu na stranputicu! Zabludeće, jadna, kad čuje ili pročita kakve sve čari a pogotovo nedaće donosi kusanje te vražje čorbe. Svako drogoopisno slovo može da bude pogubno za dušu nekog od naših bližnjih i ima snagu da skrene čistog pravednika na onaj hudi put, popločan dobrim namerama. Možda si baš ti u opasnosti - ne časi časa nego begaj, spasavaj svoju čistotu!
- Šta slušaš, maćori? - Eo, saundtrek iz Trejnspotinga, malo rsmo ali taman za ovakav usran dan. - Sti normalan? Bacaj to iz uši! :čupa kabl od sluški, lomi plejer o pod i ritualno ga pljuje, triput: Te drogaške muzike treba zabraniti, oćedu da se pošten narod navuče na njihove zlosti! - Ti si prso, keve mi Ljiljane. Pa neću da se opajdarim samo zato što sam slušo ziku iz filma koji govori o pogubnosti narkomanije. - Opa! Zabludeo već! 'De mi je ona lopata da te na vreme izlečim...
__________
:Knez-Mihailova:
- Dobar dan, ako imate malo vremena da čujete o novom programu rehabilitacije od bolesti ovisnosti, koji je dao mnogo lepih rezultata u Nemač... - Mršći, ženo, da te oči ne vide! Nećeš me uvući u svoju mrežu zla i poroka! - Ali, gospodine, mi se borimo protiv narkom... - O toj pošasti ni reči! Sine, ti ne slušaj, ščuo! :pokriva mu uši rukama: - Stari, bre ne blamiraj me pred tazbinom... - Ćut der! A ti, daj ovamo te brošure nečastivog! Prika, ti mu pokrij i oči i uši. :cepa mahnito flajere, u paramparčad: Tako! Sad bogougodna stvorenja nemaju brige. E!
__________
A: Dobra defka, +++ B: Kobjasnio! 'De se samo seti ovoga? + i * C: Kul defkitza, detchko lolol D: Dobro napisano. Čak i vrlo smešno. Ali govori o narkomaniji a nije sleng. Minus. E: Kako misliš da nije sleng? Jeste. Spominje se vutra, ali kakve to ima veze? D: NE MOŽE! NE DAM! Narkomanske defke nisu sleng! F: Batice, ckoncentriši se pa probaj ponovo. Narkomanski sleng čini najveći deo slenga uopšte. A Vukajlija je tako i počela. D: Pa ste se zato svi navukli na travu i heroin! Moderatori, treba da brišete ove definicije a ne da ih stavljate na naslovnu i da promovišete narkomaniju i kvarite decu! Što mi moramo sve to da znamo, a? Gde je tu intelekt, gde humor, gde bogobojaznost, molim lepo, gde?!
Imali ste neki ekstra provod, verovatno uz obilno bludničenje i preljubu u abnormalnim količinama, a mene ste iz nekog razloga izopštili. Iskreno, ne zanima me iz kog razloga. E, sad to izašlo na videlo i debelo će da vas zvizne po sred njonje. A vi još imate obraza da mi se obratite za pomoć da vas povadim odatle! E, sad ću ja da jebem! Dobro, možda seksualnih aktivnosti i nije bilo, ali nema veze, ne praštam da me neko tako odbaci k'o usrane gaće, a ja da mu još i pomažem. U svakom slučaju, poenta je- Ko vas jebe! Niste hteli da delite. Snalazite se sami, kad ste već u sve to sami i upali. Ionako nemam nikakvu vajdu od toga. A i da imam, neću iz inata i osvete!
- Zdravo. - Ooo, otkud vas dvojica? Upadajte. - Pa, nešto da pitamo... Čujemo, poznaješ Miću Zubara. - Eh, pa on mi kum. I baš me gotivi. - Aha. A što ga tako zovu? - Jer pesnicama lakše i brže vadi zube od pravog zubara. A i više je zuba povadio od većine njih. Čujem, i na ortopediji imaju posebno odeljenje samo za njegove žrtve. Dovoljno na senku da mu staneš i bum! Što? - Pa, ovaj, nas dvojica sinoć bili na nekoj žurci i... - Ček', ček', jel' to pošto smo se rastali, pičke jedne?! - Da, ali ne zameri, znaš, iznenada ispalo, neočekivano, na brzinu. Zvali bi te mi inače, taman posla... - Aha. Pričaj dalje. - I priberemo mi tamo dve male, da znaš samo kakve su, uh! Obljubili smo ih više puta, do jaja bilo, neopis... Nego, posle čujemo da su to Mićina riba i od njegovog najboljeg ortaka. Takođe nam rekoše da ovaj to saznao i da nas sad traže njih dvojica i celo njegovo društvo. Bar oni što nisu na robiji. Nego, kako on gleda na tu situaciju? - Jebote, postadoh medijum! - Kako to? - Pričam sa mrtvacima! - Hehe, duhovito. Nego, ako bi hteo sa njim da popričaš i... - Momci, kad ste jebali, mene niste gledali! Sad nek' jebu vas, ja ne gledam. Nego, zvoni mi mobilni. Gle', Mića! Hoćete li napustiti moj životni prostor ili da ga obavestim da ste ovde? Inače, živi u susednoj ulici i brzo trči. Uuuu, al’ su brzi, za Olimpijadu! (javlja se na telefon) Kaži, kevo?
