Prijava
   

Kontrol frik

Naziv za osobu koja mora da bude uključena u sve što se oko nje dešava. Njeno mišljenje je neophodno za sva bitna i nebitna pitanja, a njena opsednutost kontrolom doseže toliko ekstreman nivo, da bi bila najsrećnija kada bi mogla da određuje svaki pokret i reakciju ljudi u svojoj okolini. Njihov svet se potpuno ruši kada shvate da na nešto ne mogu da utiču, a razočarenje zbog pomenutog saznanja se ispoljava kroz histeriju u svim mogućim oblicima.

Moja mama za bilo šta što se dešava u mom životu....

   

Zabrana prilaska

Dokaz da ljubav ipak ima granice.

- Sve bi da za nju. Ludo sam je volia.
- To je i drugostupanjski sud utvrdio zabranom prilaska.

   

Ne držimo

Odgovor prodavaca u malim prodavnicama na upite kupaca o artiklima koje nemaju u ponudi.

- Dobar dan!
- Izvolte!
- Imate li možda crni rebrasti dildo, otprilike 25 centimetara?
- Šta je l' imamo?
- Crni rebrasti dildo?
- Ne držimo.

   

Fado

Probijanje na kulturno umetničkoj lestvici podrazumeva u jednom trenutku otkrivanje fada - čoveče, koliko je tu bola u ekspresiji, glasu, pevanju, prokletstvu benfike, u samo jednoj noti sadržan je ceo portugal topao mek i bolan na dodir stomak portugalske žene koja oseća sav portugal u sebi i koja ga izbacuje na svetlost portugalskog sunčanog dana svojim glasom mekim, ah ko ovo ne lajkuje taj je nečovek i neportugal, drvo jednom rečju, bukva, anabela i loš čovek.

Za kraj ovog dela uspona kulturnog uzdizanja fado podvižnik odlazi na koncert MARIZE u Sava centar u martu prošle godine slikavši karte pre toga kupljene još u novembru i onda tek se može reći da si dobio čin mlađeg vodnika studentskog kulturnog centra - nezavisno novo udruženje -marksistička frakcija - ogranak Korićani, i da možeš da kažeš da se razumeš u fado ko MARIZA u kriv portugal.

   

Šredingerova svađa

Setimo se kako Šreda nije znao da li je mačka u kutiji živa ili mrtva, i bila je i živa i mrtva istovremeno, sve dok se ta kutija ne otvori.

E sad to primenimo u praksi.

Dakle, ostaviš devojku u dobrom raspoloženju, odnosno nisi mnogo smrdeo, prdnuo si samo dva puta dok ste gledali film o nekoj ribi sa Alchajmerom što joj njen zagondžija čita dnevnik da je seća na njihovu ljubav ili šta već (znam da znaš koji film je u pitanju), seks je bio zadovoljavajući, i kvalitativno i kvantitativno, skuvao si kafu bez prosipanja po šporetu. Praktično idealni uslovi jedne veze sa nama podrigarima.
Rastajete se, ti je cokiš, ne poljubiš, cokiš za laku noć, i polako krećeš kući svojom mašinom od hiljadu i dvesta kubika i troje vrata. Dva sata kasnije stižeš do mesta gde ovi iz gugla nisu smeli ni da se usude da krenu.
Srećan ležeš u krevet, bio si kod devojke, sve bilo vrh, imaš dovoljno vremena da se naspavaš do posla. Idila...

Dva sata kasnije budi te telefon, zove ona. Šta je bilo. Znaš ti šta je bilo. Pa šta sam sada sjebao, bilo sve super kad smo se rastali. Pa posle si sjebao. Znaš ti dobro šta. Ne znam Svetlana, kazana mi za rakiju. Pričaćemo sutra...

Muk. Ništa ti nije jasno. Već vidiš da će te to koštati minimum jednog odlaska u cvećaru. I ko zna šta još. U svađi ste bez tvoje volje. I znanja.

Sutra joj odnosiš gerbere, jer Svetlana baš obožava gerbere. Ona se sa vrata baca u tvoje naručje, kaže nedostajao si. Nisi trebao cveće uzimati, bezveze se trošiš, ali lepo je. Svetlana šta je bilo ono sinoć. Ma pusti me, sanjala da me varaš sa Gordanom sa posla, onda sam malo pogledala na instagramu i videla da joj je dečko neki dizelaš napucani i iscrtani, više se nisam brinula.
Ludice, opusti se, 'ajde da se malo podružimo hihi.

Jebala te mačka Šrede...

:ulaziš u auto:
-E evo me, red za giros k'o za buster dozu.
-Nisam više gladna...
-Šta ti je, pa ti si tražila da jedemo?
-E pa sad više nisam gladna...
-Svetlana, šta ti je?
-...
-Svetlana, koliko puta smo se posvađali dok nisam bio tu ?
-Tri puta...
-Izvini, neće se ponoviti...

