Glas koji najčešće imaju oni okoreli pajdomani,mada može se čuti i kod omladine na travi čisto iz fore. Karakteristiše ga produženo ispuštanje nekih samoglasnika.Najbolji primer je pokojni Moskri iz Prti BG-a.
evo dovoljno je da poslušate prvih 30 sekundi http://www.youtube.com/watch?v=MGltjS2KZ_o
Ranije babe i dede su koristile ovu frazu da opišu licemera, nekog prevaranta.
Danas, služi kao opaska za furundžije, topdžije, dukatlije ili fino rečeno LGBT populaciju. Izraz nastao zbog njihovog izgleda, koji je toliko baršunast i flafičast da im i Boki 13 zavidi.
-Aj večeras na vops kod Mike u gajbu.
-U, braćela, bih rado al' moram da učim za kolokvijum, sad će mi za 2 dana.
-Pa šta? Zajebi ovo veče, provedi se malo.
-Ni to ne bi bio problem samo da nisam zamolio Danijela da mi pokaže malo nuklearnu fiziku.
-Čuvaj se brate, čujem, namazan je svim bojama.
-Misliš da je neki mufjuz? Ma kakvi on nekoga da izjebe, ne zna ni gde se nalazi.
-Ma dobar je on ovako, al' bojim se da ti ne zavali u rč dok budeš vezivao pertle. Malo bi on da radi fuziju s tobom.
-Ceniš?
-Garant!
-Volim ja moju bulju, 'ajmo ipak na pivo.
Flafičasti, svileni dječak koji jedva čeka da ode kod čika doce i postane djevojčica. No, to ga ne spriječava da se već oblači kao curica, već prosto isijava ljubičanstvenost.
Ponosi se svojom gejašnošću, a ako mu se kaže da ganja trebe postidi se ko Žika Seljak na pomen svoje prve krave Belke. Ne daj Bože da mu neko preporuči da ide jebat nešto, bljucnuće malo u duginim bojama i naduriti se. Marija Šerifović mu je uzor, a Predrag Azdejković nedovoljno baršunast za njega.
Deen: Halo Žeksice, taj blejzer u kome si izašao u Skandalu ti je tako očajan, nisi valjda išao kod onog Ašoka Murtija?
Željko: Ma ne macane, to mi Jovana izabrala, baš je kul.
Deen: Nemaš pojma cakani, to je tako pase, sada je ciklama boja u trendu, dodži na kafu da te poučim malo jer ta tvoja Jovana nema pojma. Kozica jedna.
Željko: Stavljaj lonče, samo da očupam obrve i stižem.
Zanimljiva pojava i sve češći primerak pripadnica ženske populacije zaposlenih u marketing i PR agencijama, kao i istoimenim sektorima velikih kompanija. Svakoj je zajednička gotovo ista životna priča, sa sitnijim varijacijama… najčešće u izboru cipelica.
Od rođenja su predodređene i vaspitane da budu uspešne, te se odlikuju egzotičnim imenima poput Ekaterina, Stela, Marta, Darija… Kao male su obavezno svirale klavir, a omiljena reč im je bila solfeđo. U pubertetu su se šepurile konstantno podignitim nosićima, pod omiljenom parolom da devojčice sazrevaju znatno brže od muškaraca.
Nakon gimnazije, po pravilu postaju uber-moderne cice studirajući na FON-u, ili Megatrendu, a svoj marketing i lični PR grade na tome da vole pripadnice istog pola, jer je to tako in i urbano. Velika je istina u pitanju, jer su se sigurno pijane stidljivo poljubile sa koleginicom na brucošijadi i momenat ovekovečile fotografijom.
