Prijava · Registracija
51 : 9
16 em plus     16 em minus
52 : 9
51 : 10

Probiti toalet papir

Pritiskati sreću u riskantnoj situaciji samo da bi nakon neuspjeha ostao zamazan govnima svog pada.

M: Jao, Šomi, brate, pomagaj.
Š: Šta je bilo?
M: Ma ništa, šaljem poruke Mariji sinoć na snepčet onako kežual, pričamo o psima i ljubimcima uopšteno i ja se zbunim malo i pošaljem joj sliku kurca, sad neće da odgovori ni na snep ni poruke.
Š: Kako si uspio da se zbuniš koje pičke materine?
M: Ma poslala mi njenog Tomu malog kako gricka neku voćkicu, tekst preko "moja mačkica je nezasita xD", kako ja da razaznam ima li to neko dublje značenje.
Š: Ništa, bracki, probio si papir i prst ti je pošao duboooko u dupe. Nadaj se da će vas pomiriti ujak na slavi na račun toga da se rođaci.

72 : 10
16 em plus     16 em minus
73 : 10
72 : 11

Reabak

Najpoznatiji brend sportske linije artikala Industrije obuće Beograd i jedan od simbola inflacije devedesetih. Predstavljao je loš pokušaj replike Reebok patika, koje usled embarga nisu mogle da se nađu u slobodnoj prodaji, izuzev po kojekakvim bioskopima adaptiranim u bazare, ili po nekim zabačenim tržnjacima. Eventualno možda u Čumiću. Ali zato je Reabak mogao da se kupi na svakom koraku.

Odlika ove obuće, pored izuzetno kvalitetne plastike na kojoj se nije štedelo pri izradi, bila je neverovatna sposobnost da se pri većim vrućinama đon stopi sa asfaltom i tako onemogući pravovremenu reakciju prilikom bežanije, ukoliko ovu kopiju tupavi lokalni skidači patika pomešaju sa originalom. Takođe, specijalna mogućnost se oslikavala i u paničnoj evakuaciji đona od ostatka patike pri samoj pomisli da se eventualno šutne lopta, davajući novu dimenziju reči "sport" iz prvog pasusa. Zbog tog inovantnog biorazgradivog materijala, danas, na žalost, ne postoji čak ni muzejski primerak ovih gilja.

I na samom kraju, jedina donekle pozitivna stvar u vezi sa patikama su upravo ta dva promenjena slova u nazivu, jer su predstavljala savršen razlog za lupanje šamarčine napaljenoj klinčadiji, koja ima rodbinu u Švici i original žuti Reebok Pump na nogama, nakon što oštrog oka i sa podsmehom prokomentarišu da nisi kupio original.

- E, brate, dobre ti tike!
- Ma uzeo u Obući na Muharu.
- Dobre su, keve mi.
- Ono. Jes' da nisu oriđinale, ali lepe su, jebeš mi sve.
- Ma da, ne provaljuje se uopšte.
- Toti Žemka. Još samo da odem do Staklenca, da nađem neku Lotto trešu i ima da budem gospodin čovek.

73 : 14
16 em plus     16 em minus
74 : 14
73 : 15

Devojčura

Neteman ženskog roda. Vrsta ženskog čeljadeta koja se endemski usidrila na Balkanu, regionu gde se svako odgaja kao da je bogom dan, mestu gde se za mačo-muškarce izdaju oni koji život progmižu vukući majčinu suknju do pokrova, i gde svaki lokalitet koji po vasceli dan tuče 'ladnu pivu ispred zadruge životari u tvrdom ubeđenju da je popio svu pamet sveta. Sasvim očekivani nusproizvod roditeljstva koje decu vaspitava po krkanskoj šemi ako sam ja radio, ne mora moje dete, i načina života gde se sve što se radi otaljava, pa i odgoj dece.

Dobrano u'ranjena i pomasnija, sa opštom ocenom lepote kao prosek kontrolnog iz matematike u srednjoj mašin-bravarskoj, podarena inteligencijom jednoćelijskog organizma, pihtijastom guščurdom impozantnih dimenzija i kurčevitošću srpskog seljaka nakon kupovine ganc-novog Zmaj kombajna. Samopouzdanjem pothranjenim iskrivljenom percepcijom o svojim kvalitetima našla se u raskoraku između ogromnih želja i veoma malih mogućnosti... u raskoraku prepeta kao gatačko buša goveče stoji pred životom i nezaobilaznim kauzalitetima koje realnost uslovljava. Svakom rečju kod sagovornika instantno indukuje neopisivu želju za intenzivnim udaranjem tvrdim kurcem po čekrli-čelenci, sa prećutnom nadom da će joj se mozak opraviti k'o babin crno-beli EI Niš televizor nakon par ćuški po kućištu. Sama pomisao da bi mogao jednu takvu da oženiš te čini veoma verovatnim dobrovoljnim pacijentom vazektomije u ordinaciji najbližeg veterinara.

