Rakija. Koristi se protiv gripa, prehlade, za skidanje temperature, dezinfekciju, protiv depresije, hladnoće (popij koju kad ti je hladno i da vidiš kako ti toplo), smanjuje nervozu... Ukratko, može sve (ne koristi se samo protiv ciroze jetre:D).
Rakija - connecting people...
Žargonski naziv za novopečene korisnike blututa, usled primene novog Zakona o saobraćaju.
A:”Ćao, batice!”
B:”Gde si brate, znači i ti si univerzalni vojnik?”
A:”Ne kapiram?”
B:”Pa mislim, imaš tu “štipaljku“ na uvetu!”
Pitanje.
-Zašto?
-Zašto da ne?
-Zbog čega niste odradili svoj posao?
-A da ja vas nešto pitam...
Plomba u programskoj šemi ružičaste televizije.
Toliko ga puštaju da bi neko ko nije u toku pomislio da je Van Dam u stvari voditelj na "Pinku". Nešto tipa "Univerzalni fenser" ili "Trendi vojnik".
Dve dugotrajne, najčešće punjive baterije, koje su upoznate sa unutrašnjošću većine daljinskih upravljača, digitalnih fotoaparata, mutilica za nes-kafu, baterijskih lampi i ko zna kojih još mobilnih kućnih uređaja.
- Dobro, zašto ne radi klima? -
- Uzela sestra baterije iz daljinskog... -
- Pa šta će joj? -
- Boga pitaj, eno je opet se zaključala u svoju sobu! -
Mamin poljubac.Kad mama poljubi povređeno mesto-bol odmah prestaje.
-Mamaa,udario sam prrrrst,šmrk,šmrk!!
-Sa' će mama da ljubi,odmah će da prođe!
----------------------------------------
-Ženo,posek'o sam se,ljubi da prođe? :umiljat pogled:
-Eno ti flaster tamo,stavi jod i gotovo!
-----------------------------------------
Mamin poljubac je čudo jedno.
100 grama mlevene kafe. Bez toga se ni kod doktora ne ide.
Vojnik na civilnom odsluzenju vojnog roka.
Takodje poznat i kao Psiholog sa skalpelom.
Sve vase probleme smanjuje a sve vrline povecava.
Dobar dan.
Izgledam staro. - Nema problema, posle peglanja izgledacete samo ruzno.
Osecam se nekako ravnodusno. - Sad cemo da ugradimo sise i dupe.
Imam kompleks nize vrednosti. - Da produzimo malo noge?
Zezaju me zbog tezine. - Isisacemo. Samo ti ruckaj pa se vidimo za koji mesec.
Cutljiva sam osoba. - Povecacemo usta, ne sekiraj se.
Nos mi duzi 1mm vise nego sto treba. - Samo 1mm?!? Skraticemo mi to skroz.
Kratak mi je. - Bice produzeno.
Ne bi da sam musko. - Bice odstranjeno.
Ne bi da sam zensko. - Bice ugradjeno.
Ne osecam se lepo u svojoj kozi. - Nema problema. Moze beli model?
Da li ste sigurni? - Ovaj....
Odavno nisam sreo tako odlucnu osobu. Lezite, idem po rukavice.
Kvaka koju su nam plasirali šiptari/bugari/rumuni il` kinezi sa pričom da je u pitanju ruski proizvod koji koristi vojska za tenkove. Cela priča ne bi bila toliko smešna, da svi srpski rusofili sa svojim šklopocijama nisu počeli da kupuju datu tečnost koja je proizvodila jedan jedini efekat sa motorom - ništa. U principu svaka im čast - u vreme sankcija, nemaštine i totalne dekintiranosti - neko se našao budalama da uzme poslednju kintu uz obećanje da će sa ovom "vojnom smesom" njihov tristać iz 1972. godine da ide još minimum 300.000 kilometara bez štucanja.
Ja pitam jednog drugara rusa: "Dobro, kakav je taj Univerzalni modifikator? Koristiš li ga?
On: "Šta? Prvi put čujem. Ja koristim Mobil i Šel, kakav kurac moj Univerzalni modifikator."
Iz perspektive ljudskog bića, broj postojećih dimenzija u datom trenutku jednak je broju očiju + 1.
