
Kad neko obavlja fizičku aktivnost, a ti sediš sa strane, ispijaš pivo i pričaš kako to u stvari treba da se radi.
Увод у озбиљан разговор између брижног оца и сина тинејџера, окованог у ланцима жестоког пубертета. Почетак првог разговора о умакању, тачније о потенцијалним последицама истог, бацајући акценат на заменицу "Га" која у изразу има значење именице "Дете". Дијалог који следи након ћалетовог сазнања да имаш цуру, затицања у сред гледања нића са слушкама или пошто је прочитао чланак о малолетној напумпаној проститутки из Гелзенкирхена у "Куриру".
Поента приче је да никако не би требало да размишљаш доњом главом. "Ти си већ одрастао човек", "Ниси више клинац" и "Паметан си дечко" су готово обавезне фразе које ћеш чути па таман Дрљача направио дил са душманима на Рачи, након чега следи прича о ортаку из војске чија је цупи заглавила пре добијања личне карте.
Хлађење усијане, неиживљене главе. Превентива против злопаћења. Дочаравање уморног шљакерског живота и слике мешања малтера, сецања фосни и погађања са тврдицама на бувљаку за новопазарске фарке, све како би набавио средства за целе књиге и прву рату екскурзије клинцу, а жени удовољио куповином "Смедеревца" да се уштеди на струји.
- Сине, је л' прчиш ти ону твоју малу?
- Дај бре, ћале, кој' ти је? Хоћеш поново да ми држиш слово о куртонима?
- Слушај, најлакше је да га истресеш! Немој да направиш исту грешку као ја.
Minimalac u Srbiji.
Kićenje pjevaljke različitim novčanim apoenima na prethodno brižljivo odabranim mjestima.
Krajnji stadijum bljakosti nekog predmeta.
Kada biste radije zagrlili, izljubili, pa čak i lagano savatali seljaka iz male Trešnjevice koji je došao da prodaje prasiće na lokalnoj pijaci, te sa istima spava tri dana, dok kupo-prodaja budućeg pečenja traje, nego dotakli određeni predmet svojim epidermisom.
Predmet kakav možete zateći u rukama ili ustima, dok se budite olešeni i premazani penom za brijanje, na maturskoj ekskurziji.
- Šta radiš to manijače? Ne besiš se valjda?! Jebote, mi imamo u stanu usisivač?
- Ma mani me se Džoni, dolaze moji za pola sata. Nismo sudove oprali mesecima, imamo koloniju nekih bubašvaba u stanu, a ormar smo zakatančili da ne ispada prljav veš.
- Aaaa pa tako reci, bem te hiperaktivnog. Nego kad smo kod sudova, što su neki tanjiri u kanti za đubre? I to oni lepi žuti duboki?
- Jebali te oni baš! Kako zašto, zato što se novi oblik života zapatio u njima! Neki korov je počeo da raste iz njih! Nisu oprani od kad me je Manja napenalila, ona ih je poslednja ribala. Bre "Nasa" hoće da otkupi naše žute tanjire da vrši ispitivanja o nepoznatim materijama na njima. Odneli malopre dva komada u kesama za radioaktivni otpad!
- Dobro brate, al daj šta god da je mogli smo da ih oribamo dok ne dođu tvoji. Greota da bacimo.
- Ma ne bih ih pipnuo! Pre bih liznuo lenjir iz muške svlačionice nego njih prao!
Naziv za posebnu vrstu ugostiteljskog objekta u kome se obično okupljaju ljudi koji nemaju budućnost, a hoće da zaborave prošlost.
Čovek koji život zaobilazi u širokom luku. Posmatrač. Onaj koji ne rizikuje. Kao mali je nosio naočare, pukla ga je jednom lopta u glavu i od tada se nije igrao sa drugom decom. Kod lekara je išao gotovo svakog dana posle škole, a dok su deca skupljala klikere, on je skupljao pumpice za astmu.
