Isčupati se iz kandži loših navika. Odreći se titule šampiona zgubidana. Izvaditi svoj život iz govana. Leći pre ponoći. Položiti ispite, bataliti pljuge. Oženiti se, naći posao.
Jedini je problem što ova đavolja rabota ima stabilnost vijetnamske svemirske stanice i dovoljan je samo jedan pogrešan potez i domine opet krenu da se ruše.
Narodna izreka koja se koristi kad je neko odustao od nečega, pa se pokajao. E, ne može. Ko nađe njegovo. Ne ide to, hoću kakim, neću kakim. Odustao si, budi muško, pa trpi poraz.
-Daj bre, Aleksa, nisam znao da si tolika pederčina! Ja ostavio Mariju, ti odmah potrčao da je savataš. Ne ide to, pa znaš da je volim! A ja mislio, drug si mi, kad jok..
-Ajd šta kukaš sad? Jesi je otkačio - jesi. Ona tražila utehu, ja bio tu i eto.. Ko digne guzicu, izgubi stolicu, šta da ti kažem.
Vidi, ja sam muško, i imam je. Mator sam konj, te možes bataliti priču, "Ti bi nju samo trsio, pa je tešiš kad' je drugi ostavi u nadi da ćeš da umočiš". Neću da umočim. Mislim hoću, jer sam kao napaljeni jednorog ovih dana, ali ne njoj. Zašto ne? Jebiga, je l' bi ti skakao na sestru? Pa?
Beše neka ekskurzija, i iz nekog nepojmljivog razloga (ni dan danas ga ne znam), nisam otišao. Trodnevna, jebemliga, ali kao da je trajala mesecima, kažu. Žene, alkohol, doživljaji koji se prepričavaju unucima, poznate ličnosti, pičke materine, ma bili ste i vi na takvoj sigurno, da ne dužim. Najbolja ikada. I nikada u životu mi neće biti draže što sam propustio sve to. Tada sam je upoznao.
Ne kažem, imao sam i ja kvarne misli. Ali u početku. Pa kako i ne kada je lepa, i zgodna, pametna, dosadna kao i ja kada joj objašnjavam da je pogrešila, a tvrdoglavija od bika; nepromišljena u mnogim situacijama, ali sa dozom tog famoznog x faktora koji je i u takvim momentima čini beskurpuloznom dobricom.
Sednemo tako na kafu, u jedan od onih kafića koji svi imaju, onaj gde se osećate, pa...lepo. E, tu. I smejemo se. Evociramo uspomene. Kako sam je "muvao", a tada je bila sa njim i koliko ga nisam voleo, a kasnije ni on mene jer je znao da mi se sviđa ona. Pa onda kada samo se napili, a ja je nosio kući. Ili ona mene, ne sećam se. Pa par godina posle kada sam upao u sranje, a ona skupila svu svoju usteđevinu i pritom pozajmila pare da bi mi dala. Kažem dala, ne pozajmila. A oni magarci kad su je napali. Ni ne znam odakle mi hrabrost da svesno hrlim u batine. Hvala Bogu, te su se uplašili i otišli. Ili su oni ostali, a mi otišli? Ni toga se ne sećam baš, nebitno. A kada ponestane tema za razgovor, jer ipak posle toliko provedenog vremena zajedno nekada nema šta da se priča, i kada nastane tišina, nije nam neprijatno. Gledamo ljude u tom kafiću, i čekamo da njen verenik dođe po nju. Ah da, nisam vam rekao, ima verenika, a ja ću biti kum. I jedva čekam da spičkam svoju polugodisnju platu za jedan dan.
Eto, nekada davno bio sam zaljubljen u nju. Sada je volim. A ti? Imaš li ti najbolju drugaricu?
