Prijava
   

Zaboravio sam zašto smo se svađali

Najviši stepen pomirenja i opraštanja.

- Ajmo još po jednu! Moramo!
- Ajmo, ajmo! Je l' sad sve u redu?
- Buraz moj, zaboravio sam što smo se uopšte svađali!
- A? Pa rek'o sam da ti nije sestre, stara bi ti bila najveća kurva u gradu.
- Uh krvavu ti nedjelju jebem!!!

   

Ko ćuran glistu

Komparacija vezana za kvalitet oralnog seksa.

-Kaže ona :" Čiko, jel mogu samo malo da ga poljubim?", ja reko :" Nemo' ćero, oženjen sam".
-I?
-Sine kad ga vide, uvuče ga ka' ćuran glistu...

   

Roditeljsko pranje leđa

Mislim da bi bilo dobro prvo da sedneš. Imam nešto da ti kažem.
Ne znam tačno odakle da počnem... Da ne okolišam previše, jebi ga, kako bih rekao al' roditelji ti se jebu. Eto!

Jebu se il' ko štuke il' ko dva raspala Fijata, od kojih je gornji Petstotka sa protrulom limarijom, a donji Multipla kojoj je lamela propala i povremeno joj curi raskuvalo ulje. Ne kažem da ti je majka Fijat Multipla, što možda i jeste, a možda je i Ferari, zavisi od toga šta ženu pali i kako se drži. Možda ti je ćale Multipla, otkud znam, a i nije moje da im zadirem u intimu.
Poenta je da se jebu i da je to sasvim normalna stvar. Živi su ljudi i imaju potrebe. Uzmi popij čašu vode, ubaci kocku šećera ako ti je lakše, broj do deset, nađi centar što bi tvoj mentor joge i hortikulture Oroku Saki rekao.

Dok si mali, tvoj radijus kretanja, potpomognut činjenicom da si praktično puzajuća hrpa govana, još uvek omogućava da ih mladalački zanos prevari da misle da imaju privatnost u spavaćoj sobi. Međutim, nakon što ćaleta kokblokuješ dva ili tri puta, pa keva utripuje da se na mleko opekla, onda ona obično počne više da duva na jogurt nego njemu.

Sledeći korak u evoluciji roditeljske intime pojavljuje se kada čekaju specijalne prilike, recimo kad je pile na ekskurziji, ili kod babe i dede. Međutim, kako pile evoluira u matorog konja koji je završio srednju ekonomsku, napustio poljoprivredni fakultet i pika kantere/menadžer 26 sati dnevno jer ne može da nađe posao, te zbog toga uhodi gnezdo kao utvara, roditeljska volja za životom jenjava. A svi znamo kako stres utiče na libido.

Ono što im ostaje kao poslednja luka je sporadično prisećanje da su i oni ljudi od krvi i mesa, te da su se nekad privlačili. I to je sasvim dovoljno za iskru. Samo treba da nađu izgovor koji mora biti dovoljno dobar da ukradu desetak-petnaestak minuta privatnosti, ali ne nešto preterano originalan. Shodno tome, idu jedno drugome da operu leđa.
Zguza.

   

Sitni sati

Doba dana između ponoći i zore koje nam najčešće prolazi krupnim koracima.

   

Pseudonimski nadimci

Pseudo-imena u formi nadimaka, koji nemaju nikakve veze, ni sa imenima, ni sa prezimenima, tipa Saša Milošević Mare, Saša Žika Jakšić, itd.

Ratko: Kako se beše zove Paja, domazet Radojice Milojkovića - Raje Brke?
Mile: Petrić? Pa zovu ga Paja, a zove se Radonja. Što pitaš?
Ratko: Ko ga prozva Paja, nije mi jasno?
Mile: Prozvala ga žena, Milosija, Mica, pošto se oženio njome, kaže, nije mu lepo ime, pa ga preimenovala po liku iz, tada aktuelnog, drugog dela „Žikine dinastije”, Paji, jer je već tada bio maljav k'o Milutin Mima Karadžić...

   

Tuđi

Kombinacija brojeva koji redovno dobijaju na lotou.

- Neš mi verovati, tries pet godina svake nedelje igram istu kombinaciju i nikad ništa - jednom četvorka i to je to.
- Šta mećeš?
- Moj i ženin rođendan, datum venčanja i rođendane dece.
- Stavljaj od komšijine, možda dođe.
- Pravo kažeš, ovi moji svi baksuzi.

   

Ajde da vidimo šta smo imali

Svođenje računa. Strašni sud gde nema vrdanja.

Ovako Milomire, ajde da mi vidimo šta smo imali. Druko si u školi decu koja su ti pomagala, krao si Treće Oko sa kioska, četiri silovanja, dve oružane pljačke, išao si na sahrane i govorio udovicama da ti je pokojnik dužan pare. Slušao si Elitne odrede. Au, jebeno nemam lakšu odluku.