Pun opsesivno - kompulzivnih sindroma i tikova. Njemu je opuštanje napuniti kadu do pola, za svaki slučaj, ne u duboko. Ne izlazi, ne pije, ne puši, ne mazi životinje jer su pune bacila, radi kod kuće, vrata otvara papirnom maramicom, ne jebe, ne živi. On samo statira u prolazu i usled previše akumuliranih negacija nekad prosto poželi da pukne, da prestane da bude statista i bude bar jednom u životu glavni glumac.
:nemili dogadjaj u komšiluku, policija, ambulantna kola:
- Gospodjo, šta se ovde desilo?
- A, pa, uh, komšija, kažu da je očistio ceo treći sprat, da policija nije došla išao bi redom.
- Da li znate kako je do toga došlo, znate li dotičnog?
- Uvek je bio tako fin, povučen, kao da mrava zgazio ne bi, mica.
Rizikovao si - izgubio si. Video si privlačnu žensku osobu kako sedi sama i okarakterisao je kao potencijalni ulov. Ali svaki atak, u bilo kojoj sferi života, od vojske do kupovine subotom ujutru na pijaci, zahteva razradu strategije. Da li joj prići kao školovan, šarmantan i pristojan čovek u stilu engleskog gospodina, ili u stilu raskalašnog urbanog šmekera ograničenog rečnika i još ograničenije pristojnosti.
Naravno, kao i neretko u životu, mračniji deo ličnosti pobedi i šarmantni gospodin ostane kod kuće. Mlada dama sedi sama u moru pretencioznih pogleda i maštarija čekajući nekakvog princa. Ali, zajebao si se. Rekao si joj, direktno i indirektno, šta bi joj činio, a nisi znao da je devojka iz, što se kaže, poštene kuće i da čeka onog pravog.
Prosuo si niz masnih epiteta i u klinču si. Povoljan način da se izvučeš je da se izvadiš na dobrog starog Bukovskog. Ekscentrični i dosta čitani ali nedovoljno shvaćeni američki pisac, čiji je stil pisanja ispunjen širokom paletom vulgariteta, nažalost, shvaćen kao primarni cilj poslužiće kao dokaz pogrešne procene talasnih amplituda koja je dovela do nezavidne situacije. Uglavnom fina deca ne čitaju Bukovskog, jer, kako vele, propagira alkohol i promiskuitetan način života, ali ono sa čime su upoznati je njegov književni opus ispunjen opisima telesnih ispupčenja i udubljenja. Kad je teško - Bukovski!
A sledeći put povedi finog gospodina, barem kao pratnju ovom drugom.
I tako kažeš, nemaš dečka...
- Pa, da, šta da ti kažem... obaveze oko faksa, ne izlazim, baš sam se zapustila!
I osećaš se usamljeno?
- Moram ti reći da je tako, lepa reč i znanje da se neko s tobom budi uvek ispuni svakog čoveka!
Ma, vidim ja na tebi da si usamljena...
- A, kako to?
Vidim da si nervozna, ideš stalno rukom u kosu, treseš se, nokte si izjela... a dobro bi ti došla jedna opaka jebačina, pazi šta ti kažem! A kak...
- Molim?!
A kako bih sad u tebi bio, vrištala bi!
- Kakva si prostačka stoka! Nisam ni trebala doći ovamo, idiote!
'Ej, Jelena, he-he, izvini, nisam tako mislio, mislio sam da čitaš Bukovskog, pa ćeš znati...
Ultimativna pretnja majke upućena neposlušnom potomku.
Kada batine, molbe i druge sitne pretnje tipa: "Ja sam te rodila, ja ću i da te ubijem!" nemaju efekta, brižna majka je primorana da pribegne ovom ekstremnom pedagoškom metodu u očajničkom pokušaju da napravi čoveka od svog sina.
- Ustaj mrcino, podne je! Treba da se ide u prodavnicu, da se izbaci smeće... Ima posla kol'ko 'oćeš, a ti se samo izležavaš tu! E oženiće majka tebe, pa ćeš da vidiš kad te žena upregne, ima da rintaš k'o konj i da pitaš jel ima još!
Glasovna promena sa kojom se najčešće srećete u psovkama, iako verovatno niste svesni toga. Dva "U" se stapaju u jedan glas, koji se izgovara "produženo".