Jedan od simptoma umora koji se ispoljava nakon 15 dana levitiranja nad knjigom. Počinješ da učiš, gubiš se u sitnim slovima, na glavobolju ne obraćaš pažnju, na kafetin si odavno tolerantna, živiš na kofeinu i nikotinu, boja kože prstiju varira od crvene do crne, zavisi koji marker koristiš. Menjaš dan za noć. Ideš na predavanja, na vežbe, jedeš, spavaš, a noć služi za učenje dabome. Kosa je masna pošto vremena da se opere, jelte nema, pa tako u krug, dok konačno ne poludiš pa nešto ne pocepaš. Za početak prvu knjigu koju obatališ.
- Opa, vidi vidi! Koliko ovu devojku nisam videla! Kao da si u zemlju propala, šta ti se dešava?
- Meni? Ništa, znaš mene... Faks jebe kevu, ne da mi oka da sklopim čestito.
- Diši malo čoveče, odmori, završićeš ga.
- Aha, hoću. Kad ispolažem sve ove jebene ispite. Sutra baš imam jedan, ne mogu više da učim, nema šanse. Zagubila sam oči negde između 324. i 435. stranice, čim ga položim tražiću upaljač i malo benzina.
- Hm... Da, pretpostavljam da ti makaze neće biti potrebne. Koliko si ljuta, knjigu ćeš zubima da podereš.***
- Kako je Džoni, kako zdravlje?
- Dobro sve u svemu, osim što ću na Vukajliji da zagubim oči.
Kombinacije koje nikad ne izlaze iz mode, tj. stalno se ponavljaju.
burek + jogurt
ćevapi + luk
pivo + kikiriki
utakmica + pivo + kikiriki
kafa + cigara
kafa + ratluk
palačinka + eurokrem + plazma
đus + votka
štok + kola
džin + tonik
pornići + drkanje
hljeb + mast + aleva paprika
hljeb + puter + pekmez
sranje + čitanje novina
vožnja automobila + psovanje na sav glas
usitnjavanje krupne novčanice + nestanak novca
hvatanje taksija na autobuskoj stanici + biti oderan
kontrolni iz matematike + tahikardija
doček nove godine + veliki mamurluk
političar govori + političar laže
ljubav + ljubomora
krenuti na trčanje + bataliti trčanje nakon 10 dana
nošenje kišobrana + razvedravanje
nenošenje kišobrana + prolom oblaka
kladiti se + pasti
blic srećko + više sreće u sutrašnjem broju
doktor se vraća s posla + Džoni Voker u kesi
domaća šljiva + malo metanola
brlja + puno metanola + ćoravostITD.
Nabildati se. Kada zategneš svo salo na sebi i pretvoriš ga u definiciju. Koristio hemiju ili ne. Kada prestaneš da treniraš dolazi do opadanja.
-Vidi Mićka kako se uradio!
-Dobar Boga mi! Mogli smo i mi bataliti pivu i krenuti u teretanu?
-Ma pus' me sta't'!
Gejmerski način da se opiše nešto što će se dogoditi juče, odnosno nešto za šta je verovatnoća ostvarenja ništavna.
Ekvivalentni srpski izraz bio bi: "kad na vrbi rodi grožđe". (Iako je, uz napredak nauke i tehnologije, tako nešto zamislivo, nekako u krugovima zainteresovanih nedostaje poverenja da će se to i obistiniti.)
- Dobro, bre, sine, kad ćeš već jednom bataliti te igrice i prihvatiti se knjige?
- Evo, kevo, čim izađe Diablo III i kad ga prekucam, obećavam!
Dvanaesta godina. Godina kada u životu svakog mladog Romulanca dolazi taj magični trenutak kada je spreman za ženidbu. Čari cigarete je provalio još sa pet godina, na posao je krenuo sa isto toliko, i već je promenio par firmi, od "Enverovih sekundarnih sirovina" pa do "Đangovog luna parka". U školu je krenuo sa 7 godina kada i njegovi vršnjaci ali kada je posle tri godine bio za tri godine stariji od ostalih iz njegovog razreda, jednostavno je batalio.
