... neće ponovo! Lucidni pristup problematici, rizikovanje i uzdanje u faktor sreće. Ideja vodilja večitih optimista i čest uzrok ponovljenih zajeba. :neće grom dva puta u iste koprive, ponovo po nosu za istu stvar, ma nema šanse!:
Izraz potekao od fore iz 1999. kada su likovi tražili štekove za bleju, pa u trenucima vazdušne opasnosti birali ruševine, vodeći se logikom, ovde je već sve sjebano nemaju razloga za reprizu.
- Ajde tebra, prenesemo, uzmemo lovu i na konju smo.
- Nikako, tako je bilo i prošlog puta pa nas nahvataše.
- Ma nema šanse da se to ponovi... nemoj si pička!
...u jednoj maloj betonskoj sobi sa metalnim vratima...
- Ma ja sam za jebanje, kad slušam tebe idiota!
- Jebi ga! Kako nas neće a mogli smo...
- Eeee... začepi više!
----------------------------------------------------------------------------------------------
- Nema šanse da ponovo dođe crno... stavljam još 500 na crveno.
- Čoveče okani se, ovo govoriš već osmi put!
- Kad ti kažem, imam ga sad!
Preteča debljine. Devojka koja svojim koračanjem stvara tektonske poremećaje, a teoretičari zavere je lično drže krivom za havariju u Fukušimi, jer se sumnja da je plesala uz ritmove ''Muzike za ples'' baš u trenutku prvog zemljotresa. Njena bestijalna pojava čini da Majk Tajson i Muhamed Ali izgledaju k'o obični školarci, a čudovište iz Loh Nesa u poređenju sa ovim kuriozitetom u pojmu neoblikovane ljudske mase ostavlja utisak savršenog komšije. Njena kćerka, bacačica kugle za svoju majku kaže da je veoma okretna, te da joj je potrebno svega 100 m2 prostora kada odlazi od kreveta do frižidera i nazad, te da su majčine ambidekstrozne sposobnosti posebno došle do izražaja otkad je počela da praktikuje konzumiranje bureka i ćevapa istovremeno.
Kada ne radi kao sparing partner sumo rvača, upražnjava honorarni posao kao izbacivač u klubovima, a Mišelin joj plaća godišnju licencu jer je koristi kao maskotu. Urbana legenda kaže da ju je Gradska uprava zaposlila kao štit od sunčeve toplote, plativši joj da u vrelim danima stoji na gradskom uzvišenju stvarajući hlad nad gradom. Priče da će se ispuniti proročanstvo o junaku koji će biti dovoljno hrabar i vešt da stupi u seksualni odnos sa bićem koje bez problema opslužuje trojicu još se nisu obistinile. Tu filantropske osobine pojedinca ne pomažu; jedino magnovenje uma ubogog mladića koji nije svestan u šta se upušta, ili hektolitri alkohola koji će i đembeloj omogućiti da u svojoj unutrašnjosti oseti nešto drugo osim ćevapa.
- E, Sale, pazi k'o ulazi.
- Šta, ko?
- Ma gledaj kod vrata.
- Šta da gledam, jebote?! Sve je crno u radijusu dva i po metra. Ko je ušao, jesi ti p'jan?
- Ama pogledaj malo bolje, ''to crno'' je đembela Milica.
- Aaa, a jebote? Brate, šta je ono?!
- Ćuti, moronu, nemoj da te čuje! Znaš da je Dragana isprebijala.
- Nije ni čudo. Njena ruka k'o moj torzo. Što ga je mlatila?
- Ma Dragan je muvao onu malu Aleksandru. I ona reče da je najbolje da idu na dupli spoj, da povede nekog ortaka za Milicu. A Dragan ni pet ni šest kaže da ne zna koga bi poveo, jer Milicu mogu trojica da jebu, a da se ne sretnu. Onda mu je Milica spucala kroše i ubacila ga u kontejner.
Primer klasičnog srpskog muškarca koji je ušao u petu deceniju života.
