- Danijela, nemoj više kupovati onu salamu, bolje kupi parizer ipak je na akciji...
- Kakvu salamu? Šta pričaš? Nemamo salamu.
- Dobro, kobasicu, sranje je, ono može da se jede, ali nešto joj fali, nije dovoljno začinjena.
- Je l' crna?
- Pa više braonkasta.
- Moronu jedan, to je salama za pse.
- Pa šta će u frižideru?
- Pa da se ne pokvari, ne moraš da jedeš sve što nađeš...
- Moram, ja sam bio treće dete, da se nisam ovako snalazio ostajao bih gladan...
- Pitam se kako si živ ostao, ako se ovako snalaziš...

Nije u zemlji

Баба: Спашћете са тог чардака, јебем ли вам миша у дувару што пуши цигару!
Ми клинци: Баба а шта ти то значи?
Баба: ћути

Majstor - Guten tag hadžija, poslali su me iz firme da vam pogledam nešto u kupatilu.

Celt - Da da dobar dan, selamaleikum i tako to, otišla mi slavina od tople vode na lavabou, kaplje, ima račun za vodu da mi skoči 15e ovaj mesec.

- O pa nije to ništa strašno, gumica, saćemo to čas posla...
- Čekaj bre, di si pošo (vadi upitnik i penkalo) prvo da nas dva raščistimo neke stvari. Jesi vakcinisan protiv korone, prvo to da te pitam
- Jesam gazda kako nisam, moro bio...
- Dobro dobro, nemam vremena - koja i koliko komada?
- Fajzer gazda, sve tri doze, izgleda ću morati...
- Da zovem firmu da proveravam?
- Nema potrebe čoveče, evo tu sam ja blizu mogu kolima da skoknem kući po sertifikat...
- Dobro da verujem ti, nema potrebe. I gledaj da primiš četvrtu što pre. Ovo je Švajcarska, ne tamo neki Pakistan. Nego nešto si mi tamnoput, a i akcenat ti je malo nekako čudan...Nemaš kandžije u očima, nisi od naših...A odakle si ti prijatelju?
- Iz Irana hadži džan.
- Iran kažeš (vadi knjižicu i gleda da li mu je na crnoj listi) - a reci ti meni, šija ili suni?
- Nisam musliman gazda, ja sam zoroastrijanac.
- Aha, odlično (stavlja mu bonus zvezdicu u gornji desni ćošak) vakcinisan, zoroastrijanac...Papiri uredni?
- Sve čisto šefe. Da udjem ja to da pogledam, iscurilo ti dosad pola kubika...
- Čekaj bre de srljaš, ovo je poštena kuća, ne se ulazi tek tako. Je li - dece kolko imaš?
- Šta će ti bre deca...
- Kolko dece reko imaš, ajde gukni nemam vremena.
- Troje gazda.
- Troje...(stoji zamišljeno) To je na granici izmedju žute i narandžaste zone...
- Kakve zone?
- Ostavi sad to. Vidi ovako, će te pustim u kuću. Ovde ti je kupatilo (pokazuje), zaključaću te unutra dok ne obaviš poso, da mi nešto slučajno ne pokradeš iz hodnika, imao sam već posla sa kojekakvima. Lupaj kad završiš da te pustim, i gledaj da požuriš. I da ne iskaljaš. I nemoj mnogo po zidu da prskaš...
- Dobro gazda...

...

- Šefe, završio.
- Aha, odlično (gleda slavinu) da da to je to, radi sad dobro. Čekaj da te platim.
- Šta je ovo hadžija?
- Ove plave, to su ti markice za hranu, možeš da ih unovčiš gde hoćeš u ovom kantonu, a ovo su žetoni za vešeraj, imaš dole niz ulicu možeš koristiš svaki dan, taman tu blizu živiš. E čekaj i da te častim (odlazi negde i vraća se sa tri jabuke) - ovo ti je za decu, da budu jaka i zdrava, petrovače, srpske neprskane jabuke, doneo mi tast iz kraja prošle nedelje.
- Hvala gazda, baš ste zlatni...
- A i ti si neki dobar čovek znaš, u početku si mi bio malo sumnjiv. Ajd čekaj da popijemo po jednu.
- Ne pijem gazda, brani mi vera.
- E bre kakvi ste vi Arapi, nikad bre od vas ljudi...I nemoj dece više da štancaš, tri su dosta, nije ovo Pakistan.

- Aman bre, kevo (zvuk cibzara), jesam li ti milion puta rekao da mi ne banjavaš u sobu bez kucanja?!
---------
- Znači, Lemi, uzmi ovaj štek i odnesi ga kod tvojih na vikendicu. Čuo sam da ovih dana panduri banjavaju na gajbe odranije poznatim licima.

- Snimamo za televiziju. Šta radite u slobodno vreme?