Dvanaesta godina. Momenat kada mu otac dovodi mladu, uglavnom iz druge favele, a za nju se baš može i reći da je mlada, pa on mora da zaboravi na svoju prvu ljubav sa kojom je skakao u bare, delio cigaru, žickao ispred Maxija, ili u luna parku gde je radio skinuo prvu patku.
Dvanaesta godina. Prekretnica. Momenat kada se postaje čovek i vreme je da se formira porodica. Vreme je za svadbu i veselje.
Naš Avatar je postao čovek.
Avatar: E moj brate Đedaje, uživaj još u životu dok možeš.
Džedaj: Što bre bato, pa šta tebi fali?
Avatar: Život ti je do dvanajste moj Đedaje, a onda žena, deca, obaveze.
Veoma česta pojava, strefiće vas ukoliko odlučite da izađete iz kuće, pa makar na pet minuta, samo da kupite hleb.
Da li je problem u vama ili u njima, donekle nije bitno, bitno je da će se uvek naći neko ko će reći nešto vama potpuno nebitno, da vas prekori iako vas prvi put vidi.
Drugi slučaj je kad pričate sa društvom u autobusu, i neka žena se priključi razgovoru. Naravno, niko je nije ništa pitao, ali to je ne sprečava da priča kao navijena.
1.
-Izvini devojčice, ali ne mogu da te gledam tako! Ustani sa tog hladnog betona, čuvaj svoje jajnike!!!
-Dooobrooo...( pita se:" šta te bre baba briga za moje jajnike?!")2.
-Eee, devojke, da samo znate kako bi lepše izgledale bez te cigare!!!
-(uvlači dim) Divno od vas, evo, istog trenutka ostavljam cigare.3.
drug:-Nešto si bleda, je l' jedeš ti nešto?
-Nemam vremena ni da dišem, a kamoli nešto drugo.
neka baba- Mnogo ti je loše to, dete! Sva si bleda, treba da se rumeniš i da budeš zaobljena, a ne kao čačkalica! Ta vaša nova moda, dijete, ma ja to ne razumem!
-Interesantno, evo samo ću zbog vas da smažem jedan burek sa mesom preliven čvarcima.Da li će devojka 1 od sada bataliti ladan beton, devojka 2 bataliti cigare, a devojka 3 pojesti burek preliven čvarcima? Sigurno da ne. Možda je to loše, ali to nije problem random prolaznika.
Misao koja nam prostruji kroz glavu pri pogledu na poveću grupu loših ljudi. Kad bomba predstavlja jedino rešenje, jer prebijanje bejzbolkom nije dovoljno, a klasično prangijanje svakog ponaosob suviše mukotrpno.
-Tajo ajd batali taj prenos skupštine. Vidi ih samo kaki su? Da neko baci bombu, ne bi majka zaplakala. Pusti me da gledam seriju.
-Nek ti bude ćero, al to bi i ja mogao reći za Hanu Montanu.
Moto pasionranih gledača Farme, Velikog brata i ostalih CIA-judeo-masonskih govana.
-Ženo majku ti jebem, batali taj televizor i spremaj se!
-Čekaj bre, saće nominacije za izbacivanje!
-Ako ne odemo danas u školu, onog našeg pametnjakovića će izbaciti. Nominovan je još od polugodišta.
-Evo, još 5 minuta...
-Nominovana si i ti, a i televizor!
Tehnički ispravan naziv za kompjuter, komp, kompiš, đuntu, makinu, šerpu, kantu, zverka, ono prokleto sokoćalo...
Računar je izraz koji čini mi se, još samo prodavci istih koriste.
-E moj sinko, batali više tu računaljku. Vele doktori da ćeš oćoraviti i kičmu iskriviti.
-Baba 'tela si da kažeš računar
-Pa to sam i kazala...
Ma koliko mnogi poricali, i pridavali značaj novcu kao uzroku svih zala, raja se samo na jednu stvar loži: seks.
Postoje dva osnovna uslova za uspešnu erekciju/lučenje: ljubav i moć.
