Pitanje koje se postavlja dvojici nerazdvojnih drugara. Onoj dvojici koji čim se probude odmah idu jedan kod drugog na kafu i od tog momenta, pa do kasno u noć, oni svuda idu zajedno. U bleju na terenčetu. Na fudbalicu u kraju. U fićka. Do grada.
Na tekmu, pa čak iako ne navijaju za isti klub a Derbi je. Nema veze, razdvojiće se na Komandi pa će se opet sastati posle tekme da se malo prozivaju, ali tu nema svađe. Oni su drugari.
Jednostavno dvoje ljudi čiji nadimci ne idu jedan bez drugog i nema šasne da spomeneš samo jednog u nekoj priči. Uvek su bili zajedno.
- Ajde da se lepo podelimo. Neka Sale i Dare biraju ekipu.
- Nećemo nas dvojica da biramo, neka bira neko drugi.
- Ajde ja ću, i ajde ti Sale.
- Ajde.
- Ajmo zima zama zum ko prvi bira. Neka dođe neko da pomaže.
- Zima zama zum. Ja biram. Biram Dareta.
- Neću ja da igram bez Dareta u ekipi.
- Jeli vas dvojica, kad će svadba?
- Ma nemoj da ti jebemo mater.
- Vidi oni pričaju u isto vremo i u množini.
- Ijaoj ala će obe strane da naručuju danas majko ženiš svoga sina.
Lokal-patriotski žargon za legendarno beogradsko naselje, inače prijavljeno mesto pod Suncem takvih veličina kao što su i.o. Džoni Kurajber, Buksnetina, Ollanik, Turgenjev, Penzioner i Lepa Brena, mesto na kojem je svoje detinjstvo proživeo i u njemu uživao i pisac ovih redova, to brdovito parče Raja na Zemlji do kojeg vas jedva izvuče prosečna 75-ica a posle nikada više ne poželite da odete, taj grad u gradu u kojem kupujete nameštaj i sahranjujete svoje bližnje, gde odrasli uživaju u gastronomskim čarolijama u famoznom restoranu "Ž" a najmlađi u onim zimskim na padini kod SC "11.April", gde onaj čuveni ANLAVE kombi sa Marakane odlazi u garažu pošto se završi tekma i gde beogradski piljari "gaje" svoju robu na Kvantaškoj Pijaci - jednom rečju...odnosno dve - Bežanijska Kosa.
Ponekad ćete čuti i nešto kao Rio Bežaniero, ali to su cigani istripovali svoj latinoamerički san...
Reč koja se koristi kao odgovor na postavljeno pitanje o temi koja je na oba sagovornika ostavila pozitivan utisak.
A: "Dobra tekma sinoć?"
B: "Kaži?"
Propali student istorije/prava/filozofije/srpskog jezika/teologije - 1: Jebem im kevu pandursku, normalan dećko više ne može ni da obuče dres svog kluba!
Propali studenti/SSS sa viškom hormona i kreatina - navijači OFK "Balkan Bukovica": TAKO JE!
Propali student 1: Normalan navijač više ne sme ni da da sebi oduška tako što će da razbije pičku nekim sisama što kao neki kurac šetaju po gradu, a tekma brate!
Propali studenti/SSS: TAKO JE!
Propali student 1: I ne smeš više ni da zapališ ambasadu ili neku usranu zapadnu radnju! Pa je l' to patriotski?! Je l' se tako brani sveta srpska zemlja, majku im jebem?!
Propali studenti/SSS: TAKO JE!
Propali student 1: Ali ima rešenja, jebem im seme! Osnovaćemo patriotsko udruženje!
Propali studenti/SSS: TAKO JE! TO, KRALJU!
Zabrinuti pojedinac: A kako će da se zove?
Propali student 1: Ne'am pojma... Znam! Uzeću neku popovsku knjigu i ubošću prstom. Ima da ispadne nešto 100% srbsko i pravoslavno!
I tako je nastao Nacionalni savez "Muželoštvo"...
Poprimati ljomberske karakteristike, manifestovane kroz ponašanje inače nesvojstveno svom karakteru. Imati svoje neslavne momente, na mahove predstavljati pravi talenat za transferčinu.
