neka "kaznena" mera koju nam lupe iz nekog tamo sveta i to slucajno bas onda kad malo ojacamo u sportu.
Omiljeni izgovor naših kvazi fudbalera i "stručnih" komentatora za visegodišnje sportske neuspehe.
E sad na našu nesreću sankcija više nema,rezultati još gori,šta da kazemo narodu?,
a da..
-ovi sto su nam uvodili sankcije sad su nam namerno napravili neudobne Mercedese i Dzipove pa nas jadne bole krsta i normalno sto ne mozemo da trcimo!
Uzmeš praznu plastičnu dvolitarsku bocu, sedneš na nju, držiš jednom šakom ili s dvije (ako mo'š) grlić boce, i kreneš niz padinu. 'Em je jeftino, 'em je zabavno! Two thumbs up, što bi rekli Amerikanci.
Omiljeni zimski planinski sport očeva kad decu pošalju na skijanje.
Praktikuje se za šankom uz rakiju, vinjak ili koje drugo prigodno piće.
Varijacija na temu: šana.
Sitan lopov - šaner.
Krađa. Bilo džeparenje ili prava krađa. Ali ne i razbojništvo. Praktikovana uglavnom od strane Cigana. Šaner koji je šanirao u Nemačkoj i/ili Italiji ovde dobija sve počasti uglednog i uspešnog biznismena.
To je pojam koji pristaje činu abdikacije iz nepoznatih (bolje rečeno mutnih) razloga, bez ikakvog povoda i obrazloženja.
Zapravo sanadiranje je kukavičko abdiciranje.
Abdikacija - dobrovoljno odstupanje sa trona, davanje ostavke na položaj ili zvanje.
Nedavni postupak Hrvatskog premijera Ive Sanadera.
Ono što razdvaja prave muškarce od običnih dečaka.
Ležeći ti je "kamera", (oči) bliže zemlji, pa ti se čini da ideš brže. Ako se spičiš u nešto - odoše zubi, pa je lučenje adrenalina time pojačano. Pri velikim brzinama slabije skrećeš, jer umesto petama zanosiš sanke kočenjem špicevima čizmi, (koji se takođe više habaju od peta), pa je i na taj način zajebanije. Ali je šmekerskije, pa se skoro svi dečaci sankaju ovim stilom.
Sa druge strane - kada sediš, težište ti je pozadi pa je i brzina veća, (skijaši znaju za ovu foru, pa ponekad sednu na skije da bi išli brže), upravljanje je bolje, manja je šansa za ozbiljnu povredu glave prilikom udesa i, što je najvažnije, možeš da staviš svoju ćerkicu / sinčića ispred sebe, pa da im pokažeš kako ćale sanka k'o zmaj. Ovaj stil se najviše koristi među pravim, sazrelim muškarcima.
Kolektivna dijeta koju smo iskusili devedesetih.
Svaka devojka nam je bila manekenka.
Pogotovu tih godina je vazilo ono da su nase zene najlepse na svetu.
Ono čega se svaki muškarac plaši i od čega zazire iz prostog razloga što je svaki to bar jednom za života iskusio na svojoj koži, a to je, dragi moji, najbolji način da se dozove čovek pameti.
U biblioteci dva prijatelja,
" Izvinite, imate li išta od epske fantastike, Robert Jordan i tako to? "
matora bibliotekarka, " Momenat, da provjerim u bazi podataka. . . . . . . . . . . . imamo nešto!"
" Može, uzimam ", te se okrenu drugu " Hoćeš ti nešto uzeti, zanimaj se malo nečim ? "
" Hmm. . .pa ne znam, nisam baš siguran da imam vremena za čitanje iz razonode, znaš već, posao, faks. . ."
