Dragi, kupi mi vibrator!
МајаПи
2011-12-13 01:37:31 +0000
Реченица која мушкарца приближава линији смрти услед шока, срчаног напада или нервног слома.
Реченица коју ће упутити драгана када неке ствари крену надоле или из неких других разлога, а која ће у мушкарцу произвести низ хаотичних мисли и идеја.
Ноћна мора једнима, другима најбољи пријатељ, сапутник у усамљеним ноћима.
Вибратор.
- Волим те, најдражи мој! У свим деловима стана смо општили на различитим новима, ма и ван! Желим новину, желим њега! Желим вибратор! Користићемо га и заједно, ако треба, душице моја! Учини ми срце моје!
----------------------------------------------------------------
Слушаш. Не верујеш. Гледаш је. Не познајеш. Питаш се - зар нисам био довољно добар? Па опет, ако нисам - да л' је с комшијом...?! ВИБРАТОР! Еј! Зар ми није добар?!Сетиш се - једно време је стално куповала краставце. Да ли их је јела? Рађа се сумња!
А онда...гледаш справе по стану. Одједном, све, к'о у неком паклу, најгорој ноћној мори, поприма облик курчевине која се полако уздиже и улази у њу.
Ћутиш. Бленеш у празно. Зар ми је МАЛИ?! Зар је вештачко боље од природног?! Од овог мог?!
Интернет. Луташ. Листаш. Мини вибратор, мулти-спид, водоотпоран! Мој није мини, никако! Мулти-спид је и водоотпоран. Хмммм...шта јој сад то треба?! Све сам јој дао!
Гледаш даље. Могућност даљинског управљања. Шест брзина. Дванаест. Наборан. Еластичан. Стаклен. Реалан. Глатки. Нежни. Грубљи. Танки. Дебели. Тих. Двоструки. Двоструки! За вагину и за анус! Хммм...вибратор масажер!
Глупе машине! Све то имам и ЈА! А тек боје! Зар јој боја треба?! Обојићу га! Да! Обојићу га у розе! И то вриштајуће розе са тиграсто-зебрастим дезеном!
Види, види, овај и светли! Шта ће јој светло онде доле?!
Црвениш, презнојаваш се. Хвата те нека мучнина. Тешко ти је. Тераш себе да размишљаш. Брзо. План! План ти треба. Размишљај. Размишљај. Мисли!
- Па онда удара на моју МУШКОСТ! А, не, не, не!
----------------------------------------------------------
- Душо, душице! Види шта сам донео! Мини вибратор теби, а мени лутку на надувавање са ВЕЋИМ грудима!
S koliko si ih delila bojice?
Butt
2011-08-25 16:17:24 +0000
Pitanje posle kojeg pucaju i najsnažnije veze u predškolskom.
Vaspitačica ga budi posle dvosatne dremke. On se oblači, gledajući kako Jovana sedi na tepihu i crta kuću. Navlači patofne i seća se sa ponosom kako joj je istoga jutra pozajmio baš tu ljubičastu bojicu. Rekla mu je da nikad nije videla bojicu takve boje. Njegovoj sreći nije bilo kraja. Ali onda...Ona spušta njegovu bojicu i uzima drugu da oboji nebo. Oseća probadanje u srcu, noge mu drhte i dah posustaje. Ne, to nije uopšte njegova ljubičasta bojica. To je neka jarko žuta. Prepoznao bi taj izgriženi vrh svugda, to je bojica onog krezubog Lazara što prdi kad jedu pitu od krompira. Krv mu vri i u glavi mu se vrti, ali ipak ustaje iz svog kreveta i nezaustavljivim korakom maršira ka Jovani. Uzima bojicu pred njenim zapanjenim pogledom i dostojanstveno se okreće na peti, marširajući ka uglu gde će se sasvim sam, ali očuvanog ponosa, igrati sa svojim bojicama.
Specijalne jedinice
Gospodin Čoek
2011-05-17 22:02:14 +0000
Prednji zubi koji se specijalno popravljaju isključivo pre masovnih okupljanja (svadbe, slave, krštenja..)
- E ženo nek smo dali 320 evra za zube, nek vide Slavica i Goran..
Sarma vs. Punjena paprika
146
2010-01-27 19:50:37 +0000
Gastornomski derbi.
O ukusima ne vredi raspravljati, to je poznato, ali svi znamo ko je pobednik u ovom vajkadašnjem duelu.
Da punjena paprika ima noge klečala bi pred sarmom!
Stiropol
Sympathy Chan
2011-10-04 13:02:30 +0000
Nova, evoluirana verzija cugopola. Osoba, na koju je red da igra, baca kockice i time sebi određuje koju pesmu Ere Ojdanića će izvoditi i koliko dugo, dok se ostali okupe oko nje i ubacuju joj stiropor u usta. Pobednik je onaj koji se najmanje zacrveni dok šutira stolice i psuje sve što nije narodno.
- Lik 1: 'Ajmo, Srbomire, bacaj !