Proseda glava, proćelava ili sa zaliscima do temena. Blago patriotski orijentisan. Usled loptastog predela struka, pomalo povijen unapred. Glavne odlike izgleda, potkošulja ili bez majice, maljavost na visokom nivou, preko stomaka i grudi, pa sve do ramena i leđa. Obavezno sa pivom u ruci. Pratilac svih vrsta sportova koji se prenose na Eurosportu i Sport Klubu. Izgledom malo podseća na neku ork-čovek mešavinu bića, sa slabom higijenskom navikom, slabim poznavanjem bontona i nedostatkom manira.
Život koji se svodi na jebanje neke cupi koju je upoznao sa tri'es' i oženio jer joj je slučajno joj napravio dete. Zaposlen na nekoj skeli, sa završenom trogodišnjom stručnom mašinsko-tehničkom školom. U pogledu mu se može primetiti muku od ovog života, i nadu da će možda jednog dana biti bolje u ovoj ekonomsko sjebanoj zemlji, ako ništa bar za njegovu decu.
Žena mu zvoca po ceo dan jer je hvata klimaks, a od dece već 5 godina nije čuo ništa osim ''Ćale, aj' daj neku kintu''. Već se navikao i pomirio s tim, naučio kako da prevaziđe svoj nedruštveni bedni život. Živi od praznika do praznika, kada izađe iz kuće i provede neko veče sa nekada nerazdvojnom ekipom, koja je sada potpuno ista kao i on, u istim govnima.
On je u isto vreme i zadovoljan i nezadovoljan svojim životom. Zadovoljan jer može biti gore, a opet nezadovoljan jer može biti mnogo bolje.
Ćaletova težnja da ti (ga) "stavi do znanja".
Nastupa u periodu adolescencije, kada se fizički prepad na mladog junošu čini kao rizičan i nedovoljno plodan metod.
Sine do kad smo rekli da moš da ostaneš?
Do 7 ćale...
Kolko je sad?
10 ćale...
Nema svrhe tući više tolku magarčinu... Hajde sedi lepo do ćaleta, da ti stavim do znanja jednu stvar.
(Pada jebanje u zdrav mozak narednih par sati)... U redu ćale, samo me izvini na par minuta do toaleta, nisam uzeo kontraceptivno sredstvo.
(Par minuta posle...)
Miluunka de mi je onaj ruski kaiš što ga dobih za dvaes godina u firmi... Ova konjina mi popila sav alkohol iz toaletnog ormarića, saću ga umesim u rum šnite ovako pijanog!
Naredba pičeta da joj se zakopča grudnjak posle heftanja. Završni ispit tvoje muževnosti, ujedno i najkomplikovaniji test na kome se jednom pada i nema popravnog. Što su dojke veće to je poso teži.- Pa čik uzmi da karaš silikonjerku. Nije da diskriminišem žene sa plastikom u sebi, ali majku mu, biceps mi podivlja dok ne zakopčam.
Najviše se zajebu početnici, posebno ako ih nestašni strikan odvede u kupleraj da ih "časti" za uspešno položenu malu maturu. Nije problem, plaćenica je to, navikla je na samozakopčavanje. Ali to što se mlađano čeljade smori, kada ga ova na podjeb pita da joj zakuje brus, zaslužuje tojagu po leđima. Opet diskriminišem ali to je isto kao da je on nju pitao koliko je 2x5-10. Komplikovano, priznaćete.
Sine, kada je dobro izjebeš, tražiće ti da joj zakopčaš grudnjak. Tu nikada ne smeš da padneš! Pazario sam jedan u Merkatoru da ti pokažem kako se to radi.- Sigurno vam je ovo ćale rekao kada ste ulazili u pubertet. Naravno da nije. Ali bi bilo bolje da jeste. Svakako bolje i primenljivije od bilo kakvog dranja i saveta koji "život znače". Važno je dimaš na umu da sve ovo i ne mere da bude Sizifov posao ako si obdaren za šivenje i imaš tu umetničku crtu u sebi, ali može dosta da se uznapreduje svakodnevnom vežbom.- Mada malo je danas ženki koje bi dopustile da na njima uvežbavaš svoje grudno- zakivačke sposobnosti.
