Religija mira
Islam, kako kažu njegovi sledbenici muslimani. Jedina religija za koju mora da se istakne da je mirna, dok se kod drugih to podrazumeva.
Pristalica religije mira ima dobre šanse da postane džihadista, islamski fundamentalista i terorista. Mnoge pristalice bi rekle da nije svaki musliman ekstremista - jer umerenjaci imaju džamiju da se mole za nasilje.
Nemusliman: Zašto je vaša religija tako nasilna?
Musliman: Nije, islam je religija mira. Ti hoćeš da kažeš da smo svi kao onaj terorista?
Nemusliman: Čitaš me ko ekstremista Kur-an!
Nemoj to više da radiš
Ono što ti roditelji kao malom kažu kada uradiš glupost, jer ne znaju više šta da ti kažu. Uglavnom nije urodilo plodom.
Učiteljica: Šta su ti rekli roditelji za ono juče?
Učenik: Da to više ne radim.
Šutnja
U vladajućim strankama optimalna strategija preživljavanja.
- Bojite li se za svoj posao, ministre, zbog nastale afere?
- Neka institucije rade svoj posao.
Mesija
Osoba koja donese pečenje nakon dugog vremena.
- Di je Mesija?
- Još prolazi kroz Crveno more. Žena ga je zadržala jer je ljuta i ima stvari. Sad će. Ispekao ga je i zamotao.
Mito
Posljedica loše dizajniranih poticaja, a ne toliko loših ljudi. Više strukturni problem, nego individualni. Nastaje u apatiji zbog uvjeta na poslu te neodgovarajuće plaće i administrativne opterećenosti.
Manji kalup
Prilika da se hvališ da si nogat.
- Nosim patike broj 48.
- Ma nije moguće!
- Jeste, evo, ovde piše 48.
- To je manji kalup.
Trči ko pod ručnom
Trči tempom ranjenog puža.
Ima ubrzanje ko parna lokomotiva.
Jednom rečju, spor ko kurac.
-Fali nam jedan za fudbal večeras. Imaš nekog?
-Pa jedino Mića...
-Mića Mambula?
-Da.
-Onaj što mu noge u X od 100 kg govana što nosi u sebi?
-Pa taj jbg.
-Ma gde on brat trči ko pod ručnom, golman komotno može da odigra tiket dok ovaj krene sa loptom.
===================================
Mićina mama: "Mićo sine, idi otrči po vruć leb."
Mićin tata:" Dobićeš ladan leb Slavice, ko tvoja sisa".
Bitno je da se pare okreću
Opravdanje za veoma loš finansijski potez u životu.
Koriste ga kockari i Darko Miličić.
(I) - Ma meni je orfanela donela Golfa 3; jeste da sam ja pre toga imao četvorku ,al' nebitno...Bitno da se pare okreću...
(II) - Darko Miličić: Ma vozio sam jahtu, nasukao je u plićak i prodao je upola cena posle. Nema veze brate, bitno da lova ne miruje, samo neka se vrti.
Automat
Lik koji ne vraća pare, kao kad automat proguta novac.
- Pozajmio sam 100€ onom Bogdanu.
- Taj ti je pravi automat.
- Kako to misliš?
- Pa ne vraća pare.
Paradoks nepravde
Kada ljudima više smeta reakcija na nepravdu, nego sama nepravda. Dok je apstraktna, nepravda se tolerira jer druge ljude ne dira. Kada se reagira, traži se zauzimanje strane.
U zapadnom kulturnocivilizacijskom krugu, sve se temelji na stranama, odnosno oprekama, iako postoje složeniji mehanizmi u rješavanju društvenih situacija.
Reakcija na nepravdu od drugih prešutno aktivira krivnju, strah i prijetnju identitetu.
Nastoji se diskreditirati reakciju usmjeravanjem na pobunjenika:
“Previše si agresivan.”
“Smiri se.”
“Nije to baš tako strašno.”
Društvo poručuje budi moralan, bori se protiv nepravde, ali ne budi neugodan. To je logički nemoguće jer je stvarna obrana od nepravde uvijek neugodna, a time i pozitivno devijantna (primjerice ponašanje Martina Luthera Kinga, Mahatme Gandhija). Uznemirenost publike je nusproizvod istine, odnosno govorenja istine - parezije.
Indignacija
Kulturno sterilizirani bijes. Bijes s PR-om. Frustracija koja je prošla kroz filter da ne uznemiri nikoga previše.
Budžetska verzija
Izraz koji prodavci koriste za sirotinjsku varijantu nekog proizvoda.
- A za ljude odevene kao vi, ovde imamo i budžetsku verziju.
Razumeš ti, moj kurac!
Omiljena JNA doskočica, obično desetara i vodnika, na vojničko "razumem!" novopridošlih regruta.
- Vojsko! Slušaj ovamo, važi za sve! Ko zna engleski?
- Znam ja!
- Znam i ja!
- I ja!
- I ja znam!
- Polako, bre!... Ti tamo, ti...Ti, ti treći red, desno! Ti, kažeš da znaš engleski!
- Znam!!!
- Aj' onda da oribaš klozet! Klozet ti je tamo levo. Ribanje komplet! Na zadatak!
- ...
- Šta je sad bilo?... Ne rauzumeš šta sam ti rekao?!
- Razumem, druže desetare!
- Razumeš ti, moj kurac! He-he-he!