Od kada smo poceli da ga upotrebljavamo na mojoj odeci su se pojavile izbeljene fleke za koje niko nece da prizna kako su nastale. Obicno se javljaju u predelu, da prostis, prednjice, kada se naslonis na lavabo koji je neko pre toga upravo ocistio Domestosom. Ko da smo pre njega bili sugavi!!!HM!
Je proizvod koji su pojedini jedanput kupili,misleci da je sampon za kosu...
Luis,Saban Saulic,Sale Djordjevic,Gru...
Kupovni sok koji u sebi ne sadrži veliku količinu voćnog soka (otprilike manje od 10%). Sok koji sadrži različite kiseline,veštačke boje,konzervans, itd. Oštećuje jetru više i od Koka-Kole. Koristan je samo u slučaju trežnjenja,ali i za mamurluk.
Spisak sokova:Hello,Vesna Azanja,Na Eks,Gale trovač,Best...
A: Vidi ga Miki,opet pije ovaj Domestos. Da nije sinoć zaginuo negde?
B: Ma kako nije. Toliko je bio pijan da je celo jutro pokušavao da zapiše broj ćevapdžinice,u kojoj smo ga trezili, u mobilni.
"Sredstvo koje uništava sve poznate bakterije". Tako kažu. Uskoro i u obliku tabletica u svim bolje snadbevenim apotekama.
Njihov slogan glasi: "ubija sve poznate bakterije". Baš me interesuje šta radi s onim nepoznatim.
Домаћа хемикалија са једва приметном нотом ракије, којом се власник хвали као прворођеним сином. Обично настаје подрумским експериментима од којих би се и нацистички научници најежили. Ако је кафа сиктеруша, Доместос је, јебем ли га не знам, ургентноцентаруша.
-Дивите се, пријатељи! Две године је стајала иза оне полице, мислила је да је заборављена!
-Али ти немаш климу и грејеш се на цркнуту ТА пећ, ТО је преживело осам промена годишњих доба!
-Управо тако, у овој домаћинки је храброст!
-Не, у том Доместосу је прерана смрт.
Pored cevosana, jedina dobra stvar za probavu posle unošenja gurmanskih škebića u organizam!
Lik koji svojoj WC šolji pruža 24-časovnu zaštitu od upornih nasrtaja svih kućnih prijatelja i posetilaca koji bi da je napune rezultatom svog minulog rada.
- Fin ti dupleks, matori. Nego gde ti je WC?
- A što?
- Pa, kenja mi se.
- Ne seri da ti se sere?! Nemoj brate, molim te, zar ne možeš da se strpiš malo?
- Koji si ti domestos, jebote, zar nećeš da se nađeš ortaku u nevolji?!
- Ne smem, brate, veruj mi, ubiće me keva! Ćale se sinoć pijan vratio sa slave, osr'o se sav, prebranac, pečenje, sarma, mo'š misliti kakav pomor je bio.
- Dobro, daj mi bar malo papira, video sam neko žbunje ispred ulaza...
- ?!...
- ...maramice, salvete, novine, bilo šta?
- Nemoj brate, mooolim te, znaš da smo još pod prismotrom od kad je baba Cana sa prvog zvala komunalce jer smo kuvali ajvar ispred zgrade.
- Ama, jesi li ti Srbin ili nisi?! Imaš li bar neku kafanu u blizini, Dom zdravlja, Mek?!...
- Šta da ti kažem...
- E pa, nemoj ništa da kažeš! Serem ti se na ovaj tvoj WELCOME otirač ispred vrata!
- BRATE, NEEEEEE!!!
Najjače oružje svake domaćice.
: Živadinka, ima l' 'ladne vode u frižideru? Aha, vidim, nema! A jutros sam napunio flašu! Kad se popije, onda...
: Aman, Milorade, imaš česmovaču. A i imaš domestos u kupatilu, taman da i sebe i mene poštediš muka!
Slavna Vukajlija. Ima glupih stvari, ima bezveznih, ali ima i jako puno brilijantnih. Neću previše dužiti, samo odite tam pa vidite sami. Samo jedno upozorenje - ima ponešto napisano i na ćirilici (iako smatram da svako, ko kolko-tolko drži do opće kulture zna ćirilicu).
Skodin blog · 04. Septembar 2010.