Hahahha, definitivno.
Idu dva mrava i odose..............
- Sa kim se graniči Rusija?
- Sa kim hoće.
Kako Zećanin jede sladoled na plažu?
Sa britvom.
Došla nevesta kod svekrve i kaže svekrva:
- Ja ti imam jedan običaj, pa ako ćeš ga prihvatiti, super, a ako nećeš, nikom ništa!!! Ujutro se dignem, prvo skuvam i popijem kafu, pa se umijem i počešljam. Ako stavim cvet iza desnog uha - dobre sam volje, a ako ga stavim iza levog - makni mi se s puta!!!
E, sad nevesta kaže njoj:
- I ja imam jedan običaj, pa ako ćeš ga prihvatiti - super, a ako nećeš - nikom ništa!!! Ja se ujutro najpre umijem, pa počešljam. Onda popijem jednu rakiju, pa drugu, pa treću ... A posle, jebe se meni na koju si stranu ti cvet stavila
Kako prepoznati automehanicara koji ima ribu?
Cist mu je srednji prst.
Došla retardirana djevojčica bez ruku u pekaru i kaže:
-Dajte mi jedan kroasan.
-Sa eurokremom ili s šunkom?
-Svejedno, svakako će mi ispasti.
Podgoricaninu umrla majka, mucila se zena od neke bolesti, dolazi mu jedan drug da izjavi saucesce pa mu veli: "e smrdo jedna pustio si majka da ti se muci, sto nijesi to fino ka pravi sin, dva metka i zdrao"... i dobro, prodje neko vrijeme razboli se i ovome drugome majka, te su morali (daleko bilo) da joj amputiraju obje noge do kukova. Malo poslije toga i ona jadnica umrije. Sad dolazi prvi onaj ovome da izjavi saucesce a i ujedno da mu "vrati", pa mu na uvo veli: "Jeste li je u sorc sahranili kralju?"
Родила Зећанка сина.Срео је комшија па јој каже:
- Честитам на рођењу сина,комшинице! Како ће се звати мали?
- Издислав!
- Издислав!!!Па по коме је јадна не била добио име?
- Па по оној пјесми Боба Марлеја.
- По којој то пјесми?
- Ада чо'че пo оној - "Is this love"..
Rekao lav životinjama da se okupe. I kaže: " Životinje koje misle da su pametne, neka stanu desno, one koje misle da su lijepe, lijevo." Sve se rasporedile, samo žaba ostala. Pita je lav:" A ti?" Ona mu odgovara:" 'Oćeš ti se ja raščepim ođe?!"
Došao Mujo kući i uđe pravo u kupatilo, kada tamo Fata se naguzila kod kade, a on joj priđe tiho, zadigne suknju, i istambura je. Izađe iz kupatila, kad u kuhinji ugleda Fatu...
-Bona Fato, je l' ti to stara došla u posetu?
-Nije moja, nego tvoja!
Voze se momak i djevojka na zadnjem sjedištu taksija. U jednom trenutku taksista otvori prozor, pa upita momka:
- Je l' ti duva?
- Ne, još se ljubimo.
šta razdvaja ljude od životinja?
sredozemno more
http://cdn.makeagif.com/media/3-28-2014/018f4C.gif
Ide Marija Šerifović ulicom, nailazi penzioner i kaže joj
"Alo momak"
- Nisam ja momak - kaže Marija
"Nisam znao da si ženjen"
Gura majka retardiranog sina u kolicima i prolazi jedna cura pored njih i veli mali.
Maaajkooo vidiii kaaakvaaa piiiičkaaa.
Veli mu majka, neka sine Bog će te kaznit.
Veli mali, a štoooo da miii neećeee friiizzzuru pokvarit?
Šta radi huligan iz gimnazije?
- Briše tablu i kad nije redar.
Gura majka retardiranog sina u kolicima i prolazi jedna cura pored njih i veli mali.
Maaajkooo vidiii kaaakvaaa piiiičkaaa.
Veli mu majka, neka sine Bog će te kaznit.
Veli mali, a štoooo da miii neećeee friiizzzuru pokvarit?
hahahaha
ovaj vic je 5 puta bolje slusati nego citati, al jbg, pokusacu ga preneti u pisanoj formi:
klade se dva mucavca u 50 eura da ovaj jedan nece uspeti da kupi cigare a da ne zamuca, i prilaze oni trafici, i lik cuti cuti, i samo brzo progovori prodavacici
-...mALBORO!
-u redu, hocete li zlatni? obicni? 100s?
-k...kk....URVO!
kako bosanac prevodi skracenicu DNK? da nije komsijin
edit: lol, ladno ima, i ladno sam komentariso
http://vukajlija.com/dnk/61949
Дошли ноћу мангупи да краду паприку. Повукли џак, млада скочи и каже мужу:
- А бре, кој ги мица ови џаци...?
- Ћути си спавај, кој ги мица нек ги мица...
Кад један лопов каже:
- У јебо те, откад Јапанци продају паприку у Београду...
Царе, да немаш неку родбину у Инђији?