Rezime: jeben pos'o vukajlijaški druže!
Neki primer iz klasikal vođenja ljubavi:
- Ajooj mili, kako mi je bilo lepo, uhh.. (Kreće noćna mora, saginje se da pokupi grudnjak s' poda koji je onomad životinjski zbacila sa sebe. Navlači busče).
E ajde mi pomozi da zakopčam ovo, neće nešto..
- Khmm..
- Pa šta je dragi? Ne možeš da mi zakopčaš..
- Ma mogu bre nego se ovde nešto zaglavilo, jebem li ga..
(Minut posle)
- Ajde skloni se, sama ću!
Zar ja nisam dovoljno dobar?
- Nećeš verovati šta sam danas video! Moju ženu sa četiri vukajlijaša sa teme "Jebanje 5" u krevetu. Popunili su joj sve rupe, i u očne duplje su je jebali. Ajoj meni, pa zar pored mene živog, majku joj jebem!
- To je sve zbog onog interneta, rekao sam ti da joj ne dozvoljavaš pristup.------------------------------------------------------------------------------------
Goci: Žao mi je, Žare, ali našao sam drugog međeda da peva sa mnom.
Žare: Pa zar pored mene živog? Ovo ti nikad neću oprostiti. Osnivam svoj bend!
Rastaviti na proste činioce uz maksimalnu iskorišćenost delova koji su rashodovani. Najbitnije je da stvar koju rashodujemo izbacimo iz prvobitne namene. Ne važi se pa sve i da sa tim delovima sastavimo svemirski modulator.
- Ljubavi gde je onaj moj vibrator, sad mi pade na pamet da su deca kod mojih pa bi mogli večeras da se igramo malo...
- Rashodovao sam ga, trebao mi da otpušim sudoperu pre neki dan...
- Kakva bre sudopera?! Da li si ti normalan!? Pa on je sad izgoreo, prespojile su baterije garantovano!
- Nije izgoreo, baterije su izvađene, dole kod babe u daljinskom su, ne mogu da trčim niz stepenice kad god počne Sve za Ljubav da joj premestam. Večeras češ morati da se zadovoljiš normalno.
Modrice i ožiljci koji podsećaju na prelepe trenutke provedene sa voljenom osobom u isprobavanju novih poza, u eksperimentisanju, u neobuzdanoj strasti...
- Ju, bolna, šta ti je ovo na nozi?
- Ma, ćuti, juče Dragutin i ja podivljali. Sela na njegov, da prostiš i krenulo jahanje...tolko smo se zaneli da smo sjebali njegov krevet, glupe trule daske bile svuda oko nas, dobro smo preživeli...
- A ovo? Kakav ti to rog na glavi?
- Pa pazi, nismo shvatili polomljeni krevet ko upozorenje, jebiga, bili smo tolko napaljeni da smo nastavili otpozadi...i kako mi ga...da prostiš metnuo odjednom, jako, glava mi ode u zid...i sad, boli me glava čim mi spomene jebanje. Trebaće mi neko vreme da se oporavim... i psihički i fizički...
E, pa bilo bi lepo i dosta jednostavnije da to može da bude kontra stav, ali nije, na žalost. Univerzalni lek za svaki muški problem je, takođe, kurac. To se pre svega odnosi na osećaj samopouzdanja i moći koji pruža krupan gaćni asesoar. Pa neka taj sa debelim mesištem ima i homoseksualnih sklonosti, on nikada neće biti gej, pička, sisa, šmoklja koji stavlja lak za kosu i nosi ultratesne Zara farmerice, jer nema šta da ga žulja. Neće biti ni štreber, ni suvoparni karijerista, jer veliki Đoka uvek traži vremena za sebe i održava prirodni balans između obaveza i razonode. Bitanga ili ne, muškarac sa velikom kitom je uvek stabilna beskompleksna ličnost, jer ima šta i da mu puca kad krenu da ga smaraju glupostima.
