Biftek

ps 2013-09-17 09:19:10 +0000

Tester seljaštva. Što krvaviji biftek jedeš više si nobles i obratno. Nije bitno šta voliš, to se tako jede.

-Alo, konobar, dolaz vamo!
-Izvolite, gospodine, nešto nije u redu?
-Naravno da nije! Šta je ovo?!
-Koje, gospodine?
-Nemoj da se praviš lud! Ovo ovde crveno!
-Mislite na krv, gospodine?
-Mislim na onu malu iz pečenjare, da ne čuje žena, ovo bre nepečeno!
-Gospodine, to je biftek, to se tako jede jer se ne gubi ukus mesa a i proteini...
-Jel ti to mene učiš kako se roštilja?! Pa ja kad sam ložio skare ti si gurao nošu da upali! Nosi ovo, donesi lepo pečeno meso i stavi luka. Malo više slobodno.

32

233 : 20

odabrana

Njen drug iz ...

Paul Wolf 2013-11-29 22:03:02 +0000

Tip koji ti nerealno ide na kurac. Momče koje je uvek tu kad ne treba, prati je od kuće do škole ( i od škole do kuće, razume se ), tip koji joj je bio drugarčić dok ona još za tvoje postojanje kao embriona nije ni znala. Ali dobro, ti si joj decxko, nisi otac- ne mož' joj zabraniti da ima drugove iz jaslica, vrtića, predškolskog, osnovne, srednje, druga svožnje, druga iz avtobusa, poznanika s' mora, poznanika zBir Festa, druga njene drugarice, druga druga njene drugarice itd.

Pun kurac drugova, priznaćeš. I svima se diže na nju. I svi bi je fircali. Ti to znaš. Ona to ne zna. Zna, ali neće da prizna. Ne tebi, svakako. Prija njoj nonšalantni šaljivdžija, tipčić koji je podseća kako je na polaganju iz vožnje u trećoj krenula i kako ju je pandur pustio jer je kasnije bila bolja na poligonu. Nisi se pitao kako je uopšte položila sa tako kardinalnom greškom?! Nemoj da pizdiš, ne budi lud, nije blajvila!- ćaća izkeširo pešes soma milicijoneru. No to je druga priča.

Elem, njeni drugovi su tvoji najveći neprijatelji u univerzumu. Što pre to skontaš, biće ti lakše da prevaspitaš pomahnitalu čeljadinicu. Stavi joj do znanja da si joj upravo ti najbolji drug a kada ti zakenja kako ona tebe ne gleda kao druga- fljasni joj šamarčinu. Onako muški, znojavom rukom upravo izvađenom iz gaća. Stara narodna izreka kaže: Drug drug, pa drugo stanje- a tvoja neka bude: Nema ona drugova, ja sam joj jedini najbolji drug drug, pa drugo stanje. Jeste ekstremno glupo ali neka ti to bude zvezda vodilja. E da, koristi kurton.

Dunja: Večeras idem sa Miškom na koncert.
Dunjin dečko: Samo vas dvoje?
Dunja: Ne ne, idu Sara i Maja sa nama..
Dunjin dečko: A što ja ne idem? Aukurac više, sramotiš me se? To što sam pustio kosu, bradu i stomak je zbog toga što polažem jebenu Makroekonomiju! On ti je najbolji drug a?!
Dunja: Jeste, on je medju boljima.. i pitala sam te da idemo na koncert zajedno, nisi hteo, spremaš to sra..
Dunjin dečko: Dunja! Stani! Imam nešto da ti kažem, možda je glupo ali nema veze.. hoću ja da ti budem najbolji drug.
Dunja: O gospode.. pa ja tebe gledam drugač..
: Š A M A R Č I N A :
Dunjin dečko: E tako. Slobodno se skini, nećeš ići večeras. Paprike su ti u kujni na stolu, spremaj ajvar. Zima dolazi.

46

216 : 30

odabrana

Provereno

Dragisic 2014-01-04 19:22:05 +0000

Lični sertifikat naratora.

- Provereno dobra klopa.
- Jesi li siguran?
- Teraju te da koristiš escajg i salvetu. Neki su odgrizli svoje prste, pokušavajući da ih oližu.

- Provereno, jeftina, matora kurva.
- Jesi li siguran?
- Tomislavu Karadžiću se odaziva na kevo.

