Koje je prvo slovo azbuke?
-A.
Nije a, nego molim.
"Zdrav čovek ima hiljadu želja,
a bolestan samo jednu:
da gleda sestru kako se tušira".
haha, dobar.
отвара баба фрижидер, а из њега искаче вучић
- оклен сад ти, ја таман навикла на нола
Šta pjeva Jevrej koji pobjegne iz koncetracionog logora?
- A da me vidi Švabo...
If you watch Titanic backwards, you're satanist.
Utrčava sin u kuću i viče:
"Mama mama ubio sam dedu!"
a kae mu mater:
"Zašto sine pa imamo još pola babe u frižideru"
- Gospođo, vi ste advokat ako se ne varam?
- Sram vas bilo, zar ne poštujete rodnu ravnopravnost, ja sam advokatica.
- Aham. A šta mislite o konzumiranju cigareta?
- Loša navika, znam, al priznajem da sam pušač...
- A SAD NE KAŽEŠ DA SI PUŠAČICA JEBEM LI TI RODNU RAVNOPRAVNOST!
-Mama, mama, danas sam toliko srecna..
-Zasto sine?
-Osecam se kao suncokret
-Zasto kao suncokret?
-Puna sam sjemena..
Igraju Njutn, Ajnštajn i Paskal žmurke. Žmuri Ajnštajn. Paskal otrča i sakri se iza kuće a Njutn se odmakne par koraka, nacrta na zemlji kvadrat dimenzija metar sa metar i stane u njega. Odbroja Ajnštajn i krenu u potragu. Okrene se, vidi Njutna i kaže:
- Pu, Njutn!
- Nisam ja Njutn. - reče ovaj
- Daj Njutne, ne zajebavaj! Kako nisi?!
- Aaa ne ne... Njutn po metru kvadratnom je Paskal!
Dolazi Zemunac kod sveštenika i kaže:
"Oče, brate, ja moram da Vam ispričam šta sam sinoć radio!"
Kaže sveštenik "reci sine, slušam".
"Znači krenem ja sinoć u grad. Upoznam neku devojku, počnemo da se ljubimo i kaže ona meni da idemo kod nje. Odemo, i krenemo da se skidamo! Počne ona da mi puši, uzmem ja njoj da ližem, krećemo da se jeemo.
...(sveštenik razrogačio oči)...
Kad dolazi joj cimerka! skine se i ona, uskoči sa nama, krećemo svi troje da se jeemo.
...(sveštenik šokiran)...
Kad vade izvade one neku gudru, šmrčemo, duvamo, jeemo se, njih dve meni puše, ja jeem jednu, druga mi liže bulju…
...(sveštenik se hvata za srce)...
Kad njih dve pozovu još i komšinicu, i ja reko znači daj da zovem ortaka, ne mogu brate sve sam!
Dodje komšinica, dođe i ortak, šamaramo ih kurevima, sise na sve strane, dupeta, pike, pošmrčemo još gudre, ma znači ludilo, još ne mogu da dođem sebi, šta smo sve radili!"
Kaže sveštenik sav preznojen:
-"Crni sine, pa ti nisi normalan! Šta si to radio jesi ti bre kršten!?"
"Pa nisam kršten brate oče…."
-"Kako nisi!? pa zašto ti meni sve ovo pričaš?!"
-"Ma brate nema kome nisam pričao!"
AHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH!
dobar je i ovaj iznad, za njutna, jes da je star ko grčka :D
To je varijacija na temu
https://www.youtube.com/watch?v=dCKxro6s7e8&feature=player_detailpage
Kako se zove nasmijan Bosanac?
Smajl.
Došle dvije plavuše istovremeno na bankomat, stale jedna iza druge, pa će ova pozadi:
- Aaaa, vidjela sam ti pin! Četiri zvjezdice!
A ona prva:
- E niiije! Tri-dva-devet-pet!
Продавали муж и жена Лесковчани паприку на пијаци у Београду.
Дошли ноћу мангупи да краду паприку. Повукли џак, млада скочи и каже мужу:
- А бре, кој ги мица ови џаци...?
- Ћути си спавај, кој ги мица нек ги мица...
Кад један лопов каже:
- У јебо те, откад Јапанци продају паприку у Београду...
Dođe Mujo mercedesom u Beograd i parkira ga ispred skupštine. Priđe mu pandur i kaže:
Gospodine, ne možete tu parkirati. Tu su vam Dačić, Dinkić, Tadić, Toma Nikolić, Čeda...
Mujo veli na to:
Nema veze, imam ja alarm!