Strah
Šta je, žvaće dupe gaće, a?
upale mi tange u dupe...
Radikali posle izbora!
Rafa Nadal
Tehnički problemi koji su najgori kada vas zadese na javnom mestu.
Na ovakav način se opisuju ljudi koji kada žvaću žvaku ne zatvaraju usta. Žvaću "punim" ustima po principu mešalice, kao i oni ljudi što svaki put jedu prasetinu kao da im je prvi i poslednji put.
Najpoznatiji, ujedno i VIP predstavnik je Ser Aleks Ferguson, trener Mančester Junajteda.
Pitanje koje postavljamo nekom ko se mnogo uplašio.
Način na koji pojedine osobe razgovaraju kada malo više popiju - krajnje nerazumljivo i nerazgovetno..
Jebote ništa te ne razumem, daj pljuni tu čarapu pa reci ko čovek.
Prilično samouverena konstatacija dečka koji upravo razmenjuje broj sa devojkom koju pokušava da smuva.
Rečenica kojom se najčešće završava tvoje konkurisanje za neki posao, time što si odbijen.
- Dobar dan. Moje ime je Radiša Jovanović. Imam završenu gimnaziju i 2 godine FON-a. Što se tiče mog radnog iskustva ne mogu se pohvaliti mnogo čime. Radio sam u jednoj privatnoj firmi, kao privremeni zamenik pomoćnika drirektora.... a...
-U redu, u redu, zvaćemo te.
Akcija kada vam se ortak usrao od straha, a predhodno ste ga sačekali iza nekog grma, žbuna, čuča, ćoška ili bilo kakvog šteka, pa mu i dan danas srce preskoči kad samo pomisli na to.
Čovek koji po radu vilice podseća na klepetušu. U društvu se bori za titulu Aleksa Fergusona ili Peđe Mijatovića i nikada, ali nikada ne vadi žvaku iz usta.
- Hoćeš li baciti tu žvaku bar dok jedeš, jebo te otac!?
- Šta pokušavaš da mi kažeš?
- Laki, pusti ga. Nemoj da se uplićeš u njegov odnos sa žvakama. On još uvek žvaće Stimorol iz 94', to mu je valjda uspomena sa ratišta.
Kulturan način saopštavanja da si nepotreban ili da se nisi svideo gazdama ili šefovima prilikom dolaska na razgovor za posao.Što bi u prevodu značilo " Odjebi momak! "
A : - Završio sam čak i mini kurs letenja!
B : - Vidi dečko, zvacemo te ako nam budeš trebao!
Loši ste, nećemo vas zvati, nego želimo što kulturnije to da vam kažemo.
Niste dovoljno zreli za naš rad.
Možete da tražite novi posao, klub ili šta već.
Doviđenja.
-...to bi bilo to!
-Dakle gospodine, to je bilo vaših deset minuta, mogu reći da ste me poprilično iznenadili sa onim teranjem bivšeg šefa u tri lepe.
-Hvala.
-E pa, pošto i vi, a i ja imamo obaveze, za sada vam samo mogu reći da ćemo vas zvati opet.
Znači nikad .Odjeb. Kulturan način da ti internet provajder kaže "zabole nas bre kurac da se za tvojih 1000 dinara jebemo po toj vukojebini ili da ti se pentramo po zgradi, ne bi li ti nekako navatali signal za internet".
Duhovit odgovor na često izgovoreno, krajnje nepotrebno pitanje: "je l' jedeš?" dok držiš parče pice ili neku drugu hranu i očigledno krmljaš ko stoka.
- gde si Miki, kako je?
- evo, nije loše... puna usta, razvlači kačkavalj iz sendviča
- jedeš?
- ne, ne... Nosam ovaj sendvič okolo, malo žvaćem pa pljunem.
Čovek čiji nedostatak mozga nije kompenzovan obiljem sreće. To je čovek koji uvek ulazi u rasprave i nikad ne izađe kao pobednik, koji ima devojku dve godine i još nije umočio, koji ode na boks meč i viče ofsajd! Opsesivno-kompulzivni poremećaj na dve noge! Ponekad ti ga bude žao, al te brzo prođe, kad počne da te ubeđuje da i supa mora da se žvaće! Smarač!
Žvakač: Brate, znaš da će Sunce jednog dana da proguta našu planetu?!
Milosav: Opusti se smorko, neće to skoro! Bar ti nećeš dočekati!
Žvakač: Ne smeš na Adu od 11 do 5, tad je sunce najjače, može rak kože da se navuče!
Milivoje: Pa kad da idem majke ti, na noćno kupanje?!!
Ekipa ispre menze
Dejan: Brate, što žvale izlete onako iz menze, zar on ne bleji unutra po sat vremena, žvaće supu?
Kokan: Iznabadao ga crnac unutra, ubeđivao ga Žvale kako je DR Kongo genocidna tvorevina, a crnom to prađedovina i jbg, dobio Muhamed Ali flesh!
Odisej: Nadam se da mu je polupao pičku, em što će morati supu na cevčicu da pije, em što više neće moći da smara!
Epilog razgovora za posao u Srbiji.
Ujedno i poslednji put kako ćete čuti glas osobe koja je to izgovorila, a na "Vaše mesto" će doći neko ko nije imao vremena da dođe na razgovor.
-U redu, mi ćemo se Vama javiti kada saberemo utiske.
-Hvala Vam, samo ako mogu da Vas zamolim da me pozovete na tetkin fiksni pošto sam kod nju sad odseo a mobilan sam zaboravio u Babušnicu. Evo napisa ga na ovu salvetu, di da je turim?
-Turite je, eno tamo, u mašinu za seckanje papira, gospodine.
