Kad poizbacuješ svu, nabijenu, odeću iz ormana pa je lepo složiš, zarad više mesta.
Kada društvo, dan posle teške terevenke, zasedne u birc, pa svaki pojedinac, uz kafu, kiselu i napade glavobolje, izlaže događaje kojih se seća, a onda ih kolektivno postavljaju u hronološki red, ne bi li ustanovili tačan broj ljudi kojima se treba izviniti i barem približnu cifru za obnovu uništenog.
A: Dobro, kad sam poslednji put nosio naočare?
B: Pa, mislim da smo još u Burencetu bili... Definitivno pre no što je Zlatomir plesao oko STOP znaka pred Laninom kućom.
Z: U pravu je. Nisi imao cvikere kad sam ti bacio bokserice na lice.
D: Prošao sam pored Lanine kuće kad sam dolazio ovamo. Nije bilo nikakvog znaka. Samo tragovi gusenica.
F: Ovaj, da... Hteo sam baš da vam kažem... Taj znak je, znate, u mom kupatilu...
B: Gusenice, kažeš? Čekaj. Nemoguće... Nisam vozio ćaletov buldožer, zar ne?
A: Nisi ti. Filip je. Ti si platio Cigiću sa Železničke da ukrade ključeve od tvog ćaleta.
Z: Ljudi, Lana mi sad piše... Kaže da je, sasvim slučajno, u jednom trenutku pogledala kroz prozor sinoć. Ja sam tad već bio go, i pokušavao, kako kaže, da silujem lubenicu. Sve ostalo je usnimila.
Варење.
- 'Ајмо, сад ме џарај, скидај гаће!
- Чекај бре, још нисам завршио дефрагментацију, где ћеш пошла? Пусти да сварим ону кучетину што се зајебах па узех у граду.
Pojava kada usled slabe posećenosti učionice (obično izazvane testom ili ispitivanjem), profesor tera prisutne da napuste svoja uobičajena mesta i sabiju se u jednom redu.
Kada krš u sovjoj sobi pobacaš iz jednog ćoška pobacaš u drgui ćošak.
Скидање сала са бутина и гузице зарад пуњења устију природним материјалом.
- Јој што се деформисала Сања из седмице. Некад најлепша цура у одељењу, сад ходајуће страшило.
- Аха, чуо сам да је урадила дефрагментацију. Не знам одакле је узела, ал' не бих могао да јој пољубим поткожно сало са гуз'це па јебеш га.
Sređivanje pred izlazak.
- Ček nešto nije u redu. Tako, kravata nameštena, cipele izglancane k'o ogledalo da može ona da se ogleda, dlaka sa vrha nosa je počupana, dlake iz ušiju takođe...
- Hajde više, k'o mlada se sređuješ!
- Čekaj nisam izvršio defragmentaciju do kraja. :ziiiiip: Gotovo!
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.