Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)

Zaposlio se panker da raznosi telegrame. Tako jednom dođe da donese telegram operskom pevaču. Kuc kuc na vrata, a ovaj iznutra otpeva dubokim basom:
- Dođite za pet minuta, kuuupam seeeee!
Dođe ovaj za pet minuta, kuc, kuc, a ovaj opet otpeva:
- Dođite za pet minuta, briiišem seeeeee!
Opet ovaj dođe za pet minuta, kuc kuc...
- Dođite za pet minuta feeeeeniraaaam seeeee!
Dođe panker za pet minuta, kuc-kuc, ovaj mu otvara vrata:
- Izvinite, molim Vas, kako Vam mogu pomoći?
- UMRLA TI MAAAJKAAAA!!!

Ali ovo poslednje treba da se drekne u pank fazonu, tako da je verovatno smešnije kad se priča.

Овај црњак сам чуо данас:

Где можеш да нађеш куче без ногу?
- Тамо где си га оставио...

A JOOOOOOOOOJ AHAHAHAHAHAHAHA

ahahahhahahahahha

Sine, je li ti to računaljka?
- Nije, baba. To je ajped.
- Molim?
- Kao tablet računar, praktična stvar.
- Molim?
- Kompjuter, baba! To su smislili Bil Ge...
- Ma nema veze, sine, samo sam htjela da ti kažem da izgledaš kao peder sa tim!

sjede dva pedofila u kafani i gledaju kako prolazi djevojčica od 12 godina, kad će jedan ''kakva je ovo pička nekad bila''

Mala Nefertiti dosla u skolu i kaze uciteljica
U:"danas imamo diktat"
Nefertiti:"jaooo, uciteljice ja sam bila bolesna, jel moram i ja?"
U:"ne interesuje me, moras"
Nefertiti:"ali uciteljiceeee...."
U:"nema, vadite tablu i pocnite da klesete.
Amon Ra, nas vrhovni bog je jako prepotentna osoba..."
Nefertiti:"Uciteljice, uciteljice...jel se prepotentan pise sa dva ili tri kurca?"

Sos kobjasnio!

Vode ljubav Crnogorac i neka riba nepoznatog geografskog porijekla, i veli ona njemu: Aj pricaj nesto prljavo, vrijedjaj me..., a radi joj on: E poserem ti se u usta.

Šef policije na predavanju o drogama objašnjava kolegama ..

- Evo sad ću vam objasniti kako se pravi droga.
- Narkoman prvo uzme komad papira, droge i doda u nju još i duvan..
- Treba im još jedan komad papira, koji oni nazivaju flop.
- Zatim ubace tu drogu u taj papir i naprave rizlu..
- Zatim oni osjeku onaj višak papira.
- I to bi bilo to. E sad jebeš im mater je ne znam kako se oni bodu sa tim.

Svađaju se muž i žena za
stolom.
Muž udari po stolu i pita :
• Ko je ovde gazda u kući?
Žena ga ošamari,a on kaže :
• Pa samo sam pitao...

Иде црвенкапа код баке кроз шумицу и одједном искочи вук, кад црвенкапа ни пет ни шест него седам!

ПОБЕДА!

U vozu, pita kondukter decaka:
- Decko, voznu kartu molim!
- Ali ja sam Srbin!
- Bas me briga sto si Srbin, pokazi mi voznu kartu!
- Ali ja sam Srbin!!!
Kondukter ga uhvati za uvo i izbaci na sledecoj stanici.
Nakon nekog vremena ulazi drugi kondukter i upita ga:
- E kolega jesi'l video mog sina , ne mogu da ga nadjem???
- Jao brate Srbo, izvini...

Dolazi Mujo pripit kasno naveče kući i Fata ga bijesno dočeka na
vratima:
"Tako dakle, u tri ujutro se vraćaš kući?"
"Ko je rek'o da se vraćam? Samo sam doš'o po gitaru!"

Која је разлика између жене и аутомобила?
ЖЕНА ИМА СИСЕ!

iz novina jutros:
rješava doktor u psihijatrijskoj bolici ukrštene riječi i razmišlja naglas:
- Mjesto rođenja Napoleona...
I zastade, okrenu se prema jednom pacijentu i priupita ga:
- Đe's ti ono rođen?

Sta uraditi kada epilepticar dobije napad u kadi?
- Ubaciti prljav veš i malo praška

Ко је пијан заспао за столом?

Раде Лацковић.

Baba krišom stavila dedi vijagru u čaj. I deda popio čaj, i nakon nekog vremena ode u WC-e odakle se vraća sav upišan. Pita baba, šta je bilo?

Kaže deda, pa odem ti ja u WC-e, izvadim ga, vidim nije moj i brzo ga vratm nazad.