   

Koliko troši po gradu

Prvo pitanje koje treba postaviti kada se ide u prosidbu.

   

Kobila ruparica

Pogrdan naziv za najčešće mladu djevojku koja još uvijek u potpunosti nije otkrila sve trikove gracioznosti hoda na visokim štiklama. Kobila ruparica je seoska kobila koja zbog nepravilnosti seoske infrastrukture, pod teretom najčešće korača po putu punom neravnina, gdje joj kopita stalno upadaju u rupe. Takav konjski kas je potpuno nepravilan, pa kobila hoda kao da je pijana.
Poređenje sa mladim djevojkama koristi se jer su mlade djevojke koje tek otkriju hodanje na štiklama nevješte u istom i često umjesto gracioznog hodanja, nabadaju i na ravnom putu, pa neodoljivo podsjećaju na kobile ruparice.

- Vidi male Milene, al' je napupela, pazi sisića i minića.
- Jes' dobra ko brza smrt, ali brate pogledaj je, gazi ko kobila ruparica.
- A?
- Ma vidi je kako se nabila na štikle, nabija dva koraka napred, tri nazad, ko kobila ruparica kad je kočijaš potjera seoskim drumom, u svaku rupu joj kopito zapne.

   

sima

prvo teskom mukom postane lovacki pas, ili neka druga vrsta dresiranog psa, ali u svakom slucaju visoko obrazovan pas, pa ga gazda izgubi i nadje ga neki vukasin i tretira ga kao obicnu dzukelu koja ni 4 razreda osnovne nema, a kamo li da mu da neki posao u profeisiji, pa taj vukasin pocne da ga kulira i uvaljuje malom retardiranom neci koji ne zna ni od brace mitrovica sam da se odbrani nego tegli cigle zbog njih u rancu, pa ga mali retardirani neca izgubi i nadje ga eva ras pa on tu taman pocne bar da odmara lepo ako vec od posla u profesiji nema nista i onda ga nadje mali retardirani neca sa komsijom sto mu zivi iza ormara i onda on trazi simu nazad, a kad je dolazio originalni simin vlasnik i pri tome vrlo korektan poslodavac neca i vukasin mu nisu dali simu, a sad neca govno licemerno oce simu iako mu nikad nista dobro nije ucinio i dobije simu kao da je sima neko privatno vlasnistvo a ne visoko obrazovan pas kome je neca sjebao zivot, a eva ras se smuva sa komsijom sto zivi iza ormara pa kao moze da obilazi simu i to je kao neki srecan kraj a sima ostao bez posla i jos mora da trpi malog retarda

neke ptice nikad ne polete, a sima cak nije bio ni ptica

   

Skinuti paučinu

Opštiti sa damom kojoj je dojadilo čekanje princa na bijelom konju,
pa je napokon odlučila da razmrda zaraslu pičku.

- Vidim te s Majom sinoć, jesi joj skin'o paučinu, a, a?

- Skin'o.

- E neka si, svaka ti čast, bilo je i vrijeme. Je l' zarasla puno?

- K'o mezar u Šipovu.

   

Cerska bitka

Bitka za stabla cera i ostalih drva za ogrev koju oduvek vode šumari i oni koji odluče da pokradu državnu ili privatnu šumu. Odvija se svakog leta.

- Šta imaš ovde?
- Imam cer i grab.
- E, a odakle su ti ta drva, da i ja naručim?
- Ma ćuti, komšija, uzeo ih od Mićka. A sigurno znaš da on svake godine zađe u državnu šumu...

Za takmičenje

   

Vepar za priplod

Mrcina od dvesta kila, kojoj je jedina svrha u svinjskom životu da plodi krmače i stvara nova i nova pokoljenja za pokolj. Uz to, ždere pomije, pije vodu i obično se zove Miško.

- Miško, aj' mi pomogneš da cepamo drva!
- E, jesi mi brat, al' mnogo ga tupiš! Pa 'de mene nađe, zovi onu svoju narkomansku bulumentu, malo radna terapija, ovo- ono, hnjo,hnjo...
- Njih da zovem, a? Je li, a za koj' kurac tebe ovde čuvamo, majke ti? Za priplod? Pokreni tu mešinu i uzimaj sekiru, ako ti dođe Milovan ima da cepaš sa držaljom u dupetu! Ćaleeee!

