Jebao sam tamošnje kučke.
Ova fraza izgovorena od muške jedinke znači samo jedno - jebao sam u tom gradu. I seks je bio sjajan. I riba je bila sjajna. Zato i pamtim. Šta bi to drugo muškarca vezalo za neko mjesto toliko jako osim seksualnog odnosa koji je tamo imao. I nije bitno da li je u pitanju tvoj deda koji prepričava kako mu onomad lijepo bijaše u Moskvi ili drugar po čijoj je priči Sutomore najljepsi grad na obali mora, suština je uvijek ista. Neko je dobro potopio pitona u vlažne odaje dok je boravio tamo.
I tako mi parkirasmo kamione na odrednicu, i odlučismo da prošetamo ulicama Moskve a ona predivan grad. Sva onako u svijetlima i taj Crveni Trg, jedno ogromno zdanje, Lenjinov mauzolej, Kazanjska katedrala, ma ljepota divna..
Deda, poentiraj. Nema nikoga sem nas dvojice, pa mi reci, kako se jebu Ruske Sonje i Nataše?
____________
- Brate, znaš kako mi nešto toplo oko srca kad onako neko priča o Sutomoru, da je bio i to nekako baš kao da me nešto veže za njega.
- Veže te Aleksandra koju si napokon trpao nakon višesatne pijanke i ubeđivanja da će da spava u krugu dvojke kada ti nju ugostiš u svoju prestolnicu. Nije da ti je baš poverovala al s obzirom da si bio nevin mora da si bacio onako pseći pogled pa mučenica odlučila da te ipak malo pripazi.
Poslovni predlog kojim se okončava diskusija sa nekim ko se puno proserava.
Osoba koja je sposobna da napravi remek delo, ali ne i da se finansijski obezbedi.
Njegovu suprotnost nazivamo estradni umetnik.
Mračno predvorje pakla, gde Satan Trismegist lično kucka đavolskim čekićima sve ne bi li našao neku manu koju ti je pošteni prodavac motornog vozila zaboravio spomenuti. Jebga, takva su vremena, ljudi ponekad zaborave spomenuti da su krovom kočili par stotina metara dok su bežali od milicije s autom punim Pakistanaca. Bolje stan prepisati šiptarima a ženu Sudancima nego odvesti svog novog polovnjaka u službeni servis. Namerno će oni nešto naći, oca im njihovog. Samo da ti pokvare raspoloženje.
- Dakle, jesmo se dogovorili, zlato moje? Ti meni 10k evrova, ja tebi ovu maltene novu bembaru dejtonskoga godišta. Ti plaćaš prasetinu i pivčugu posle da proslavimo, to se podrazumeva. hrrrrrk pljuv Evo ruka.
- Nema para pre nego ga odvedem u službeni servis.
- Pa kud tamo, rođeni moj, to sve go lopov i secikesa tamo. Vazda nađu nešto. Nego evo ti broj od mog rođe Lemura, on ima radionicu blizu Grmeča. Nek ti on pogleda auto, reci da sam te ja poslao. Nema brige namig
- Esi bre normalan ti, jebem i tebe i tvog rođu Lemura. Auto kupujem, ne kutiju šibica. Službeni servis i bog.
- Nemoj tamo, lepi moj, spustiću ti cenu 15%.
Rečenica koju možeš čuti na razgovoru za posao kod privatnika, iako su svesni da to nije istina ipak vole da je provuku kroz razgovor. Dok istu ovu rečenicu nikad nećeš čuti na razgovoru za posao u državnoj firmi, jer ne postoji razgovor za posao u državnoj firmi, zato što oni zaista jesu jedna velika porodica.
Privatna firma:
- Znate, mi smo jedna velika porodica...
- Da, da, jasno mi je, lepo baš...Državna firma:
- Znate, mi smo jedna velika porodica...
- Daj bre ćale, ne seri, znam ko si, nego zovi strikana da vidim kad ću dobiti službenu Škodu?
"Jebeš li šta?" na ženskom jeziku.
Pitanje koje često postavljaju razne tetke, strine, kume i kumice, drugarice i mamine drugarice, naročito onima za koje se ne zna da su u bilo kakvoj konkretnoj vezi.
Najstarija, ali i dalje ubedljivo najpopularnija, društvena mreža za kačenje sadržaja u Srba.
