Najosetljiviji deo tela tokom masturbiranja. Stalno slušaju da li neko ulazi.
Savijuci na krajevima papira. Ponekad označavaju napredak pri čitanju, a ponekad nemarno rukovanje. Najčešće su bezazleno oštećenje, dovoljno je samo papir ispraviti i on će vremenom izgubiti svoje uši. Jedino ako je duže stajao savijen, tada će ostati linija koja podsjeća, kao i ožiljak na koži.
Ali, u svijetu vrijednih papira, teška, čak i neizlječiva bolest.
- Jesam li ti fino rekao da mi paziš knjigu? Ovakvu mi je vraćaš? Pa jesi li ti učio iz nje ili ti je služila kao podmetač za krevet?
- 'Ajde što si zagrajao, dobra je knjiga samo je malo dobila uši na krajevima. Nego, daj mi one tvoje Alan Fordove, da imam čime da se zanimam preko raspusta?
- Ne dam. Ni dvije nacrtane ovce ti ne bih dao da čuvaš a ne prve brojeve Alan Forda. Idi u biblioteku pa njima lupaj šklempe.
Organ koji muškarcima služi za odmjeravanje dužine zulufa!
Organ na kome sedimo kada nas boli dupe zbog svega sto se desava oko nas.
Organi za testiranje simpatija u mlađim razredima osnovne škole. Rođendansko povlačenje za iste simbol je dobrih šansi.
-Ako samo uzme bombonu bez reči, slabo. Ako mi čestita dobro je. Ako me još pride i povuče za uši, na konju sam!
Mišić koji najviše radi dok ga drkaš.
Dokaz da neki delovi tela nastavljaju da rastu do kraja života. Kako sluh slabi s godinama, uši su primorane da povećavaju površinu preko koje primaju zvučne signale. A pošto time mogu da postanu uočljivije, blago se kamufliraju koristeći tehniku kameleona. Iz njih izrasta čudna materija koja čini da više liče na ono čime su okružene. Ta dlakava materija se toliko širi da sprečava prodor zvučnih signala do glavnih receptora. Onda uši opet moraju da povećavaju svoju površinu... onda dlakava materija mora još da raste...
Merilo zaljubljenosti.
-E do kurca, zaljubio sam se.
-Do kurca ili do ušiju?
-I jedno i drugo, majku mu.
Mesto u kojem deca čuvaju prljavštinu.
Krajnja i najviša tačka na skali zaljubljenosti. Nema dalje.
- Eee, nema nam Mareta. Opet sa onom njegovom. Vala se zaljubio do ušiju!
- More, spakovala mu ona muda u svoju torbicu, paramecijum jedan!
Graničnici kod osoba sa velikim ustima.
- Ti da nemaš uši, smejao bi se oko glave.
---------------------------------------------------
- Kad si je video, iskezio si se "od uva do uva".
----------------------------------------------------
- Kol'ka su ti usta, za uvo možeš da se ujedeš.
Ono čime treba da se pokriju i Zvezdaši i Partizanovci.
-A,što pukoste od Rena... Ljut Ren, a?!
-E,slepče, ne znaš da izgovoriš ime tima od kog je Partizan izgubio, Irci nikakvi...
-Ono, jes'...
Čula koja svima služe za slušanje, a roditeljima isključivo za čupanje.
-Ćale oćeš da baciš neku kintu, idem u pozorište?
-Hoću sine, gospodina Cvijića u vrh glave, jer tako smo u mogućnosti.
-A ne, ne, ne u pivnici jedino Vajfert dolazi u obzir, kažu tako posthumno odaju počast čoveku, kako njegov lik i delo ne bi otišli u zaborav.
-Ne sekiraj se sve dok je takvih ko ti biće mu unuci siti. A jeli nisam znao da sad kafane imaju i pozorišne repertoare?
-E moj matori, vidi se da te je progutalo vreme. Pa ovi klinci kad završe FDU prvo piče u Skadarliju pa tek onda pozorište, film i kao vrhunac karijere snimaju reklame.
-More mali nemo' da ostaneš u kuću da ti ščupam uši, ješčuo? Ajd' sad tutanj i da se šutiraš u guzicu od sreće.
Uši su male, sitne, gadne i nadasve dosadne.
Nastanjuju glavu i uglavnom smetaju.
Ova odvratna bića su u narodu poznatija pod imenom vaške.
Njihovo potomstvo se zovu gnjide baš kao i mnogi korumpirani i pokvareni ljudi na položaju.
Protiv njih ( mislim na vaške ) sada postoje šamponi koji ih efikasno odstranjuju.
Protiv ovih drugih ne postoji efikasan lek.
Na žalost.
Lampioni ljubavi i postida.