Po uzoru na čuvenu "odbojku" koju su '77 odigrala naša dva proslavljena košarkaška asa u poslednjim trenucima meča protiv Rusa, prozivka koja se upućuje dvojici ortaka koji se malo zanesu u međusobnom dodavanju džointom i zaborave da ima još ljudi u krugu.
- "Aaaalo bre, Kićanović - Slavnić, pa stvarno nema smisla... je l' vam rođendan?"
Izuzetno nezahvalan posao. Pokušavanje uvođenja bilo kakvog reda u haotičnu repetitivno silovanu plejlistu ravno je sedenju zamračenoj sobi i pokušavanju udevanja crnog končića u iglu koja je veći deo svoje (iglaste?) egzistencije provela u muljavoj fioci među šrafovima, alatkama i duplericama Pamele Anderson iz devedesetih godina prošlog veka umrljanih motornim uljem.
Koja god pesma bude puštena, u masi će se uvek naći neki nezadovoljnik koji će početi glasno da negoduje protiv izbora muzike varijacijama rečenice: "Ja sam pijan i meni je lepo i hoću svoju muziku, ko jebe ostale metalce/šabane/repere/dabstepere/hiphopere/elektronce itd".
Rasprava je beznadežna, najbolje rešenje je zauzeti hladnokrvan stav i manire naciste iz Nirnberga: "Ja samo puštam pesme koje su mi rečene da pustim, a ti, alkoholisani homosapiensu, bi trebalo da shvatiš da sam ja samo ekspresija volje ovog kolektiva i samim tim sam depersonalizovan i nedostupan za bilo kakvu međuljudsku komunikaciju osim naručivanja pesama od strane drugih alkoholisanih homosapiensa. Drugim rečima rečeno, ja obavljam plemeniti posao menadžmenta muzičkih želja zajednice iznetih pod uticajem legalnih i nelegalnih opijata, i autodestruktivno je buniti se protiv istog, jer on predstavlja refleksiju same kolektivne persone u datom psihofizičkom stanju, a deo kolektivne persone si i ti, što opet implicira da si i ti depersonalizovan i da živimo u dobu gušenja individualizma i pojedinačnih sloboda individue, što je tragično, i smatram da bi jedina filozofija koja bi mogla da nas izdigne iz beslovesnog krdo- mentaliteta jeste upravo Ničeova teorija Nadčoveka, koja se upravo zalaže da se sistem moralnih vrednosti okrene naglavačke, i želje zajednice potčine željama pojedinca. Ali pošto ja zastupam teoriju Svečoveka vladike Nikolaja Velimirovića, bojim se da tvoji zahtevi ne mogu biti ispunjeni, osim ako nisi spreman da rešimo filozofsku bitku između Ničea i Velimirovića fizičkim konfliktom, i samim tim dovedemo do eshatona ovog kolektiva i ove relativno ugodne večeri?"
Varijacije i citiranje gorenavedene rečenice bi trebale da budu sasvim dovoljne da buntovnik dobije facijalnu ekspresiju "živuljka na putu gleda u FAP-ove farove", i da se udalji uz zbunjeno "Blaaargh".
Jedna od beneficija didžejinga jeste što on uvek sedi, i (ako je moguće) jede i pije. Samim tim velike su šanse da će otići kući trezan, sit i napit, dok će ostatak mase peglati po klonjama, ulicama i dvorištima.
Metalac: Ćelava seljačina hahahahaha Šaban Šapke Šapkeeee breeee ko krava da muče hahaahaahah kakvi ste vi seljoberi ja ne verujem hahahahaha daj Slipknot bre!!! Dualiti je najmetal pesma ikad!!! Ljaljan: To breeeeeeeeeee gde me nađe joooooooooj daj viski jooooooooooj!!! Di-džej: Dobro, evo Dualiti sledeći na plejlisti.
Ljaljan: Kakvo je ovo sektaško sranje breeee, znate vi ko sam ja bre alo bre? Metalci smrdite, sektaši odvratni, menjaj pesmu bre!!! Metalac: To bre!!! Samo metal!!! Džoi najbolji bubnjar ikad!!! Drkam na njega!! Di-džej: Daj da smirim ove budale, evo im neka psihodelija što pretvara neurone u gnjecavu smesu. Krišom ubacuje pesmu u plejlistu
Rava kojoj kreću suze niz butinu na Cviju i Slobodana Vasića: Srceeee, ajde mi pustiš Daru i Cviju, Noć za nas??? Mooooolim te mva mva mva... Di-džej: Može, ali tek posle 15 pesama. Rava: Aj mi pomeriš malo gore? Pliiiiz... Di-džej: Srce, ja sam samo aseksualna ekspresija kolektivne volje ovog skupa, tako da tvoje umiljavanje i nabijanje sisa u moj vrat i gornji deo leđa ima toliko efekta koliko Marijan Rističević ima šanse da bude vicepremijer. Prosipaj svoje zavodničke fore nekom drugom. Mva.
