Rodni Troter srpske politicke scene.
Višestruko talentovana ličnost, sin koji je uspešno izašao iz senke svoga oca glumca, pokojnog Slobodana, i krenuo da grana i unapređuje porodični talenat.
Glumac političar-svaka mu je odmerena, mirna i cinična.
Glumac-snimatelj,reporter - već je nadmašio ceo javni servis sa samo jednim radom, kako se glasa u Skupštini.
Putujući glumac- samo registrovani putni troškovi na njegovo ime iznose 2,6 miliona RSD.
Apsolutni šampion-naravno, sve je ladno opravdao.
Ovaj dogadjaj se desio pre godinu dana u mom odeljenju.
Profesor pita moju drugaricu : Ko je vladao Srbijom za vreme Vuka Karadzica?
Ona odgovara : Pa... Milos Obilic !
Profesor : Ma kakac Milos Obilic ne lupetaj tu on ti je poginuo 1389. godine i jos nije istorijska licnost .
Ona : (razmislja) A da Karadjordje !
Profesor : E nije ni on , evo da ti pomognem posto ne znas, On je naredio da se ubije Karadjordje !
Ona : Pa ... pa Milos Obilic
Flaša mineralne vode Knjaz Miloš koja je ohlađena do minimalne temperature pa izvađena iz frižidera radi skorog serviranja, ali u međuvremenu zbog visoke ambijentalne temperature, prekrivena kapljicama vode nastale usled kondenzacije. Često viđena slika na gradilištima samo sa Rogonjom u glavnoj ulozi.
(...kafana, obilat ručak, ćevapi, belo pileće, kobasice, ražnjići, šopske... Popušteni kaiševi, otkopčana prva dva dugmeta na pantalonama pristunih, čačkalice u ustima, borba za vazduh od silnog unetog mesišta u želudac... Teškom mukom ruka jednog od prisutnih prelazi iz paralele sa stolom u vertikalu i kaže...)
- Konobar! Dođi...
- Izvolite?
- Donesi ovde dve flaše Banatskog Rizlinga i dva znojava Miloša, osećam smrt u nosu!
- Stiže odmah!
Imperialno Srbsko ime za rešenje svakog problema.
Car Lazar?: Ko će da ubije Murata sutra na kosovu? Ima li ko?
Ostala raja: Eno Miloš će...
Dalje je istorija
------------------------------
Neko iz mase:Ljudi ko će da diže ustanak protiv turaka?
Neko opet iz mase: Eno Miloš će...
Dalje je istorija
------------------------------
Pesnik: E ljudi ko zna dobro da piše pesme?
Neko iz ćoška: Eno Miloš zna ....------------------------------
CKP komitet: Drugovi ko će da traži Dražu?
Drug komesar: Eno Miloš će...
Dalje je istorija...
------------------------------
Komšiluk: Eh stigla drva, pitam se ko može da mi pomogne.
Komšija Obaveštajac: Eno ti Miloša, on ti može pomoći.Miloš ( u sebi ) E da, kako me niko ne zove da pravim decu!
Za primere su korišteni Miloš Obilić, Miloš Obrenović, Miloš Crnjanski, Miloš Minić i Komšija Miloš.
Tri junaka iz zbirke zadataka iz matematike.
Vragolani svoje sorte.
Uvek imaju klikere ili jabuke koje treba da podele a ne znaju kako, pa im srpska omladina pomaže u tome.
Neki baja što je u stvari otišao da se preda Muratu, da ponudi svoje usluge.
Ukapirao čovek da od te budalaštine što je knez Lazar nazivao "nebeska Serbija" nema ništa.
Ali kad je otišao da se preda Murat umesto da mu stisne ruku i zahvali mu, on ga terao da mu ljubi noge. Prepotentno govedo bio taj Murat.
E tu ovaj Miloš ispizdeo, kao što bi i svaki pošteni Srbin ispizdeo i rasporio ga.
- O će s' ba Miloše, srećne oči što te gledaju. Šta ima bolan, šta radi taj hamzo Lazar, oklen mu pade na um da na 'vaku silu skuplja vojsku?
