Nova mlada dočekana na tradicionalan način u kući muža. Nova porodica traži od mlade mali govor, pa ista počinje:
- Moja voljena porodice, zahvaljujem vam što ste me lepo primili u svoj dom. Pre svega, želim da vam kažem da svojim prisustvom ne želim da izazovem neke neprijatnosti, ili da zbog mene menjate svoje navike i običaje.
- Kako to misliš, dete moje? - pita svekar.
- Ono što mislim, jeste da oni koji su prali sudove mogu slobodno da nastave sa svojim poslom. Oni koji su prali robu-nek nastave. Oni koji su kuvali- zbog mene nek ne prestaju sa svojim poslom, kao i svi oni koji su čistili kuću.
Što se mene tiče, ja sam ovde samo da zabavljam vašeg sina!
Неје лош. Има га у примјеру ове дефиниције http://vukajlija.com/c/133819
Sunshine vic razvaljuje hahaahhahaa
Dolazi lik u apoteku:" Dobar dan! Dajte mi pakovanje kondoma."
Apotekarka: Izvolite, je l' Vam treba kesa?
Lik:"Ne treba, nije toliko ružna!"
Odlucio Haso da postane slikar, naslikao nesto i otisao u London, u Tejt galeriju, da pita da izlaze. Gleda galerista, gleda i bas mu se dopadne slika. Nakon silnog gledanja pita on:
-A kako se zove ova slika, gospodine Haso?
-"Mujo u Zenici"
-Ko je ova gola zenska osoba?
-Fata, Mujina zena.
-Ko je ova gola muska osoba na njoj?
-Ja.
-Ali, nije mi jasno, gde je Mujo?
-Pa u Zenici.
mozda sam ljaks, ali ja sam se iskidao na ovo lolololo
Kako se zove Vla` koji leti?
Vlasta.
Pokusavaju Cigan i Ciganka vec neko vreme da dobiju dete ali bezuspesno. Jednog dana se Cigan vraca sa posla i zatekne komsiju kako daje oral Ciganki.
- Znaci ti mi jedes decu??
Razgovaraju dva klitorisa i pita jedan drugog:
- Je li, čuo sam kako se ti brzo zagreješ, napališ, kako brzo svršavaš, jel to istina?
A drugi odgovara:
- Ma pusti te priče, to su zli jezici...
Kada su pitali sada već pokojnog Sokolovića ( bivši ministar policije)
Jeste li vi sa juga?
-Jok ja sam sus Ladu!
Policijski inspektor uhapsio opasnog kriminalca. Načelnici razgovaraju kako da ga nagrade.
Načelnik:
- "Dajmo mu novčanu nagradu, npr. 1.000 e."
Ostali:
- "Malo je, malo je, šta je 1.000 e."
Drugi predlog:
- "Pa pošaljimo ga na vanredni odmor, npr. 30 dana odmora."
Ostali:
- "Malo je, malo je, šta je 30 dana odmora."
Treći predlog:
- "Pa prebacimo ga jednu nedelju u saobraćajnu policiju!"
Ostali:
- "PUNO JE,PUNO JE ..
kako se zove bosanac koji radi za americku obavestajnu sluzbu?
-Sikret
hahahah,pokidalo!
Idu Muja i Haso šumom i vide govno. Kaže Mujo, Hasi:
- Dam ti soma evra da pojedeš govno?
Razmišlja se Haso pa pojede i ovaj mu dade 1000 evrića.
Nakon izvesnog vremena naiđu oni na još jedno govno, pa će Haso, Muji:
- Dam ja tebi soma ako ti pojedeš?
Razmišlja se Mujo, kad je Haso pojeo zašto ne bi i on ipak soma evra je soma evra... I pojede on, ovaj mu dade kintu i nastaviše oni šumom... Te će ti u jednom trenutku Haso:
- Mujo mi obojce pojedosmo govna!?
A Mujo odgovara:
- Ma nema veze, samo nek se pare okreću!
Дошла невестина мајка у кћеркину нову кућу да види где јој дете живи. Након дужег разгледања обраћа се прији:
. Лепо се удала моја кћерка. Близу јој је црква, па може и са прозора да слуша литургију.
Тек ће прија:
. Да, да, а колико јој је дуг језик, може са балкона и да се причести!
dobar +
Filmska ekipa snimala je u pustinji, jedan dan došao je neki stari indijanac, prišao režiseru i rekao:
- Sutra kiša.
Sutradan počela kiša.
Nedelju dana kasnije opet taj indijanac došao i rekao:
- Sutra oluja.
Sutradan je bila gadna oluja.
- Ovaj indijanac je neverovatan - kaže režiser. Zatim je rekao svojoj sekretarici da ga zaposli da predviđa vreme. Kako god, posle nekoliko uspešnih predviđanja stari indijanac se nije pojavljivao naredne dve nedelje. Režiser je otišao kod njega da vidi u čemu je stvar.
- Snimam jednu važnu scenu i računam na vas. Kakvo će vreme biti sutra?
- Ne znati. Radio pokvaren.
Ahaha Vuc'ce. :D
- Halo, dobar dan, da li je to demokratska stranka?
- Ne gospodine, pogrešili ste, ovo je napredna stranka Srbije.
- Nema veze, i vama jebem mater!
- Dobar dan, da li je to vodovod?
- Ne gospodine, ovo je elektrodistribucija.
- Nema veze. I vama jebem mater!
Причао ми другар један виц - питање пре неки дан:
- Где мали циго слави рођендан?
- Не знам?!
- На гробљу, да може да дува свећице!