Sveobuhvatna enciklopedija naših državnih i društvenih lutanja, ali i kompletna kolekcija protraćenosti naših privatnih egzistencija.
Nema ni jedne jedine kvalitetne stvari, ideje, ličnosti, pojave... a da je tamo nismo okačili.
Sve što smo probali, sve čime se danas bavimo i sve čime ćemo (ću, ćeš. će. ćemo bilo pa ne ide, ćete, će) se baviti kad tad tamo završava.
Svi naši putevi završavaju na adresi starijoj od neta, vršnjaku velikog praska: njnjnj.mačkovrep.rs.
Srpski Rim, jebiga.
- Šta radiš u ova doba, što ne spavaš?
- Pišem definiciju mačkov rep.
- Tamo je i okači!
Jedna od omiljenih letnjih aktivnosti mnogih srpskih devojaka koje im srozavaju personaliti u minus beskonačno, svaku predstavu o njihovoj inteligenciji konvertuju u status fiziološke tuposti, a eventualni sertifikat Mense im se samozapali.
Jer je Stavros, barmen lokalnog kafića na plaži, a inače sin vlasnika tri apartmana, šesta zgrada od glavne ulice levo ka brdu, u 13. redu od plaže Pefkohorija, baš samo na nju čekao da se pojavi tog vrelog leta i samo njoj je poklonio svoje srce, vrlo rešen da joj potpuno ostane veran i čim se sezona završi doputuje u Srbiju. Pošto je sasvim logično da o tome razmišlja dok je šesnaesti put u tri dana jebe, a zapravo izbedačen što je ostalo još čak sedam dana do sledeće smene, kad će doći naredna tura busom iz Srbije u kojem će se možda naći neka koju je za nijansu teže manipulisati, jer smorio se i on čovek da laže nekog ko tako lako poveruje u sve što izgovori, a sve na onom njegovom retardiranom poluengleskom-polugrčkom, pritom naučivši i tri reči na srpskom gratis, tek da bi joj dokazao kako je zauvek njen.
- Jako mi se sviđaš.
- I ti meni, stvarno nemoj da se opterećuješ zbog svoje prošlosti, meni je to potpuno nebitno.
- Zaista si divan, ja sam samo bila stava da sve treba probati dok si mlad, pa sam malo eksperimentisala.
- Ma jasno, trojke, četvorke, sve mi je to kul, ja sam probao svašta, a sad želim da se skrasim.
- Okej ti je što sam bila sa tvojim najboljim drugom i tvojim bratom u trojci na onoj žurci?
- Ej, okej mi je da su sa tobom bili svi koje poznajem, da sam te zatekao u četvorci između dva finska kepeca i maorskog vrača, da su se svi sveštenici parohije ređali na tebi dok istovremeno vrše satanistički ritual uništenja. Baš sve mi je okej. Mislim, možda jedino… jesi li bila sa Grkom nekad u vezi?
- Jao, jesam, zaljubila sam se u Janisa u Paraliji pretprošle god…
- Završili smo.
Isto što i Venerin breg, samo u mlađane Bugarke.
- Gde ćeš na more ovog leta tebra?
- Na Crno.
- Ma šta kažeš?
- Ima jedna plaža Sunčev breg, tamo nikad nije sneg, tamo vrelo, tamo vlažno, sve na crno prima snažno.
- Bugarka neka?
- Brežuljak samo takav braćala. Umočiću!
Mala modifikacija izraza “Valjda sam i ja neki kur…ovde”.
Ovde je “ovde, na ovom sajtu” kao što ste pretpostavili!
Iznerviran član zbog izbrisane definicije (trebalo bi da kaže): Valjda sam i ja neki Kurd ovde!