1. Zaljubljenost ti daje osećaj kompletnosti, čvrsto žmuriš i svim silama veruješ da je ljubav trajna verzija zaljubljenosti, i da se tvoja potraga okončava, i da ćeš moći prijatno da brodiš ostatkom života.
2. Kapiraš da je ljubav ništa drugo do produbljeno drugarstvo, i bataljuješ pređašnje snove, bacajući se na seks. Seks je dobar... Ali može da bude i bolji. Čvrsto stišćeš pesnice moleći se da može!
3. Kapiraš da ne može, osim ako ne pomogneš sebi... Moraš da intenziviraš filing, a kvantitet sam po sebi ne pomaže (legenda kaže da je jedna vavilonska princeza imala 80.000 ljubavnika za života, u potrazi za savršenim orgazmom). Stoga - moć ti treba:
Kinta - kul, kontrolišeš stvari, erekcija ti je "skloni to, iskopaćeš nekome oči".
Kola - seks je već bolji.
Pištolj - u, sad je do jaja.
Jahta - dobro je, sad te već podseća na prvi put.
Politički položaj - već te i boli kurac, toliko si jak da možeš i sam sa sobom da se jebeš i biće ti super!
Izvršeni genocid - imaš orgazam 24/7.
Ali, jasno, govorim o muškarcima... Zašto žene (većinom) ne čine sve te gluposti da bi intenzivirale sopstveni seksualni doživljaj? Muškarcima su deca, muškarcima je seks igračka, a kako bi i bio nešto više kad imaju prosečan orgazam od 8 sekundi...? Gde su žene u celoj priči, žene koje imaju orgazme do sat vremena (!) i koje od njega zavise, kojima seks ne dosadi kad navrše pedesetu, kojima je seks pogonsko gorivo? Zašto onda muškarci žene vijaju, a ne obrnuto, zašto su muškarci ti koji, na radost žena, ispadaju šašavi kada se učini da su oni ti čija egzistencija od tarenja zavisi?
Od deteta uvek možeš da očekuješ da će bataliti sve i otrčati na fudbal niz ulicu.
Od babe ne možeš uvek da očekuješ da će popiti lek od kog zavisi da li će se sutra probuditi...
Za svinju čija težina varira između 90 i 120 kilograma kaže se da je "u klasi". Shodno tome, ovaj pijačarski termin predstavlja pogrdan naziv za elegantno popunjenu osobu.
-Opa, al' si odvalio stomačinu!
-Šta da ti kažem, naručio pločice, stigao bojler...
-Moraš bataliti jaku 'ranu, u klasi si jebote!
-Kakve veze ima? Jebeš čoveka bez sto kila!
-Znam ja to, ali ti si visok metar sedamdeset...
Uzvik iznerviranog domaćina, čiji majstori umjesto da rade, svako pola sata prave pauze za obrok.
- Ide li majstore?
- Evo gazda, sad smo zašalovali ploču, pa posle pauze nastavljamo...
- Kakvo šalovanje, 4 sata ste već ovdje, do sad ste trebali i da je izlijete! Nisam te ja doveo da te gojim, n'o da ti rebra brojim! Ajde, bataljuj te kobasice i na miješalicu!
Raditi previše naporno, truditi se k'o konj bez ikakvog uspeha.
V: Brate, šta bi sa onom malom, jesi li uradio nešto?
Đ: Ma batalio sam brate, ne mogu više!
V: Brate, što odustaješ tako brzo, moraš malo više da se potrudiš, jebi ga!
Đ: Ma ostaću trudan od tolikog truda, bole me paja, ne mogu da se cimam više!
Propagandna mantra kojom se uspešno stvara vakuum u novčaniku roditelja sitne dece. Jer, tata/mama mora malo i da prilegne, pa da pročita novine, pa da proveri šta ima na sajtu, a deca ko deca, samo bi da nešto traže, zapitkuju, pa bi da se igraju, galame, pa da idu napolje. E, onda lepo roditelj uključi televizijski prijemnik i dečji kanal tipa TV Ultra i miran je satima. Ali, to zadovoljstvo košta, jer svi ti junaci crtanih filmova postoje i u 3D okruženju u obliku papreno skupih igračaka, koje se upravo i reklamiraju na dotičnom kanalu i koje potomci ubrzo počinju da traže, pogođeni preciznim marketinškim hicem. "Sakupi ih sve!"