100 g. kafe za domacicu, cokolada "Najlepse zelje" upakovana u sivi mesarski papir za dete (ili decu) i puno lepih reci za domacina!
Domacini (otvaraju vrata): Caaaao! Pa gde ste bre Vi, konacno ste stigli!
Gosti: Cmok cmok cmok, evo mali znak paznje za domacicu (daje se kafa), tu istrcava dete koje se obavezno stipa za obraz i uvaljuje mu se cokolada (posle toga je ga obicno zena poljubi i ostavi trag od crvenog karmina koji snaznim pritiskom palca pokusava da satre sa njegovog obraza), nakon toga, izgrli se domacin i kaze mu se - de si prijatelju, brate, kume i td. Sve u svemu, domacin ga uglavnom popusi, posto flajku pica dobija ISKLJUCIVO samo za slavu i proslavu Nove Godine.
Univerzalni srpski poklon za različite vrste proslava, od slava, rodjedana, preko svadbi i dr. najčešće predstavlja komplet od 6 šolja(sa tacnama naravno, kineske proizvodnje ili komplet od 6 čaša turske proizvodnje. Najjača stvar kod ovog poklona je ta sto kruži iz ruke u ruku, od slave do slave i na kraju završi kod onog ko je pokrenuo ovaj začarani krug.
Keva pita ćaleta: Šta da ponesem kumovima za slavu?
Ćale: Ponesi im one šolje što nam za godišnjicu braka doneo moj stric.
posle slave..
Kum i kuma otvaraju poklone kad otišli gosti:
Kuma: vidi što nam kumovi doneli šoljice, baš su lepe.nego nekako mi slične onim što smo odneli mojoj sestri od tetke za useljenje?!
kum: vidi stvarno....jbm li ga... stavi negde sa strane, znaš da za tri dana imamo slavu kod mog brata.
Poznat još i kao daljinac pilot, a može se kupiti kod Kineza za 300 dinara. Podržava sve najpoznatije prizvođače televizora kao što su: Mivapq, Salora, Minerva, Telefoniken, Seleco, Phonola, CGE, Saba, Nordmende, Vestel,...
Fudbaler za koga se kaže da može da igra na najmanje pet pozicija u timu, a u većini slučajeva ne igra ni na jednoj od tih pet već greje klupu čitave sezone.
Profil prosečnog vojkina u Srbiji: Lik koji je sjebao faks pa je morao u vojsku, više voli da pije nego leba da jede, nedisciplinovan je, neuredno živi, sukobljava se sa autoritetima, hvata krivine na svakom ćošku kako ne bi ništa radio, voli da primenjuje gej fore na drugove iz čete, ne počinje dan bez piva, ne ide na stražu bez piva.
Većina na redovnom osluženju vojknog roka!
A posle se svi vraćaju normalno svojim civilnim životima.
Pijte dosta tecnosti!
Nemate koncentraciju? Pijte dosta tecnosti!
Ostavila vas je zena? Pijte dosta tecnosti!
Boli vas glava? Pijte dosta tecnosti!
Vasu zenu boli glava? Pijte dosta tecnosti!
...
eto odgovora na pitanje kako to da je alkoholizam u Srbiji toliko rasprostranjen- svi ga preporucuju!
Vreme provedeno učeći je obrnuto proporcionalno kolićini gradiva koje valja savladati.
Lik koga svi znaju, a niko ne zna ništa o njemu.
Lik koji studira dva fakulteta, ali baš na onom vašem mu još nisu izdali indeks jer je njegov slučaj specifičan i baš na vašem nema vremena da daje ispite i kolokvijume, ali zato ga uvek možete sresti na hodniku kako čeka nekog profesora.
Lik koji uvek stoji sam zbog toga što čeka drugaricu sa kojom treba da ode na piće, pri čemu ta drugarica uvek kasni i koliko god mu pravili društvo da vidite sa kojom će se drugaricom videti, ona neće naići, ali će naići baš nakon što vi odete, jer ako se vratite za 3 minuta on više neće biti tu.