- Brate, 'si čuo? Mare popio batine, završio urgentnom!
-----------------------------------------------------------
Dejo Savićević Genije: Jebem te usta škrbava, pičko jedna, dođi 'vamo purgeru!
На селу то углавном значи да је на тебе ред да је напуниш житом.
У граду то има везе са емоцијама.
Интересантно да то теже пада онима у граду.
Riječ koja sadrži milion mogućih pitanja ali samo pitana osoba zna o kom se pitanju radi.
-O đesi brato moj, šta ima?
-Eo nema ništa, šetam se malo, bistrim glavu.
-Aha. Inače?
-Ma učio do sada za ispit neki.
-Samo se nemoj nervirat' i kose čupat.
-------------------------------------------
-Đesi ti Bog te, nema te ko gaća u pornićima?
-Radim čoeče, nema se vremena...
-Inače?
-Eo jebiga...
-Ma opušteno boli te kurac...
Tradicionalna moskovska akcija sakupljanja beskućnika koji nisu preživeli zimu.
Prednost koju imaju bogataši, a koja se najbolje vidi kada bogataš ide preko reda, zaobilazi golje koji psuju, u sebi naravno, da ne bi najebali...
28.6.1389.
Nema ker za šta da te ujede. Imaš ženu i troje sitne dece, posla nema, ali zato je tu rat u koji ideš sa minimalnom obukom. Normalno, stave te u prve borbene redove. Vidiš oko Turke na konjima koji se zaleću, jedan se baš na tebe namerio, vidiš sablju kako ide prema tvojoj glavi...
Sledeća slika je Sv. Petar koji pravi kajganu
10.4.1945
Nema ker za šta da te ujede. Imaš ženu i troje sitne dece, posla nema, ali zato je tu rat u koji ideš sa minimalnom obukom. Stižu aberi da je rat skoro gotov, samo još taj sremski front i to je to...
Ne jedeš ništa, sediš u rovu po ceo dan, a drug Pera ti kaže:
'Ajde, Milenko, proviri iznad rova 'leba ti, 'uvati me išijas...
Sledeća slika je Sveti Petar koji hasa onu kajganu i lik u verižnjači koji sedi pored njega sa glavom u rukama...
16.8.2010
Ima ker za šta da te ujede. Imaš 90 godina, pun si kao brod, imaš hepatitis abecedu, ležiš u krevetu pored tri sisate plavuše...Odjednom, hvata te kašalj...
Sledeća slika je Sveti Petar koji završava kajganu i dvojica likova pored njega, jedan u prljavom kaputu, a drugi u još prljavijem oklopu, koja igraju skok šut sa onom glavom...Sveti Petar se malo iznenadi, stavi tanjir u sudoperu, obriše ruke o oreol i kaže...Ah gospodine, dobar dan, prođite ovamo...Samo vi momci sačekajte, brzo ćemo mi...
Besumično i neprestano pozivanje na istu. U modernog vremenu i moru tranziocionih gubitnika, inteligencija, i to ona tzv. prirodna, predstavlja najveći životni uspeh koji ih heterogenizuje od okoline.
Zdravo, Petre!
- E, 'de si, Glavonja, šta ima?
Evo, brate, došao kući, nisam bio od prošle Nove godine. I nemoj to Glavonja, ozbiljni smo ljudi sad.
- E, brate, to je karakteristika glupih ljudi - stalno se nešto ljute! Inače, šta radiš?
Evo, sad sam u Parizu, spremam master tezu, pošto sad odlučio opet da je branim za višu ocenu. Na master studijama sam.
- Masterbiraš? To ono kao drkanje, samo što si u tome pravi master, je li, ha-ha?
He-he, ne to je ono što ide posle fakulteta...
- Znam, ložim te, nego, što odbi ocenu, šta si dobio?
Na osnovnim studijama sam imao prosek skoro 10, a retard mi na tezu dao 8!
- Šta ti dao?
Osam!
- Na kurcu te nosam, ha-ha! Slaba, bre, vama ta škola, zatupite skroz od nje, nećeš se ti snaći tako u životu!
Ovo je prejako!
Banja Luka Forum · 21. April 2007.