Mi imamo naše srpske планине. More ni nećemo, u inat! (Ne znam kome u inat, al' u inat!)

- Ufunjo sam se ko kobila... Idem da bacim portorikanca!

-E š'a raiš? Gledaš ovog kilavog Djokovića,a? A s kim se dobacuje?

-Sa Kolšrajberom.

(povišenim tonom,merkajući unutrašnjost frižidera u potrazi za nečim ubijenim i kaloričnim)- A je li bre a je l' ona pederčina Hjuit igra tu,a?? A??

-Nemam bre pojma ćale,jeb'o te Hjuit,ostavi čoveka na miru.

-Šta bre da ga ostavim na miru,kakav je bre ziljav,samo zna da trči k'o mutava kučka i ...

-Ćale,stvarno ne razumem poreklo i nivo tvoje mržnje prema Lejtonu Hjuitu.

-Ma bre,Hjuit ,govedo jedno ono australijsko,bre pederčina , pa je l' znaš ti bre da su u tu Australiju samo robijaše slali,a?? Je l' znaš,a? Pa šta sereš onda?

-Ćale,a iskuliraj popij pivo.

-He...Hjuit...pederčina...

Pojam postojanja ili nepostojanja krivice, ili njene eventualne veličine, uopše ne figurira kao neki od parametara po kojima je moguće bilo šta odrediti unapred.

To je toliko bitno, koliko je i za dobijanje menstruacije bitno da li je tokom ona dva meseca bez kontracepcije, seks bio kvalitetan ili ne.

- Карте на преглед!
(проверава се: леви од јакне, десни од јакне, унутрашњи од јакне, задњи на фаркама, десни задњи на фаркама, предњи леви на фаркама, предњи десни на фаркама, оно мало срање од џепа где ни динар не може да уђе како треба па опет јакна комплетна... )
- Младићу имате ли карту? (контрола је стојала поприличних 30 секунди покрај тебе)
- Немам! Имам маркицу, само да је нађем... (унутрашњи од јакне, леви од јакне... Штек џеп за пакетић гудре, предњи леви на фаркама... У јеботе одакле ми 100 динара...)
- И???
- Евоооо је!!! (Сетиш се да имаш на јакни џеп на рукаву и да је ту маркица за ГСП)

__________________________________________________________________

- Имаш упаљач?
- Имам брате! (леви од јакне, десни од јакне, унутрашњи од јакне, задњи на фаркама, десни задњи на фаркама, предњи леви на фаркама, предњи десни на фаркама...)

Hej ti,
reci ko smo mi,
kad ja nisam on, a ona nisi ti,
ja ću sa njom, jer ti mnogo lažeš
a ti ćeš zbog blama
ostati sama
čudna jedna ženo bez himena...

-Чича Мича и готова прича.
-А шта је чича Мича?
-Ајде бре затвори очи и спавај.

- "Jaaao, što je lep... a jel ujeda?"
- "Dal' ujeda? Pa, kako-kad gospođo, zavisi šta 'oćete da mu radite."
-------
- "Auuuu... vidi, pravi pas.. svaka čast... a jel' sine jel to mužjak ili ženka?"
- "Gospodine, pogledajte malo bolje ovo tele, vuče granu od topole tešku 30 kila, ona stvar mu je do kolena a visok je ko đače prvače. Mog'o bi da bude jedino medvedica."
-------
- "A kaaaaaaaako se zooooove?"
- "Hitler."

"Kume, može jedna opera?"
"Mani me, nemam sitno..."

primeri su narodne pripovetke:

- Sveti Sava, Ciganin i čobanin (večno je prokleo cigane na siromaštvo i nemaštinu zato što jedan ciganin nije hteo da mu da da jede, a posle je čobane "blagosiljao" večnim životom na livadi, zato što su bili dovoljno dobri da mu daju malo da jede)

- Sveti Sava i žena tkalja (neka žene imala tri draga kamena da joj svetle dok tka, ali je S.S. došao, probušio joj krov da se smrzava i da joj ulaze razne životinje unutra, i uzeo drago kamenje)

- Ne valja ležeći jesti (pretvorio čobana u psa, zato što je jeo i ležao, iz čista mira. narod kaže da su tako nastali psi)