Zapošljavaju se u kreativnim sektorima cenjenih agencija i ponosno forsiraju svoj novi specifični stajling protkan kontrastima, koji čini obavezno barem jedan uštogljeni komad odeće, koji bi odavao utisak ozbiljnosti, ali i niz šarenih, neozbiljnih. Obavezne su ljubičanstvene tašnice, ili ciklamica minđušice veličine omanjeg lustera. Štaviše, šareni HP "Seks i grad" laptop pod miškom se negde podrazumeva. Bile su jednom radnik meseca.
Njihov novi život postaje baršunast, a njihov novi dečko flafičast.
Na žalost, sve to je maska. One obitavaju u konstantnoj borbi za napretkom i boljom funkcijom. One grizu u borbi za nekom višom pozicijom, menadžerskom titulom, ili makar pišljivim igzekjutiv zvanjem. Uglavnom ne ide kako su planirale. Mrze sekretaricu koja je previše prisna sa direktorom, a rado bi mu i same poblajvale zarad napredovanja.
Udaju se iz nezadovoljstva, a obavezno zadržavaju i svoje prezime, kao da su neke tamo doktorke. Nemaju zbog posla vremena ni da naprave decu, mada i statistika kaže da se inteligentniji ljudi kasnije odlučuju na ovaj korak. A ona je pametna, jelte. Nesrećne su, svaki dan im se ponavlja. Ujedaju i histerišu samo na one sebi bliske, iako strancima i pored svega toga deluju srećno i nasmejano.
Na posletku, život im se svodi na to da sve njihove frustracije trpi onaj flafičasti jadničak, neki ženski frizer, il' šta ti ja znam čime se bavi... Mukica.
Još jedan od produkata modernog društva, za koji nam nije najjasnije kako smo uopšte funkcionisali dok se nije pojavio. Stoji rame uz rame sa zelenom kafom, lanenim pločicama i bezalkoholnim pivom i Sergejem Ćetkovićem. Praktikuju ih vlasnici koji preferiraju Nemačku klasičnu filozofiju, sa akcentom na Šopenhauera (što više upoznajem ljude, više volim životinje) i rase pasa manje veličine (da stanu u krevet za jednog). Kod zagriženijih su prisutne i pseće popkice.
Šta li su psi radili zimi dok se nisu pojavili psetoljupci?
Ranije, psi su u periodu od Mitrovdana do Đurđevdana stupali su simbiozu sa lišajevima koji su im prekrivali kožu. Pošto lišajevi po difoltu imaju dil sa algom i gljivom, davali su dlaki baršunast sjaj i otklanjali psima perut i celulit poput gospođe Božen.
A onda su se pojavili psetoljubi, sastrugali lišajeve, poremetili biocenozu i lance ishrane i sjebali ceo ekosistem.
Fejkčina od dragog kamena, dijamantov spemerski dupli nalog. Zbog karakterističnog prelamanja svetlosti nakon jednostavne obrade, izuzetno pogodan za glumatanje ukrasa na nakitu. Moguće mu je i promeniti boju zagrevanjem, tako da zaliči i na neko drugo kamenje.
Zbog jeftinoće i rasprostranjenosti, u Srbiji je nekom iskrivljenom logikom postao sinonim za prestiž. Kao takav je pored uobičajenog turanja u prstenje i minđuše, počeo da se masovno meće na majice, zube, na veštačke trepavice, flafičaste miševe za ženske laptopove, pa čak i vibratore.
Kruže glasine da će Svarovski, a usled loše prodaje, svoje kristale na srpskom tržištu prodavati kao Swarovski Zircons™.
- Mićko, tebreks, gde ti je pajser? Kako misliš da izvučemo ziku iz ovog Punta sad?!?
- Ništa ne brini, pozajmio sam od ribe ovaj uezbe sa cirkonima.
- Misliš da isečemo staklo? Do jaja. Ali zar to na filmu ne rade s dijamantom?
- Pa to ti kažem, ovo je još jače.
--------------------------------------------------
- Jao, šubili, divan ti je prsten!
- Hvala, dobila sam ga za petogodišnjicu od momka.