Vrhunac nedoličnog i nenormalnog ponašanja na javnom mestu. Prvo si popio sve čega je bilo, pa si se nadovaćao kojekakvih drugih opijata, seo u taksi i otišao na drugu gajbu gde imaju veći izbor opijata, nešto su ti dali da piješ i šmrčeš, pa su ti dali da ližeš žabu, no kad su skontali da je obična mediteranska krastača dali su ti pravu, od čega si upao u toplu i meku svetlost i osetio savršen mir, iz kog su te opet iščupali šljagama i ladnom vodom. Povraćaš dakle sa nečije terase na nečiju terasu, oblače ti drugu majicu jer je tvoja neupotrebljiva i taksijem te šalju što dalje odatle. Izlaziš iz taksija četvoronoške, nekako se uspravljaš i bauljaš do kluba, naručuješ uzo, pa još uza, pa nekakve koktele, urlaš zajedno sa masom "OGOTA HENGOVA OOO" pa te skidaju sa šanka, jer droge su probudile ono najgore u tebi i setio si se da si potomak čuvenih lordova koji su nekad, u slavna vremena, gospodarili Kongom...Jednom rečju piješ, gutaš i šmrčeš šta stigneš, peglaš i pišaš gde i na koga stigneš, biješ se s kim stigneš. Ležiš u nekakvom kanalu i pokušavaš da ga staviš nečemu što je izgleda trandža, dok sa mostića iznad pišaju i peglaju po vama neki drugi odvaljeni turisti. Jebeš im mamu iz kanala, i pošto su po akcentu skontali ko si i odakle si silaze dole da te biju, jer su Škoti...Budiš se ujutro sav u modricama i kockaste glave, jezik te peče, da li od uza ili jedne od onih žaba, nisi siguran. Dezinfikuješ rumom. Ideš da ti zaviju glavu, pa na plažu, pa sve ispočetka - tako dve nedelje, dok te ne zameni nova garnitura sunarodnika.
Bliži i nešto pristojniji rodjaci su mu Englez u Turskoj i Englez na egzitu, a u nekakvom je srodstvu i sa ozloglašenim Englezom na Tajlandu.
Da ne dodje do zabune, nisu svi Englezi apsolutna stoka kada odu negde na odmor, no u Grčku (jer je jeftinije nego na Maldive) odlazi onaj treći sloj nečega što sebe naziva, i čak smatra gradjanstvom.
- Alo batke, esi živ?
- Brate gde smo bili sinoć? Sve me živo boli...
- Nije ni čudo, bio si gori no Englez u Grčkoj. Ne idemo kod Darka Britve u kafanu više, tako je rekao. Obilazi. A i Marina ti je rekla da je više ne zoveš...
Reče, dok joj znoj kaplje s namrštenih obrva pravo na žvakavo, kartonsko, sutomorsko pica parče. More me opušta, kaže, dok maže kilo jogurta na ramena jer kući sunca ne gleda od kurca. Volim taj mir koji mi pružaju talasi i toplota, izjavi u okeanu smeća, turista i smeća od turista. Nema šta, sve žene su prosto rođene za more, pa kako nju ne rodiše u nekoj Budvi a ne u Buđanovcima, da se kurva i izbacuje Lanu Del Rej čitave godine a ne samo 7 dana u julu...
- Jao dragi, kako mi se ide ove godine na neku plažicu, dosadila mi ova Nova Varoš, pazi kako imaju jeftini aranžmani za Albaniju, pa nije ni tamo tako strašno više, oni su domaćini, nisu oni kao kosovari, šta misliš a?
- Jeste jeste, sve si u pravu. Aj ti ufati tu testeru a ja ću povučem drvo traktorom, dako je odglavim konačno.
- Da mišu...
Osoba koja živi samo jedan dan, na dan izbora. Razlika između leptira i ove osobe je to što je leptir dan pre bio gusenica, dok je ova osoba čak i godinama pre bila mrtva.
- Mićo, si čuo da najavljuju izbore opet?
- Čuo sam, opet će baba da mi bude živa jedan dan, jadna Milunka stalno od nje prave leptira...
Sporo. Ide, gilja se, ali jako sporo. Situacija u kojoj znaš šta će biti na kraju, ali nikako da taj kraj dođe.
- Gde si?
- Na Gazeli i dalje…
- Pa zar nisi bio na Gazeli i pre pola sata?
- Druže, znaš li koja je gužva.. Brže su Rusi išli kroz Bahmut nego mi preko mosta.
_______- Koliko se posto skinulo? Čekamo te…
- Dvanaest posto.
- Čekamo te već dva sata majmune… što nisi rekao da ti net ide k’o Rusi kroz Bahmut?
- A nije ovako inače.. Orion usrani…
To je srpska verzija Ajnštajnove zagonetke.
- Deda ne sme do zvučnika, jer mu smeta glasna muzika.
- Baba ne sme do stuba, jer mora da vidi celu salu.
