Prijava
   

Marica

Najveća drolja medju vozilima - prima svakakvu ološ.

   

Beskičmenjaci

Kostur današnjeg društva.

   

Kamenorezac

Osoba koja se poslednja upisuje u spomenar.

   

Zamrzivač u spavaćoj sobi

Odolevao je svim izazovima selidbe, zubu vremena i modernim dvodelnim frižiderima.
Nije puštao vodu na parket ni pod teretom restrikcija električne energije.
Vremenom je glas počeo da ga odaje. Potom ga je hvatala i drhtavica pri buđenju termostata iz kome i startovanju motora.

Ćutao je o svim gresima svoje gazdarice. Ni pod pretnjom prebacivanja na terasu ne bi odao da je skladištio šnicle po nekoliko godina da bi voljena svekrva bila ljubazno ugošćena. Još ćuti o tome da su te iste šnicle u nekoliko navrata mučki odleđivane. Gazde su mu i to opraštale jer ih je spasavao od gladi za vreme nepravednih sankcija. Samo njegov motor zna kako je preživeo nestabilno napajanje u nestabilnoj državi.

Čuo je da mu kolege zamrzavaju kojekakve morbidluke ali od svega neobičnog, on je u par navrata primio u sebe zamotuljke porodične ušteđevine.

Tokom užarenih leta kada je i noću bio sam u sobi dok su se gazde 'ladile po Paraliji, sa mukom je čuvao naslagane kutije "akcijskog" sladoleda. Prilikom održavanja dubokog minusa u komori frktao je udarajući se o nogaru francuskog ležaja. Termostat je bio neumoljiv da ga uključi i isključi i njegova korodirana i požutela telesina je to podrhtavanje jedva izdržavala.

Prvo je nestao pozdrav:
"Jebem ti zamrzivač, ne mogu da spavam od njega!!"

Potom je nastupila jesen bez pečenih paprika, opranih jagoda i očišćenih višanja.

Zbunio se. Osluškivao je nove glasove.
U kuću je nahrupio ogroman paket.
Dvodelni frižider!!
No frost mu je uterao strah do utikača.

Momentalno su ga isključili iz struje, pobacali preostale dragulje (dva paketića pečenih paprika i filete oslića) i grubo ga izneli do lifta. Motor se borio za dotok struje kao riba na suvom. Sa užasom je osetio da ga prislanjaju na kontejner.

Srce mu se otopilo.

Novi gazda, onaj klinja koji je krišom vadio sladoled iz njega je porastao i oprostio se od njega:
"Jebo ih zamrzivač, i u grob bi ga odneli da su mogli!"

   

Olimpijada

Period između dva sečenja noktiju na nogama, i traje četiri sečenja noktiju na rukama.
Zimska se može preskočiti jer je vunene čarape teže probiti noktom.

   

Ja sam svoj šleper popio

Hiperbola kojom lečeni alkoholičar objašnjava svoje uporno odbijanje da čašicom nazdravi i čestita srećan događaj.

- E prika, pa da nazdravimo!
- Ne bix prijatelju.
- Ajde, ajde, jednom ženiš sina jedinca. A bogami, ova naša odlična prilika!
- Jeste, prijatelju, bolju nije mogao izabrati, ali ne bix.
- Aman, prijatelju, lako ćemo! Naša, domaća. Juče je iskopali. 20 godina čekala. Mučenica.
- Prijatelju, da se razumemo. Snajka je odlična. Jedared. I srećan sam veoma, ali nemoj me nuditi više. Ja sam svoj šleper davno popio. Nakon saobraćajke više ni kapi. E sad kad dođe unuče, videćemo.

   

Tito

ŽIVEO DRUG TITO! ŽIVEO... I UMRO...

   

Ne mrda trava za badava

Izraz koji je najverovatnije nastao na selu, kada je nesrećni domaćin saznao da mu je neudata ćerka mezimica već u poodmakloj trudnoći, a samim tim i shvatio uzrok višemesečnog misterioznog povijanja trave u livadi poviše kuće.

Koristi se kao izraz za to da se ništa ne dešava slučajno i bez dubljeg razloga...

   

Oko uragana

Period kad se sve toliko lepo poklopi i kad je sve kako treba, do te mere da imaš osećaj da nešto nije u redu i da se sprema teško sranje.

- "Danas sam položio ispit, dobio tri soma na ruletu, našao punu paklu na stanici, stigla mi je plata dva dana ranije... Nešto ne valja, nalazim se u oku uragana, kad grune ima da me oduva"

   

Izvini

Poprckujući komentar kojim ispraćamo nečiji pad, ispuštanje dobara i uopšte iznenadne fejlove, sa kojima u suštini nemamo veze. Reakcije žrtve mogu biti raznovrsne: od lajk a bos odgovora "ma u redu je", preko majndfakovanog pogleda istrolovanog teleta, pa sve do srdačnog opštenja s roditeljima.