" Ma daj, uzmi nešto, 'će da te opusti, vidim da nisi u formi u poslednje vreme, treba ti nešto da ti skrene misli na drugu stranu "
" Da, možda si u pravu. . .ali opet, ne znam uopšte šta bih uzeo "
" Pa jesi li ikad čitao, koji ti se žanr sviđa ? Klasik neki možda da uzmeš? Šta misliš o fantastici? "
" Ne, ne, ne bih to. . .ja bih radije nešto, ovako. . .znaš. . . "
" ? Šta čoveče ? Odapni već jednom? "
" Pa nešto. . .da malo vuče na erotiku, znaš ?. . .Ali ne ono hardkor, ne, ne to. . . "
" . . . Šta se dešava sa tobom i Draganom ? "
" Uvela mi sankcije. . .jebala mi sve po spisku kad je čula da mi se ona tvoja drugarica kačila oko vrata na onoj žurci. "
" Aha. . .pa ništa, sačekaj momenat da pitamo ovu bibliotekarku može li ti ona preporučiti nešto, onako, softkor "
" Neeeee budalo. . .ma jebi se odoh ja odavde!!! "
(jošte ne)Ljubljena,
zaglavio sam stepenice i kafu,
ispod drveta,
zaglavio sam mir i 67 dinara u jakni,
promašeni život i
prezir prema očiglednom.
Zaglavio sam kijanje i
obolelu pupu (belly) ..
Juče sam, blago rečeno,
preterala ...
Čujem korake u mestu,
prete da neće prestati;
Povraćam i vidim
male neme planete
kako kruže oko slepoočnica ..
Sećanje su nagorele kosti,
zbir dlaka koje imaju
neko značenje, neka
nedosanjana koža,
obrve zaleđene u nekom
davnom trenutku ...
Sećanje me je
oglodalo do očaja,
nemam iluzija
da sam ostao normalan ...
Gangrena mi se ugnezdila u dušu,
učinila da vapim
za plačom ..
Ipak, stvari se dešavaju,
ptice oplakuju
u nekom grmu,
planine se kentere ..
Kako se desilo
da sam obolela od ljudi,
da sam im ponudila
samo mučninu
i neku staru strepnju ...
"Oni koji prošlost ne pamte osuđeni su na to da je ponavljaju" reče gore pomenuti Santajana, a ponovi toliko puta profesor istorije sa najboljom namerom, objašnjavajući značaj drage nam učiteljice života (čitaj:bolje sad da greješ stolicu nego sutra da bereš zreo bostan). Sve je to lepo i istinito ali se ujedno i manifestuje kod dole označenog tvorca ove definicije.Problem je tako da kažem fiziološke prirode, koji nikako da uđe u glavu mojoj malenkosti a zvuči tako jednostavno: "Prvo pišaj pa se tuširaj". Kako to kao što napomenuh pre ne ulazi u moju glavu, primoran sam svakog dana da perem noge toplom žutom mokraćom što na kraju i nije tako loše jer mešavina tople mokraće i hladnog tuša na kraju prouzrokuje neverovatan osećaj i stanje potpung blaženstva je postignuto.
P.S: Pošto u ovom slučaju dobijamo pozitivan slučaj ponavljanja grešaka iz prošlosti,važno je napomenuti čitaocu da se sličan ishod ne dobija tako često u drugim slučajevima tipa rata, povratka bivšoj ljubavi, upada u septičku jamu i slično.
Uleteti uživo u Grand Šou sa motornom testerom u rukama.
Da ga udari kamion Lav/Jelen piva i onda da ljudi pričaju kako mu je pivo došlo glave...
Uprkos svim sranjima koja su se dešavala za vreme sankcija život tada je bio lakši jer je bilo dozvoljeno muvanje sa cigarama i ostalom robom i mogao si da se snađeš,da ne pominjem da si sa 20 maraka mogao da živiš MESEC dana,a šta danas možeš sa 100 evra?Da obrišeš dupe?
Ali zato mi smo danas jedna zakonska država u kojoj je sve na svom mestu i izgleda da nam baš zbog toga ljudi štrajkuju,umiru od gladi i seku prste kako bi poslali poruku vlasti gde smo mi sad.