Tako te nešto opali da priđeš ribi sa forama iz "Munja", pa ubaciš i fazon sa roditeljima teroristima skupa sa anđelom bez krila. Isto tako kreneš da psuješ sušu u pabu jer te je oborila poslednja tekma na tiketu. Odeš pod šator i staviš pevaljci 'iljadarku među sise da ti peva "Siroma' sam nemam para". Razbiješ čašu od kristala i kreneš da ljubš ortaka, pogodilo te. Kupiš tompus. Kažeš njenoj majci da izgledaju kao sestre. Desi se i donekle nije strašno, ali ako kreneš da podvijaš jednu nogavicu, znaj da su se oni mahovi stopili u opasnu celinu.
- Napušio sam jutros jednu šalterušu samo tako. Odem da overim zdravstvenu, a ona mi zatvara prozorče ispred nosa, kao pauza. Lepo je zamolim, kažem žurim, a ona me nije ni pogledala. Krenuo sam sve po spisku. I dečicu, i babu, i dedu, i jetrvu, a na kraju sam zalepio žvaku na staklo.
- Što voliš tako da se seljačiš? Mislim, jeste da je to šalteruša, al' nisi u Donjem Trtkovcu.
Žargonski izraz za dobru tuču sa više učesnika. Onako za jednu klasičnu tabačinu u kojoj se ne zna ko pije, a ko plaća.
- I matori kako je bilo na tekmi?
- Vrhstra. Znaš kako je bilo dobro nabadanje na Komandi posle. Do jaja.
- A vidim ja malo ti polupan far, nego jel tekma bila dobra?
- Ma 'de je bila dobra brate, Jelen Super Liga, kakvo je to pitanje uopšte?
- A i ja pitam gluposti.
Definicije, koje danas na Vukajliji izgledaju prilicno smesno, a koje su sa recenicom-dve objasnjavale odredjeni sleng. Danas se to pretvorilo u tumacenje izraza, izreka, dogadjaja, Caka Norisa i jednostavno nadjete neki dobar vic i uokvirite ga kao definiciju. Ne kazem ja nista lose sad, lepo je da mozes da procitas neku defku i da se nasmejes, ali malo se udaljavamo od prvobitne teme... :)
tekma, majstor, sluške, fon, ćale, do jaja, riknuti, ala, vrh, lone, tebra...
Nesto sto izgovaramo osobi koja je u zurbi,dok mi imamo neku totalno bezveze stvar na umu da uradimo.
-Ajde bre vise pozuri,pocela tekma.
-Cek samo da proverim fejs
Rezervni igrač. Grejač klupe.
Kako prošla tekma?
-Pobedili smo!
Jesi igrao?
-Aha, bio sam radijator!
Žuta štampa?! PIH, neko bi rek'o, ako ne voliš te stvari, nemoj da čitaš. But, ne radi se ovde o žutoj štampi, ona je tu gde je odavno zauzela mesto u srcima ljudi koji slabo vrednuju i cene svoje bitstvovanje na ovoj planeti. DakleN, reč je o nečemu drugom, informisanju i detaljima na koje se baca akacenat u trenutnoj priči.
Elem, ranije su komentatori, recimo fudbalskih utakmica obaveštavali tokom prenosa iste neke sasvim drugačije podatke u odnosu na današnje prenose slušaocima i gledaocima. Bilo je važno reći ko igra u prvoj postavi, ko je povređen,ko na klupi i to je bilo dovoljno da tekma počne. Zatim se komentarisao način i stil igre, strategija, emocije igrača u pojedinim situacijama ali najviše driblinzi i finte koje su izvedeni. Komentarisali su se pasovi, dupli pasovi, ocenjivalo nabacivanje, pozicija, jednostavno uživanje u fudbalu. Tek na kraju su se spominjali navijači, njihova podrška i brojnost i to onako usput. Danas stvari stoje totalno drugačije.
-Dobro veče, uključujemo se u direktan prenos meča, tim sudija je iz Danske a na glavnog arbitra večeras posebno obratite pažnju jer se gospodin Hun Dasting razveo pre tri dana i trenutno je veoma rastrojen, što nadam se neće puno uticati na ispravnost njegovih odluka, utakmica počinje ovog trenutka i kao što vidite u domaćem timu ne igraju dva standardna centarfora jer ih je trener sinoć oko 4 i 17 minuta ujutru nahvatao u stanju pijanstva u društvu elitnih prostitutki, jedanaesti minut, još uvek je nula nula, treba reći da je pred sam početak utakmice uhapšeno 14 navijača gostujućeg tima među kojima je i jedan od vođa ove navijačke grupe između ostalog poznat i po tome što je pre dve nedelje proglašen studentom generacije na Megatrendu kao i po tome što je okončao svoju jednonedeljnu vezu sa poznatom Grandovom zvezdom, i dragi gledaoci, poluvreme sa nerešenim rezultatom, odnosno vreme da trknete po još hladnog piva ako vam je nestalo!