- Sinko, nikako da dođe to vreme. Trčim od jutra do sutra. Mora se.

- Izvinite, koliko ima sati?
- Nemam sat, a što pitaš?
- Radim neko istraživanje...

-----------------------------------------------------------------------------

- Izvinite, je l' se plaća parking ovde?
- Ne znam, što pitaš?
- Radim neko istraživanje...

- Sinko moj, slušaj babu kad ti kaže.
- Baba, demetna si već 40 godina. Misliš da je Maršal još živ.
- Dok je on bio na vlasti, sve je bilo u najboljem redu. Tada se živilo. Reci pravo.
- Ma nemoj? Pa kako su gastabajteri onda nastali? A redukcije struje, redovi za crni kruh? Živjeli smo dobro osamdesetih kada su većina naroda u svijetu dobro živjela.
- Kuku sinko, još reci da nećeš moje kolače.
- Pa neću. Ima deset minuti da si promijenila više boja nego kameleon kada si zagrizla.
- Ma šta pričaš, bestidniče? Moreuz!
- Kad već nema eutanazije, može i ovo. Neću se otrovati na ove tvoje kolače. Loše si napravila ovaj put, baba.

- Au sinovac, koje podočnjake imaš, a i trese ti se domali prst, mnijem da je jetra. Iscedi malo idjirota odmah, pa po klavocin i valerijan kapi. Zahvali mi posle, u stranoj valuti.

- Ne seri Sebija, nego ubacuj u mešalicu, dugo je do marende. Sve doktori oko mene, majke vam ga.

- Konačno da snime film o jednoj ovakvoj temi, sviđa mi se, ali na momente ne mogu da pohvatam šta se dešava. Malo je konfuzna radnja. Kao da su neki delovi isečeni.
- To je zato jer treba da bude i serija.
- Aha, znači to je ono kao Kamiondžije drugi deo.

-Brate,vidi onu!
-Ma to je neka tamo đaltara iz Vranje!
-Ma znam,ali daje uvek!

- Pa gde si bre, Šone? Nema te sto godina. Ne daš se videti kao Hrvatska u istorijskom atlasu.
- Evo vraćam se iz šopinga. Šta vi?
- Sreli se slučajno tu u radnji pa idemo sad na pivo. Hajde sa nama.
- Ne mogu. Kako ću ovako sa kesama...
- Ostavi to kući, pa onda idemo, svakako nam je usput.
- Važi, evo samo da javim Mariji da ću da skoknem do stana da ostavm ove papuče što sam kupio...

- Šta je Bogoljube, šta je ? Šta ćutiš tu i stojiš k'o čiviluk. Pričaj šta je bilo.

- Jao Ljubinka, Ljubinka. Bolje da nisam iš'o.

- Pa pričaj šta je bilo.

- Odmah kad sam uš'o kod te poverenice sve mi je bilo jasno. Oraj da joj ne uzmeš iz ruke. Uglavnom, kaže ovako. Mi sad ne smemo Milkici da ulazimo u sobu bez njenog znanja. Napunila je 14 godina i ima pravo da pušta koga hoće. Još manje smemo sobu da joj pretresamo. Ako sumnjamo da konzumira narkotike, možemo sa njom o tome da popričamo, ali opet samo ako ona na to pristane.

- Gospode Bože! A šta kaže za ovu, znaš na koju mislim.

- Tu me tek sasekla. Kaže da je seksualna orjentacija pravo svakog bića, a ako je Milkica ta ... seksualna manjina ... onda je dodatno zaštićena. Ne smemo da joj zabranjujemo da se viđa sa partnerkom, ne smemo da joj pretimo da ćemo da je isteramo iz kuće. Šta više, kao ranjiva grupa ona može da zahteva da se mi iselimo.

- Gospode Bože!!! Pa da li je ta normalna ! A ti , šta si ti radio ? Ćutao si k'o mula i šonja, umesto da toj kalašturi zavališ šamarčinu što nam se meša u porodicu i hoće dete da upropasti !

- Gde sam smeo. Kažu da je i poverenica ta ... seksualna manjina ... A još je i sunarodnica Zelenskog, ako me razumeš, pa je dvostruko zaštićena.

- Gospode Bože ... da popijem jedan bensedin da se smirim ... Stvarno vi današnji muškarci niste za ništa. Ja da sam otišla iskopala bi joj oči, pa makar posle robijala. A da ti kažem nešto, onaj Hitler je bio u pravu. Sve je to odavno trebalo u sapun, pa bi se znao neki red.

Na pivu
- Novi kolega došao do mene, već dve nedelje zapitkuje kako se ovo ili ono radi, ja mu uvek lepo objasnim sve, a danas mu kažem da sačeka malo i on kao krene da se drka da izmišljam da mu ne bih pomogao… pa jebem ti život, isti Zelenski, sad će kurac da dobije od mene govno nezahvalno…