Kada se prevrćeš po krevetu i češući se na hiljadu i jedno mesto, obliven znojem, što od vrućine, što od nervoze, budan sanjaš život bez komaraca i ostalih gamadi.
A negde, na nekoliko centimetara od svoje glave, čuješ melodiju zunzare.
Mehanizam samoodbrane od frustracija.
Mastanje o stvarima za koje prizeljkujete da vam se dese. Onaj deo mozga koji je uspavan citav zivot i onaj deo duse, koji i ne zeli da se budi.
Da vam demonstriram na mom tuznom primeru, zalosnom pokusaju zblizavanja sa doticnom lepojkom iz sela.
JA ZAMISALjAM I RAZVIJAM BUDUCI RAZGOVOR
-Ja: Znas dugo sam razmisljao kako da ti pridjem i shvatio da nemam prave reci, jedino sam siguran da je Bog siromasan kada mu se takva lepotica iskrala na zemlju, pa njemu nije nista ostalo.
-Ona: Jao, pa ne preteruj...
-Ja: Ma ne i jos cu da ga tuzim sto je andjelu uskratio krila.
-Ona: Ti si bas divan.
I to bi trebalo biti to, cica mica, gotova je prica.
SUROVA REALNOST
-Ja:Znas dugo sam razmisljao kako da ti pridjem i shvatio da nemam prave reci, jedino sam siguran...
-Ona: Vidim i ja da nemas prave reci, aj evo ti 10 dinara da me ne smaras.
Najlepsi srpski san. Onoga ko sanja ovakav san nije preporucljivo buditi.
Cale spava na trosedu i zadovoljno se smeska.
Sin: Cale, cale, 'ajde digni se, dos'o postar, treba da potpises neki paket...
Cale: Idi bre mali u kurac, taman sam lepo sanjao da mi je legla plata i razmisljao na sta da je potrosim...I koji ce moj sad postar, nek nazvrlja nesto i nek ti da ta govna, ionako nije za mene...
pijane zimske radosti
Nešto poput seksa nikad ne dosadi. Popenješ se i kažeš: "Ajde još jednom"
Da se konačno pojavi majstor za klime ili da dođe neki hladni vazdušni talas sa severa.
Kad krenem da pišam ponesem i čaršaf sa sobom, zalepljen za leđa.
Istočni vetar rashlađuje sobu donoseći miris jasmina i mora kroz otvoren prozor. Satenski čaršavi miluju tvoju kožu dok ih sa tebe povlači žena iz mašte voljna da ti ispuni sve želje. Svetlost sveća treperi na sitnim kapima znoja kojima su joj pokrivene obrve dok te ispod oka posmatra udaljavajući svoje lice od tvog i usnama prelazi preko tvojih grudi i izvajanih stomačnih mišića. I pored toplote koju osećaš koža ti je naježena od titraja strasti kojima si izložen. Zatvaraš oči formirajući bezglasan uzdah...
A kad se probudiš i uvučeš stomak imaš isključenu klimu, platnene čaršave natopljene znojem i belu fleku na prednjoj strani gaća.
Aktuelne su bile 90-ih, ali sada su promenile ime u stand-by aranžman MMF-a.
ono što skoro svi Srbi spominju u toku bilo kog meča naših sportista protiv nekih iz "mirotvornih" država.
1) Ajde bre Novače, jebi mu kevu oni će nas da bombarduju.
2) Ikodinoviću, osveti im se za sankcije, redove za hleb i benzin.
3) Joj Grbiću, srpski sine vrati im za svaku bombu ....
Dete rasturenog braka. Mukica.
"Ajde, brate zvrcni mi na interfon kad dođeš."
"E, a šta ti piše na interfonu?"
"Pa moje prezime, šta će da piše???"
(plačan glas) " Eeee, brate, nemaš ti pojma..."
------------------------------------------
"Brate, šta je sa malim Gagijem, nije baš čist, a?"
"Ma pusti ga.. taj sanja svoje prezime na interfonu.."