REKLAME (i to ružne)
Vraćamo se na susret ova dva gladiatorska tima, veći posed lopte je u prvom poluvremenu imao domaći tim...........i...........ovo može biti opasno, Slavković, Slavković tamo trči po desnoj strani i dodaje loptu Mariću, Marić!! NE!! Pardon, ipak je Zavišić i GOL! Jedan na prema nula za domaći tim, ipak je to bio Marić, ipak je to bio Marić, ne vidi se dobro od flaš...pardon mase euforičnih navijača ispred mene koji su trenutno zapalili..sedam....devet, devet baklji iako su svi detaljno pretreseni na ulazu u stadion za čiji je trenutno red i mir zaduženo 300 kerova, ne, izvinjavam se, 300 policajaca sa 50 kerova u punoj opremi, tako da nema straha od većeg incidenta, lično je ministar policije tražio da bude prisutan toliki broj policajaca jer kao što vam je poznato on je i Premijer a danas je sa prvim a drugim čovekom u vrlo važnoj poseti Ugandi gde sklapaju veoma važan ugovor o uvozu jabuka na naše tržište. Među poznatima je danas ovde sa nama i Marko Jarić ali na žalost bez Adriane Lime koja je zbog glavobolje bila sprečena da poseti sa svojim suprugom ovaj meč i ostala na njihovoj jahti koja iz Hrvatske ujutru treba da isplovi za Španiju gde ovaj poznati par i ima svoju vilu, ulazimo polako u zaustavno vreme, rezultat je jedan nula za domaće i male su šanse da gosti preokrenu rezultat, imamo sada ovde jednu situaciju, navijači tima koji gubi su počeli da čupaju i bacaju stolice u teren, ali redari to hitro sklanjaju kako bi se utakmica normalno završila....čini mi se i da je policija intervenisala suzavcem .... da, i sada stolice lete u njihovom pravcu....i kraj, glavni arbitar je ovog trenutka označio kraj meča, nadam se da ste uživali u fudbalu, ostanite na našem kanalu, slede vesti a u njima će biti sigurno nešto više o ovom dešavanju sa navijačima, prijatno!
Slikovit opis za proces izvlačenja šlajmare iz nepreglednih dubina disajnih puteva, koji posmatraču slabije upućenom u ljudsku anatomiju odaje utisak kao da se iziskuje negde u predelu potiljka.
Utisku svakako doprinosi iskolačenost očiju nalik onome koju primenjuju kenijski atletičari na pola treninga, kako bi zaplašili geparda sa kojim su se našli licem u lice, kao i karakteristična "Dis iz Sparta" facijalna ekspesija, a sve začinjeno zvučnim efektom koji opasno nadmašuje hrkadžiju koji je sam svoj budilnik.
- Vidi ga Pantela, kralj, što je izvlači iz malog mozga celu tekmu.
Sleng za one autobuske stanice na kojima kontrolori redovno zaustavljaju autobuse i pregledaju karte putnicima.
-Gde si, brate, počela tekma???
-Djitlerovci me navatali na onoj carini ispred Brankovog mosta, morao sam da pešačim do Ušća.
Izražavanje nezainteresovanosti za prisustvo u određenom društvu. Izgovara se uglavnom u kontekstu odbijanja ponude da se priključiš ekipi koju smatraš nezanimljivom, iritantnom ili kakvom god, te boravak sa istom smatraš potpunim gubljenjem vremena.
-E, da nećeš ti možda sa mnom do Vanje? Pivo, tekma, zajebancija... Možda zapalimo do grada kasnije.
-Jok. Imam pametnijeg posla.
-Koji si smor! Jes' ti posao, zevaš u tu kutiju, oči će ti ispadnu! Sam da idem? Ajde, bre, ne ujedaju ljudi. A i gotive te.
-Ma mogu da me gotive kol'ko god 'oćeš kad ja njih ne mirišem.
-Što, bre? Šta im pa fali? Kul su. Ajde ideš!
