Prijava
   

Sirotinjska zabava

Spavanje sa ishodom prevelikog broja čeljadi u jednoj porodici.

- Brate, ima vas za ceo fudbalski tim, silazi li ti ćale sa keve, svega ti?
- A jebi ga, isekli nam struju, vodu nemamo, kanalizacija nije prošla, loži se Smederevac, preko dana na'rane svu stoku i čeljad, šta će noću da rade nego da spavaju?!

   

Misklikovati

Načiniti grešku i uraditi nešto što se prvobitno nije htelo. Promašiti metu. Fulati. Fejlovati.
Prevedeno, izraz znači ''pogrešno kliknuti'' i time uprskati stvar slučajno, iz nehata.

Poštovana asistentkinjo Ivanović,

Prilažem Vam u atačmentu svoj seminarski rad - ''Ugovor o poklonu u Srpskom građanskom zakoniku'' u pdf formi.

Srdačno,
David Vukašinović, broj indeksa 14/241

#############################################

Poštovani Davide,

U atačmentu se nalazi nešto drugo od ''Ugovora u poklonu u SGZ''. Falus impozantnih dimenzija sa sve nabreklim venama, nepozatnog imaoca, s pretpostavkom da ste to Vi. Pokušaću da zaboravim na ovo misklikovanje (prekršili ste kodeks ponašanja) i u međuvremenu, do izricanja eventualnih mera protiv Vas, možete doći na konsultacije u moj kabinet i lično mi dostaviti atačment u realnoj formi.

Srdačno,
asistentkinja Ivanović

Oktobarfest 18

   

Strimovati

Izložiti svoje dnevne aktivnosti na izvol'te. Uživati u egzibicionizmu ili ono, šta znam, imati prevelike prozore bez zavesa.

- E, šta si se zalepio za taj prozor?
- Maša i Zoki opet strimuju jebačinu.
- Uh, daj da vidim! Ona se i ne vidi najbolje.
- No frks, za nekih pet minuta će ona odozgo. Odoh da spremim kokice i vlažne maramice.

Oktoberfest.

   

Sleng

Ono na čemu je utemeljena Vukajlija.

I kao temelj svake kuće uopšte se više ne vidi.

   

Imati odnose

Sterilni, takoreći medicinski izraz za jebačinu, za jedan stepen finiji od spavanja. Prvenstveno deo rečnika seksualne edukacije maloletnika, sreće se često u obliku "prvi put imati odnose", "želiš li odnose" i "ihaaaj, otkad nema odnose".
Izraz je vrlo zahvalan za korišćenje, jer ne precizira vid primenjene tehnike, niti rase i vrste učesnika.

Svilenkast tinejdžer, emo orijentacije: "Ne, nemam devojku. Imam odnose jednom nedeljno. Da, imam ljubimca."

   

Crveni talas

Situacija u kojoj se nađeš kad ti i žena i švalerka u isto vreme dobiju.

   

Vrana vrani oči ne vadi

Kad se dvoje političara iz suparničkog tabora glođu i trve ispred kamera, ne bi li ostavili utisak nepomirljivih suparnika, a kad se pogase reflektori, raspravljaju za nekom bogatom trpezom, kako dalje da zamlaćuju obećanjima ovaj napaćeni narod i potkradaju one koji im ukažu poverenje.

- Dobro, bre, Mitre, jesi li morao baš onoliko da me pljuješ u emisiji pored mene živa, jesam li ti rekao da ne razotkrivaš marifetluke oko onog preduzeća kojeg sam kupio dok je bilo pod stečajem. (zaglaba ruke u pečenje i kao se mršti) U što je dobra ova krmenadla. Ogladnjeh od one Olivere, jesi li video kučku, sve protrkeljiše uzduž i popreko... (zove konobaricu) Šano, još jedna litra za mog kuma Mitra!

- E, bogami kume, morao sam malo da mu ga dam, znaš kako se pučina ispred ekrana uspali da te sluša kad si grlat i pljuješ po drugome...(zaglaba zube u mesinu) vala ga je ispekao, prva liga. Ej mala, kad će to vino, okopnih dok ti dođeš. Sporija si nego postupak pred ustavnim sudom koji se vodi protiv mene. Nego Dobrivoje, svega ti, šta misliš da ima neka skrivena kamera koja bi nas ovako snimila dok se častimo, e crnje bi mi to bilo nego da saznaju da švercujem naveliko onu robu, (tiše) znaš već koju, zidovi imaju uši...

-Ma da. A priznaj da smo ostavili dobar efekat. Zamalo jedan drugom oči nismo vadili. Eee, dok je nama nas, lako ćemo mi u ovoj zemlji...

-Aj živeli. Sto pet pa opet, pa makar na aparatima.

-Živeli kume!