Pobednik u izboru za najdeblju 'ladovinu godine. Čovek sa nervima debelim kao brodska sajla. Za osobu ovakvog mentalnog sklopa i sam Koštunica je sinonim za hiperaktivnost. Potencijalni Pera ložač će pre sam sebe iznervirati i naložiti dok uopšte i dobije zrnce pažnje našeg heroja. On se ne brine kada će plata, dokle god ima bar za pivo za njega nema zime.
Prevarila ga devojka sa najboljim ortakom? Naći će drugu, bolju, lepšu i spremniju. Ukrali su mu nova kola? Uzeće druga. Ako ništa, tu je gradski. Srbija izgubila od Tadžikistana 3:0 kod kuće? Dešava se i najboljima. Ogromna kometa se kreće ka Zemlji i preti da zbriše sav živi svet? Momak, još jedno pivo ovde.
Genaracija u koju se mogu svrstati sve mlade dame koje ne poseduju ličnu kartu, a to ih opet ne sprečava da izbacuju sise, sevaju batacima i na još različitih načina se anagažuju ne bi li svojim mladim sirljivim pičićima kupile dopunu.
Često ignorisane od strane reprezentativnog dela dvolične prirode moralista, hrišćana i sličnih nelorda, pripadnice dvedeset pedo generacije svoje frustracije leče tako što vas posle jednog i po piva stisnu za kurac preko trofrtaljki iz armi šopa. Jedno je sigurno, po jedinim važećim zakonima, a to su zakoni prirode, sve što štrca mecu je jebeno LE-GA-LNO.
- ... da je ovde prisutni izvršio prisilnu obljubu nad Dž. Nj. iz Trtkovine-na-moru koja je u tom trenutku bila maloletna... - Stop, stop, stop. Prvo i osnovno, ako ste je videli znate da ne izgleda maloletno, nego kao Toma Zdravković, drugo, nije bilo prisilno, nego se drala da je pijana i naletala dupetom na mene i treće, nisam je obljubio nego objebao. Poljubac za mene predstavlja nešto vrlo intimno.
Rečenica koju na žurkama, sedeljkama i pijankama na kojima se okupljaju ljudi različitog muzičkog ukusa (i neukusa) izgovaraju ljudi koji ne pridaju toliki značaj muzici, ne obraćaju pažnju na muziku kada su u društvu ili "slušaju sve".
Kompromis je napravljen: Svi biraju pesme naizmenično.
Osoba A (pušta Whitesnake - Fool For Your Loving) Osoba B (izdržava do pola pesme, baca pogled na Osobu A, i kada primeti da ona razgovora sa Osobom C, šunja se do kompjutera i pušta Soundgarden - Black Hole Sun) Osoba A (primećuje da nešto nije u redu): Ej, bre, ko mi promeni pesmu?! Osoba B: Ja sam! Nećemo valjda da slušamo one tvoje šminkere? Osoba A: Ej, pa ne može tako, dogovorili smo se! Aaa, hoću da čujem svoju pesmu! (Ustaje) Svi: Sedi bre, sedi... Ajde, sad ćete da se svađate...! Osoba C (dežurni zajebant, iskoristiće svoje pravo da pusti nešto što blesavije - pesma koju je izabrala Osoba B ju je smorila, ustaje i šunja se do kompjutera): Ček da vidimo... Haha, jao ne mogu da verujem! (Pušta Vajta - Zlatna ribica) Osoba D (Nakon pola pesme primećuje nešto neobično): A bre, šta je ovo? Ko je ovo pustio? Aaa, čekajte da ja pustim nešto! (Ustaje i odlazi do kompjutera - Osoba C bira da ne protestvuje, ionako joj nije bilo previše stalo do pesme - Pušta Aca Lukas - Sada pao sam na dno) Aaa, eee, ovo je bre muzika, ne ovi vaši drekavci... Osoba E (Ustaje nakon deset sekundi pesme): Kakvu si, bre, ovo kukuruzovinu pustio?! Neću da slušam ovo! (Polazi ka kompjuteru) Osoba F: Pa majke mu ga nabijem, pustite bilo šta, samo nek ide do kraja!
Onaj osećaj kada ste u društvu i počnete da pričate neku totalnu izmišljotinu, a onda vaš najbolji prijatelj od prisutnih to primeti i ubaci se, otklanjajući svaku sumnju da lažete.
-"Ma ja kad sam bio mlađi stalno sam se tukao. Sećam se jedno veče, ne znam sa kim sam bio, napadnu me dvojica, ja zabodem jednog a ovaj drugi pobegne......." -"Da sećam se, ja sam bio sa tobom, posle smo ga jurili ali je pobegao pička! "