- Aaaar, uf, neeee.
- Izvini, deda!
- Ma nisi ti kriv, šinko, ispala štaka sama... Aaa, zajebavaš dedu, a?
- Malo, valja se, hehe.
- Šta kaeš? Priđi malo, ne čuje deda.
- Reko valja se… Aaa bre, nemoj, deda, po glavi, bre, ubi slepo oko!
- Šala, komika, blago dedi.

   

Koji su naši?

Usputno pitanjce koje obično postavlja za sport poprilično nezainteresovan i neupućen pojedinac, a tek da bi nešto pitao.

-Je li sine, koji je naš?
- Jebemu mater kevo, pa jel ne vidiš da je ovaj u crvenim gaćama crnac?!

   

Regalizovan fudbaler

Poslednja etapa karijere fudbalera, od mladog zvrka na terenu koji mami poglede do mrcine koju mrzi da potrči, i ako kojim slučajem potrči, to je toliko usiljeno da izgleda kao da nosi šifonjer na leđima.

Leta 2005:
A: Onaj tamo momak, on mi treba, vidi ga, pravi zvrk!
B: Koji, petica?
A: Taj taj. On nam zatvara krug i s njim idemo u nove pobede.
B: Sređeno.

Leta 2021:
A: Daj pobedite te talibane jebo vas dan, na svom terenu igrate...
B: Ma to nam ona mrcina zasrala napad, da je odradio svoj deo posla vodili bi sa barem dva gola razlike....
A: Nataknem ga na stojadina, Lacio me nije zajebao na zadnja tri tiketa i sad mi sjebe tiket ovaj regalizovani....napraviću sranje ako me ovaj izjebe.
B: 'Ajde 'ajde, smiri se, ima još pola sata do kraja. Ima vremena.
Posle 20 minuta tišine i istog rezultata.
C: Kikiriki, semenke, kokice, ljimunada!?
A: E ti si ta kap koja je prelila čašu, odi 'vamo... Šta ti gledaš, čupaj bre to sedište i pridruži mi se da i tebe ne bi gađ'o!

   

Buster poruka

Kad si poslao ribi već dve poruke bez odgovora, ali ne gubiš entuzijazam, pa se odlučiš i na treću, neretko i četvrtu

Ćao Marija, lepa si, voleo bih da se upoznamo
✓✓ Seen 14:32

Šta ima, kako si?
✓✓ Seen 14:40
.
.
.

Da li voliš seks u guzu
✓✓ Seen 08:17

.
.
.

Srećan Božić, sve najbolje tebi i tvojima
✓✓ Seen 09:27

   

Svaka ti je na mestu

Kompliment devojci sa vrhunskim dudama.

   

Rođaci između dva kolena

Manje formalan stepen srodstva, koji se uspostavlja između dvojice muškaraca koji su u jednom vremenskom periodu kresali dve sestre. Nesuđeni pašenozi.

- Magarče, jesam ti sto puta rekao da ne sedaš pijan za volan?! Eno, stigla ti već plava koverta sa čestitkom, pa ti gledaj šta ćeš!
- Opušteno, ćale, iscimaću onog našeg rođaka iz Prekršajnog da to završi. Znam da je tebi pomogao sto puta, učiniće i meni.
- E pa malčice si se zajebao, sinak; on je meni rod - tebi nije ništa.
- Kako to?
- Objasniću ti kad porasteš.

   

Slavko

Naziv za stomak koji se formira tokom sezone slava.

   

Konceptualna umjetnost

Nastaje transformacijom nejasne ideje u nerazumljivu.

   

Koji si Garfild

On samo jede, prdi, piša i sere. Gleda tv, ili bleji na netu, ako ga ne mrzi. Jebe kada mora. I ako mora. Nolajfer par ekselans u suštini.
U društvu obično podjebava, pali masu, a onda gleda sa strane i smeje se dok ostatak pravi sranja. Zna da bude jako drzak i da iritira okolinu, ali može da bude i veoma duhovit i da zabavlja tu istu okolinu, ali samo kada hoće.

: Gde si Pero?
: Pa, kod kuće, gde bih bio?
: Pa, rekao si da se nađemo pre pola sata, čekam te k'o majmun na ovoj kiši! Koji je tebi kurac, brate?
: Njaaah, ma, mrzelo me da izlazim, a još više me je mrzelo da te zovem da ti to kažem.
: Koji si ti prokleti Garfild! E, sad ću da dođem da te razbijem k'o pičku!
: Ne zvoni, vrata su otključana.

   

Jesi li se ti to malo popravila?

Rečenica - oružje. Garantovano baca u depresiju osobu kojoj je upućena. Probajte!

Izaberite osobu koja je upravo završila iscrpljujuću maratonsku dijetu.
Nabacite naivni izraz.
Pitajte.
Gledajte kako se baca kroz prozor.

   

Uprava Vodovoda

Najviša pravna instanca u Srbiji, zadužena za sve žalbe.