Sveti Petre, brate, sori jebote nemoj tamo.
----------------------------------------------------
Šta je ovo Mile, mnogo kuburim s tebe. Nisu jeli nosorozi i žirafe.

   

Kavkaz

Balkan na steroidima.
Viši, veći, nadrkaniji i sa mnogo više naroda koji se međusobno mrze i na svakih deset godina međusobno kolju. Možda zato što niko ne govori istim jezikom, iako hiljadu godina žive u susednim dolinama. Mesto na koje te bogovi šalju kad marnjavaš od njih, da ti ptičurine kljucaju jetru.

Otirač na vratima naroda.

Gruzini, Jermeni, Turci, Kurdi, Rusi, Čečeni, Abhazi, Avari, Oseti, Karačaji, Kumici, Tališi, Brdski Jevreji, Kavkaski Grci, Nogaji, Turkmeni, Azerbejdžanci, Balkari, Inguši, Aguli, Rutuli, Lezgini, Čamalali, Bagvalali, Tindi, Abazini, Kabardinci, Čerkezi, Botlici, Godoberi, Karati, Kvarši, Cezi, Bežtini, Hinuci, Hunzibi i još bogoca njih.

Na stranu činjenica da dobar deo tih naroda ne bi popunio varoš magnitude Ljiga.

   

Sere pomadu i piša kolonjsku vodu

Uzvišeno biće rasterećeno ovozemaljskih potreba koje se gnuša svake dole navedene radnje. Uvek spremno da prokomentariše i skrene pažnju na tuđe ponašanje sa dozom gađenja. Prepoznaćete datu osobu po tome što se gnuša pripadnika svoje vrste koji čačkaju nos, češu dupe i muda, podriguju, prde i iskreno govore.
Svi smo mi ljudi i ništa ne treba da nam bude strano, svi mi prdimo, čačkamo nos, vučemo šlajm iz petnih žila, masturbiramo, smišljamo perverzije, češemo se u predelu prepona i slično. To što neko ima slobodu i ne stidi se da se počeše, istrese sline koje ga guše, pročačka nos prstima (jer se slinac stvrdnuo i ni Hilti bušilica mu ne može ništa) ne znači da je on odvratan i da mi treba da se ponašamo kao uzvišena bića ogovarajući i komentarišući gore navedene radnje.

Muž i žena dolaze kod mehaničara da im uradi reglažu trapa. Stoje oni tako i gledaju majstora kako radi, međutim majstor u jednom momentu poče da češe muda a žena tiho prigovara mužu:
- Fuj, koji primitivac, gledaj ga….gledaj, gledaj šta radi molim te?
- Radi reglažu?
- Radi reglažu?! Češe testise! Pogledaj malo bolje, odvratno, gadi mi se.
- Pa šta, živa duša.
- Živa duša!? Malo pre kada si bio na prijemu da platiš čačkao je nos i ispustio je goluba, jato njih, primitivčina.
- A ti ne čačkaš nos i ne prdiš?!
- On to radi na svom poslu na dužnosti, ej! A da bude gore, radi to pred mušterijama! Ja to ne radim! O ne!
- Ajde. Izvini srećo nisam znao, ti inače sereš pomadu i pišaš kolonjsku vodu.

   

Urinokultura

Prilično zbunjujući izraz za pripadnika brdsko-planinske populacije.

- Tata, našli su mi neku kulturu u urinu! Samo meni, niko drugi nema...
- Vidi ti to, ljubi te tata....Živodarka, dojdi ovamo! Daj da te ljubim, kako ga napravismo, kulturan je i kad piša!
- Sunce mamino...samo ti, kažeš? Ljubi te majka kulturnog...da vidim šta će sad da kaže Kostadinka i onaj njen mali, buba ih pojela...

   

Još se otima

Sveže.

-Nemoj mi tu ribu gledaj je, žute joj se oči kao heroin.
-Ko?! Još se otima, gle, ispade mi jedva je obuzdavam. Vaš račun je 850.
..............................
-Ovo ti je auto za sva vremena vuče kao mazga, troši kao upaljač, ulje sipaš na svakih 5 godina, hauba se jedva otvara od nekorišćenja, ručicu za rezervoar uvek tražim na pumpi, od lampica samo gori kad se ručna digne a ti krenuo, ja sam vozio od Stare Pazove do Beograda 140 na autoputu tek kad sam parkirao sam video da je dignuta koliko to on ne oseća.
-Gume ćelave, nije registrovan...
-Gume ganc nove stavljene iz Nemačke još se otimaju gledaj šaru jesi li ti normalan s ovim možes na trke ovo je novo još se puši treba dan dva još da se stvrdnu koliko su sveže nemoj ih forsirati još par dana posle driftuj ako oćeš.

   

Serem ti se u ton film

Odjeb na prijedlog za nešto novo, moderno. Naravno, školovani među nama znaju da je to ljuta opaska kurve Kristine na novopredstavljenu tehniku ton filma, zbog koje ona postaje tehnički višak.