Kreator (u daljem tekstu jebeni kreator) je bio izuzetno maštovit i dokon, pa svaka edicija igračaka ima beskonačno mnogo različitih modela i kupovinom jednog, kao da ste počeli da presipate okean kašičicom za čaj. A mladunci ištu još i samo je pitanje vremena kada ćete shvatiti da ta igra u kojoj samo kuća dobija nema kraj, te da vam je nekad davno bilo lakše popuniti album FIFA 1990, nego sad sakupiti sve Gormite/LalaLupsije/Male-Upišanke/Neko-Ime-Koje-Je-Smislio-Jebeni-Kreator.
Naposletku imate izbor: upasti u vrtlog nezasite potrošnje na glupe-gumene-figurice, koje neki Kinez pravi za bruto 17 centi, a ovde ih plaćaš par eura, ili...
Ili ćeš malo bataliti "svoje vreme" i aktivno se pozabaviti sa naslednicima.
- Evo, sinko, pogledaj još jedan crtać, samo dok taćo napiše defku.
Veliki čovek za svog postojanja želi nečim obeležiti svoje bivstvovanje na zemlji. Neko zida zgrade, neko stvara umetnička dela. U Ermitažu, Luvru, ili bar Vukajliji, ostavlja iza sebe nešto što će ga nadživeti.
Običan i normalan čovek, teži makar potomstvo da ostavi iza sebe. Naslednike koji će mu lozu produžiti i prezime njegovo ponosno nositi.
Kažem normalan. Ima i onih drugih...
-Crni sine dokle više?
-A?
-Pa danima ne silaziš sa tog računara, posla ne tražiš, a i školu si batalio.
-Kevo smaraš.
-Možda ja i smaram, kako ti to veliš, al znam da se ti uništavaš. Družiš se samo sa onim probisvetima Šajom i Pajom. Žderete i jurcate za tim lakim ženama ko sumanuti. Pobogu, pa nisi u stanju ni devojku normalnu da nađeš.
-Koji će mi to u životu?
-Pa da nam makar unuke podari. Da ostane nešto iza tebe.
-Nisam baš zainteresovan...
-E moj sinko, pa svaki normalan čovek želi da ostavi neki trag iza sebe, a ti sine ostavljaš iza sebe trag, samo kad čučneš...
Osoba sa unutrašnjim konfliktom, koja svoje frustracije iskazuje kroz prazne pretnje. Odlikuje je iritirajući glas, visoke frekvencije, sa podvriskivanjem ključnih reči i neprestana želja za svadjom.
-Još jednom ti ponavljam da ne čangrljaš dok mešaš tu prokletu cedevitu, inače ću da ti nabijem u dupe i ćašu i kašičicu!
-Dobro de, bataljujem.
-Bataljuješ, znam ja kako ti bataljuješ, k'o što si batalio cigarčine, celo kupatilo nam smrdi k'o pušnica, misliš da sam luda, da ne osećam? I nemoj sad da mi se pravdaš, kad te budem uhvatila na delu, krvi ću ti se napiti!
-Dobro, nabijaj, napij se, radi sta 'oćes, samo prestani da kevćeš!
Dovesti se u red, uljuditi se.
- 'Alo, mali, dolazi 'vamo!
- :mljac, njam: Š'a 'e bilo, šefe? :gut:
- Kakav si to masan, k'o da te krava lizala? Ili, ne daj Bože, ti njoj... Šta ti je to?
- Ma jeo burek, šefe, pauziram malo, pa ću da se vratim na pos'o, ostalo mi da obradim još neke papire što su poslali odozgo i to je to...
- Ajde, bataljuj to, idi učustaj se, dolazi direktor, kaže ima neko obavještenje... Glave će da lete...