15

284 : 18

odabrana

Ko ne voli teču, neka mu odseču

dutjas 2013-12-12 23:56:07 +0000

Nije baš gramatički ispravno, ali svakako treba da ti ga otfikare, ako ne voliš svog teču.
Ima svakakvih teča, ali sve njih krase tri crte:
-vole da popiju;
-postave pitanje "Je l' ga šiljiš", iako imaš 20+ godina...
-jebu ti tetku; Ne znam što je ovo toliko bitno, ali ćale kaže da tetku može da ti jebe samo vrlo čudan čovek. A ja volim da poslušam starije. Jebiga, valjda me kaiš tako vaspitao.
Ima još varijacija po pitanju teče, ali složićemo se da su ove tri crte primarne. Opet, najbolja verzija, a to je onaj teča iz Njemačke koji ti dotera Golfa četvorku, sa onim tdi crvenim, al' taj se retko sreće. Valjda zato što je tetka opak baksuz, jebem li ga.
Treba voleti teču.

...opraštam ti reke i ravnice, neke druge stvari, al' neću sitnice...
...Evo mi ga paša! Valjda se setio da mi donese onaj dihtung za glavu...
...Evo mi ga teča! Valjda se setio da mi donese plejstejšn...
...Evo ga ovaj, jebem mu mater... valjda se setio da mi povede i sestru...
-Dobar dan! 'De si, pašo, jeb'o te kurac? Još nisi umro?
-'De si, pašo?! cmok, cmok, cmok
-Evo... išao sam preko Bremena, muda mi se otegla od vožnje. Evo doneo sam vam one drangulije što ste mi tražili... nego, 'de mi je kuronja?
-Eno ga gore, drlji ga na Azijatkinje...
-Ljubi ga teča u vr' kurčića...
-Pašo, on ima dva'es'pet godina, 'lebgajeb'o...

29

265 : 29

odabrana

Šok soba

Asat 2010-05-04 08:38:11 +0000

Soba prosječnog tinejdžera, viđena očima majke.

12

274 : 29

odabrana

Isto sranje

Jesse Pinkman 2013-10-14 23:58:40 +0000

U stvari to su dve različite stvari. Jabuke i kruške. Izraz koriste oni koji hoće da se izvuku kad nešto pogrešno lupe.

- Edgar Dega ti je bio ekspresionista koliko ja znam.
- Ma nije. Dega je iz impresionizma. Ne lupaj.
- Ma isto sranje.

- Koliko je ono π? 3.16?
- 3.14 brate.
- Isto sranje.
- Jes' ti lupaš k'o Maksim po diviziji. Pogrešiš to i ode ti zadatak.

25

178 : 21

odabrana

Maxim Tsigalko

23Sudija 2011-07-10 18:54:56 +0000

U svakom Championship manageru(CM) postoji par igrača, potpuno nepoznatih fudbalskoj javnosti, koji igraju kao Pele u boljim danima!
Maxim Tsigalko je starijim igracima Championship manager-a nešto kao Isus, naime Tsigalko je igrač koji je za bedne pare mogao da se dovede u bilo koji tim kao dete od 17 godina, i da postigne u bilo kojoj ligi od 50 do 80 golova u svakoj sezoni. Nebitno da li igra za Barcelonu ili Doncaster...
Stoga je njegovo ime i prezime počelo da se izgovara sa velikim poštovanjem, i uslo u svakodnevnicu CM fanova a i šire

- Pa dodaj loptu bre , vidiš da nemaš pojma
- Ko bre nema pojma!? Za tebe sam Maxim Tsigalko!!!

- Au sto Arsenal dovede nekog klinca!
- Šta, Venger nasao Tsigalka?!

30

185 : 28

odabrana

Japanski turista

cornelije 2013-07-17 16:36:00 +0000

Другар који на летовању, зимовању или екскурзији стално има фотоапарат при руци и слика све живо што види. У албуму после има и преко 500 слика, од тога, само 50 слика су са друштвом а остале фотографије су 90 посто безначајне и никад их више неће ни он сам видети.
Израз настао из опсесије јапанских туриста да сликају све што погледају.