   

Osinjak

Imaginarni prostor oskudnih dimenzija, gusto ispunjen agresivnim ološem, u kome naivni mučenik, po pravilu, mora obitavati, eventualno samo proći.

- Gde ćeš, bre, ti u politiku, crni sine, u taj osinjak, znaš i sam kolko si nesposoban?
- Ali, tata, jedan čovek me lično pozvao.

   

Talason

U slovenskoj mitologiji talason je slučajni prolaznik, čija se senka ili telo uzida u građevinu, po verovanju ta osoba umre nakon 40 dana, zbog toga su se zaobilazila mesta na kojima se nešto gradi.
Običaji se vremenom menjaju, menjaju se i zidarske veštine, tako da je danas talason prolaznica sa butovima punim celulita koji se talasaju.
Kada prođe pored objekta koji se gradi, uglavnom joj neki bauštelac dobaci sa zgrade ''Joj, mala što bih te uzid'o'', ili klasično samo zvizne za njom.
Međutim, prolaznica koju odmere sa skele, ne umire nakon 40 dana, već uglavnom promeni trasu kojom se kreće, ili u najboljem slučaju bude prcana od nekog zidara sa skele.

Gazda pazi al' se talasa.
-Uuu dobra, more ćuti tu mešaj taj malter, nemoj grudvica da bude.
Važi gazda.
-I gledaj u mešalicu dečko, zaradi platu.

   

Mrav

Jedinica za merenje pacifizma i tolerancije.

-Tuženi, teretite se za ubijanje dvesta trudnica sa Kosova i uništavanje Zida plača ispred doma Narodne skupštine, šta imate reći u svoju odbranu?
-Gazio sam muve, buba-švabe, leptire, pčele sam ubijao hemijskim oružjem iz Kirgistana, ali mrava nikad ne bih, niti sam ikad, zgazio.
-Gospodine Haradinaj, presuđujemo da ste nevini!

   

Kratak spoj

Kada se ti pojaviš, a ona ne.

   

LJudi koje čekamo smo mi

U se i u svoje kljuse. To što ti u životu nije umešeno pa obešeno, ne znači ni da ti je Godo pouzdan prijatelj.

Oktoberfest Vukajlija

   

Ne pitaj šta država može da učini za tebe, već šta ti možeš da učiniš za državu

Dugačak slogan, ali slogan. Imao smisla u vreme dok su se ljudi makar malo osećali kao deo države, a država na tu njihovu lojalnost koliko-toliko uzvraćala.

Odavno nije tako. Odavno čovek državu doživljava kao nešto što je na suprotnoj strani, kao spregu političara, tajkuna i ostalih povlašćenih kategorija, mašinu za mlevenje koja gleda da te samelje i iscedi i ono što nemaš da bi ona imala resurse za svoje parazitsko funkcionisanje. U takvim okolnostima, u neravnopravnoj borbi u kojoj je od samog rođenja osuđen na poraz, normalno je što zlehudi čovek gleda bar da ublaži posledice tog poraza.

Tako je, vremenom, slogan iz naslova (ne krivicom građanina-pojedinca) izgubio svaki smisao, jer ako ti, u rodoljubivom zanosu, uzvikneš "Državo, evo me, reci šta treba!", a država te gleda belo i nema pojma šta si hteo da joj kažeš, onda to i nije neka država. A pogotovo ne zaslužuje da ti uopšte razmišljaš da li bi za nju, tu i takvu, mogao nešto da učiniš.

Da vidimo, šta je moja država učinila za mene?
- Kad sam se rodio, upisala me je u Matičnu knjigu rođenih;
- Kad je došlo vreme, pozvala me je da pođem u školu;
- Kad je došlo vreme, pozvala me je da odem u vojsku;
- Posle vojske, dala mi je rezervni raspored i zborno mesto;
- Kad sam se oženio, i to je uredno evidentirala;
- Zvala me je na vojne vežbe, a kad je "rezervni raspored" postao "ratni raspored", zvala me je i onda;
- Otkako sam, po prirodi stvari, demobilisan, moja država me se seti početkom godine, kad mi pošalje rešenja za poreze i druge dažbine razne. Ja se, sa svoje strane, trudim da svoju državu ne opterećujem ni toliko.

A i zašto bih? Kad čovek pogleda u kakvom su stanju socijalne funkcije države (zdravstvo, školstvo, sudstvo, bezbednost - ne sumnjam ja u svoju državu, taman posla! Da me neko ubije, ona bi odmah skočila da brani moj integritet, a za sve što je manje od toga, bilo bi stvarno neuviđavno da tražim da se država angažuje oko mene), dakle, kad sagleda sve to, čovek neminovno dođe na pomisao da nisu bili ludi oni koji su se rasejali po belom svetu. Za razliku od naivnog pojedinca iz naše priče, oni su na vreme shvatili da je slogan iz naslova odavno evoluirao u:

"Ne pitaj šta država može da učini za tebe, već - koja."