Lik koji je trenirao fudbal, karate i atletiku, koji je trebao da potpiše profesionalni ugovor za fudbalski tim u inostranstvu, ali nije hteo zbog cure koju niko nikada nije video. Lik koji je upisao Vojnu Akademiju, bio treći na rang listi, ali se iz principa ispisao jer je video da tamo ima puno maminih i tatinih sinova i upisao ova dva fakulteta koja trenutno studira.
Lik koji je nekada mogao da sa loptom istrči 110 metara za 10 sekundi, ali je poslednjih par godina mnogo učio, pa se nije bavio sportom i uspeo da se ugoji 30kg. Inače mu se to ne dešava.
Lik koji je napisao brojne pesme za "Alegro band", koje još uvek nisu urađene, ali će biti čim mu budu isplatili autorski honorar, koji nikako da stigne.
Lik koji ima kompjuter kakvog još nema u Srbiji, ali trenutno nije kod njega, već u servisu jer je potrebno dekodirati svemirski supersonični ultrazvučni modulator,jer on ne može da radi na standardnim matičnim pločama.
Lik koji je bio sa njih 200, od toga jebao njih 199, a jednu nije jer joj je bivši mafijaš, pa ga zbog toga juri mafija, Ali sve ostale cure je on otkačio jer su ga čekale njih 300. Postao je instruktor seksa i savetnik za ljubav, veze i vezice, ali koga niko nikada nije video da šeta ijednu od njih. Ali zato sve cure koje prođu gledaju baš u njega, i sve se baš njemu smeškaju.
Lik koji je uvek u žurbu, uvek nešto radi, završava, nema slobodnog vremena, osim za najbolje ženske. Lik koji zna sve, radi sve, razume se u svašta.
Na kraju kao univerzalni stručnjak odlazi u Avganistan i niko ga više ne vidi.
Laže od momenta kad se probudi. On nije hronični ni patološki lažov, već uvek može da smisli opravdanje, koje u tom momentu sagovorniku može izgledati realno.
- (zvoni alarm treći put) Sad ću da ti jebem mater! (nesvesno isključuje alarm)
- (posle 3 sata) Ranko sine, ustaj zar nisi rekao da je ispit u 8! Sad je 10 sati! Jebem mu mater, ko ti dade to ime Ranko, kad samo spavaš!
- (u polusnu) Ma deda, nisam ti rekao, video ja sinoć na netu da mi je ispit pomeren na 12 sati, zaboravio sam da ti kažem! Sad ću ja! (razmišlja) Jebi ga sad, moram da izađem iz kuće, taman ću da zovem Marka, ni on sigurno nije otišao na ispit, da idemo negde na kafu...
Batine.
Ako ste to dobro uradili, lokalne vlasti mogu čak u vašu čast da sakupe harač od naroda.
Razgovor koji vam može poslužiti za sve aspekte života - fakultet, posao, ljubav, finansije,... Svu svoju muku sažmete u riječ-dvije!
Sretnu se dva poznanika:
poznanik 1 : Inače?
poznanik 2 : Borba!
Jebe, ne bira.
*Pice kupljeno u marketu
*Papirna kesa na kojoj je u kratkim crtama opisan razlog dolaska (slava, rodjendan, krstenje ...)
*obavezno rukovanje + poljubac (3x)
*
To su oni likovi koji znaju samo da popuju, u životu im nije ništa važno, osim da drugima skreću pažnju na način života, dok svoj ne primećuju. Uvek imaju reč na bilo čije ponašanje, jer oni su bezgrešno začeti, bezgrešno žive i bezgrešno će umreti (ako ikada umru). Takvi likovi su često nepoželjni u društvu.
Oni kenjaju po svima i po različitim disciplinama. Najčešće su to prebacivačke teme, predavanja i ostalo. Omiljeni fudbalski klub im je Javor, a onanišu na dejana cukića. Inspiraciju vide u bodi ninkoviću. Jedini uspeh u životu im je kada se upoznaju sa drugim kenjačom.
Lik: Brate jel si gledao Betis juče?
Univerzalni kenjač: Ma jesam, koliko ih kenja to je nezdravo. Kurče se nešto, a osećam da su pola tekmi namestili. Koga oni imaju? Ajde leba ti? Indijanci klasični.
