Nekad:
Akteri: autentični srpski junak (vraća se ranjen iz boja) i njegova vjerna ljuba
Sada:
Akteri: autentični srpski metroseksualac (vraća se od platičnog hirurga, mala korekcija guze) i vjerni mu Ljuba
Vrhunac njanjavosti kod muškarca. Ostavilo ciklamu za ceo krug, jebalo joj nanu, ako ti je lakše.
Jebiga, navuče te žena da budeš metro...
...zvrrr, zvrrr...
-Jaoooj, maco... idi ti otvori, mene nešto boli glava od jutros... jubiiiimmm...
-Evooo, stižem...
-Ahahahahahahahaha, degenčino!!! Pa, šta je to na tebi? Ahahahhahaha, kad se sad nisam upiš'o! Čekaj da zovem Kizu...
-Ne kenjaj, ćomane, čuće te Lena... odakle ti ovako rano?
-Ahahahahahahah, kučko ziljava, pa je l' ti to ona pidžama iz jaslica što smo garili? Ahahahaha, neveraaaa!
-Ne vrišti, jebem te usta...
-Jaoooj, sva sreća pa sam ja došao da te zovem... jaoooj, daj da opletem jednu sliku, ovo ide... plačem... hahahahaa...
-Aaa, daj ne seri... ona mi kupila... kaže da voli kad je nosim, šta ću...
-Jaoooj, pa baš si mi sladak tako, prosto si šećer... a večeras kad izađeš u kraj idu macole, jebaćemo te, na na na na !!!
-Koji si ti ljakse... pa, ovo je sad u fazonu da se nosi... kapiraš?
-Aham... je l' imaš i portiklu da ti se slaže uz to? Jebi, ne vadi!!!
debeli hrvat, koji je zadovoljavo svoje fizičke potrebe preko srba(jebao ih kad god je stigo), posetio većinu zemalja sveta, tačnije njihove banje i odmarališta,prvi metroseksualac na ovim prostorima(šta god to značilo), uzimao kredit da vraća drugi kredit, mason, ali pre svega jebač
Maršala kita, junačko se prima...
Metroseksualac u Beogradu. Pošto radovi na metrou u Prestonici napreduju brzinom Koštuničinog kabineta za informisanost i odnose s javnošću, naš decxko je prinuđen da sav spičkan, uparfemisan i utegnut, s knedlom u grlu, koristi sredstva degutantnog javnog prevoza. Uglavnom je to u pitanju bus, trola, ili nedajbože, tramvaj Dvojka, gde mu društvo prave lokalne, raščupane skitnice i zagađuju njegovu Armani atmosferu. Pih!
-Brate, kasniš 15 minuta, gde si se to izgužvao tako?! I na šta to mirišeš, dodži 'vamo. Na frakciju petroleja i lakog plinskog ulja, gde s' ti bio, u Majdanpeku na obuci?! Evo ti Jelen Fresh, da se osvežiš malo!
Naperlitani mladi metroseksualac. Mladić koji "drži do sebe". Jutarnja, dnevna, posle užine, večernja krema. Šamponi sa mirisom svežeg lotusovog cveta, govneta od jednoroga i mnogo slatkog kambodžanskog papagaja, orhideja iz nekog Japana ili pičke materine. Sapuni za negu kože i sluzokože.
Gde god uđe ostavlja iza sebe miris poljskog cveća u proleće. Sav flafičast. U narodu poznat još i kao gej.
- Ko se usuđuje da mi kvari miris janjeta na ražnju?!
- Tata, brat se kupao u onim njegovim eteričnim uljima i mastima i ostalim šarenim flašicama.
- Jebeš mi mater ako on nije homosapijens! Mali, dolazi vamo! Šta ti je to na licu?!
- Dnevna krema protiv bora i preranog starenja.
- Brzo u obor da zakolješ prase! Nećeš ti peškir biti!
- Ali, tek sam nokte isturpijao...
- Nema ali! I creva da očistiš! Ščuo?!
Nepogrešiv znak da sa muškarcem nešto nije u redu. Osim ponosa, voli da trpa i nos u ženske stvari. Ili je überfeminizirani metroseksualac. Ili radi kao Avon gospodin - što ga čini gorim od svega navedenog.
Svaki drugi, prosečan, muškarac uvek će jebati, bez obzira na to što je ubeđen da je krejon samo voštana bojica za decu i što ne zna razliku između haltera i podvezica. Za razliku od njega, ova sredina na skali polova preciznošću Ace Stojanovića prepoznaje da li devojka ima kameni, tečni ili puder u prahu, a šaniranog Gučija skenira brzinom meksičkog spermića.