Čavić: Ćao, lepoutice, ja sam Milorad Čavič, Felps mi je oteo zlatnou medaljou, ali ja sam moralni pobednik. Da li želiš da večeras budem tvoj oralni pobednik?
Ivana Đerisilo: Hm, nisi loš, maco, dođi, 'vamo u mrak.
...posle par minuta...
Čavić: Ovou mi se ranije nije dešavalou, obično jebem 2 sata bez prestanka, ali danas sam očiglednou preterao sam teretaunom, pa sam mlitav. Ali, obečavam, dodžem ti za snošaj, nazovi me sutra, imaš moj brouj.
Đerisilo: Važi, važi, kako da ne (briše broj iz imenika).
----------------------------
Đoković: Hej, Serena, jesi li ti čula da smo mi Srbi nebeski narod i da imamo nebeske kurčeve? Znaš, ja kad kažem „Kosovo je Srbija“, odma' dobijem erekciju.
Serena Vilijems: Ok, mali, dosta priče, aj da radiš malo, da vidimo kakav si faker.
...posle par minuta...
Đoković: Ne mogu, jednostavno ne mogu, previše mislim na kolevku srpstva u ovom trenutku, a plus je i Patrijarh umro skoro, i ne mogu nikako da se koncentrišem na jebanje. Ali, obećavam, tako mi onih terena na Dorćolu, sledeći put ću da te tako dobro pojebem.
Serena: Ok, važi. ( briše broj iz imenika, poziva Tipsarevića ).
Endemska vrsta koja naseljava vozila gradskog saobraćajnog preduzeća. Još uvek nije pronađena ni slična vrsta van granica divne nam zemlje. Iako predstavnike, ove specifične vrste, odlikuje pozamašno starosno doba, veruje se da ona nikada neće izumreti, naprotiv, živeće dok god je sveta. I duže. One prkose predskazanjima Maja i pijanih Srba. Neki idu toliko daleko, pa se spekuliše da ove babe potiču iz Persije, odakle su prebegle na Balkan, jer je ovde pogodno tlo za jebanje keve drugima.
U bilo kom delu dana i noći se mogu sresti. Osim od 19 i 30 do 20 časova. Tada pune svoje šizofrene baterije, da bi ceo dan mogle da jebu pičkom u mozak po prevozu. Moto im je, nekada se bolje živelo, a najveći neprijatelji su im omladinci nevaspitani.
Obožavaju da se uguraju u prevoz, u toku špica. Mnogo su veće šanse da nalete na neiskusnog junošu, i otresu mu familiju, leb mu jebem krvavi, koji smo mu mi doneli kokajući Švabe viljuškom, tupom, u oko.
Uzrečica im je, može malo ka sredini. Prazno mesto pokreće neopisiv moždani sklop, koji prouzrokuje ogromnu brzinu i snagu Tajsona u najboljim danima. Po kuloarima se priča da su Tesla i Frojd pokušali da otkriju razlog i opišu ponašanje ovih šizofenih, brkatih, kratkonogih bića, ali gej-jevrejsko-gsp-kirbi lobi nije dozvolio da to ugleda svetlost dana.
Ne treba nasedati na njihove provokacije. Uvek im zahteve treba ispunjavati. Kada neko odbije da im ustupi njihovo svetilište, tj mesto, ili zađe u njihovu gravitaciju, dešava se metamorfoza. Fini bakutaner postaje krvožedna aždaja sa svrabom u pički. Pogledom oduzima rasuđivanje omladini, a salvom reči doživotno oštećuje sluh i mozak.
7:30 Bakutaner ulazi u bus. Školarci i studenti. Vreba. Nalazi metu. Kreće u napad.
- Mladiću, ustani! Odma sada odma!
- Molim?!