Oktoberfest 2018

   

Gotov je!

Tako su jurili Slobodana. Tako jure predsednike mesnih zajednica. Tako konstatnujemo bolan i neminovan poraz neprijtelja ili smrt vepra kad ga koljemo. Izgovara se proročanskim glasom sa, namerno, nevešto prikrivenom srećom.

-Doktore, da počnemo reanimaciju?!
-Nema potrebe. Gotov je!

Oktoberfest Vukajlija 2018

   

Kalauz

Lep? Nije da je gabor, al' nemoj da se zajebavamo. Drži do sebe koliko - toliko, ali ipak ne nosi karirano.

Da je bogat, nije. Koja god kola da vozi, mo'š se kladiti da u njima nije prvi prdnuo.

Sposoban, pametan ? Heh, može srolati ksnu za 25 sekundi, ali to je ipak stvar treninga a ne sposobnosti.

Izraz aludira na staru foru: brava koju otvara svaki ključ je loša brava; ali ključ koji otvara svaku bravu je prilično dobar ključ - da ne kažem kalauz. Dakle, kalauz se odnosi na tipa koji na prvi pogled nema šta ponuditi suprotnom polu, ali na potpuno neobjašnjiv način ima više recki nad krevetom nego što bi iko na prvi pogled mogao pretpostaviti.

Upravo ta činjenica da niko ne zna - niti može da nasluti - kakav to repertoar forica, mađija i šarmantnih izjava poseduje prosečan kalauz, oko dotičnog stvara auru misterioznosti. I prećutnog poštovanja od ostalih muškaraca iz sredine. Hajd' dobro, i ljubomore od strane onih muškaraca koji su nevini u 38. godini, ali nije to poenta. Dabome, kalauz o svojim poduhvatima ne priča kompanjonima. On zna da oni znaju,i oni znaju da on zna da oni znaju, ili makar da slute koga/kad/gde, ali neki red mora postojati jebemumater. Kad se noćna lutanja spomenu uz vops, mudro ćuti i osmehuje se krajem usana - i te situacije su dovoljne da mu dodatno dignu ugled u čoporu. Ipak, ne kurči se jer je džentlmen, već zato što opravdano strahuje da bi mu neki brižni supružnik mogao prebrojati rebra nečim kabastim ako se priča proširi.

Međutim, fora sa kalauzima nije u samo njima znanoj priči koju serviraju ribama. Ni u tome što čine zanemarljiv procenat muškog kolektiva u svakom bloku/ofisu/gradilištu/klubu/radnoj akciji pri izgradnji pruge Brčko - Banovići. Štos se krije u tome što svaki kalauz svojim postojanjem kontrira kolektivnom dojmu mlađanih, i ne tako mlađanih ali malo više razočaranih pavijana iz niže - srednje klase, a koji u najkraćim crtama glasi otprilike ovako: jebaćeš samo ako voziš Merca. Tačnije, ako imaš para za, između ostalog, Merca. Dobro, da se ne lažemo, frekvencija snošaja će možda biti veća ako voziš Merca, ali to kola od des-dvaes soma jura i dalje ne čini preduslovom za bilo šta, ne budi ograničen.

Nego skapiraj da, jebiga, ima svega. Razdrndanih rava, ups brava, koje otvara svaki ključ, i brava koje otvara samo jedan ključ, bio on zarđao ili sjajan i nov. Škart ključeva koji pucaju u ruci čim ih ubaciš u katanac, pa i ključeva pravljeni za brave kazamata blaženopočivše K. und K. monarhije kojima današnje brave nisu po meri. I kalauza, dabome. I svi su oni izmešani na rafovima, kako i treba da bude.

   

Predsednik

Uz familiju predstavlja jedinu stvar koju u životu ne možeš birati.

   

Plaćanje kese u prodavnici

Način prepoznavanja društvene klase u Srbiji.

-Da li treba kesa?
-Ne, poneo sam svoju od kuće.
-Aaaaa sirotinja, sirotinja, sirotinja...

-------------------------------------------------------------------

-Da li treba kesa?
-Može. Stavi dve, za svaki slučaj.
-Pu, buržujčino. Sigurno si se lepo nakrao majke ti ga spopatrljim.

   

Vino

Piće koje piju skoro svi pevači narodne muzike zbog devojaka koje su ih zajebale.

   

Dva sela tri zuba

Požutela fotografija sedam nasmejanih lica pored novog bunara. U pozadini sveži otkosi otave i kruška starija od sećanja. Tri pirgava pileta i petao strogog pogleda.

