Prijava

Fendi, dok domaćica pročita tvoj recept za slavsku trpezu, prođe slava.

Efendija Serokaster TETRALOL

- Draga domaćice, vi koja čitate ove redove. Verujem da se spremate za slavu- logično jer čitate ovu moju opskurnu, ali ne i sažetu knjižicu sa receptima, da ste u velikoj žurbi, da vaši ukućani ne znaju šta će pre u kući: da počiste, pospreme, obrišu, okreče, oribaju, operu, te vam neću oduzimati puno vremena. Naime, želeo bih da podelim sama jedan recept koji mi je u amanet ostavila moja baka, koja je inače, nažalost, umrla pre desetak godina. Radi se o receptu za posnu sarmu. Biću jasan i precizan kada vam nadalje budem objašnjavao šta vam je sve potrebno od sastojaka, načinu pripreme te idealnoj količini i razmeri sastojaka. Najpre, za sarmu vam je, kao što i verovatno sami pretpostavljate, potreban kupus (Brassica oleracea var. capitata), kao osnovni i neophodni sastojak. Ali, ne bilo kakav kupus, već- kiseli. Naime, potrebno je kupus prethodno ukiseliti u buretu sa vodom i solju. Kako, pitate se? E pa reći ću vam. Najpre, uberite kupus u bašti... - I TAKO U NEDOGLED

Иди, бре, Бобе. Постидео си ме. Претера га. Па не знам да укиселим купус. :(
А и бабе су ми, хвала Богу, још живе...

Ne, najpre kupiš rasad pa ga posadiš, a bereš ga kad poraste.

Расад! Јбт, па расад! Је л' видиш, Бобе, шта све мораш да знаш да би се некад сарма, која је твојих руку дело, нашла на твом столу?

Е, сад бих могао на миру да напишем роман "Како направити сарму? (од расада до смотуљка киселог купуса на Вашем тањиру)". Верујем да би књига постала прави бестЦЕЛЕР, а требало да има преко 50 сарми, овај главица, мислим одељака.

Dobro sadim lukac.

Па не знам да укиселим купус.

Čoveče. Pa lepo ga očistiš, opereš, i onda izrežeš one korenove, a u udobljenje staviš soli. Poređaš u bure i preliješ vodom, pritisneš odozgo nečim teškim i poklopiš. Kako se kiseli, sleže se, postaje sve mekši, ali mora da se pretače ona voda s vremena na vreme, jer se so nataloži na dnu. Uzmeš crevo, izvlačiš vodu sa dna, pa ponovo sipaš, proces ponoviš nekoliko puta. On je za minimum mesec i po već kiseo, zavisi od toga koliko soli si stavio i kolika je temperatura. Ako si stavio više soli, i ako je hladnije, trebaće više vremena. Moraš takođe voditi računa da se ne pojavi ona crna buđ, tačkice po njemu. Povremeno pregledaš i čistiš liske. Naravno, moraš da pratiš proces, da probaš i raso i kupus, da vidiš kako ide, kako se razvija. A, ribanac, to je već druga priča, u sledećoj epizodi.
EDIT: Pazi, mora sve vreme da svaki deo kupusa bude potopljen u raso!
EDIT: Majstor sam da ukiselim kupus.

Ja sam sa Stevine i Vlademarove strane. I Bobine.
Svi ste mi dragi

Nešto mi to ne liči na pis. Naprotiv, asocira na govor pun izdiranja i svetsku dominaciju.
http://filipspagnoli.files.wordpress.com/2013/03/mercedes-benz-in-nazi-propaganda.jpg

Nisam majstor da osvajam cure, al sam majstor da napravim bure.
Nisam majstor za estetski ukus, al sam majstor za kiseli kupus.
Nisam majstor za logički sud, al sam majstor da si pipkam ud.

haha, valdemare, jutros sam čula kako te citiraju na mom faksu, dok sam čekala u redu da se upišem.
(mislim, neki drugi citat, ne to što si tu napisao) :D

NISAM MAJSTOR DA OSVAJAM CURE
AL SAM MAJSTOR DA OSVAJAM BURE

haha, valdemare, jutros sam čula kako te citiraju na mom faksu, dok sam čekala u redu da se upišem.
(mislim, neki drugi citat, ne to što si tu napisao) :D

Jebo majku koji klif henger, pa daj reci šta su citirali.

:D
a sprdnja je naravno, ali ovo:

Koja je najveća ptica, da li se to gleda po težini, visini, dužini, rasponu krila, kako? Pitanje o najvećoj ptici može biti pitanje o našoj sposobnosti da kategorizujemo stvarnost na način koji bi odgovarao nekom pretpostavljenom objektivnom stanju. Ta osoba kojoj se svi podsmevaju što se mene tiče pokušala je da nam na posredan način, koristeći se jednom joneskovskom groteskom, ukaže na nedostatnost našeg kategorijalnog aparata, gnoseološki minus čoveka suočenog sa apsurdnošću sveta.