-Najlepše Vam hvala, očekujem poziv, iz kuću neću da izlazim da gi ne promaknem.
Alav lik kom je najveći životni problem to šta će da jede. Rođeni brat Pere-Ždere. Ukoliko se nađe u društvu onih koji nešto jedu, sam će nesvesno otvarati usta i gutati hranu očima, zamišljajući da žvaće praseću plećkicu.
-Eee, Mile, rode rođeni, ja sam te zvao da ti kažem nešto. Nemoj da se ljutiš, molim te, namestilo se tako.. Mile? Ahahah brate, on ladno gleda u tvoj sendvič i žvaće na plejbek. Mile? E sad ću da ti kažem kad me već tako pažljivo slušaš. JEBO SAM TI MILICU NEKO VEČE! Nemoj po glavi! Brate? Što me ne biješ?
-Ma pusti me bre, vidiš da jedem, posle ćeš mi reći.
-Šukurac, ja odoh, rekao sam šta sam imao, ko te jebe što ne slušaš.
Odgovor kućnog majstora na pitanje za sledeći slobodan termin u fiskulturnoj sali poslije rekreacije sirovih a netalentovanih likova.
Prošli su praznici, i omiljena sportska disciplina je izbacivanje masti, alkohola i raznoraznih toksina nataloženih u onome što je ostalo od organizma u prethodnih mjesec- dva. Najlakše je izbaciti kroz redovan seks. Oni koji to ne mogu sebi priuštiti snalaze se kako znaju, najčešće rekreacijom.
Dogovor je pao. Iznajmljena je fiskulturna sala u obliženjem selu, jer je to ekonomski najprihvaljivija ponuda, rezervisan je večernji termin, a naročit ekskluzivitet mu daje obližnja kafana u kojoj Slađa radi drugu smjenu.
Ušli smo u salu, nije naročito velika, taman za nas. Niko se nije svečano oblačio za rekreaciju kao što to rade oni po državnim preduzećima kad iznajme gradsku dvoranu. Na meni, stranačka majica umrljana fasadom, gaće k'o u Maradone '86-e , i patike sa kojih pri svakom koraku spada malo piljevine. Manje- više niko ne odskače u pogledu imidža.
Podijelili smo se u dvije ekipe. Pošteno. Jedan koji zna igrati, jedan koji može trčati, i trojica onako. Neko sa stomakom do zuba, neko mršav i progorio na leđima od cigara...
Sve je otvoreno i svaka je prognoza nezahvalna, naročito kad se zna da pobjednička ekipa dobija dvije kištre pive, a najbolji igrač 10 rečenica sa Slađom a da ga niko ne ometa.
Od početka, obe ekipe su nametnle silovit tempo, što je rezultiralo pjenom oko usta, jer su silovna hrana i alkohol uzimali danak a cigare učinile da moja pluća proizvode zvuk nejakog cikulara koji prelazi preko drveta punog vrževa. Osjećao sam se jednako izgubljeno kao Džej koji pokušava Barseloni oteti loptu. Nako 4 minute ovakvog tempa, zasušili smo česmu.
Nismo nešto vješti loptanju, a kao što je opštepoznato, visok ulog ubija svaku ljepotu u igri, pa tako i u ovoj našoj , koja je tek s vremena na vrijeme porprimala obrise fudbala. Gledaš prvo da ošineš protvnika po nogama, ako ne ide, gledaj da ga nabiješ loptom, ako ni to ne ide, gledaj đe gol. Nema kornera, nema auta, igra se sa matinelama. Nema ni faula. Lopta leti k'o rikošet i često se nečija faca, posllije žestokog duela, parkira na zid ili ostane zaglavljena među onim skalicama.
Kad smo probili onaj prvi čep i znoj uradio svoje, bilo je mnogo lakše igrati, ali kvalitet igre je i dalje jurio rekord u negativnom smislu.
Poslije nekih 40 minuta moj saigrač je pogodio gol ni sam ne znajući kako. Očigledno je ko dobija priliku kod Slađe pa je splasnula želja za daljim igranjem, a on ponosan, postao je više od igre, nešto kao Ronaldo ili Džordan.
Pozvali smo majstora da iskubicira cijenu. Kad je otvorio vrata počeo se tući u prsi k'o moja mati kad me čeka iz kafane. Sala je ličila na Kabul, a mi ni na šta.
-Iznajmio sam vam salu za 25 KM, a vidi šta sam našao. Dvije neonke i rešetka preko njih 30 KM, Otpao poklopac sa kutije vatrogasnog crijeva, 20 maraka, dva slupana prozora 30 maraka,da sam vas makar gledao pa da mogu da kažem neporcjenjivo, al jebi ga.
-Šefe , može i iduće sedmice i idući termin.
- MRŠ KERU, SAD SI POIGR'O I NIKAD VIŠE, ZVAĆU VAS KAD BUDEMO RUŠILI
Otišli smo kod Slađe da proslavimo pobjedu i povratimo dušu. Kad smo vidjeli kako piva klizi rješili smo da češće dolazimo na rekreaciju...
Toliko širi usta da savlada običnu žvaku da se čini kao da žvaće lobanjom.
-Vidi Rajku, od kad je implantirala zube vazdan mulja nešto po ustima ne bi li svet zaboravio njene prethodne krljomke.
Odbijenica na pitanje nepoželjne jedinke da se priključi separeu, stolu itd.
- 'Deeeee ste braćo, široko, flajka na stolu večeras! Je l slobodna stolica da vam se priključim?
- Zauzeto, jebiga.
- Pa ko sedi?
- Nemam pojma, zvaćemo nekoga.