Zbog darvinističkog gađenja prema pomisli o oplođavanju jajnika devojčure, samim tim nastavku žgadijskog poroda, ni krive ni dužne dobre devojke podlete pod statistiku koletaralne štete usled postupaka razočaranih junoša. Nažalost, kad često nalećeš na krave, umesto romantične večere uz sveće, po navici serviraš silažu za goveda.

182 : 21
16 em plus     16 em minus
183 : 21
182 : 22

Skida kamenac

Objašnjava, razvaljuje, jebe kevu. Nešto što je toliko kul da svršiš u gaće. Stepen ispod sidu leči. Neprejebivo. Kao skok padobranom sa 20 000 metara. Sve druge pohvale su prema ovoj kao pištolj na kapisle prema Magnumu 44, kao borski basen prema rurskoj oblasti. Suvi kvalitet, ne ostavlja fleke. Naravno, može se koristiti i u ironičnoj varijanti.

- E, 'ajde da proveriš kako sam odradio ovaj zadatak.
- Ček da vidim. Hmmmm... ovde ti fali uglasta zagrada.
- Je l' sad u redu?
- Sad skida kamenac.
__________________________________________________________________________
- A sad jedna pesma za moju dušu. Tišina!
Tvoje duge nogeeee, moj pogled na njima...
- To, brateeeeeeeeee!!!
- Kakva stvar, a?
- Skida kamenac, matori.
_______________________________________________________________________
- Buraz, oš da čuješ vic?
- Ajde.
- Otkopčan ti šlic! Hahahaha!
- To je taj humor! Prosto skida kamenac.
_______________________________________________________________________
- I, kakav je taj kineski vinjak?
- Skida kamenac, brate.
- Aj' što skida kamenac, al' što ostaju krvavi zubi.

87 : 6
16 em plus     16 em minus
88 : 6
87 : 7

Elder Trolls

Ekipa old skul trolova sa višedecenijskom praksom. Obično se okupljaju ispred obližnje prodavnice gde uz zidarsko pivo ubijaju vreme, svoje a bogami i tuđe moždane ćelije.

- Ej dečko! Aj donesi čika Miletu još jedan jelen. E, i otvori ga.
- Evo, izvolite. 50 dinara.
- Au sinak, ova inflacija ubi! Ovde garant nema pola litre, pogle' kakva je flaša. Četir' i po deci u vr' glave. Jel tako Rade?
- I četir' ako ima neka me seku ovde. Kakve su pre bile flaše pa je stajalo pola litre. Ovo je prevara bre!
- Sinak, ovo se mora proveriti. Aj ti nama donesi neki lončić sa onim meračem sa strane. Znam da imaš u radnji.
- Pa piše da ima pola litre, neće vas valjda lagati dobra stara Apatinska pivara.
- Od kada su došli oni stranci ja njima ništa ne verujem. Možda i ima pola litre, ali danske ili belgijske. Ove naše nema sigurno.
- Tako je Mile! Njihovo je sve manje. Donesi bre taj merač da vidimo!
5 minuta kasnije
- Evo, našao sam pa proverite.
- Majku mu, ladno pola litre.
- Ček ček Rade, pogledaj šta piše: "Made in China". Ne valja ovo sinak, nađi neki naš ili ruski.

63 : 10
16 em plus     16 em minus
64 : 10
63 : 11

Niste se morali trošiti

Rečenica upućena od strane domaćice iznenadnim gostima, koji nose milošte.

- Odlazi u kuhinju sa kesom, vadi kafu iz iste, kuva im.

52 : 15
16 em plus     16 em minus
53 : 15
52 : 16

Trenerska promena izjave pre i posle meča

Nešto obavezno kod trenera sportskih klubova, naročito fudbala i košarke. S obzirom da su treneri poznati (čast izuzetcima) kao ljudi koji trče pred rudu, često ćemo čuti dve različite izjave istih, pre i posle utakmice.

-Košarkaški trener pre utakmice

: Protivnik, jeste respektabilan, imaju najčvršću odbranu u ligi, i možda najbolji procenat šuta za 3 u celoj Evropi, ali ćemo ih mi našim brzim kontrama slomiti.