- A pusti ga Murate, keve ti, ne zna šta radi, mlada pička mu mozak popila. Nego ja došao da ti ponudim svoje usluge, cenim da ćete nas danas razguziti ko ciganin gibanicu, a nešto ne volim da budem u timu koji gubi. Nego da ja pređem na tvoju stranu, a ti posle da mi daš Zetu da upravljam. Mrzim zeta pa i Zetu.
- More, bolan, more. Nego pre toga da mi pogledaš ovu nogu, nešto mi se čukalj nazlio. I da poljubiš da prođe.
- Ja da ti gledam čukljeve i ljubim noge što si zadnji put prao pred vašar u Zdravčiće!?. :vadi nož iz potaje i krrrk: Pu, stoko.
Pravo ime ovoga junaka je Miloš Kobilić. Dobio ga je zbog jedne opklade koju je načinio u pijanom stanju, neposredno pred Kosovski boj. Naime, kladio se sa nekim kafanskim ispičuturama da može golim rukama kobilu iz obližnje štale da iznese. Ne samo da je dobio opkladu, već je tu kobilu napolje izveo vukući je za rep, što pokazuje koliko je fizički bio jak i imao muda. No, da jedan od naših najvećih heroja ne bi bio poznat kako Kobilić, to 'K' je počelo vremenom da se izostavlja iz pisanja.
Srpski junaci, koji su, dok su bili u čvrstom agregatnom stanju, bili strah i trepet za sve turke a bogami i u okolini.
Danas u pakovanjima od 0,5l i 1,5l čuvaju red i mir po frižiderima.
Karađorđe: Kume, će jebemo Ivu i Janu, a? Pogledaj ih bre, same odvrću čepove.
Knjaz Miloš: Ma ja se razmišljam da skoknem malo do mlečnih proizvoda da otrsimo kravicu.
Karađorđe: Ajde bre ne lupaj, ona je naša.
Knjaz Miloš: I to što kažeš, kume. Jebi hrvate! TUŠEJ AVEJ!
Rečenica koja se koristi kada neko nešto kasnije shvati od ostalih. Zamena za "Dobro jutro, Kolumbo" ili "Thank you, captain obvious".
- A jeste li se ti i ona Maja smuvali?
- Ene, reče Knjaz Miloš!
Kako se Ivan Bosiljčić proslavio u seriji ''Ranjeni orao'' i ''Greh njene keve'' dobio je poziv za glavnu žensku ulogu u filmu ''Cipelići'' čiji je režiser Jelena Tomašević koju nije odbio. Ta uloga je bila direktan ekser u sanduk srpske kinematografije što je zasmetalo Fakultetu dramskih umetnost i RTS-u koji kasnije zajedničkim snagama odlučuju da izbace novu verziju Bosiljčića. Osećajniju i baršunastiju.
Prolazilo je mnogo generacija, prijemnih ispita, proba, audicija ali komisija nije mogla da nađe glavu koja je mogla da zameni Ivana. Ulagalo se dosta novca namenjenih za komasaciju i uređenje poljoprivrednog zemljišta u raznorazne sekcije i radionice ali bezuspešno. Kako je materijalnih sredstava bilo sve manje čekala se dozvola o korišćenju novca iz humanitarnog fonda, a onda je od jednom na vrata zakucao on. Miloš Biković.
Njegov, duboko zamišljen al mi se kenja pogled je uputio pravo ka komisiji. Znali su da je to On. Frizura šala na stranu, šal od kašmira iz Teranove, džemperčić ispod kojeg se nazire majca Zdravlje Leskovac i kesa iz pekare Hleb i kifle u kojoj se nalazi proja sa heljdom, to je taj imidž. Kako je rekao ''Ćao ja sam ahm Biković hehe'' svaki ženski i po koji muški član komisije pušta suzu niz butinu i čestita novom ranjenom orlu. Dolaze fotografi i novinari da slikaju šmekerčinu i stave sliku u Blic ženi, Gej iz okej i Kurir kako bi i ostali mogli da bacaju piš. Kasnije ga izlivaju u bronzu i postavljaju umesto Karađorđa ispred Hrama. Džastin Biber se nervira jer dobija konkurenciju, Bosiljčiću visi uloga o koncu a Šerifovićka ispituje sebe. Biković šmekerčina.
-Dobar dan. Dajte mi dve kesice sa sličicama i ako može dopuna za četvorku.
-Jel to ti skupljaš?
-Da. Volim od malih nogu, to mi je hobi.