Hm. Nemoguće. GPS kaže da sam na dobrom mestu. Možda sam pogrešio sokak? Ne ipak je to to. Ovde je bio bunar, kruška se odavno osušila, ali ovi hrastovi imaju bar pedeset godina. Deda je otišao u Ameriku pre tačno.. hm, pa da. Šuma. Kaže deda da su imali pet stotina ovaca, vinograd, voćnjak, okućnicu sa palisadom. Vukovi od ovog domaćinstva nisu bili siti.

Velika i Mala Kamenica su nekada imale osmoletku, manastir i crkvu brvnaru, četiri stotine domaćinstava i najbolji ovčiji sir u kraljevini. "Sedam dana i sedam noći su Bugari napadali klisuru i nisu napredovali ni sedam metara.", često bi mi deda to govorio kada je hteo da mi kaže koliko je stanovnika bilo pre velikog rata. A sada mahovina prekriva vlažne cigle šumom progutanog sela. Ovde više nema nikoga.

Prvo je došao radio. Celo selo je slušalo o poduhvatima omladine da se krvlju isprana zemlja izdigne iz pepela. Onda je došao put. A putem su otišli najpre mladi. Za njima ovce. Na posletku i svi ostali. Oni pod zavetom su ostali na dedovini. Rado ih je zemlja uzela sebi, najlepše ruže niču na groblju.

Kadar iz snova: širok put izbija iz tmine šume pravo na širok proplanak modro zelene trave, raštrkane ovce nehajno pasu a crni pulin lavežom upozorava mladu pastiricu da se hitro obuče i da pohita iz potoka jer njen voljeni joj donosi zagrljaj pun sigurnosti i tri reči ljubavi. Ali... Stranac i starica, proplanak i krava.

- Pomaže Bog majko!
- Bog ti pomog'o sine! 'e si ti od ovi' što kupuju vunu?
- Nisam, majko, ja sam od Leskića, zovem se Mark.
- Nemam sine vune ja. Nemam ovaca već treću godinu.
- Marko Leskić je moj deda.
- Nije sine, nije. Marko Leskić je pod onom tamo ružom, vidiš, ona bela. Suzama sam zalivala taj žbun više od pedeset godina
- Vratio sam se iz Amerike i podići ću ponovo domaćinstvo Leskića. Pogledajte sliku.
- Ali bunar se urušio.
- Iskopaću novi.
- Sine, u dva sela nema tri zuba. Nije ti ovo mesto za život više. Ovo je mesto da se umre, sam...
- Sve se menja, majko. Doći će drugo vreme.

   

Mašine za kundačenje

Ima ih na svakom koraku. Izbljuvci prirode koji kombinovani sa veštačkim delovima daju bezličnu teles lišenu svakog vida individualnosti. Primaju sve oblike žetona, pod uslovom da je njihova vrednost ekvivalentna većoj količini u novcu i polni ud dočekuju instant, bez promenjene facijalne ekspresije i tako u nedogled.

Nakaradni produkt još nakaradnije stvarnosti.

Lakat mi je skliznuo sa stola, i tada sam je nehatno pogledao. Plavuša, utegnuta u parče tkanine sa animalnim printom, ogromnim sisama i brazilskim dupetom koje kao da je izašlo iz ordinacije renesansnog vajara. Lice gotovo buldoško ali sa primesom preteranog seksipila i ogromne količine gluposti. Bio sam dovoljno pijan i raspoložen za sprdnju, pa sam joj prišao.

-Ćao.
-Ćao.
-Aleksandar.
-Linea.
-Lepo ime. Znaš, prevedeno na italijanski ima još lepši prizvuk, hehe.
-Ne kapiram.
-Ma, ništa, nego dovoljno me boli kurac da te pitam, što koji kurac izgledaš tako, kao što izgledaš?
-Hm, nijedan od vas mužijaka mi nije prišao tako, pa, evo biću iskrena sa tobom, ja sam mašina za jebanje.
-Jebeš me?
-Da, pravim se od ljudskih delova, silikonskih sisa, usana, dupeta, kineskih trepavica, veštačkog surogata plave kose, podmlađene pičke i izrazitih seksualnih afiniteta.
-Ne seri?
-Serem, imam i tu opciju, ali mi je primarna da se jebem, lepo ubaciš žeton i trsiš.
-A, gde se kupuju ti žetoni?
-Pa, pazi, možeš sada ovde, dupli Čivas i Red Bul, da poručim?
-Naručim ti to i jebem, je l'?
-Da, srce, ali ti nemaš keša za to.
-Pa nemam jebiga, a i da imam ne bih platio, znaš principi i te fore.
-Šteta, nekako si sladak ali ja sam programirana tako, izvini.
-Ma, ništa i hvala na informaciji, ćao.
-Ćao, i ne brini se, ako ikada promeniš mišljenje, naći ćeš nas svuda.