- Reci mi samo, je l' to ogroman cirkon na sredini? Totalno je baršunast!
- Nije cirkon, ovo je dijamantski prsten.
- A ja taman htela da kažem kako je savršen. U tom slučaju je, pardon maj frenč, sranjčuga.
I pored savršenih ocjena u regularnoj školi mama ga je tjerala ide i u muzičku, da nauči da svira gitaru i da pjevuši njenim drugaricama kad dođu na kaficu hvaleći se kako ima savršenog multitalentovanog sina. Sviranje mu nije išlo jer jedini talenat koji je posjedovao je onaj za uklapanje boja i pravljenje savršene frizurice na svojoj glavici, ali savladao je nekolik akorda i naučio nekoliko pjesmica. Par Blajvaginih, po koju Parnog valjka i jednu Čorbinu (koja je isto Blajvagina).
Kada je napunio određeni broj godinica i kad je spoznao ljepotu pičke, shvatio je koliku moć ima to što zna da odtambura i otpjeva osam i po pjesama.
Danas je glavni na roštiljima, pijankicama u parkićima, druženjima na keju, žurkicama na gajbama, jer ribe ga obožavaju i dolaze u velikom broju nadajući se da će baš njima otpjevati neku baladicu gledajući ih u snene oči.
Na okupljanju se pozicionira, ispije jedno pivo i onda uzima instrument. Malo kao zategne žice, čisto da se vidi da zna znanje. Onda zasvira Blajvaginu Tamaru gledajući jednu po jednu cavu dok se one stiskaju oko njega natapajući gaćice i slineći na njegov baršunast glas i umjeće sviranja. Kad ih sve izmjeri i premjeri izabere onu sa najvećim dojkama kojoj su se od miline njegovog opojnog glasa bradaje naježile da mo'š gunj o njih da okačiš. Zamahuje glavom, sklanjajući svoje Džastin Biber šiškice i fokusira se na nju, pjevajući samo njoj.
Nakon nekoliko sati dok mu cava puši on u svojoj maloj pametnoj glavici zahvaljuje gospođi majci što ga je tjerala da tambura po gitari umijesto da s kojekakvim hajvanima ganja loptu.
Svirač: ...dublje dušo, da, da, tooo... joj majko majčice, joooj majko, mamaaa...
Pušačica: Alo brate što majku dozivaš dok ti pušim ?!
Svirač: Dušo samo šuti i puši, predivna si, sledeća pjesma je tvoja. Joj majkooo....
Najodvratnija fela ljudi. Majstori proseravanja
Te, mi smo kultura, vidi kako sam ja kulturan idem u Prištinu da radim sa Albancima, imam šal, kosa mi razbarušena, glas mi baršunast, rečnik mi bršljanast, ova zemlja je baruština samo sam ja zlatna ribica. Te, nema para za kulturu, ček, ček, da skinem zlatan sat što pet minuta kasni u džepu mi burma mijanmar i mir-jam, te nama fale kostimi Gorica Popović sve raširila. Pa onda, te reprizirate Bulji život a nama ni dinara, nema Svetlana Bojković za votku u bifeu 212 a ne, ništa, ustvari ide u Finsku našla petog muža, Milana Panića čika Avrama ambasadora. Te onda, ne dajem ja izjave za medije al ajd za GloriHolijuLisuLeuSalmonelu da se slikam s novom pičokom pa da idem da živim na selo bez seljaka koje ću inače sam da podignem da izgleda ko Zlatibor al ne, ne, to je selo, Beograd je perbrz. Te ja ne gledam televiziju al ne izbivam s nje, milje me vazda šašolji po glavi Kusturica mi gatao na travi. Te ju, ju, ju, šta se nakotilo, nabujao šljam razvrat i poroci daleko negde ko zna gde Šerpadžija recituje Disa Džoliju, ti ljubiš a ja ne. A onda me evo sedim u emisiji između dve Starajine sise ispale iz Blica, ruzmarin još nosam na puloveru što ga nosio Tihi, saću vam odrecitujem Miku Antića pa da zajebavamo Mimu Karadžića za klempave uši i da ga pitamo dal je napoželjniji neženja. A on da šacuje Vasiljević Mirku, večno trudnu koju vara muž Vujadin Boškov il Aladin jebem li ga. Mislim ipak Vujadin. A tebe Muzafere što čitaš ovo nek još jebe Stojadin, kvačilo ti nisko hvata.