- Ti to meni odgovaraš?! Vidi ga mali! Šta je, jaja ti vise do poda? Sad ćemo da ih seckamo!
- Alo baba, koji ti kurac?
- Znaš li ti da smo se mi sa Nemcima u oči gledali i nismo ih se plašili?! A?! Ustaj seme ti se zatrlo. Zašta smo mi ratovali krvavu ti paštetu jebem! Sad ću da ti...
7:32 Mladić doživljava nervni slom, izlazi iz busa, puca sebi u oko, zabada nož u leđa i baca se pod tramvaj sa kašikarom u ruci. Bakutaner se smeška kao Džoni iz Isijavanja. Misija uspešno izvršena.
Termin u upotrebi u vojsci,koriste ga stariji vojnici(desetari)kad mladoj vojsci objašnjavaju šta će raditi na obuci.Uglavnom kao pretnju,kad mlada vojska pravi sranja.
-Samo se kurčite sutra će primite sex.
Situacija:Prizren pre 12 godina,ovo doba godine,stojimo na nekoj livadi kao poligonu,u polukrug u sredini desetar i vodnik nešto objašnjavaju o borbenim karakteristikama automatske puške AB M 70,minus beskonačno,zaledili smo se ko pičke i valjda prvi put od kad smo došli u vojsku Jugoslavije ukapirali šta je to primiti sex.
Postoji jebanje i bez kurca.Vrhunac je kad vodnik ode u askaru da se greje,a nas desetar vodi u stroju i tera da se peva :Što ja volim taj sex!Uglavnom jako puočno....ko još nije probao nek slobodno izvoli tako se čeliči duh i telo,ako se pre toga ne slomi.
Primitivna, mala i jadna bića, puna zavisti i pustoće. Za razliku od zapadnih trolova, koji su pametni a samo glume budale da bi druge nervirali, Vukajlijaški trolovi su glupi kao noć. Najdraže im je da unište nešto neiskvareno kao i da upropaste i ono malo dobrih stvari koje su u ovoj zemlji ostale.
Njihov život (ako to možemo nazvati životom) se svodi na maloumno jebanje, sadističke provode i uživanje u čarima droge i alkohola.
Oni mrze žene više nego prosečan silovatelj jer oni nežnost i milosrđe jednostavno ne kapiraju. Oni nisu čak ni na nivou životinja (jer i životinje imaju neke emocije) već na nivou jednostavnog zombija koji samo jebe pije i bije. Drago mi je što sam fin, kulturan i nevin i što sam sačuvao humanost i osnovnu ljudskost jer kad pogledam njih dođe mi da povratim.
I dok pametni ljudi zamišljaju nove svetove ovim jadnicima treba droga da bi videli nekog ofucanog zmaja. I moj prijatelj fizikalac je manja sirovina od njih jer čak i on ima neku dobrotu i čovečnost.
Njihova najveće radost je kad nekog ko se malo izdigao iz mase ponize i vrate nazad u jezero govana. Njihov smisao za humor je toliko bedan da je i prosečan alkoholičar koji se dere na ćošku smešniji od njih.
Njihov problem nije to što su zli (jer čak i zli ljudi mogu da imaju stila) a ni to što su glupi (jer i glupi ljudi mogu da budu produktivni), već to što su mali, pakosni i bedni.
Najtužnije je što su ovi umišljeni punoglavci sebi uvrteli da su jako pametni i posebni. Ali ipak to su ljudi koji još nemaju pojma da je Fight Club satira... samo toliko.
Izraz koji je od danas ušao u upotrebu a iz iste će izaći u julu 2013. Valjda zajedno sa Šešeljem, nadamo se. Označava stanje očekivanja nekog srećnog događaja. Tipa rođenja deteta, primanje plate, lerdi se najavio sa novom robom, i tome slično. Elem, danas je objavljeno da će se prvostepena presuda Vojvodi izreći u julu 2013, otud je i ovaj datum od životnog značaja za Sve Radikale Srpske! I naravno, oni čekaju ništa drugo osim srećnog ishoda!