- Srbo: (samo da dobijem zatvor, samo da dobijem zatvor) -baca- E, jebem ti mater ! "Zlatibore, visoka planino" , 2 minuta.
- Lik 13: Uuu, moja omiljena ! Ošini po prašini !
- Srbo: "...još da mi je iz crepulje (PU) proje, kačamaka, sira i (PU) kajmaka, zlatiborske izvor vo(PU) vode hladne, oj, Užice, najmiliji (PU) grade... ! "
- Lik 9: Šta je, Srbo? Jesi lepo ručkio?
- Srbo: 'Ajde ćutite ! Puna mi usta stiropora bila dok sam pev'o ! (šut u stolicu) Igrao sam stiropol i sa Hrvatima i Muslimanima, nisu mi ubacivali ovako krupne komadiće stiropora ! (radi "američko rvanje" zahvate nad lejzi begom) Okačite onu harmoniku na kurac ! Neću više da pevam, neću da sviram ! (cepa tek oprane gaće i jede) JA SAM PROGUTAO STIROPOR I OTPEV'O SAM, BRATE ! (udara polnim organom plišanog medveda u čelo)
Lik 2: Au, Srbo, pa ti opet prvi ispade...
Srbo: ŠUPIČKU MATERINU !
Gale Kerber
perinho
2011-07-27 22:51:48 +0000
Naziv za kurčinu koja je debelo urasla u stidne dlake!
-Jesi se kresnula sa Ćomijem?
-Ma kad mi je namignuo Gale iz gaća, pobegla sam!
Pesnički nastrojen siledžija
Bulgakov
2011-10-25 14:19:00 +0000
Glavni baja u kraju koji voli da sklapa rime, da se igra rečima i pravi kalambure kad god mu se ukaže prilika. Siguran u svoj dar, nemilice sipa svoje pesničke tvorevine, najčešće duhovito-erotskog naboja.
Kvalitet njegovih literarnih pokušaja je obrnuto srazmeran širini njegovih leđa, ali će se u društvu uvek naći neko ko će jedva dočekati da se pohvalno izrazi o neospornom talentu koji baja poseduje.
- Je li, momci, jesmo svi tu?
- Nismo, Stefan nije došao.
- Pa gde je taj STEFAN, u dupe mu STERAM, a-ha-ha-ha!
- Hi-hi-hi, dobra ti ova, brate!
- Je li, momak, odakle si ti?
- Iz Karavukova...
- Ha-ha-ha, iz Karavukova... Vi tamo mora da se karate s vukovima, a-ha-ha-ha!
- Hi-hi-hi, brate, kako si se samo duhovito izrazio!
Dečko njene drugarice
Dukka
2011-07-13 03:10:15 +0000
Vrhunsko božanstvo. Presvetli, predobri i brižni anđeo koji mane nema. Romantičan kao Željko Samardžić, jebač kao Fernando Kolunga. Kuhinjska spretnost Džejmija Olivera u kombinaciji sa šarmom Ivana Bosiljčića dok se upoznaje sa njenom majkom (Jao, kako sladak razmak međ' zubima ima).
On ne gleda finale Lige šampiona, on tad svoju dragu vodi u bioskop, pa posle na večeru. Ukoliko joj naravno sam ne spremi neki svoj specijalitet, u isto vreme svirajući joj klavir na uvce. Jeste, na uvce! I dok se ja nerviram zašto ovaj idiot opet maši prazan gol, a ova moja mi zvoca sa strane da joj pustim neku Šeherzadu (Jebao je Esad Plavi), on sa svojom dragom uživa u najboljem vinu koje je trenutno mogao priuštiti, poklanjajući joj narukvicu koju je toliko želela još otkad ju je prvi put videla u izlogu, dok su išli zajedno u šoping.
Ne treba zaboraviti da u po noći zna datum njenog rođenje, datum rođenja njene keve, ćala, babe (mnogo fina žena), sestre, kera Žuće, datum prvog sastanka, prvog poljupca, šta je tad nosila, izgovorila, nja, nja, nja...
Iskreno, ja njega nisam ni video. Odbijam da poverujem da ovakvo nešto postoji i da ima kurac.
- E Omere, znaš šta kako je Acika iznenadio Saru juč...
- Zabole me kurčina!
U nastavku priče sledi izvinjavanje devojci, mnogo kukanja i moljenja, ali jebi ga, znate kako je... Jebeni Acika...
Usisivač
P for Penis
2011-12-10 09:38:33 +0000
Stvar koja, i kad radi i kad ne radi, skuplja prašinu.
Dugačke gaće
Freddie
2009-08-20 17:47:51 +0000
(a.k.a. unterciger) je neizostavni odevni predmet na ovim prostorima, prevashodno namenjen muškom delu populacije, mada ga neretko koriste i žene.
Sezone upotrebe varira u zavisnosti od nosioca. Oni najuporniji ih oblače početkom zime a Prvomajski uranak je dogadjaj kada se duge gaće skidaju i svoje mesto ustupaju ležernijoj odeći. Originalne dugačke gaće su se sastojale iz jednog dela sa otvorom otpozadi, dok se moderni modeli prave sa otvorom sa prednje strane i neizbežnom prugastom šarom. Radi boljeg dihtunga nogavice se uvlače u čarape a gornji deo se obavezno malo izbaci iznad pojasa.