Šanse su mu jednake nuli, baš kao i veličina sise koščate manekenke.
Pre će Jugo sa svojom ahilovom petom probiti kineski zid, nego što će ovaj odraditi započeto. I Madona će fizički ostariti, al' pomenuti neće mrdnuti s mesta. Kornjača će ponovo pobediti uspavanog zeca u trci. Sve k'o pačija škola. Ni makac s mesta!
-Šomi, aj' napolje, pasarela prazna, moram da ti pričam nešto.
-Pričaćeš mi drugi put, sutra imam ispit iz statistike, znaš već!
-E, ne goji se prase uoči Božića. Il' ona još bolja- proš'o brzi voz. Kad nisi do sad učio, mani se ćorava posla. Šanse da položiš su ti manje od anoreksične sise.
-Ti najbolje znaš kakve su anoreksične sise...
Klizanje po šanku. Nebitno da li je to naslonjen lakat, čaša, flaša, itd...
- Kelner, došankaj dupli svinjak na ovaj kraj šanka!
Završni ispit za "dame" kod instruktora skijanja.
Komad koji je napisao Vilijem Šekspir, dok je bio zavijan u Sjenici, krajem 16 vijeka. Legenda kaže da se pokajao što je uplatio aranžman preko agencije Kon Tuki.
Pusta mašta kako ćeš, ako već ovog nisi, sledećeg leta sigurno ići na more.
- Odmakni se malo, šta si se zalepila za mene, mokar sam kao čep.
- Ufff jeste pretoplo, ne mogu da zaspim na ovih plus 40.
- E videćeš ti sledećeg leta u ovo vreme, neće Paja više da se kuva u Beogradu, a-a, ima da štekam za more, pa makar 'leba ne imao!
- Okani se tih pustih snova, evo već osmo leto ista priča. Pusta mašta sere svašta. Ćuti i spavaj.
- Eeee sirotinjo i Bogu si teška. Ajd laku noć.
Rečenica koja potvrđuje da nisi jedini koji bi posjedovao neku stvar, već da spadaš u veliku grupu običnih smrtnika koji vape za njom.
Marija je savršena cura, lijepa, zgodna, i prije svega pametna, usput humoristična, ma hodajući anđeo
- Jebi ga brate san većine realnost pojedinca.
Au kakva je ova mia zmia, šta bih joj radio
- Jebi ga brate, san većine realnost pojedinca.
Ha? Mislim da nije u pitanju pojedinac nego pojedinci, više pojedinaca, ma bataljon pojedinaca.
-Imaš pravo.
15 sekundi sreće prilikom supuštanja, a 5 minuta mrzovolje prilikom vraćanje na vrh brda.
U našem Zoo-vrtu živi jedan pospani krokodil. On uvek drema i nikad se ne pomera. Dosadni posetioci ga gađaju novčićima u nadi da će on da se pomeri, a neko čak baci i kamen. Ali njegov oklop odbija sve dok se on sunča na zubatom suncu. Samo bi ponekad kada ga neko odvali granitnom kockom preko leđa poskočio, a onda bi se vratio u prvobitno stanje. Ko ga je pažljivo posmatrao video bi da uprkos tome što je u sivom i depresivnom praznom bazenu on ima neki zluradi izraz lica nalik na osmeh. Zadovoljan, ali zloban osmeh. Niko ne zna uzrok toga. Što se krokodila tiče, ni ne treba da zna. On igra na kartu beskonačne ljudske gluposti.I jako dobro zna da će mu jednom neko prići preblizu da se uveri da li je živ. I tada će trijumfovati. Uješće što jače može i podsetiti se starih dana kada je žario i palio močvarama afrike...To će se sigurno jednom desiti, kao onomad kad je onaj mentol gurnuo ruku u kavez da pomazi tigra. A vremena ima...Ne žuri on nigde.
A:-a reci braćala, koja zajebancija a? Naučili smo majmuna da puši. Onaj čuvar, puvanjak matori nije nam smeo ništa. A onda se drao na one klince što su mu dali kokice!
