Vesnik jeseni za studente i srednjoskolce iz prigradskih naselja.

Пропала ноћ у граду. Типови са рибама дошли. Они без риба кренули заједно истим аутом. Сви очекивали секс, а нико га није добио, као и увек, и зато онај који вози кола има обичај да овом опаском да до знања да није доњи, барем вечерас.

Svaki kraj ima jednog. Ukoliko ne znaš Rahmana lično, onda tvoj drug zna Rahmana. Ako ni on ne zna, onda njegov drug zna jednog Rahmana sigurno. Rahman je zajeban, nosi majice na bretele i cepa pola litre votke na eks. Ne postoji ništa nenormalno, suludo, a originalno što možeš da uradiš, jer je Rahman merilo nenormalnosti i suludosti. Postavio je standarde za vek vekova.

Ako ti kojim slučajem padne na pamet da obiješ trafiku ispred gajbe zbog dva pakovanja Orbita, znaj da je Rahman u drugom osnovne obio istu trafiku zbog dve Šok-žvake. On kupuje Drinu sa filterom da bi filter odgrizao i bacio. Ako ti padne na pamet da pobegneš iz lokalne kafane ne plativši kiselu vodu od dvadeset dinara, Rahman je pobegao ne plativši običnu vodu koju je popio njegov proćelavi komšija. Ako kojim slučajem planiraš da ukradeš kola, mojne. To su sada Rahmanova kola, već ih je 100% ukrao. Ako misliš da si jedini u kraju koji navija za Sandžak Novi Pazar ili Kornjače Kuršumlija, nisi. Rahman je bio na svim tekmama i ima njihovu himnu istetoviranu na dupetu. Ako si dobio sto hiljada na kladži, pa se napio i zaboravio da podigneš, znaj da se Rahmanu to dešava jednom mesečno. Ako kao kućnog ljubimca imaš muvu zunzaru i planiraš da sa njom igraš šah, on ima leglo i svakoj je dao ime nekog lika iz Pokemona i igraju se žmurke i arjačkinje barjačkinje.

Ako misliš da si kul, nisi. Rahman je bogotac.

Ono što vam vaša lenjost nalaže da odgovorite kevi na pitanje : "Što si ostavio kore od pomorandže na sred nameštaja?".

Razočarenje koje se javlja kada shvatiš da si obuo cipele a nisi obukao pantalone.
Ostav, idemo ponovo...

Duvati u balon na alko-testu i naduvati 2.20 promila.
Izraz u kome je svaka sličnost sa visinom čuvenog litvanskog košarkaša, Arvidasa Sabonisa potpuno namerna.

За просечног Србина, свака направа која има више од два думета,
ON и OFF.

Seksualno hiperaktivna osoba.

Kad radnicima u mesnoj industriji greškom upadne pravi komad mesa u kazan sa paštetom.

Srpski prevod za latinski izraz "ex nihilo". Mistična vrsta "kupovine" pri kojoj sindikat daje, a kupac uzima.
Tako, preko sindikata iz ničega nastaju svinjske polutke, ženska obuća i termin u radničkom odmaralištu u Čanju.

Звучи зајебано. Рено кватро ГЛ илити Рено четворка, некада јако популаран ауто код нас, са чувеним мењачем-кишобраном. Јављао се у разним бојама, од небескоплаве до наранџасте.

Usled česte pojave pripadnika ove sekte pred našim vratima a povodom uvaljivanja njihove stručne literature kao nepisano pravilo ponašanja u toj situaciji nameće nam se vrlo kratak razgovor ISPRED vrata (Imamo neke knjige o religiji i Isusu Hristu, da li biste želeli da pogledate?... NE hvala!), u hodniku zgrade, nakon kojeg nezvani gost odlazi a mi ulazimo unutra i zatvaramo vrata.
Elem, ova rečenica se izgovara kada nam neko dođe pred vrata stana ali ne želi da uđe jer je samo došao da nam nešto kaže a navodno mu se žuri.

Maturska ekskurzija je mesto na kome smo odvojeni od roditelja i možemo da radimo šta hoćemo. Tokom dana putujemo s autobusom, viđamo razna mesta koja baš i ne zanimaju mnogo mangupe. Zanimaju samo one koji ne znaju uživati. Najzanimljivi deo je kad dođemo u hotelske sobe i onda žurkaaaa... Spava se samo 3h. Igraju se masne fote i skidanje ili izazov, pa se svi skinemo goli, a šta ćemo kad smo si nasi. Sledeći dan se igra cugopol dok se šestorica ne oleše pa onda ludnica, šetanje po hotel u donjem vešu, igranje na terasi itd. Pored uobičajenog kupanja, najinteresantnije je ono u 4h noću kad se kupamo goli... Prvi dan već kupuješ kondom i gledaš da jebeš neku... Neki koji imaju međunarodnu vozačku uzmu renta-car, pa onda ludovanje s kola... Kad se spava, spavamo muški i ženski u istom krevetu niko nije u svojoj sobi. Ima i onih koji spavaju 8h, ali to su najveće pičke koje postoje. Oni neće ni da piju, ni da se skidaju, ni da spavaju sa suprotnim polom.

Pogled koji sadrži mešavinu pronicljivosti i zadovoljstva, uperen je u tebe kao da te je prozreo, ili zagledan u daljinu kao da upravo otkriva u sebi neku dugo traženu istinu...

Čin pri kome stičemo prva glumačka iskustva.

Tri lika u glavi koja su stalno u svađi.

Kralj svih strejtera. Majka mu je nastavnica, a otac inženjer.

Eksplicitno iskazivanje verovatno najtežeg stanja smora nečijim prolivom.

Радња која иде уз сваки принудни посао.

Jedina stvar kojoj se ljudi raduju na sahranama.