L: Ne limpaj, vidiš kako se kidaju i bore. Oni su Vulverhempton španskog fudbala!
UK: E, molim te, znaš ko je dobar? Fulam brate, oni su jebači, baš su kul.
L: Da, da....
UK: Nego, šta je bilo juče sa Majom?
L: Ma ništa, ja se spušio sa Đoletom, i zaboravio na nju. Dobar unk bio, jebalo majke.
UK: Dečko, ti ćeš da propadneš. Što to, majke ti? Što se drogiraš. Evo kako ja? Mislim, nisam vario, pa ima metar ipo dana, zato ti kažem, batali to, koji će ti? Mislim, Capu Mituki, ali to je zlo! Evo, veruj bratu, šteti, keve mi. Ja znam...
L: Ono, ajd da ti verujem. Al sutra, pijemo, jel da?
UK: Ma pazi, alkohol ne cepam odvajkada. To me je srozalo. Dotako sam dno života, zato sam i zabatalio, a batali i ti, pogle' se kakav si. Kost i koža. Samo ločaš, idi uzmi uči nešto, od tebe će da bude go kurac!
L: Što to brate?
UK: Pa brate, pogledaj se na šta ličiš. Idi ošišaj se malo, ni rođenoj kevi više nisi lep. Postao si čubaka dan...
L: MA GONI SE BRE U TRI LEPE. Šta si ti univerzalni kenjač? Pogledaj sebe indijanac, ne znam što uopšte pričam sa tobom. Kenjaš ko foka kad izlazi iz vode. Ćozdra vozdra, vidimo se juče!
- Ali...
Sokići koje mogu da koriste svi - od 6 do 666 godina.
Imaju sve što je potrebno organizmu, a u suštini nemaju ništa, pa stoga ne mogu ni da naškode.
Vrlo su popularni kod osoba alegičnih na razno-razno voće.
Imaju miris, boju i ukus na neko voće, ali ih i alergični mogu piti jer voća u stvari - nema!
Voćni sokići u menzi.
Ovaj fenomen imao je svoj razvojni put ali se kao konstanta uvek nalazilo 100 grama kafe namenjenih "kući". Nekada, u prodavnicama mešovite robe kupovali su se dodatni artikli namenjeni članovima porodice: kesa Kiki bombona za decu, sivo-plave čarape za gazdu ili "Vesna" čarape za gazdaricu od kuće.
Vremenom su u komplet upale razne vrste napolitanki čije su kutije uvijane u beli flis papir, čokolade "Seka" i "Braco" u zavisnosti od pola deteta, a kao poseban poklon računao se Rubinov Vinjak, takođe uvijen u beli papir.
Univerzalne idiote predstavljaju ljudi,pojedini glumci koji decenijama i generacijama unazad tumače jedan isti lik u serijama ne bi li po principu "hleba i igara" udovoljili režimu koji misli da time udovoljava narodu.
Narod zna da Pas Sima i Jezdimir Uskoković nisu život već virtuelni likovi u nepostojećoj državi sa ekrana.
Kaiš bez rupa.Postoji i takva vrsta. To je onaj kaiš koji ima samo neku vrstu platna, umesto kože, a nema ni rupe jer ima mehanizam bez bodlje, koji omogućava zatezanje kaiša po principu zaglavljivanja između delova te šnale.
Poenta ovog kaiša je ta, što ako je dovoljno dug, može da ga koristi i dete od 20 i gmaz od 200 kg. Prilagodljiv za sve. On nema posebne mušterije, i njemu je svejedno ko će ga nositi. Samo da ga nose. Neka vrsta kosmopolite među kaiševima.
Međutim, ja ne verujem u kosmopolite. Kako može da bude za sve i svuda? Ako i može, to znači da je odavno izgubio svoju osnovnu crtu, tačnije rupu.
Neko ima više rupa, a neko manje, ali bar zna šta je.
Ovako je samo kaiš bez rupa. I niko ne zna bolji naziv za... to.
Srpski jezik kao univerzalni jezik.Usporeno ponavljanje neke rečenice ili pitanja strancima koji ne razumeju reč našeg jezika uz gestikulaciju.
Baba:Jesi li gladan?
Karlos:Que?
Baba:Je-si li gla-dan?Am-am.