1: Е, ај да видите слике са екскурзије, ма нагледаћете се и насмејати, ја сам вриштао малопре!
2: Ај... (врте слике пола сата)... Е да те питам нешто, што си сликао водоводне цеви испод лавабоа у хотелу!
1: Уметничко виђење!
2: Добро онда, а ај ми објасни онда, рецепционереве ципеле, јел и то уметност?
1: Ма јок, то ми дошло онако...
2: Види, дотерао сам до 439. слике и не могу даље, а сликао си 1812 слика. Ти си јебени јапански туриста!! Тако је један анонимус из мог одељења шкљоцао на све што наиђе, иритирао лик страшно све нас. И меморијску му бацили у Фонтану ди Треви, хехехе, кад се сетим! Имаш среће што ниси био у Риму на екскурзији!

21

173 : 9

odabrana

Prenosiva bolest

Munja nebeska! 2014-01-01 23:39:03 +0000

Laptop

- Kako bi bilo da izađeš na čist vazduh? Razbolećeš se pored tog kompjutera.
- Dobro kevo, izlazim odmah! :pakuje laptop u torbu:

24

242 : 39

odabrana

Čuš

Фејзбукманијак 2010-09-11 23:33:18 +0000

Skracena verzija reči čuješ, koristi se uglavnom da bi se nekome na postavljeno pitanje odgovorom stavilo do znanja da je u vezi sa tim urađeno mnogo više

- Ti ono beše studiraš medicinu?
- Da, što pitaš?
- Ma interesuje me jel si videla leš, to pitam svakoga ko studira medicinski
- Čuš videla, secirala
_________________________________________________

- Matori si video ti ona mala Kristina iz kraja kako je dobra?
- Čuš video, jeb'o

13

227 : 36

odabrana

Ne možeš ti... koliko ja mogu...

Kafa 2013-12-15 16:23:39 +0000

Posebna doskočica iz familije "napušim se ja vama svima kurca".
Predstavlja kvazi-spust onome ko je u očigledno boljoj poziciji od Vas, te Vama ostaje da se ovom šaljivom konstatacijom mentalno uzdignete i na taj način porazite istog. Šatro.

- 'Ajde sine kaži tati koliko je tri puta dva?
- Pet.
- Pa kako pet jebem mu oca?
- Lepo ćale tri i dva su pet.
- Imaš tri žene sa po dve sise, koliko ima sisa ukupno?
- Dovoljno ćale, batali me, ne možeš ti biti pametan koliko ja mogu biti glup...
-----------------------------------------------------------------------
- Na šta ti liči soba, stoko? Aaa, šta ovo gamiže, zgnječi ga!
- Opusti se kevo, to je Rastko, ima tri nedelje, a i lepo lovi muve.
- Bože, šta sam ja rodila... Ako ne središ ovaj otpad, nećeš izaći do kraja života iz njega. Kako ja mogu sve da postižem i još te 'lebom 'ranim?
- Kevo, ne mo'š ti da budeš vredna, kol'ko ja mogu da budem lenj. Pazi malo, nagazićeš Matildu!

29

298 : 17

odabrana

Danas svi igraju fudbal

Риха Дисидент 2012-07-11 15:59:45 +0000

Уобичајна, отрцана фразeтина овдашњих фудбалских стручњака пред двобој са екипама из кукуруз лига и могући дебакл у најави.
Маргина људске глупости. Трансферчина блама доведена до те мјере да би се и Змај од Шипова на есиду постидио. Толико непромишљено да нема благе везе с мозгом. Замишљени пандан Усеин Болта и реченице: Није то баш тако страшно, ипак, данас сви трче.

- Селекторе како сте упознати са репрезентацијом Сан Марина и шта очекујете од предстојећег дуела?
- Прије свега добар дан... бла-бла-бла... Па могу вам рећи да ова фудбалска репрезентација Сан Марина није ни мало лак противник како то наша јавност мисли. Они имају компактну екипу сачињену од младих и искусних играча. Поготово је опасан овај мали Мануел који је водоинсталатер а помаже и оцу који држи драгстор. Има ту још неколицина добрих појединаца који свакако могу бити опасност по наш гол. Значи, да резимирам, неће бити нимало лако јер на крају крајева, данас сви играју фудбал.

... Шта курац Сан Марино и какви бакрачи. Када видиш овако нешто на ТВ-у, олупати ТВ о астал, потом отићи и наћи овог генијалца, који за своје изјаве заслужује орден за духовитост Огњена Амиџића, па и њега олупати о исти.

