Тешка шабанско-забавна музика са великим примесама турцизма, великом заслугом Туцаковић анд компани продакшна. Освојила својим доминантним-орнаментним завијањем, и мора се признати понеким добрим секвенцама из орјенталне музике које су сви украли из рецимо египатског фолклора. Када кажем "добре" мислим да се толико увуку у уши да једва после могу да се исперу.
Брате ај на овај сплав видиш да је пун а!!?
-Јесте брате, ал унутра пичи Техеран...
Име за непланирано добијено дете мушког рода.
У случају близаначког тандема Предраг и Ненад, Предраг је онај очекивани, а Ненаду се баш и нису надали.
Изненадан - из= Ненадан
Ненадан - ан = Ненад
Ubedljivo pobediti u nečemu, ušiti nekog.
U ekstremnim situacijama ovaj izraz znači prebiti nekog, ali tako temeljno da tri dana ne mogu da ga sastave.
Odgovor ćaleta na tvoje svojatanje para koje si dobio od čika Pere iz Austrije.
- Sine, daj oni' 50e što ti čika Pera dao.
- Ne dam, to su moje pare!
- Nema tu moje - tvoje, sve je to naše. Daj te pare 'vamo.
Dokaz čiste, iskonske ljubavi prosječnog balkanca prema svojoj supruzi.
"Tata, voliš li ti mamu?"
"Kakvo je to pitanje, normalno da volim, eto pitaj je jesam li je ikada udario! "
Notorni alkos, koji je u svom pohodu i Ruse zajebao. Izraz potiče iz toga što je mlad beton (id est, tek sipan) potrebno non-stop zalivati dok ne sazri.
Odličan preduslov za svakodnevno kašnjenje
Бруфен.
- Боли ме глава.
- Насеци краставац из фрижидера на колутове, завежи око главе марамом и попиј бруфен.
- Жигају ме крста.
- Загреј термофор, завежи около и попиј бруфен.
- Летка ме чкрбина од шестице.
- Испирај жалфијом и попиј бруфен.
- Имам чир на дванаестерцу.
- Што више јогурта и лаке хране и попиј бруфен.
- Умирем, умирем, маааааајкооооооо...
- Аман, не завијај више или попиј бруфен!
Posebna vrsta pogleda, koji vam sistematski upućuje svih 6 preostalih radnica kada u 21:53 uđete u prodavnicu koja se zatvara u 22:00.
Streljaše me večeras.
Jednostavan opis nivoa obrazovanja prosečnog huligana.
Чудна навика сујеверних кладионичара пет минута пред крај утакмице чији резултат не одговара. Мислећи да су толики баксузи да ако згужвају тикет, 100% долази.. Али тикет се никад не цепа.
- Жено, ај види тркни до канте леба ти, улетео Бајерн у двојку минут пред крај..
Devojka sitne gradje, mršava, koščata, sa piskavim glasom, više nalik na devojčicu nego na ženu i više nalik na miša nego na ženu.
Muvaju ih momci sa fantazijom čerečenja devojčica ili kompleksom male piše sa namerom da ubiju disrazmeru.
One obično zavlače momke, raspaljujući čežnju i patetiku, jer i same znaju da će se o prvoga seksa utvrditi da one i nisu neke žene.
Nečija će slika dospeti uz ovu definiciju i ja sam tome verovatno i kriv.
Nastaje kao posledica frustracija dobrih igraca pesa. Te frustracije izazivaju:
- noobovi koji su pritisli kocku na 45 m od gola i pogode pod precku iz okreta
- sama igrica, kad ne da da se da gol (pogadjanje stative sa 5 metara na prazan gol)
- sitni bagovi koji umeju da pokidaju sve zivce jer dobar igrac pesa sve lepo planira i nista ne prepusta slucaju a bag mu sve poremeti.
Ko nema groblje u kutiji za cipele ili ispod kreveta nije dovoljno igrao pes, pa samim tim ne moze sebe smatrati dobrim igracem.
Pravi igrac groblje meri na kilo a ne na komad, sklapa jedan od tri dzojstika i zna celukupan jeftini asortiman kompanije Genius.
To je pitanje koje usledi nakon nekog "superkul" momenta neke osobe, i čime mi aludiramo na našu kvazizanesenost tom pojavom.
-Matori, tutnuo sam aluminijumske felne sa rotirajućim svetiljkama koje menjaju boju, znači ful fulova, keve mi Nevenke.
-Jebote pa to je vrh. A jel smem da te pipnem?
-??!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
-I tako brate ja sinoć, navatam onu Milevu, 2-3 puta za buljsona, pre nego što je otišla kući.
-Vau brate, jel smem da te pipnem?
-Ma duvaj ga bre...
Kada i u najtežim trenucima smogneš snage da zaštitiš čast svoje otadzbine.
Strankinja: Au, kako ti je penis mali..Odakle si ti?
Srbin: Iz Rumunije sam..
Pacijent koji ne zna da treba da ponese poklon doktoru.
Modifikacija one čuvene replike iz Neki to vole vruće, aludira na to da niko od nas nije baš čitav. Što će reći, fali mu neka daska u glavi.
- Nis' ti baš normalan kol'ko vidim?!
-Ah, šta da se radi. Niko nije završen.
Na sajtu vukajlija.com definisan je pluskvamfutur I i II , poseban morfološki oblik glagola, kojim se služe političari kada govore o ulasku Srbije u Evropsku uniju.
Kurir · 20. Februar 2011.