- Brate! Gde je ta vutra, kad će da stigne, u kurac, čekam je k'o radikali jul 2013!
- - - - - - - - - - -
- Vi čekate stop? Da vas povezem? Sigurno vam je hladno u toj mini- suknji.
- Jeste baš, čekam jul 2013 i čekam stop, pizda ti materina glupa. 'iljadu pušenje, dve i po jebanje. Ako doplatiš još crvenu, dam ti u rč.
- Ah, tako, nismo se sporazumeli. Izvolite, uđite da se dogovorimo.- - - - - - - - - - -
- Rade, kad će te suze kazana?! Čekam ih k'o radikali jul 2013!
- Sa'će, Mile, strp' se malo! Ene ti ,dok ovo ne proplače, pun balon ispod stola!- - - - - - - -
kako sam se napušio
Pa bolje da nisam ni polagao. Čist primer kako odvići mladog vozača od automobila.
Probna vozačka dozvola moze se koristiti samo u Republici Srbiji - znači ne mogu da švercujem preko Drine.
Vozač koji ima probnu dozvolu ne moze voziti od 23,00 do 5,00 - pa to mi je i najjbolje vreme izlasci autom , jebanje posle provoda , odbacivanje komiranih stoka kući.
Vozač mora da nosi slovo "P" na prednjim i zadnjim staklima - pa ljudi da misle da sam paralizovan , da beze od mene ko djavo od krsta kad me vide na ulici.
Vozač se ne sme kretati brzinom većom od 90% od brzine koja je dozvoljena - e tu su već prešli svaku meru , pa da po putu idem kao motokultivator i da me freza obilazi ! Ćao sa takvim pravilima.
Iskreno rečeno, gori eufemizam za “jebanje” teško da sam ikada čuo u svom životu. Izraz koji toliko demistifikuje pomenuti čin da je on skoro i neprepoznatljiv. “Imati”+”nešto”+”sa”+”nekim”...Mislim – koliko neodređenije još mož' da bude, jebote??
Ipak, rado ga koriste podjednako i muškarci i žene, i to najviše u međusobnom propitivanju u vezi bivših frajera, odnosno riba, što je – složićete se – nekako vazda bila interesna stavka u jednom trenutku emotivne veze, ako ne i u dužem periodu trajanja iste. Jer, iako su obe strane sa nepodeljenom radošću poželele toplu dobrodošlicu seksualnoj revoluciji, kao dugo očekivanom konačnom oslobođenju od trulog konzervatizma i davno priželjkivanoj mogućnosti slobodnog uživanja u sopstvenim i, što je daleko važnije, telima drugih ljudi, bilo bi glupo reći da su iste jednako pozitivno prebrodile proces tzv. "softverske instalacije”, što bi se u ovom slučaju moglo prevesti kao “sazrevanje emocija”.
Čitav fenomenom je zapravo neobično bizaran; jer, dok nam sa jedne strane potpuno odgovara brzina sa kojom danas nekoga možemo da odvučemo u krevet, možemo reći da se dešava potpuno obratna stvar ukoliko se u tu osobu zaljubimo. Posle izvesnog početnog perioda cmakanja, ćućorenja i ostalih “imam-leptiriće-u-stomaku” pojava, u glavi zatelebesanog primerka sasvim iznenada dolazi do agresivne promene u razmišljanju i odjednom razgovori sa “predmetom obožavanja” od prekoputa skreću sa smera “večera-bioskop-šetnja-plišani meda-i slično” i odlaze u pravcu Grada Bivših i pitanja u vezi gorepomenute brzine. Neki budu više neki manje naporni, neretko jedni drugima polupaju etikete i pežorativne titule (“drolja” i “ženskaroš”), i onda eventualno nastave da žive kao da se ništa nije dogodilo. Da li ti možeš da pomogneš Iziju da spase...u, otiš’o sam u kurac. Ae, zdravo.