Njemu Cosmopolitan i Joy nisu pisani na jeziku Bantu crnaca. I uvek, ali uvek će vas pogledati sa čuđenjem ako kojim nesrećnim slučajem ukombinujete crno i teget.
Nije gej, ali neretko odaje takav utisak, pa ga većina devojaka izbegava u širokom luku. Osim onih koje tripuju da su Keri Bredšo pa im ovaj služi kao savetnik pri donošenju krucijalnih odluka u šopingu.
- Vidi onu seljanku na šta liči, stavila crveni karmin, a na oči plavu senku! Kako ne zna, jebo te, ili naglasi oči ili usta, ne može i jedno i drugo.
- Brate, što si Darko Kostić? Pusti devojku.. Sve dok ima 'vak'u sisu, boli me tuki i da ima čir nasred čela, a ne koje joj je boje senka - šta god to, uopšte, bilo.
Jebeš burlington i ostale fegetske marke što ih furaju metro fudbaleri uz cvike bez dioptrije kada požele da izgledaju 'teligentno, kad ga baba isplete tehnikom klot frket od runa domaće ovce nema bolje zimske opreme od njega. Na stranu što košta par odlazaka babi po kafu i listiće za bingo nego što greje kao smederevac na koksu (vrsta uglja, ne kolumbijska belina).
I važno je da napomenem da se oridžinal Bakin štrikani džemper pravi isključivo od domaće vune ispredene by baba. I to ne mora da bude baba koja plete jerbo i babe u gradu pletu, mora da bude samo neka baba. Nikako kašmir vunica i ostala sranjca, samo trve kvlt vuna iz Sjenice ili neke druge seoske idile. Od fine vunice što se kupuje u indian šopu dete može da fasuje gej ili još-crnje, ne-daj-bože metroseksualne tendencije od malena.
- Sine vidi nana što ti isplela džemper, da se ne pre'ladiš.
- Čibo bre baba, gde ću sa tim među ljude si normalna?
- Ma samo ga ti probaj da vidiš kako je topao, to od vune što mi Mica donela iz Novog Pazara.
- Daj da probam. Baba pa ovo je stvarno odlično, mislim da ću da ga nosim u petak u grad. Eko frendli i te fore, loma među levičarke da se umuvam a?
- Ako sine, kako god ti kažeš. Nego aj trkni nani po dvesta grama kafe saće Ljovisna i Orinoko.
Nit' je dovoljno pickast da bude homoseksualac, nit' dovoljno zabrinut izgledom da bude metroseksualac.
Rafiniran, preciozan lik. Pisa sjedeci, pije pivo iz case, tusira se tri puta dnevno, pere ruke pre pljeskavice, zatvara zadnje dugme kosulje, ne voli buku, guzvu, nepredvidjene situacije.
Raspakiva kofer i slaze u orman kad ide na odmor, precizan kao ubica, lijeze pre dvanaest.
Prolazi kroz zivot kao izuven.
Jeste :
M. : spomenut u svakoj meni upucenoj kevinoj zamjerci.
Metroseksualac. Istraživanja kažu da su trenutno najseksipilniji muškarci na planeti upravo pripadnici ove vrste, jer su došla vremena kada je zdravlje nacije na visokom nivou, pa su žene u potrazi za "slabijim", "mekšim" i negovanijim muškarcima. U suprotnom, kada je zdravlje nacije ugroženo žene tragaju za snažnijim, krupnijim muškarcima koji će potencijalno ostaviti otpornije gene njihovom potomstvu.
Jebote i mi Srbi smo poklekli ovom trendu kad nam dečkojčica peva pesmu BALKAN!
- Dragaaaaaa, gde je moj crveni lak za nokte?!
- Pozajmila sam ga Jeci.
- Rugobo jedna, da si mi ga odmah vratila. Kako misliš sad da obučem ovu majicu boje mesečevog praha i ružinih latica.
- Dragi uzmi moj roze, sad je taj u trendu!
- Jesi li ti normalna, ti znaš šta je u trendu!
On. Savršeni alfa mužjak, san svake devojke. Bio on zapušteni grmalj ili metroseksualac, kad ga jednom pronadje, on postaje centar njenog sveta. On dobro jebe čak i kad loše jebe. Njemu se oprašta prevara, prva,druga,peta. Sve što on radi je savršeno. Ona je ponosna na njegova sranja. Ta titula je čast i teret. Kad nadje svog čo'eka, on je za ceo život, čak i kad više nije u njenom životu. Postoji samo jedan koji može biti NJEN ČO'EK.