-Ok. Evo ti prvo slidže.
-Čekaj, šta je ovo?
-Kesice sa sličicama.
-Pa neću ove za Svetsko prvenstvo u Brazilu.
-Nego?
-Montevideo. Fali mi još Biković...
-Molim?
-Biković. Znaš, lepotan onaj, Tirke. Haha koje fore ima lik, znaš, došli oni jednom...
-AJDE BEŽI BRE LJAKSE.
-Šta?
-MRŠ!Definicija je napisana za Mizantrophy II.
Nešto se gadno skrljalo u kosmosu, administrator je obavešten. Trunka aminokiseline je nekako evoluirala u amebu, zatim u jazavca, pa direkt u organizam pod oznakom Miloš Biković. Po zanimanju metaglumac, što znači da glumi glumca, nešto slično kao Kičić, s tim što je Kičić ponekad i šaljiv.
Otkud Biković tu, da ne kažem koji kurac? Neki kažu: filmska traka je pukla, pa su je zalepili i on se odjednom pojavio. Drugi kažu: ovaploćen beskonačnim predanjem Siniše Pavića Mirotočivog. Niko ne zna zasigurno.
Bilo kako bilo, nanizali su se uspesi i paleta karakternih uloga. “Smoreni klinac”, “smoreni tinejdžer” i “neki smarač 2” brzo osvajaju simpatije publike.
Kenjao je često, prečesto, na setu su imali problema sa kujnom, pa je fasovao neku salamonelu. Stoga mu je i grimasa ostala u grču, koji se povremeno smenjuje sa zabrinutošću klase “kuća mi pod hipotekom, žena kod njenih”.
Trudi se on, ne kažem, muči da iznijansira svoju umornu facu, te tako dobijamo: “smooor”, “smorčina”, “smorček” i “he-he, ne, ipak smor”. Da ne grešim dušu, tu je i osmeh. Naravno, i taj osmeh je sam po sebi interna borba, te izgleda poput grča Galvanijeve žabe. Ono: Toma Nikolić na prvom času lepog ponašanja, lekcija: kurtoazni osmejak, kezić do četvorke okuzalno.
Napunio je mladi talenat i tabloide, dokazujući da je privatan život samo njegov, hajde, dođite kleti paparaci da snimite kako ću to da dokažem pred svima da imam svoju privatnost. Pajsad.
Član je partije, mason i/ili Mandrak, nema četvrtog objašnjenja.
- Pazi ga onaj lik kakosezvaše iz Montevidea postao zaštitno lice Avona!
- Šta reklamira? Smor dnevnu-masku sa papajom, a?
Za one manje obrazovane, jedini Srbin u karavanu koji nastupa u Formuli i to ligu ispod F1. Bolji je od lika koji navija za Fulam ali jednostavno nema sreće da se preseli u elitu. Najsličniji po karakteristikama je tipu: neces jebati.
F2
Spiker: "I pored odlične pozicije koju je naš jedini srpski predstavnik u Formuli, Miloš Pavlović osvojio u najbrži cirkus se plasirao Japanac Satoši Kobajaši, čime je onemogućeno da gledaoci u Srbiji uživaju u ludoj vožnji našeg zemljaka u najvišem rangu."
------------------------------------------------------------------------------------------------------RL (Srbija puca penale protiv Kostarike, za prolaz u 1/8 finala na SP 2014, izvodi Pantela)Gledalac ispred video bima: Vidi ga Pavlović, momci poklonimo se Vončopu i ekipi, ovo je kurčeva rabota.
Aleksandar Stojanović: Ako niste znali, Pantelić ima svoj fan klub na Fejsbuku gde ga prate 50.000 ljudi... (za to vreme lopta pogađa u glavu golmana i odbija se od prečke napolje)
Gledaoci ispred video bima se guraju ko će prvi da pljune u sokoćalo, majmun spolja baca petarde u masu, dok čovek s početka priče mahne rukom i kaže
-Pa znao sam ja, Pavlovići smo mi svi i Rusi su nas zaboravili, a kamoli Bog... (kreće priča o Baba Vanginom proročanstvu srpskih 90-ih zato što su Srbi psovali Boga)
verovatno poslednji uslov tribunala u Hagu
Ime čiji nosioci vijekovima, sada već tradicionalno, ruše turske planove za evropsku dominaciju u raznim segmentima života.