-Košarkaški trener posle utakmice

: Pa da, ovaj njima nije išao šut za 3, ali su nas dobro zatvorili i sprečavali naše kontre, mi lek za njihov napad nismo našli i oni su zasluženo slavili.

-Fudblaski trener pre utakmice

: Iskreno mislim da možemo da dobijemo, u dobroj smo formi, na kraju će biti 2:0 za nas.

-Fudbalski trener posle utakmice

: Dobro, da šta hoćete, nismo pobedili, ali barem nismo primili gol.

76 : 19
16 em plus     16 em minus
77 : 19
76 : 20

Mađar

Prosečan srpski stanovnik Subotice i okoline, u očima Srbina Šumadinca.

-Odakle si brale?
-Selo pored Subotice.
-A, pa tako kaži Mađar.

163 : 10
16 em plus     16 em minus
164 : 10
163 : 11

Osiguranje

Kad kresneš neku ribu sa strane dok si u vezi.

- Mora nešto da ti priznam, prevarila sam te.
- Jebiga, dešava se. Možeš lagano da napustiš moje prisustvo.
- A ti se ne ljutiš?
- Ma jok, osigurao sam se na vreme.

90 : 25
16 em plus     16 em minus
91 : 25
90 : 26

Pimp my Ciganka

ime reality show-a koji bih ja organizovao i producirao "da nisam klosar", sto bi rekao Braca iz filma "Kad porastem bicu kengur", odnosno da imam para za jos nesto osim za djevrek.

ovaj dosad nevidjeni oblik televizijske forme bi se sastojao u sledecem:

1. Izabrao bih 10 takmicara koji bi se takmicili za nagradu (neke pare npr., nebitno...)

2. svako od njih bi na pijacama belog roblja (koje i dan danas postoje po zabacenim krajevima Sandzaka, Bosne, i majke im Turske) kupio po jednu Romkinju (u daljem tekstu Ciganka), za sto manju kolicinu novca, sto dalje implicira da "predmet" kupovine i nije u bas nekom ocuvanom i cednom stanju.

3. zatim bi svakom takmicaru bio dodeljen ne bas raskosan budzet, koji im stoji na raspolaganju pri "pimpovanju" njihove Ciganke.

4. e tada, svaka Ciganka, vodjena takmicarem koji ju je kupio, prolazi kroz niz ulepsavajucih, i podmladjivajucih procesa.

5. znamo da reality show ne bi bio to sto jeste, da nema celebrity zirija, koji ocenjuje trud takmicara. Clanovi mog zirija bili bi:
- Miki Panjkovic (zaduzen za frizure Ciganki, ali i njegovi cenjeni modni saveti vezani i za druge delove tela se uvek uzimaju u obzir);
- dr Robert Rey (onaj gej satirani plasticni hirurg sa E! televizije, koji ce biti zaduzen za estetske zahvate na oronulim i iskoriscenim telima takmicarki);
- dr Feelgood (naravno da nisam mogao da ispustim ovog maga zdrave ishrane i pionirskog zacetnika nutricionizma na ovim prostorima);
- Darko Kostic (on bi bio zaduzen da svojim modnim znanjem obogacuje umove takmicara koji ce birati garderobu za svoje takmicarke);
- Ognjen Amidzic (mora da ima i neko ko ce da se pravi budala sve vreme);

6. posle dugog procesa obradjivanja svojih takmicarki, sto ce reci: pravljenje frizura takmicarkama (ili pravljenje prigodnih perika onima koje su bez kose), niz plasticnih operacija kojima bi se one dovele u kako-tako podnosljivo stanje za pogledati, posle mukotrpnih treninga vodjenih fitness masterom dr Feelgood-om, i posle biranja odgovarajuce garderobe na osnovu saveta neprikosnovenog doajena modnog sveta Darka Kostica, pristupa se ocenjivanju preobrazenih takmicarki, kao i, naravno, SMS-glasanju, bez koga to ne bi bilo to (a i neki dinar da se zaradi);

7. pobednika, takmicara koji je najbolje napimpovao svoju Ciganku, na osnovu glasova zirija i publike koja glasa SMS-om, u novogodisnjoj noci 20??. godine, proglasava Jelena Karleusa, naravno ukoliko nije vec medju takmicarkama.

8. po proglasenju, pobednik dobija novcanu nagradu, i pravo da po jednom osamari svakog clana zirija, sto samo po sebi ima vecu vrednost od svih para ovog sveta, ili cestitki Dzej Kej.