Ljudi koji drže do sebe isključivo nose brendirane marke iz Arilja, dok se oni sa tanjim džepom opredeljulju za skromnije turske modele.
Rušanj
piro
2009-01-09 11:34:50 +0000
Dve stanice od pičke materine...
Objašnjenje:
Uđete u 531 ili 532 na Banovom Brdu i vozite se, vozite, vozite, vozite.... vozite... vozite, i pogledate napolje i pitate se "U koju sam PIČKU MATERINU zašao". E onda se vozite još dve stanice i u Rušnju ste...
Istinita priča:
Ide jedan moj ortak (u cilju očuvanja imena i časti dotičnog, predstavljen kao Lik 1, tj. L1), u Rušanj kod drugog ortaka (L2), i vozi se vozi 531, i nema pojma gde se zavukao... Sama neka polja i slično... Od straha da nije previše otišao, izađe on na sledećoj stanici uz misao "U kojoj sam pički materini to?".
Uzima telefon i poziva L2.
L2: -Ćao. Gde si?
L1: -Nemam pojma. U nekoj pički materini...
L2: -Pa šta vidiš okolo?
L1: -Vidim Vučića?
L2: -Molim?
L1: -Vidim plakat Vučića na nekim kontejnerima...
L2: -Ahaa... Pa još 2 stanice dalje.
----------------------------------------------------------------
Modifikacije na Rušanj su i sledeće:
-Ma, idi, bre, u 2 stanice pre Rušnja...
-Bolestan sam, otišli mi sinusi u 2 stanice pre Rušnja...
itd...
----------------------------------------------------------
Mislio sa ovo bez uvrede žiteljima Rušnja.
Mnogo mi je bilo lepo svaki put u Rušnju.
Rušanj je predivno mesto, i njive mu...
----------------------------------------------------------
Ujedno bez uvrede svima koji zaista i žive na dve stanice pre Rušnja...
Evolucija kafe
Heavy_Rain
2011-08-08 02:23:47 +0000
Topli napitak namenjen uživanju i opuštanju, pretvoren je u nešto krajnje složeno, te vam je pri odlasku u kafić potrebna brošura da biste pravilno naručili istu.
1991. godina
Konobar: Izvolite, šta želite da naručite?
Gost: Jednu kafu moliću.
Donosi vam tursku/srpsku/domaću kafu u bakarnoj žutoj džezvi, sa ratlukom od ruže na tacni.
_________________________________________________________________________
2001.
Konobar: Izvolite, šta želite da naručite?
Gost: Jednu kafu moliću.
Konobar: Služimo samo espreso.
Gost: Pa dobro...onda jedan espreso.
Donosi vam espreso ružan kao sam đavo, jer im je teško da se otvore za neku kvalitetniju kafu. Kao prilog tu je i neka bugarska čokoladica, kojoj ni ime ne znate, a strah vas je i da je stavite u usta.
_________________________________________________________________________
2011.
Konobar: Izvolite, šta želite da naručite?
Gost: Jedan espreso. (Jer je turska/domaća/srpska kafa odavno postala misaona imenica)
Konobar: Da li želite skraćeni, obični, pojačani, produženi ili osiromašeni?
Gost: Obični.
Konobar: Hoćete u malu, srednju ili veliku šolju, ili možda plitku, a široku?
Gost: Malu.
Konobar: Želite možda mleko u kafu?
Gost: Može malo mleka...
Konobar: Želite hladno, ili toplo, sa -5% mlečne masti, sojino ili kamilje?
Gost: E, aj daj mi čaj od nane!!! (U sebi MRŠUPIČKUMATERINU!)
Konobar: Želite možda od sveže ili osušene....
Najnovije definicije
- Prilog se ne naplaćuje 2025-12-15 12:17:27 +0000
- Džoli Rodžer 2025-12-14 20:19:37 +0000
- Ugrinovci, Dobanovci, Šimanovci 2025-12-14 15:12:34 +0000
- Tihi i Prle 2025-12-13 19:54:01 +0000
- Slonovača 2025-12-11 16:50:48 +0000
- Hipotaksa 2025-12-11 13:44:40 +0000
- Spermanentan problem 2025-12-09 21:17:40 +0000
- Pustiti mašti na volju 2025-12-09 13:45:06 +0000
- Mora da mu se žuri u toalet 2025-12-08 14:36:23 +0000
- Toksična pozitivnost 2025-12-07 08:37:20 +0000
Rekli o sajtu
Na pitanje: „Ko je bio Mocart?“ duhoviti posetioci internet sajta Vukajlija, rečnik slenga, odgovaraju: „Svestrana ličnost. Čovek koji je komponovao muziku za Nokiu. Inače, bio je poslastičar i izmislio je Mozzart kugle. A voleo je i da se kladi...“
Danas · 06. Novembar 2008.