- E, vidiš deda, uzmeš, lizneš so, drmneš tu rakiju i onda sprašiš limun.
- Sere se tebi deda u ton film. Deder onu oktanušu iz kredenca.

- Ovako srećice, ti moraš da se opustiš, ne smiješ da stišćeš već moraš da opustiš mišić i uz mnogo lubrikanta nećeš ni da osj...
- Sere ti se srećica u ton film. Zaori prvom, a čmarulju će da lizneš kad se nakupi.

   

Maskota za Jelen pivo

Rogonja. I to kakav! Žena mu je nabila rogove dostojne najvećih kapitalaca iz najluđih lovačkih priča, javno, pred svima i u više navrata, ali on to ne vidi. Zato se može reći i da jeste za odstrel k'o i svaki kapitalac jer sa ponosom nosi svoje rogove umesto da situaciju reši tradicionalnom balkanskom alatkom ili bar da porazgovara po ruski. Možda se i pravi da ne vidi, laže sebe i time ispada još smešniji. Baš k'o maskote koje služe za zabavu širih narodnih masa na nekom događaju.

- Tebra, nema lepog načina da ti ovo saopštim, ali žena ti se muva sa šefom.
- Ma, 'ajde, ne lupaj.
- Kad kažem "muva", mislim da se kreše k'o šuntava, redovno je puni k'o rezervoar od svoje "Mečke". Eno su na parkingu iza kafane, onaj zamračeni deo. Lako ćeš da ih nađeš, narod se već okupio da gleda, snimaju i mobilnim. Uveri se dok ne izađe na jutjubu.
(par minuta kasnije)
- Ej, sad popričao sa njima. Bili na poslovnom ručku, malo zezao auto, pa se zadržali. Taman sam im i auto pogurao da upali.
- Novcata "Mečka"?! Prijatelju, jesi li ćorav?! Lud, glup, ili se praviš?! Idi ti lepo u Apatin i zaposli se kao maskota za "Jelena" pa bar nešto zaradi iz te tvoje gluposti!

   

Izvaditi stvar

Izvesti pripremnu radnju pred seksualni odnos.

- Sandra i ja smo juče ostali bez goriva usred Košutnjaka ...
- Ne pričaj! Pa kako?
- Nemam pojma. Nisam uopšte video da sam na nuli, da sam znao svratio bih na pumpu. Odjednom mi se ugasio auto usred šume.
- Pa šta je onda bilo?
- Ona se prepala i počela da paniči. Navodno je čula da tu ima vukova. Onda sam ja izvadio stvar...
- Kako? Išao pešaka do najbliže pumpe?
- Ne nego bukvalno. Izvadio stvar, ona mi popušila, posle se kresnuli ... a kući smo se vratili taksijem.

   

Skinuti kapuljaču

Akt poštovanja međ’ klošarima.
Ćomansko “skidam kapu”.

- Uu bratislava, a’ si ga smot’o, skidam kapuljaču, nema šta !
——————————————————————
- Alo ljakse skidaj kapuljaču, ovaj gospodin ti je poznati influenser, filantrop i bitkoinaš !!
- Verujem.

   

Jebe na više nivoa

Taslači u liftu.

   

Bolje kurvu da je uzeo

Komentar kad neko uzme nešto za malo veće pare što ga ili smori brzo, ili je neko sranje.

- Juče mi Dule rekao da je preko neta naručio neku mini klimu za sobu, kao četiri soma košta, radi na vodu i ohladi celu sobu.

- Bolje kurvu da je uzeo... Em što to govno ne hladi ništa, em što neće da mu vrate pare nikad.

   

Kad posao loše krene, menjaju se kurve a ne kreveti

Sasecanje problema u korenu, bez okolišanja i opravdanja. Pogađanje pravo u centar, bez cifranja i titranja.

- Ćale, ja neću više da studiram prava. Hoću dogodine da upišem menadžment. To je prava stvar za mene.

- Pre tri godine ekonomija, prošle godine prava a sad bi gospodin menadžment. Slušaj, magarčino jedna, kad posao loše krene menjaju se kurve a ne kreveti. Možeš ti 15 fakulteta da promeniš, ako i dalje budeš bančio svaku noć i spavao po ceo dan, od tebe i dalje ništa biti neće. A ja kredit za nov fakultet da dižem neću, zaradi sam!

   

Na viljušku

Kontra od hrane na kašiku.
Kad kidišeš za nekom mesinom jer si gladan k'o čopor, a keva nudi neka čorbasta sranja.

- Kevo, daj nešto da jedem, tuguje mi želudac.
- Evo sine, ima pileća supica, teleća čorbica, klot pasulj..
- Pa nisam ja fikus da me zalivaš. Daj bre nešto na viljušku, majku mu. Može neka špikovana rolovana punjena dimljena vešalica, a za dalje videćemo.

   

Kaplje

Leže neka kinta, muvari se. Malo socijalno, malo konobarisanje, malo pošalje rodbinica iz Ojstriha, malo građevina. Ima se, nije da se nema. Dok kaplje - dobro je.