Sikter bre! Ko da ste vi jedino umetnici balego sujetna što vam zavide sitni brabonjci, koji balega neće postati, jer jebiga, iz drugog dupeta ispadaju ma koliko se uvlačili u ovo koje vas štancuje, a štancuje vas bogami, i to vas baš onako sere. Pa kad se, daske vam ispolirane jebem, što vam život višnji i nižnji novgorod znače i format 16 9 jebem pa mi na Kvadru svi ljudi dolikefalni ko Norvežani, neki slikar žalio na nešto ili kad je imao toliko prostora u medijima a da nije Tapi, il neki vajar, a da nije čuvar zoo vrta, ili šta znam, baletan, grnčar, kosmonaut il drugi neki umetnik. Pa kad je neki pesn... dobro o pesnicima da ne govorimo to je baš bedno, oni su, što se kaže, mukice.
I što bi reko neki časni pradeda da je živ sad (a pradede su po difoltu časne) more pre 100 godina to je bre sve bilo smatrano za cirkuzante, bilo sramota otići u glumce za ozbiljna čoveka tipa maramica markizet, a sad voleo me ceo džet set, i moj veliki drugar i prijatelj Kemiš. Pa, zar zbogom prvog nerođenog sina da dam u glumce, sestru i nevestu Miklošu Bikoviću što slabo poznaje Sentomaš al ipak stigne do Montevidea s Bjelom što se ispovraća po sred bidea.
Ajde bre, u dunđeraj ima svi da odemo kako tradicija nalaže, a i Pekić. Da gradimo fabrike i dimnjake bre! Odnosno, zgrade od pet spratova za investitora koji želi da ostane anoniman, ko i svi dobrotvori. Pardon, Dobrootrovi. Dobrotvorovi. Smradovi.
Da, iz ovoga izuzimam glumce iz pozorišta po manjim gradovima, njima svaka čast, a i Milana Srdoča.
Literatura:
Živojin Pavlović, Ispljuvak pun krvi - dnevnik "68
- U Srbiji je, znate, jako teško biti glumac, svome detetu to nikad ne bih dozvolio, ali znate kako, sva tri sina upisala glumu a da nisam znao, sad smo kolege i takmičimo se ko će da bude bolji, mada kažem vam, ova najmlađa ćerka ima tek da nas šije, sad je na drugoj godini, zvao me Ivan Bekjarev sa Megaglume da potvrdi karte za Zvezdu pa kaže bokte ova tvoja bolja i od tebe i od mene...
Tanja Peternik u predorgazmičkom stanju: A šta kaže supruga?
(A suprugu boli ćošak od lajsne da glumi više, uzela nacionanu penziju, pa zebava po ceo dan Evu Ras telefonom što ova nema leba da jede, ni đevrek u pičku da stavi, a ova joj psuje na mađarskom placentu krvavu)
- Pa supruga kaže ono što je Šekspir jednom rekao... pa kaže...
Bogovi, oče, daju krompir ljudima
od svih blaga što je blago najveće!-Tanja Peternek piški i skvirtuje u gaće i na vrhuncu se preobražava u...
...Leposavu Kiš!: ajde Sale kreni i ti s pesmom da podržiš Šejkspira!
Sale: Pogled mi tvooooj srce Dačije
jer ja sam glumac govno pačije!
I gotov sam za pare sve da uradim
i svako dupe izljubim!
Oooo za tvoje me daske boli...