- Tečina ćerka iz prvog braka ne sme za isti sto kao tvoj brat od strica, jer su imali vrelu letnju avanturu.
- Ćaletov kum ne sme sa većinom zvanica, jer čovek trguje polovnim automobilina, čak je i tvog ćaleta zajebao.
- Stric neće blizu wc-a, jer nije on baba sera.
- Mamina kuma neće za isti sto sa tvojim komšijom, jer mu je namestila otkaz na prošlom poslu.
- Ćale neće za isti sto sa kevom, jer mu brani da pije.
Najviši stepen borbene botovosti.
Usled trenutnih dešavanja u južnoj pokrajini, predsednik je podigao vojsku na najviši stepen borbene botovosti.
Bilo koji misteriozni kompjuterski program koji učestalo donosi neki baksuzluk.
- Ne mogu da vas nađem u sistemu. Da li ste sigurni da ste zakazali pregled za danas u dva?
--------------------------------------------------------------------
- Nije prošla uplata kroz sistem, nešto se zapucalo, neće danas leći plata.
--------------------------------------------------------------------
- Jebi ga, sad te imaju u sistemu, bilo kakvo sranje da se desi murija će prvo tebe da cima.
Napraviti ili neku neviđenu dosad glupost (što je vrlo teško) ili napraviti neko žestoko sranje uz više mrtvih (daleko lakše i češće).
Inspiraciju za takva dela oni koji to postignu najverovatnije nalaze u pisaniju zvanom "Krivični Zakon Srbije" koji shvataju kao udžbenik. A obzirom na to s kim se takmičite za spotlajt (ON je najmanje 50% sadržaja), nije nimalo lak zadatak. Običan smrtnik najčešće postigne navedeno nečim što je napravio dok je bio za volanom; tu vam je najveća sigurica. Mada, kad bude zastoj sa crnjacima, umeju mediji i malo da nakite koju sitnicu.
U drugim slučajevima, ponovo obzirom na konkurenciju, morate uraditi nešto posebno izopačeno i nenormalno. Po svemu sudeći, mnogi su to shvatili kao čelendž, pa se lestvica za umobolštije stalno pomera naviše. Tome doprinose i štampani mediji koji onda to preuzmu, čačkaju do najsitnijih detalja i razvlače danima ili nedeljama. Oni tek pokazuju posebnu morbidnu radoznalost iznošenjem detalja od kojih se normalnom čoveku creva preokrenu, a sve za još morbidniju publiku koja to sa zadovoljstvom čita i kasnije iznosi i prepričava naokolo često i pred decom. Jer, tu nisu retkost ni naslovi tipa "Evo kako sam silovao sve te žene i decu" ili opisi kukanja sa sahrana i tako to...
Ponovo, nadam se da retki koji ovo pročitaju neće ništa od navedenog shvatiti kao čelendž.
- Šta radiš to, ženo?
- E, sređivala nešto, pa našla stare slike iz osnovne. Uvati me malo nostalgija...
- Da vidim... Je li, šta je i ko je ovo?!
- A, to mi slika sa razrednim iz osnovne.
- A?! Da se ja danas slikam sa mojim učenicama ovako, ležeći na livadi sa konzervom piva u rukama dok ih grlim, bio bih na dnevniku, i to pre Vučića!
- Ne preteruj!
- Ne preterujem! Joj, pa kad bi novine nastavile... "Ovo je perverzni nastavnik za koga se sumnja to i to"... Pa, onda tek komentari na FB tipa "Treba sva ta prosvetarska govna pobiti do zadnjeg"...
- E, sad ga stvarno pretera! Pa, nije to baš tako! Eto, taj čovek na kraju postao i direktor škole!
- Aha... Preko koje stranke?
- Pa, ovaj... PreCednikove...
- Nemam ništa više da dodam!
Prilika da tvoj deda pokaže od čega je građen.
- Dete dodajde mi onu bezbolku i sipaj mi jednu ljutu, pa da krenem.
- Sretno, deda. Vrati se sa ćevapima ili u ćevapima.
Povik kada počistiš liniju u tenisu
-Kako te šurim danas sve Lukas do lukasa jebote
-Ajde bre triput si je ramom puko kenja te ko Pavkova protiv Liverpula
______________________
-:šmrrrk: KO JE LUKAS BRE IDEMO
-Sine mislim da je vreme da se iseliš ljubi te majka