-Samo ti polako... I pozdravi ko pita!
Da progovorimo koju riječ kao ljudi. Da porazgovaramo.
Tebra, večeras dođi do mene, biće raje do jaja, piće, meze, tekma, a usput možemo i da prebijemo koju pametnu.
Sigurica je siroko rasprostranjen pojam u srpskim kladionicama koji oznacava da ce neki mocni,bogati engleski klub u vlasnistvu naftnog tajkuna iz Ujedinjenih Arapskih Emirata,sigurno pobediti mali,bedni siromasni klub iz predgradja nasiromasnijeg grada u jugo-istocnoj Moldaviji...kvota je 1.25 -dakle sigurica! Ogromne sume novca se ulazu na ''sigurne Engleze''..svi bas cekaju da se zavrsi ta tekma i da uzmu preko potrebnu kintu, da plate struju,vodu,info stan i ostala sranja... 2-0 poluvreme ( svi se smeskaju,zadovoljno trljaju ruke,sigurica dolazi )...a onda kako to obicno biva sa siguricama kao grom iz vedra neba u 7 i 13 minutu nadoknade vremena, Moldavci postizu golove.. Razocarenje i muk ispunjavaju kaldionicarski prostor...svi su smoreni,nije im do zivota,cute i sa nevericom gledaju u teletekst...tisinu i muk prekida vlasnik kladionice Mile sa uzvikom : '' Tooo Moldavci u kurac vas ljubim..mala daj 'vamo pice za sve goste,gazda Mile casti'' .. Uz pice, naivci uzimaju liste i traze nove sigurice koje ce im obezbediti ''laku lovu'' ...
Pegi: Ziki gledaj ove sigurice..Liverpul-Petrzalka kec 1.30 kvota.Stavimo ono 1000 evrica sto smo prodali Golfa i uzmemo 300 evrova...bratee pravac Kusadasi na 7 dana..
Ziki: Ma pusi kurac idiote,jebale te sigurice bre po 1000 puta.. prosli put kad si me nagovorio da pare od skolarine bacim na River protiv bolivijskih treceligasa izduvo sam ga za sva vremena !!!
Pegi: a dobrooo to -bilo namesteno jebo te,javio mi ortak iz Patagonije neki dan...al ovo je sigurica 100 % ..dojava brate,a jos sigurica !!!
Ziki: daj listu da vidim.....
Omlijena atletska disciplina većine roditelja.
Mali, aj marš po pivo pre nego što počne tekma.
Jebi se, ćale.
More, kad skočim s ovom motkom na tebe (hvata metlu iza vrata), -...
Efekat odzvanjanja neke pesme u ušima. Najčešće se dešava kada čujemo neku novu pesmu pa je stalno u sebi pevamo i ne možemo nikako da je izbacimo iz glave.
Ideš li možda ovaj vikend kući? Čujem da ima tekma kod nas.
-(šapat): I'm not afraid to take a stand....
Haloooooo!!
-A?
Jedino logično objašnjenje za veći broj prisutnih ljudi na nekom mestu gde se ni najmanje ne očekuje da bude bilo ko.
- Đole kakva je ono gužva u Žabcu?
- Kom Žabcu?
- Pa video klub brate.
- Vidi stvarno! Mora da se pokvario autobus ispred, pa ljudi ušli iz dosade da razgledaju.
- Ima smisla. Koja još bena danas pored interneta iznajmljuje diskove?!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Kakva je ono buka ispred stadiona? Ko su oni silni ljudi tamo? Je l' neka bitna tekma?
- Ma kakva bitna tekma buraz, igraju Sava 45 i IMT. Nego vidiš da se ispred pokvario autobus pun penzionera iz Vrnjačke Banje, pa ušli ljudi da ubiju dosadu dok majstor ne popravi bus.
Krvnički start defanzivca u trećoj okružnoj kuruz ligi u noge protivničkog igrača pod parolom "Đe si poš'o, nedilju ti svetu!"
Izvodi se sa dvije noge i cilja se isključivo u cjevanicu.
- Kakva je bila tekma juče?
- Ma fenomenalna, 3:0, Mare ispitivao cjevanice onim nabijeđenim zvijezdama, sabili smo ih u odbrani.
- Haha, znači Mare opet tuk'o?
-Ma, burazeru, k'o Jusuf Katunić, Župić i Najdoski zajedno. Otkos, brate, otkos.