- Ništa. Baš mi je drago što smo se sreli. Čuvaj se, ćao...
- Ćao...
- Ko ti je bio to? ‘Sti imala nešto sa njim, je li?!
- Ma, jok, bre, drug iz vrtića, nisam ga videla 100 godina!
- Aha, aha...A kako si ga prepoznala ako si ga samo znala iz vrtića, keve ti?!
- Uf...dobro. To je lik kojem sam prvo pušila, ok?
- A učinilo mi se da se nešto širio kad je odlazio...Saću da ga jebeno prekoljem!!--------------------------------------------------------------------------------------------------
:ding-dong, ding-dong:- Dobro veče, izvolite?
- Jeste li vi Violeta Mikić?
- Da, izvolite?
- Hmm...Uopšte niste onakvi kakvom sam vas zamišljala. Uglavnom, došla sam da vam saopštim da se Mihajlo više neće viđati sa vama...
- Molim?! Ma, ko ste vi uopšte?! I odakle vam pravo da mi to govorite?! Je l’ vi imate nešto sa mojim Mikicom??
- Pa, između ostalog - dvoje dece i brak od preko 20 godina...ali čisto sumnjam da vam je to “vaš Mikica” rekao. Ustvari, posle onoga što sam mu ja uradila, mislim da neće još dugo moći da govori. Znate, sumporna kiselina je jako nezgodna stvar...Ili želite da proverite lično?
Izraz koji se koristi kada se neko loži i počne da talasa ili preteruje sa nekim entuzijastičnim izjavama i euforičnim ponašanjem, a sve u cilju da se malo umiri, posebno ako preteruje i prelazi neku granicu ili nema uporište u realnosti uopšte.
- Jebaću Milicu večaras. Opaaaaa! Ima da joj sunem u cvajtu garant. Jebi Đole! Jebi!
- Đole, ajde smiri doživljaj. Zvala te je da joj popraviš komp, a živi sa dedom, babom, kevom, ćaletom, bratom, dve sestre, tetkom, tečom i njihovim klincem u stanu od pedeset kvadrata.
------------------------------------------------------------------------------------
- Idemo bre. Jebanje Slovana. Jedva čekam tekmu. Putujem sigurno u Bratislavu. Kako ćemo da ih karamo samo!
- E, ajde smiri doživljaj malo. Nismo još ni ove Jermene prošli, a igramo kao paraplegičari na dopu.
-------------------------------------------------------------------------------------
- Idemoooo! Datum! Ko je svecki šampion, Ivica, Ivica. Ko je svecki šampion, Ivica a le!
- Debeli, ajde malo smiri doživljaj. Dok uopšte prismrdimo pragu Evropske Unije, ta Unija više neće ni postojati.
Žargon.Jezik ulice,jezik koji menja znaćenje nekim rečima ili ima drugačiji naziv za neku reč.
Evo nekih primera...
levo su ispravne reči,desno pogrešne
lupetati,bulazniti-kenjati,srati
o čemu on priča-o čemu on kenja,o čemu sere ovaj
odbij-odjebi
nemoj da se šališ,nemoj da pričađ,prestani da lupetaš-ne seri
zafrkavanje-zajebavanje
kukavico-pičko
nemaš hrabrosti-nemaš muda
petliti se,busati se-kurčiti se
izvređati-ispičkarati
hrabar si-imaš muda
homosexualac-peder
prostitutka-kurva,kučka
polni odnos-jebanje
testisi-muda,jaja...
penis-kurac,kobasa,đoka,patka...
vagina-pička
zadnjica-bulja
prezervativ-kabanica,kurton
nos-puška
telo-karoserija
ružna žena-gabor,ašov
lepo-gotivno
čovek niskog rasta-Pigmej
otkriti,videti-provaliti
odeća-krpice
Zenum je zakon-Munze konza
Jasan znak da te sagovornik ne sluša. Količina njegove zainteresovanosti za temu razgovora se mjeri stepenima kurčevog bola. Tvoja priča mu je upravo napravila promaju među ušima, što je rezultiralo velikom količinom bola u istim.