B:-To je bila moja ideja šabane! Nego vidi krokodila kako kunta! Boli ga tukson za sve. Jel` bi imao muda da mu staneš na rep i da furneš?
A:-Ma zajebi brate. Neka pravila ipak treba poštovati. Što je sigurno, sigurno je.
B:-Pravila su za sise. Čvrsti momci rade šta hoće. Samo me gledaj!
(preskočio je zidić i stao na rep krokodilu pobedonosno) A? Šta kažeš?
...Žuto oko sa izduženom zenicom i tri kapka nonšalantno se otvorilo, zubat osmeh zaigra na krokodilovim usnama...Ko čeka dočeka!
Večita dilema.
- Dobio sam devet. Jen, dva, tri... devet... O, ne, jebem ti polje.
- Ajde vuci karticu, šta kukaš. Stipso! Je l' sam ti malopre dao 98 hiljada, uzeo si 200 hiljada sa parkinga i koj' ćeš moj?
- Ne znam, ali ajde šansu. :izvlači karticu: 'bem ti porez! Ček, moram da vidim šta bi bilo da sam izvuk'o iznenađenje :izvlači karticu:
- I?
- Da l' da platim porez ili da idem u zatvor?
- Idi u kurac!
------------------------------------------------------------------------------
... ruka je klizila uz nogu sve bliže, bliže, bliže,
kad sam osetio iznenada nešto joj se diže,
prijatelji moji da ste videli belaja,
da l' sam preter'o u piću
ili riba ima miću...
Dug proces. Naučio si ga tek kada počneš da sanjaš i razmišljaš na tuđem jeziku. Dotle, samo ga učiš ma koliko ga dobro znao. Jednom kad uđe u snove i govoriš unutrašnjim govorom preko njega u mislima, ti ga znaš. Kada se to dogodi, više ti ne trebaju jezičke diplome i papiri kao potvrda da govoriš taj jezik. Kao i rođeni Englezi ili Španci, oni nemaju potvrde da govore engleski, odnosno španski. Sanjati na stranom jeziku znači usvojiti ga i znati sve u svim njegovim sferama življenja.
1: Ti upisuješ germanistiku?
2: Da, jedva čekam!
1: Zajebo' si se. Završićeš u Maksiju. Bolje pođi sa mnom u Austriju! I da studiraš ekonomiju koja nema veze sa jezikom i pereš čaše sezonski u toku studija, znaćeš bolje nemački nego diplomirani germanističar. Ne budi glup, znam da možeš da priuštiš. Posle dve godine, sanjaćeš na nemačkom, dok posle završene germanistike nećeš moći ni nemačke ukrštene reči da rešiš.
Uzmeš prosečnog pingvina, otprilike proceniš koji može da podnese tvoju telesnu masu, oboriš ga na leđa, sedneš i sankaš se. Moraš ga oboriti na leđa da bi izbegao mogućnost da pingvin koči kljunom i nogama, a istovremeno imaš dvostruki benefit što mu držiš krila imobilizovana dok njima menjaš pravac kretanja.
I sankaš se, gore-dole, malo se penješ do vrha pa se onda spustiš uz veselo podvriskivanje onima koji se penju za svoj sledeći spust.
A ostali pingvini ništa. Kuliraju i dalje. Njima je ionako bitno da nije mnogo vruće ili hladno i da ima dosta ribe za jelo i pravljenje malih pingvina.
- Predsedniče kad će ono moje?
- Koje tvoje?
- Pa ono što ste mi obećali kad ste me zvali da se učlanim...
- Aaa, biće, nismo zaboravili, nego moraš još malo da sačekaš.
- Pa dokle da čekam?
- A jebiga brate, ima puno onih koji su došli pre tebe, moraš još malo da se dokažeš...
