Marija: Uf, uf, šta ste radili sinoć ti i Zoki? 'E l' palo nešto konkretno ili samo mažnja?

Pizdarija: Ma, pusti ga, cele noći mi žvakao karfiol. Ko da turšiju nije video još od sankcija.

Majka : 'Ajde sad malo i desnu sisu.
Beba : ( ti će mi kažeš debela koji kurac ću da sisam, vraćaj levu )... BUAAAA

Gradonačelnik: ... i tako, daćemo vam higijenske kontejnere sa strujom, vodom, da ne živite vise k'o cig... , ovaj da lepo živite.
Cigani zadojeni ideologijom iz naslova : Ti če nam kažeš kako da živimo... šargarepoglavi.

Kancelarija MMF-a u Vašingtonu: ... 'ajde sad ti mali zubati u naočarima... da vidimo... milja evra - Kosovo je Kosovo - to je u redu, Vojvodina je Vojvodina - to ćemo za dogodine, znak Koka-kole da vam uđe u grb - to je u proceduri, a šta ćemo sa organizovanim kriminalom?
Mali zubati: Svakako, svakako ( ti će mi sereš o kriminalu u mojoj zemlji ).

Oteti Srbin u NLO-u
E.T.: Nemoj opet da nam popiješ sav etanol iz laboratorije, žali se sestra da joj posle pipkaš sve tri zadnjice dok te ispitujemo.
Srbin: Ti će mi kazes kurcoglavi.

-Draga!!!! Konačno... nije te bilo predugo.... :')
-Šta je bre ovo?! Sav si ofucan i mršav! Glečer nisi počistio, sneg je na sve strane! Šta si ti, bre, radio ovih dana? Odem na samo 4 meseca, a ti ništa ne uradiš po kući!! Ajd' na posao! Odmah!
-Da, draga... :(
-Fuj! Smrdiš kao da si govna jeo!

- Pomeramo svadbu za sledeći vikend, rek'o Koljčicki da će kiša!
- Ćale, sve smo organizovali, gde sad da menjamo... Možda greši čovek...
- Ma ako ti opalim šamarčinu će da vidiš ti ko greši! Alo, Rus je to, si ti normalan... On kad kaže, to ne mož' d'omane, bre...
------------
- Ajd' skoči za novine.
- Ajde. Koje da kupim?
- Uzmi TV reviju, ima prognoza po Koljčickom pozadi...

Pocepan, krvav i mokar, mladić ulazi u svoju kuću gde oko kamina u centru dnevne sobe zatiče roditelje, brata i ljubaznu gospođu iz komšiluka...

Mladić: "Ladno me je prevarila! -šmrc- Maja me ladno prevarila! I to sa onim glavonjom Maretom, što joj je šatro ortak! Sad sam išao da ga ubijem, al dovati đubre neku štanglu, ubi boga u meni! Izbio mi zub! I to keca mislim! -opipava zube- Jeste, ladno mi je gornjeg keca izbio! -šmrc- Joooooj, breee! Padnem godinu i samo mi je još ovo falilo! Dal je moguće da se ovo meni dešava!!?? DAL JE MOGUĆE !?"

Ćale: "...da si me zaboravila!"

Burazer: "...dal je moguće?"

Komšinica (koja se zadesila na kafi): "...da si drugog poljubila!"

Keva: "..dal je moguće?"

(svi u glas): "...da si nestalaaaaa!"

Ćale: "E jes Toma bio majstor, a ne ova današnja kalakurcija! Nego sine, šta si ono krenuo da pričaš?"

Priča meni deda: Sećam se, odemo mi na regrutaciju u Niš, i tad to bilo po 3-4 dana i nemamo gde da spavamo, pa legnemo u neko kukuruzište pored Vojne bolnice, tad Niš nije bio tolko izgrađen, prespavamo i niko nas ne dira. E, šta ti je bilo lepo vreme tad, mogo si da legneš gde oćeš, a niko te ne bi dirao...

-Idemo na kafu?
-Sti luda!? Vidi, prazan mi novčanik! Da me neko jebe nemam da ga častim!

2 ortaka u pekari, klopaju burek.
1: E da vi’š foru, spavam ja juče, kad se sa ulice čuje neka graja. Ja na prozor...(njam, mljac).., kad ono pukla cev, izlila se kanalizacija, piče govna na sve strane.
2: (žuta faca)....Čoveče, jedem.
1: I tako, istrčim ja napolje, a noge do članaka u fekalijama, smrdi, burazeru... (halap, halap, srrrk)...u pičku materinu.
2: (crvena faca, u stomaku vrvori)...Prestani, molim te.
1: Utom dođoše iz Vodovoda, raskopaše asfalt, kad puče i druga cev, pršte govna k'o iz gejzira, deca se zajebavaju, igraju se u onoj sraćki, babe iz ulice došle, misle da je izvor lekovitog blata, pa se mažu...ma haos.
2: (ljubicasta faca, oduzeta moć govora, nesvarena hrana nadire iz zeluca)...blllmmmmmllll....
1: I tako...sve se to završi, popraviše cevi, ja se vratim u kuću sav okupan onim govnima, kad ono nema vode. E jbg, rekoh, i sednem da jedem.
2: (zelena faca)....bacanje pegle....
1: Šta ti bi odjednom???

Steva: E brate ne mogu da verujem, Sale pali za par dana dole kod njega u Hrvatsku na more a nije nas zvao.
File: Kako znaš, je l’ ste se čuli?
Steva: Ma jok, vid’o sam ga pre neki dan iz tramvaja bio je obučen u kevinu venčanicu..

Jana i Danijela u kafiću.
-E jel vidiš onog sa naočarima, muvao me je 200 puta do sada, nema jadnijeg lika od njega.
-To mi je brat.
-Ovaj... dobro mu stoji ona majica, a ja sam bila drogirana pa zato nisam htela da se smuvam s njim.
-Jebi se bre seljanko!

Sede Predrag i Nedeljko u parku.
-Uh, vidi ono krme debelo, stalno je viđam po gradu.
-To mi je sestra.
-Dobro bar nije rođena.
-Jeste!
-Ali rekao si da ti je sestra '97 godište.
-Pa jeste.
-Pa kako je onda ovol'ka?! U jebo te izvini nisam tako mislio.
-Ma duvaj ga majmunčino!

-Pička im mater'na snobovska! Umesto da, k'o sav normalan svet, kupe detetu usnu 'armoniku ili daire oni nabili ovo zlo od stopedes' kila na sred sobe.
-Ćuti, eno u trpezariji drže tuč i nakovanj za ukras!

- Eno je veverica...'vataj je da joj uzmemo kremić!

Oglas: Izdajem studenski namješten stan. Studentski namješten stan je adaptiran svinjac, plafon je na visini metar i 60cm, wc ima šperloču koju skloniš kad ulaziš tj. "pokretna vrata" kako kaže gazda, krevet je kao kod fakira u indiji sve žice od federa vire iz dušeka..
Studentska pica je komad tijesta naprskan kečapom sa, ako se ima, komadićima parizera.
Studentski izbori, na tim izborima najmladji kandidat ima 27 godina.
Studentski izlazak, kad odeš u grad sa 2 marke, naručiš pivo i cirkaš ga 3 sata dok ne prokuva, na kraju ga ne možeš ni popit.

Vidi ga ovaj, nalozio se na onu malu ko dabar na kubik drva.