
Iz nekog razloga to kažemo, a mislimo skroz suprotno.
A što je najgore, posle nam se pridruži i njena drugarica...
Врло редак поклик који изазива невероватно блаженство код синова женског пола у породицама. Чешће ће се чути браво сине иако је тај син заправо ћерка, али поклик "ТО ЋЕРО!" има изузетну тежину јер тог сина женског пола дигне у небеса због чињенице да је урадио (урадила) нешто што се очекује од праве жене.
Син женског пола: Тата ево ти новине.
Отац сина женског пола: Хвала сине.
Син женског пола: Ево ти ова чутура. Купила сам је пре неких недељу дана али нисам хтела да ти је поклоним док јој не исплетем футролицу.
Отац сина женског пола: ТО ЋЕРО ЉУБИ ЈЕ ТАТА!!!
Ћерка: *кез од увета до увета, срце скакуће од аритмије, душа лебди у блаженству*
Rečenica kojom se sagovorniku stavlja do znanja da njegovi uspesi nisu baš toliki koliko se njemu čini da jesu.
Lik1: Brate, osvojio sam Ligu Šampiona na ovom novom PES-u..
Lik2: Bravo care...uspeo si u zivotu...Sad mož' da radiš šta 'oćeš...
Lik1: Kako misliš?
Lik2: Pa Liga Šampiona, lova, pičke, kola...Sad ti se može..
Lik1: ???
Изузетно склиска течност. Супстанца која негира трење као релевантну физичку силу.
"Брате, хтео сам јој све сасути у фацу! Јебати јој све по списку! Стварно сам хтео! Али...расплакала се...брате, немаш појма какав је то призор био! Стравично, душа ме заболела! Нисам могао брате, нисам могао. Прешао сам joj преко свега!"
"Пао си на женске сузе? Липицанеру један, па то је најстарији трик у енциклопедији трикова коју ти, очигледно, ниси читао. Но добро, те сузе су обориле са ногу и пуно веће фрајере од тебе...наиме, сећам се једне девојке..."
Тада сазнајеш да си, док си студирао и кувао сам себи, заправо могао да запатиш свакакве болештине, ниси се хранио здраво и право је чудо да си још увек жив, јер ако и ниси умро од нездраве хране, успут си могао небројено пута да погинеш.
Ти: (пржиш шницле)
Она: Јаоооо! Па шта си наљољао толико уље, ’оћеш да умремо од холестерола?!
Ти: ...
Ти: (одокативном методом посолиш јело из сланика)
Она: Аман, човече, па шта солиш толико?! То се стави на врх кашичице!! (проба) Па ово не мож’ да се једе!
Ти: ...
Ти: (сецкаш саламу, трудиш се да режњеви буду што тањи — види се Тутурутовица кроз сваки)
Она: Ма, шта сечеш толике пањеве?! Јесам ти стопут рекла да се укус осећа само на површини језика?!
Ти: ...
Ти: (укључујеш пећницу на 220)
Она: О, боже! Па, нећу да топим руду, човече! Смањи то на 180!
Ти: (киптиш од беса, бацаш јој тигањ са врелим уљем у лице, док она вришти и држи се за очи одрубљујеш јој главу ножем и убацујеш је у пећницу, посолиш по свом укусу и одврнеш на 250 °С, па одеш у ресторан да једеш натенане)
Izraz koji znači da nešto što neko traži od vas nema ni teoretske šanse da se sredi. Takođe, i da slučaj u stvari uopšte preterano ni ne žalite.
a: Dolazim već šesti put na šalter i vi mi kažete da moram ponovo u MUP?
b: Morate, žalim slučaj...
a: Fali mi 3 dinara, jel' mogu da vam ostanem dužan?
b: Ne možeš, žalim slučaj...
Vrh evolucije, za one koji veruju u istu odnosno najbliže što čovek može da se približi Bogu, ako verujete u Boga.
U njemu je sve što je dobro. Na dugom putu razvoja evoluirao je iznad žene a takođe i iznad gejeva ili metroseksualaca ili kojih već -alaca.
Njega nije ga blam da opere sudove ali ni da pogura kolica puna cementa.
Ume da napravi odličnu klopu a isto tako da se u restoranu naždere mešanog mesa ili pečenja.
Može da sluša operu ali i da lomi čaše od kristala u kafani.
Može da odgleda bilo koju seriju sa devojkom ili ženom ali i da ode na fudbal da se krlja sa ortacima.
Razume se u vina ali preferira pivo.
Pročitao je dosta knjiga ali iskreno više voli film.
Ume i da se poigra sa decom i da ih vaspitava.
Što bi stari rekli, za sve ga dao Bog.
Od blata će nas pravite.
Ako i ovo ne pomogne, onda su ostale samo još tri pičke materine.
Šest meseci korišćena kao govornica, godinu dana korišćena kao sat, a danas stoji kao dokaz kolika smo stoka.
Naziv za seksualnu pozu u kojoj se meće sa strane, baziran na fudbalskoj terminologiji. Ako se često upražnjava, značajan je indikator lenjosti oba partnera. Naime, utrošak energije je minimalan, manji čak i od onog koji je potreban za misionarku, jer partneri leže na boku, pa nema pokreta koji idu u suprotnom pravcu od sile Zemljine teže.
-I? Pričaj, kako je bilo?
-Ma okrete mi dupe čim smo legli. ‘Oće da spava. Ali sam se snašao, pa zavukoh iz korne!
Osoba koja suviše dopušta da joj se Zemljina rotacija meša u privatni život.
Smajli koji internet sise ostavljaju na kraju uvrede, da ne bi popili ban.
Džimi ti si pizda od čoveka i naćiću te u gradu da te prebijem :)
Алкохоличари ранораниоци који џеџе испред своје омиљене радње и циркају пиво, врло су одани својом одредишту и дају му посебан шмек.
Драгстор код Радише:
- Чика Радиша па ди су вам промотерке?
- Саће само да мраз попусти!
Plastična žuta drška i metalni reckavi deo. Ima ga svaka kuća. Služi za sve i svašta - mazanje, sečenje hleba, mesa, gajtana, odvrtanje šrafova, otvaranje ambalaže.
Iako je verovatno kupljen u setu od 6 komada, u kući uvek postoji samo jedan i čuva se kao oči u glavi.
Kuća nije dom ako nema žuti reckavi nož.
Osim velikih istorijskih i nacionalnih zabluda, podložni smo i onim „sitnijim”, ali koje nam određuju svakodnevicu. „Ne valja da se sedi na kućnom pragu, posebno kad grmi”, „Hleb od 500 grama je opšteprihvaćen pod nazivom kilo hleba”, „Ne valja da se zviždi u kući, to privlači miševe”, „Ne valja da se otvara kišobran u kući”, „Žvakanje žvaka može da deformiše vilicu”, „Ma koliko vruće i zagušljivo bilo, ne otvarati prozor, ubiće promaja”, navode na popularnom internet portalu „Vukajlija” niz sujeverja i zabluda našeg naroda.
Politika · 31. Januar 2011.