Jašta, nego je loš lijepa moja bošnjačka omladino. Loš, alaha mi, na dunjaluku ga nema! Zamislite, molim vas, on osnivač nekih tamo "Gusala" u Mostaru, još sve sa prefiksom "srpski". Pa, kaže... "... i svuda gde je srpska duša koja, tamo je meni otadžbina moja...". Genocidaš, bolan! Od svega mu valja "Emina", a i ona je onako, srednja žalost. Ukinuti šantićeve večeri poezije! Što da veličate vlaha kad imate svoje pjesničke veličine kao što su... ovaj... na vrh mi jezika...
Loš je učena srpska kritiko, loš i nikakav. Pa, kakav je to pjesnik koji je razumljiv širokim narodnim masama? I dokle više ta ljubav prema otadžbini, pa ljubav prema otadžbini. To je tako passe. U poeziji treba da uživa i poeziju treba da razumje samo elita, sa minimum filozofskim fakultetom i doktoratom pride. Ostala žgadija neka čita Marinu Tucaković, za bolje i nisu.
Loš je Šantić, moja proevropska, liberalna inteligencijo! Otvoreno pozivanje na prkos i borbu, izostanak dekadencije, ljubav prema ženama... prosto neka paorština izbija iz svega toga. Eh, kad Rembo i Verlen urađeni opijumom jedan drugog naizmjenično natakare na neomašćen kurac... to lirika sama frca iz njih! Da je mjesto Anke, uhvatio pod ruku Ćorovića, pa bi ti vidio poezije! Ovako je ostao samo pokušaj od pjesnika.
Loš, da gori ne može biti.
Čitati glasom Milomira Marića.
http://vukajlija.com/forum/teme/68599-ja-u-skolu-idem-i-dobar-sam-djak-ko-od-skole-bezi
Zaglaviti u prošlosti.
Prošlost je mjesto gdje je sve bilo bolje.
Sutra uopće nije bitno, jer ništa više nema smisla, ništa više nije važno.
- Dedo, oko unukovo, ajde d'idemo u apoteku po one tvoje tablete, ustaj ispred tog prozora....
- Ne pijem ja tablete više, ne treba mi to! Ništa mi bolje nije! Kad je moja Živka bila živa, spremila bi aspik... narezala fino, nit za doručak, nit za ručak, nego za dušu...taj je liječio SVE...nema toga više....sad samo iz kesice nešta...kesica supa..kesica tjesto...jebale vas kesice...
- Ma znam dido da ne piješ.....ali kupuješ...ajde, neće meni dat' bez tebe....a treba mi..ona mrcina Ognjen me gnjavi nešto...da ti ne pričam sad....treba mi, didoooo...aj, kupit ću ti burek putem, pravi....ko onomad što je baka spremala....
- A vidi ga našta ličiš?! Da te baba vidi tak'og, kurac bi ti iziš'o igdje iz ove sobe. Obuci se...tako poderan ćeš na ulicu, međ' ljude...da vidiš ti kad smo baba i ja išli do pazara.....uuuuu što je Živka znala da se spremi....i sebe i mene.....
- Dobro dido...znam, znam....baka bila bomba...nego, požuri...ode nam bus, ko će drugi dočakat...
- Ma kakav bus isusov......kad sam ja onomad svoja dva vranca uprego.....
- Jooooooooj deda majketi.......ima da piješ tablete, pa makar me Ognjen rasčerećio od šupka do usta!
Otići ili ostati u državi.
- Marko, da odemo mi u Švedsku raditi pa da sanjamo o rodnoj grudi......ili da ostanemo ovdje i maštamo o radnom mjestu??
- Jebi me, ako znam šta mi je gore....
Najčešća usluga koju kupac dobije uz kupljeni auto , na autoplacu polovnih autmobila.
Al sam ga nasankao za onog "Alfu", a mislio sam da će auto ostati kao večni dekor na placu.
Akt kažnjavanja pojedinih delikvenata unutar obrazovne ustanove.
Učenici: Počine kažnjivo djelo
Profesor: Bićete Sankcionisani!
Želja bez htijenja.