A: Onaj tvoj se sinoć ubio ko stoka i povraćao ispred kluba, nakon što ga je obezbedjenje izbacilo jer je uhvatio konobaricu za sisu.
B: (zaljubljeno/ponosni pogled) Šta reći? Moj čo'ek!
Komercijalni naziv za masterolon, sintetički androgeni steroid kojim se kljukaju bodibilderi. Najznačajniji razlog za gutanje ovog preparata je njegov efekat zaustavljanja pretvaranja testosterona u estrogen, kako bi korisniku sprečio stvaranje masnih naslaga i uvećanje bradaja, ali pre svega potisnuo latentni homoseksualizam u podsvest.
Ponekad ga u konverzaciji koriste homofobi, obraćajući se metroseksualcima i sugerišu njegova delotverna dejstva kao prevenciju pretvaranja u derpea, čime zapravo pokušavaju da istaknu svoju različitost, iako su u sličnom problemu.
- Haha, tebreks, kakva ti je to roze šulja?
- Ma kupila mi riba, moram sad malo da je furam.
- Mnogo si mi se upičkio, ne valja ti to. Uzmi ti lepo Proviron, pa zgutaj jedan dnevno, nešto ti i rukice postaju ćosave. Bolje na vreme, dok me još nije strah da ti okrećem leđa.
- Kao što okrećeš onim bajama u teretani?
- Ko ti rek'o!?!
Muškarac koji voli da tračari. Ne mora da bude gej, niti metroseksualac pa čak ni feminiziran ili tip muške drugarice. Jednostavno nalazi zadovoljstvo u ogovaranju, bilo da se nađe u muškom ili ženskom društvu. Jako je čest u manjim sredinama tipa selo/mali grad. Omiljena zanimacija mu je da vazda sedi u kafiću na lokalnom korzu ili krstari lagano kolima ili motorom i gleda ko je kad prošao, ko se kako obukao, ko je s kim sad u šemi.
"Sine, Đura se opet izlomio na basketu, ruka u gipsu, bedak. A znaš da se veče pre toga povat'o sa onom fufom Slađom, vid'o ih na klupi na keju dok sam iš'o sa splava po pljuge. A ona ne znam s kim sve nije bila, garant će večeras neko drugi da je vodi kući. A brate, snimi ovog seljaka Mikija, ovaj bre što sad prolazi. Taj šaban ne da ne zna da se obuče kad izađe u grad..."
"E, brate, odmori malo! Tračariš k'o žena neka!"
Sto bi rekla moja baba 'liči ko peder'.
Muskarac koji preterano vodi racuna o svom fizickom izgledu, obozava kozmetiku pa i zensku i zadrzava se u kupatilu barem tri puta duze od prosecne sponzorushe. Uglavnom nije izfeminiziran (akoje jeste onda je definitivno gej), i nije homseksualac, mada mirise kao apotekarsko kuce.
Najbolji nacin da razlikujete geja od metroseksualca je da pitate nekog postenog kamiondziju.
Moj dragi postao metroseksualac, eno potrosi mi ceo balzam za kosu!!!!
slicna sorti metroseksualac koja se budi u 5 ujutro kako bi imao pola sata da izabere koju ce sulju nositi,kako ce frizuru namestiti i koje ce parfeme koristiti, klosarski mu je da doruckuje, ruca, vecera kod kuce, pa (danas izuzetno moderan) tenis sa ekipom na periferiji grada, kad izadje u grad samo buteljka vina(juce je cuo za to) komentarise ko je sta obukao(a on je najbolje odeven jer je u 5 ujutro trazio savrsenu kosulju za uvece) i naravno devojka mora ali MORA da bude plava i ista kao on (samo sto se ona probudila u 3 ujutro)
Izraz koji se iz holivudskih filmova i američkih serija preselio i na ulice Beograda, mada koriste ga samo pripadnici gej i metro populacije, ali može se čuti sve češće i među fenserima oba pola.
Sam izraz označava da je nešto sjajno, ali ne samo jednostavno sjajno, nego sjajno sa šlagom i trešnjicom na vrhu, kako često umeju da se izražavaju pripadnici gorenavedenih grupacija.