Добар дан-добар дан
- Јесте Ви наш нови селектор?
- Јашта.
- Овај што је реко да је Сан Марино опасан противник?
- Па сада, то је извучено из контекста, бла-бла-бла... ЈЕСАМ.
... Слиједи полукружни мај гери, у предјелу главе, тај зон Онг Бaк и тајландски ратник.
- Па мајке ти га набијем оне ненормалне. Па кога ти овдје јебеш? Шта курац Сан јебени Марино, који курчеви пиљари и зидари, алоооо земљаче!? И чуј данас сви играју фудбал!? Мој буразер од тетке не игра. И шта ћемо сад? Каже да има још метар здраве вене и да му не пада на памет да игра фудбал, а да знаш какве предиспозиције има.

... Још пар удараца по бубрезима, док дегенерик лежи и лагано се запутиш код ортака гдје те чека буксна од 2 цола и урађена цавуља да мало смириш доживљај.

18

214 : 43

odabrana

Prema Frojdu

Puzzle-Fox 2013-12-22 03:29:54 +0000

Ultimativna opaska na svako ponašanje koje doživljavate kao neispravno, jer obzirom na to kakve je sve oblike ponašanja Frojd povezao sa psihičkim poremećajima teško da će iko imati validan dokaz da ospori vašu tvrdnju.

A: E brate, nemoj se seljačiš, skloni tu krstaču sa retrovizora.
B: Što brate, ovako je Bog uvijek sa mnom.
A: Mili, prema Frojdu ljudi koji drže vjerske simbole okačene na retrovizor ne vjeruju stvarno u Boga i vrlo su podvodljivi.
B: Da stavim jelkicu onda?
A: Nemoj samo narandžastu.

11

212 : 16

odabrana

Pablo Pikaso

Pajo Dačak 2013-05-17 23:55:14 +0000

Čovjek koji je volio skockane žene.

29

209 : 17

odabrana

Jedan reset menja sve

Radijacija 2013-12-27 19:46:42 +0000

U današnje vreme postoji široka lepeza raznih elektronskih uređaja koji koriste internet i u svom tom haosu u stanju smo da se toliko tehnološki upetljamo da nam čak ni inženjeri elektrotehnike ne pomažu.

Sa tehnikom napredovali su i korisnici uređaja koji misle da je njihov nerešiv problem negde iznutra. Gremlini verovatno.
Korisnik zna da bi to trebalo da radi, ali baš danas neće i baš to mu treba za juče inače ode detetu glava što je čačkalo jer zna se, on nije.

Toliko gledamo ispred problema da mislimo da je izuzetno komplikovan a u stvari zaboravljamo da problemu treba prići laički i vratiti se na početak kao samuraj koji uči svoje pokrete katanom ponovo, i kad ih ponovi oseti olakšanje i zadovoljstvo svojim znanjem.

Godina gospodnja 2013
Lokacija Smederevo
Otac i sin sede u sobi

-Sine, reci tati jesi li dirao kompjuter što sam kupio od sindikata na 40 rata sa ovih 10 prstiju krvavo zarađenim radom dok mi obračunavaju kamatu od 20% godišnje?

-Nisam tata.

-Ajmo ispočetka ljubi tata. Mama nije prišla kompjuteru na poslu je, bata nije on je u krevecu ima samo 2 meseca, ja nisam. Reci tati i kupiću ti čokoladu.

-Tata nisam dirao ništa, jednom je mama ušla i videla gole tete na ekranu. Ja ništa nisam dirao.

-Nema veze sad gole tete, nije to u pitanju. Ne mogu da povežem blututom mobilni telefon i računar. A nema šeme da ne radi, resetovao sam podešavanja, izabrao administratorska prava i rutovao sam telefon androidom 4.0.7 dao mi je Filip stan ispod nas.

-Ne znam tata.

-MARŠ U SOBU! PAZI NA KABAL!!!!! NEEEEEEEEEEEE!
Pa asi trapav na majku sad sve ispočetka moram da radim!!!!
Vidi radi...... Samo sam trebao da isključim iz struje i uključim opet....
DOĐI LJUBI TE TATA!!!

14

168 : 22

odabrana