- Miloš Obilić 1389
- Miloš Obrenović 1815
- Miloš Teodosić 2011
Jedini srpski knez koji se pije.
Najkulji košarkaš ikada sa ovih prostora. Jebe se njemu da li dobijamo Turke za četvrtfinale Evrope, i to sa jednom razlikom ili gubimo od Afrikanaca, pardon Francuza zbog zicera Savanovića. On ima onu svoju istu smor-izgubljenu facu po kojoj se da zaključiti da mu je dosadno kao Borislavu Stefanoviću na severu Kosova i Metohije. On elegantno maše svojom frizurom na kojoj mu i ćoravi Duško može pozavideti, ispucava kurčinu na sred terena, šalje lopte ne gledajući druge, i sve to mrtav hladan, na opštu zaprepašćenost prisutnih. Bradurina, koju obrije jednom godišnje, obično prilikom svakog velikog takmičenja, naraste do poluvremena, ali njega briga za to što je vukodlak. On jebe. Puno.
Legendarni Top.
Voditelj i novinar SOS kanala koji svoje neverovatne komentare fudbalskih nižerazrednih liga Srbije reprodukuje tako da gledaoci imaju osećaj kao da u Petrovcu na Mlavi ne igra "Sloga" nego Barselona.
Njegove priče o tome kako je napredovao razvojni put običnog seljačića iz mesta pored Surdulice, koji je od lokalnog kluba "Dolina", preko Sinđelića i Inđije, svoj prvi pravi veliki angažman stekao u Lučanima, prevazilazi otaljavanje nalaženja informacija i prelazi u hobi iz koga se rađa ljubav prema poslu kojim se Top bavi.
Međutim, trenutak kada zanos nadvlada nad "već ustaljenim govorom" i emocije utiču da se u momentu zaboravi gde i s kim se nalaziš, diskutuješ i planiraš, desi se poneko ispaljivanje stručnog konsultanta, fudbalera Prve lige Srbije ili nekog bivšeg sudije koji komentariše da li je penal trebao da postoji na meču Proleter:Jedinstvo Putevi. Dešava se i Topu, jebiga.
Top: Neverovatna je stvar da si ti prešao iz Metalca (Gornji Milanovac) koji se bori za Jelen Super ligu i nalazi se na deobi trećeg mesta sa ekipom kraljevačke Sloge, prešao u "Seljak" iz Cvetojevca koji je nekoliko liga ispod malopre navedene.
Fudbaler: Pa, desilo se slučajno. Tamo mi je koren zasadio askurđel Gavrilo a baba želi da se vratim u rodno selo. I tako.
Top: Baka Smilja. Veliki pozdrav za baka Smilju. Pa šta radi baka Smilja? Imao sam onomad izveštaj sa meča Seljak:Brgule i rekoše mi da je jurila linijskog sudiju trnovitim prutem u 68-om minutu jer nije podigao zastavicu.
Fudbaler: Ma, baka Smilja je čudo. Uvek gleda tvoje izveštaje i ljubi ekran kad progovoriš.
---------------------------------------------------------------------------------------------
------------------------------------------------------------------------------------
Top: Ti igraš u Lučanima. Koje si ti godište?
Fudbaler: Imam dvadeset dve. Znači, devedes' prvo.
Top: I još igraš u Lučanima. A vidi ga Nejmar dokle je dogurao a čovek mlađi od tebe.
(Muk se prolama kroz studio)
To je onaj koga 20 minuta na terenu ne vidite golim okom, a kada ga vidite shvatite da je vec dao 30 poena.
Trenutno "najpojebljiviji" i "najoženjeniji" frajer medju zenskim polom na fejsbuku.
Milanka Milankovic (status update): Teodosicuuuuuuuuuuuuuuuuu, ozeni meeeeeeeeeeeeeeeeeeee (obavezni su lajkovi drugarica)
Comments: Jelena Jelenkovic: Jao, Teo kako bih te posedovala
Marija Maric: Jedan je teo!
Suzana Suzic: Teodosicu, oplodi me!
Marko Markovic: Klasican šaban!
Milanka Milankovic: Nije on šaban, on je naboljiiiii i najjaciiiiiii i presladak jeeeeeeee, bas si seljak jebote!