- Sveti Sava i tica kos (bahanališe po šumi, kos voleo da diže glavu gore pa je S.S. rešio da ga natera da je spusti tako što je pozvao mraz i sneg u šumu, ubio kosu ženu mrazom, i onda kada je konačno uspeo da skroz sjebe kosa, kao, sažalio se i ukinuo sneg, i sada je kao sve u redu)

- Sveti Sava i slijepac(slepac muči ženu, tera je da traži krave po šumi, da radi ovo, radi ono, a on sve vreme divani sa S.S.-om i pije, a onda kada S.S. reši da ide kaže ženi da spakuje malo hrane da ima na putu te se to S.S.-u jako dopalo pa je rešio da mu vrati vid)

- Sveti Sava uči ljude(Sveti Sava se ponaša prema ljudima kao da su svi debili. Ide po nekim umobolničkim kućama gde ih uči da prvo zakolju vola pa da ga nose na tavan, i još neke druge careve koji su bili na drogama pa volovima unosili svetlost u kuću, e njih je naučio da naprave prozore. I onda je uzeo da priča kako je produhovio narod)

- Sveti Sava i kaluđeri (pretovrio kaluđere u magarce zato što su brinuli za njega)

- Sveti Sava blagoslovio pčelu(Đavo rekao da S.S. pojede govno od pčele, a S.S. je to govno pretvorio u med i rekao da to govno treba svi ljudi da jedu)

- Sveti Sava u prosjacima(prosjak dao S.S.-u neke crve a on ih pretvorio u zlato, a da mu ih prosjak nije dao pretvorio bi ga u džinovskog crva iz Dune-a)

- Sveti Sava i neradne žene(citat:"Bila je jedna zena mnogo lenja, pa je pomalo radila, a pomalo spavala" kako je samo smela da spava... dovoljno je)

- Sveti Savo prokleo čoveka(bacao raznu mladunčad u vazduh preko crkve i kad je uzeo bebu, majka nije dala da padne pa se zato Sava naljutio i prokleo ljude da tek sa godinu dana prohodaju. Onaj mladunac koji ne padne na noge je proklet)

Sveti Sava i vuk (kada vuk nije hteo da prestane da kolje ovce, Sveti Sava rekao da ga umlate. Koji je on majstor metodike...)

itd. itd.

CITAT I onda sam se isro ko životinja. TACIT

?????

Jao, fejspalm, baš sam se izblamirao/la!

- Brate, molim te izvini što sam ti uništio novi fotoaparat od šesto eura, koji si bio tako dobar da mi pozajmiš, dok sam pokušavao da isprobam da li može da fotka pod vodom. Izvini, brate, molim te...

- Ljubavi, izvini što sam kurva koja ti je razbila srce u milijardu sitnih delova kada sam spavala sa tvojim najboljim prijateljem, jer sam bila ljuta na tebe. Stvarno, srce, izvini...

- Kolega, zaista sam zadivljen vašim izlaganjem. Odavno nijedan student nije ovako odgovarao... Bez sumnje ste zaslužili najvišu ocenu. Ipak, s obzirom na to da vašeg oca nema ker za šta da ujede i da nije mogao da sponzoriše knjigu koju sam izdao, najvišu ocenu će dobiti vaš kolega, koga zabole pimpek za školu, ali čiji je tata pun keša i rado se ponudio da mi pomogne. Žao mi je, kolega, zaista...

A ti... Potpuno ravnodušan stojiš ispred svakog od tih ljudi u pokušaju... Dok ti se usne razvlače u blagi osmeh koji tek malčice otkriva belinu tvojih prednjih zuba, jednim potezom stavljaš svoje tamne naočare u stilu Kventina Tarantina u "Reservoir dogs", puštaš u glavi "Little green bag" od George Baker Selection i kažeš:

- Ma... Sve cool...

Она :
-Јао, како су ти тужне очи! Јел' то због неке девојке?
(у себи) : Можда ћу ја моћи да га развеселим.

Он:
-Ма није...онако...(и даље тужан)
(у себи): Ахаха, ала сам је извладогеоргеисао!