   

Idem na plac

Kad me iznervira žena ili u stvari bilo ko, to mi je odgovor, možda je pasivno agresivno, ali je efikasno. Idem na plac. Plac.
U stvari to je jedan prostor, livadast, kao dvorište, ali nema kuću, nego ima šupu, da li je to uopšte moguće, dvorište bez kuće, da li je to ispravno? Uglavnom, to je ograđeno i tu se ide da se nešto radi, da se plevi, da se kucka alatom, da se krči, ja krčim, okolo raste trnova ružica, ište da proždere moj PLAC, ja je krčim, povaljujem prirodu i ne dam da narušava suverenitet i teritorijalni integritet mog PLACA.
Šta još ima tu na placu, možda poneko drvo, da. I može da ima priključke, za vodu i za kanalizaciju, za gas, može da ima i asvalt, može da ima čak i neke kao temelje, kao tu će sad da se pravi kuća, ali to se odugovlači, ne odgovara mi da se napravi tu kuća, jer to onda više nije samo plac, to je kuća, to je dvorište, to je vikendica i onda ne mogu da kažem IDEM NA PLAC, kad me iznervira žena ili u stvari bilo ko.

   

Preći preko duple pune

Bez griže savesti i uz veliki rizik prekršiti pravila zarad sopstvene koristi.

- Gde si bre kume, dođi sedi tu pored mene. Ti si moj brat kume, a znaš da ja to ne kažem svakome.
- Au kume ala si se ti zapio.
- Pa valja se, bre, takav je red. Nismo mi, bre, neki tamo Englezi da pjemo čaj s limunom na svadbi.
- Znam kume, nego hajdemo mi polako kuči.
- Kakva bre kuća sad kume? Tek je počela žurka. Nego vidi onu malu tamo što je slatka. Najbolje doterana cura večeras, a smeška mi se celo veče.
- Vidim kume, nego hajde da te odvezem kući.
- Važi kume. Idem samo jedan čas da je zovem da ide s nama.
- Stani kume, to nije dobra ideja.
- Šta bre nije dobra ideja? Misliš da ja nisam dovoljno dobar za nju? Ili možda misliš da nemam muda da joj priđem? Znaš onu reklamu sa Bodom Tajsonom kad kaže "Ili jesi ili nisi", e pa ja jesam! Zar sad u ovom krucijalnom trenutku da odustanem kad sam je fiksirao i kad se očijukamo celo veče? To Pope neće, to ponos ne da...
- Stani bre kume, nemoj preko duple pune, ne na mladu...

   

Pogubljenost

Kada namažeš paštetu i na drugu stranu hleba.

- Što si namazao paštetu na obe strane kriške?
- Ko bre drogiran?

   

Jesam li u pravu?

Jedno u nizu neugodnih pitanja, kakva najčešće postavljaju ljudi-furije. Oni su napadni, arogantni, egocentrični. Oni su prekaljeni matori kurjaci. Ma oni su uvek u pravu! Ali nije dovoljno što to misle, već žele javnu potvrdu.
I šta drugo nesrećnom sagovorniku ostaje nego da potvrdno i umilno klimne glavom, kako bi sačuvao istu?

- Je li mali, imaš li ti curu?
- Nemam čiko.
- Što nemaš? Jeri ti znaš da sam ja u tvojim godinama u svakom selu imao po jednu! Moraš da jebeš dok si mlad! Jesam li u pravu?
- Jesi čiko.
- E da znaš da jesam! Evo ti za čokoladu, i da jebeš nešto uskoro, ščuo?
__________________________________________________________________________
- Treba pobiti sve pedere! Jesam li u pravu?
- Da.
- I treba skinuti sa vlasti onu bagru! Zar nisam u pravu?!
- Jesi, bre! Pij to pivo i ćuti...
- I treba isterati Srbe iz Vojvodine, i pripojiti je Mađarskoj! Zar nije tako?
- Eee, Ištvane, Ištvane, nikad od tebe Srbin...

   

Zbunjuje mašinu

Kockar koji, posle godina i decenija igranja na aparatima, još uvek misli da to njegovo udaranje po dugmićima ima ikakvog uticaja na tok igre.

- Šta to radiš, pa jesi li ti normalan?! Zašto si raspario triling žandara?
- Ćuti, nemoj da mi malerišeš! Vidiš da zbunjujem mašinu.
- Vidim, zbunio si je. Malo-malo, pa ideš da uplatiš.
- Namestiće, namestiće, gledaj ti u svoje!

   

Pupak na pupak

Univerzalna metoda za anuliranje visinskih razlika. Ovaj postupak je neophodan ako ste sa devojkom koja je viša od vas.

- Ma sve je super, ali je ona za glavu viša od mene...
- Šta se sekiraš, kada dođe pupak na pupak, sve se to sredi.

   

Žensko spinovanje

Udeblja se 10 kg, ali zato odmah radikalno promijeni frizuru, kako bi upravo friz bio tema razgovora, a ne njeno tri broja veće dupe.

   

Damjanov Zimzelenko

Konj četinar iz epske narodne pesme

   

Starleta

Biće iz srpske mitologije sa telom žene i glavom ćurke.