- Sad mi počeo i ispitni,a ona bla bla bla bla, truć, bla truć, rok grok spavala grok truć jebanje bla njiiiiiiha bla bla grok truć večera grok grok grok truć truć....
- Ja, ja jes' tako.
- Pa jel' da sam u pravu? I onda ona bla bla bla bla grok grok kva kva ko ko ko rekla stara poslati hrane u petak, truć bla bla bla zev bla bla i rukomet bla bla Šešelj njiiiiiiiiha prrrrrrrrr dvije kokoške bla bla bla truć i onda kaže nikom nijeee žaooo kao meeeeeni, što mi dragu sada druuuuuuuuugi ženiiiiii. Alkohol bla bla bla bla truć žurka bla bla bla grok slatka Maja sa farmaceutskog će biti tamo, bla bla bla haaaaaaaaaa grok bla truć. Truć.
- Pa ono jes' sve to ima svoje. Nego kad hrana stiže i šta reče za Maju?
Šuknuti, al' suptilno.
Lepo, onako ljudski prozvati nekoga, sa svim elementima koje jedan pravi napuš mora da ima kako bi se nazvao ovim imenom.
Spust u Džej-burek-saginjanje-jogurt maniru, tako da podojena strana ima opciju odjave, ako je na netu ili opciju odbrane ćutanjem ukoliko se to dešava u životu, a dovoljno ostane prisebna da ne pogoršava situaciju pičkastim bežanjem.
- Vidi ovu ribu što je dobra matori.
- Jeste. Puca riba stvarno.
- Gle'aj ovo. Alo mačko. Mačkiceee.
- Vidiš da te kulira.
- Devojčice. Ti u toj kariranoj šulji. Alo mala.
- Ma ostavi je bre.
- Sad se praviš luda, a sinoć kada sam te jebao nisi se tako ponašala. Mogla bi makar da se javiš.
- Znaš kako dečko, kakvo jebanje, takvo i javljanje.
- Ju ju ju ju al' te je podojila riba.
-----------------------------------------------------------------------------
- Eno ga Divlji sa novom ribom. Moram nešto da ga isprozivam. Zalepio mi je pre par dana žvaku na zvonce kada niko nije bio kući pa je pregorelo.
- Pa nemam pojma šta da mu uradiš.
- Vidi što sada gleda u mene i kenja nešto. Sigurno joj priča kako mi je sjebo zvonce. Vidi nju kozu što se smeje. Divljiiii!
- Ej matori. Kako zvonce? Jesi ga popravio?
- Ma super je zvonce, nego baš ti je lepa ta devojka. Je l' to ona što si rekao bolje išta nego ništa?
- ahahahaha iju al' si ga podojio, pobeže ćovek.
- hehehe vidi što mu kenja riba sada.
- Koja gargija.
Sufiks (za neupućene, to je onih par slova što se dodaju na kraj reči, prim. prev.) koji ima funkciju da označi sredstvo za ubijanje nekoga ili nečega.
- Uh, vidi onu! Brate, kolike sise...
- Plastika, garant. Ne volim ja to.
- A šta, ti si kao u fazonu kupujmo domaće, prirodno, 100% organsko...
- Ma jok, nego kad god neko pomene reči „plastična operacija“, meni prvo na pamet padne faca Majkla Džeksona i eto ti odmah instant erekticid...
- E, sad kad si mi to rek’o, bude li i na mene uticalo, da znaš da ću da te ubijem!!!
............................................
- Još jedan usran dan?
- Ne pitaj... Na poslu jebanje u mozak, kod kuće žena u PMS-u... Nemam snage ni da kukam. Glava da mi pukne!
- Uzmi neki mozgocid, biće ti bolje.
- Šta nudi kuća?
- Pivo, vino, domaća, vodka, vutra... Biraj.
- Da.
- Znači, sve od navedenog?
- Apsolutno!
- Tako, bre!