Pripadnici ostalih grupacija se tako ne izražavaju jer je suviše pičkasto za njihov ukus.
- Jao Saša u opasnoj sam žurbi a moram da izgledam večeras savršeno jer idem sa Milutinom da upoznam njegove.
- Pa draga sada ću ja tebi malo da skratim šiške, ošišaću te stepenasto sa jedne strane, a drugu ću malo da ukovrdžam i izvućiću ti ljubičasti pramen. Izgledaćeš kao Lejdi Gaga u ovom novom flafičastom spotu gde ljubi crnca u močugu preko gaća.
- Jao febulus Saša, stvarno si srculence, šta bih ja bez tebe?
- Pa verovatno bi morala onda kod Mikija Panjkovića da te upropasti.
Miris (smrad) metalnih kovanica. Kiseli smrad kojim bazde uglavnom starije osobe. Nešta između dimljenog mesa i požara.
Ona njemu: Milojica, idi kupaj se sunce ti jebem. Smrdiš k`o kasica prasica.
Nikad od tebe metroseksualac!
Sedenje za stolom sa dve ili više osoba pretežno ženskog pola dok one razgovaraju o modi.
Riba 1: Sniženje u Zari 4 %!!!
Riba 2: Nova kolekcija u Mangu!!!
Riba 3: Majica u Eskadi samo 20 iljada!!!
Metroseksualac: Udao se Darko Kostić!!!
Proces kojim se metal zagreva a zatim hladi da bi se povećao sadržaj ugljenika i time dobila veća čvrstina materijala a time i bolja oštrica. Tako nešto čini mi se.
Elem, kaljenje je kada uz cirkanje viskoze cepaš i pivo da ublaži žestinu. Po principu jedna radža jedno vopi. Postoji i lajt verzija kada umesto piva ide neka kisela ili ne do bog sokić ali to je metro i nije ispravno kaljenje. Proizvod ispadne ziljav i nema potrebnu čvrstinu.
- Arčibalde što si se prevrnuo kao baba u busu na četres' stepeni?
- Tiću l'eba ti, sinoć Čombe i ja bili kod Šane. Kalili domaćicu radžu sa pivom, ne znam kako sam došao kući. Probudio sam se sa dupetom u sudoperi i Pervol Blek Medžikom u ruci a Čombe mi sad poslao poruku da se osvestio na benzinskoj pumpi Sunce u Stepojevcu.
Princip po kom pozerčine celo veče u izlasku pijauckaju dva pića pošto nemaju za više jer su sve pare spičkali na novi kaiš Gabane i Dolečeta ili tako neku prnju.
-Pizdolizac, odjebi od šanka da stanu Krajišnici.
-Zašto moliću?
-Zato što celo veče razvlačiš to ljubičasto pivo k'o da si zelena salata, a ne metroseksualac. Kako se ne smoriš samo nije mi jasno, jebo te Pako Raban noćima u rčove. Mr'š!
Jedan chovjek putujuci naidje na jednu kucu. Pored kuce sjedi starica u stolici, a na desetak metara od babe lezala je ogromna gomila govana. Chovjek zachudjen, pridje babi i zapita je :
-Baba, odakle ova govna ovdje?
-Pa vidis sine... nekada davno iza sedam brda i sedam mora zivio je jedan zmaj koji je oteo iz jednog zamka princezu...
-Ali baba...
-U tom zamku zivjela su 3 princa. Jedan ratnik, jedan strijelac, jedan charobnjak.
-...Ali babaaa...
-Oni su odlucili da se osvete Zmaju i da ga ubiju. Posli su u Zmajev zamak naoruzhani u namjeri da spase princezu...
-Pooboogu...
-Prvo se zalecje ratnik...Zmaj ga udari repom i ratnik se nabode na obliznju shipku.
-Ali kakve to...
-Zatim se zalecje strijelac i pokusa da strijelom pogodi Zmaja ali Zmaj ga sprzhi plamenom iz usta
-Kakve to veze ima...
-Zatim se konacno zalecje charobnjak i pochevshi da izgovara chudne rijechi zmaj mu se priblizi uze ga u usta i pojede.
-ALI BABA!!! KAKVE TO JEBENE VEZE IMA SA GOVNIMA?!!
-Kakvim govnima? - upita baba zachudjeno
-ONIM GOVNIMA!!! - izdra se chovjek i pokaza put govana
-Aaaaa toooo. Ma to se pas posr`o...
-Nije on gej, vec metroseksualac.
-Nije govno n`o se pas posr`o!