Standardna fora logičnog razmišljanja u cilju zadovoljavanja dokonih ljudi koji veruju u sve što pročitaju.
početak meseca: (stigle plate)
finansije stabilne, moguć dobar provod, partner zadovoljan
sredina meseca: (stigli računi)
mogući troškovi, rasprava sa partnerom, moguća glavobolja
kraj meseca: (stigla paučina u novčanik)
iako finansije nisu dobre, uskoro će se poboljšati, partner nervozan, moguća svađa i čir na želudcu
--------------------------------------
proleće:
osećate se dobro, zračite pozitivom
leto:
nosićete kratku odeću zbog vrućine, moguće putovanje ili poseta plaži/bazenu
jesen:
nervozni ste, umorni, razmišljate o životu, partner nesrećan
zima:
ukoliko imate auto i nemate toplu jaknu, veoma ste nervozni, međutim ako imate malu decu iščekuje vas pravljenje sneška koje će vas veoma zadovoljiti
JEBOTE, LADNO SU SVE POGODILI!
Gde god da kreneš u univerzumu, uvek te sa druge strane puta čeka auto koji juri u tvojoj traci.
Smor koji moze nastupiti svuda i uvek, ne bira ni mesto ni vreme. Često može biti koban po razmišljanje žrtve i u nekim slučajevima može dovesti do preteranog bedaka. Indikatora za nastajanje ima pregršt, i u stvari je nepoznat sam uzrok.
- Kupuješ novine na trafici i smoriš se.
- Blejiš u kafiću sa ortacima i smoriš se.
- Čekaš bus i smoriš se.
- Čekaš da ti prođe tiket i smoriš se.
- Pecaš i smoriš se.
- Kenja ti se i smoriš se.
- Gledaš kroz prozor i smoriš se.
- Gledaš film i smoriš se.
- Puniš paprike i smoriš se.
- Ulaziš u birtiju i smoriš se.
- ........
Daljinski upravljac koji se zove tako samo zato sto se i pet centimetara smatra nekom udaljenoscu. Rade mu tipke upali/ugasi (odnosno ona crvena), napred i nazad, te pojacavanje i smanjivanje tona. Na tv ekranu pise da neki programi imaju opciju teleteksta, ali je sa ovim daljinskim to nemoguce i utvrditi. Posledice njegove upotrebe su zuljevi na vrhu palca (zbog upornog verovanja da se moze prebaciti program sa udaljenosti vece od 5 cm), posete psihijatru jednom mesecno zbog lecenja nakupljenih frustracija, istroseni dugmici na samome tv aparatu (usled prekomerne upotrebe), potroseni kilometri samolepljive trake radi ponovnog spajanja daljinskog nakon njegovih cestih letova preko sobe do najblizeg zida ili ormara, te ogromni troskovi za baterije, koje se iznova kupuju u nadi da ce gore pomenuti nekada ispuniti svoju prvobitnu namenu.
Ne, nije u pitanju Jean Claude a ni golemi Dolph nego Marko Todorović. Glumac koji je najpoznatiji po ulozi prijatelja Milana iz idiotskog serijala Zikina dinastija. Nazalost, manje poznat kao neko ko je glumio i Tita (Uzicka republika) i Dražu (Poslednji cin DM).
Srbin ! Sve taj zna, i u sve se razume. Zna da otkuje kosu, okreči kuću, popravi peglu, očisti bojler od kamenca, zameni karburator na Golfu, kastrira prasiće... Zna čak i da ozida svinjac ili kokošnjac, a i nemeštanje loma ruke i noge mu nije strano. Jednom rečju Supermen !
puno odmora i tecnosti
Ljudi koje najcesce mozes sresti u nekoj od kladionica,koji tu provode ceo svoj dan .Razumeju se u sve sportove i pogadjaju sve rezultate (ali na zalost nikad ne dobijaju neku vecu kintu).
Ti: Sta li da igram na Intera..
Poznavaoc: Kec kao vrata...bez razmisljanja...
(sutra dan)
Ti: e da ti jebem onaj Inter ,5 gola je primio
Poznavaoc: pa zar ti nisam rekao da ce 7+ da dodje..zasto ne slusas??
