__ __ __////////////////////|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Uglavnom nastaje kada grupa najboljih ortaka onako zagrljeni krenu iz kafane kući...pešice.
Kada padne jedna vrh pička, pročuje se da si dobar jebač, pa zatim padnu i sve ostale.
Kad neko u crkvi počne da se krsti, pa svi krenu da se krste za njim.
Kad napraviš neko sranje koje izazove drugo sranje a zatim i treće i tako dalje... Sve u svemu, kumulativno sranje.
Zablokiraš komšu kolima na parkingu, on ne može da ide na šljaku kolima pa trči na bus i naravno kasni, ako mu je šef nadrkan taj dan dobije otkaz, posle toga odlazi u neku kafanu da ubije svoju tugu i onda sa litrima alkohola u sebi shvata da si mu zapravo ti kriv za to sranje i dolazi sa palicom na parking, znatno ti menja eksterijer automobila a ako se još napraviš pametan i siđeš da ga sprečiš, dobiješ frakturu lobanje. Na kraju si završio u Urgentnom jer ti se kenjalo pa si žurio da uparkiraš auto, ne gledajući da li smetaš nekome.
Prihvatanje sugestije bakutanera u međugradskom autobusu kako ne morate sesti na svoje rezervisano mesto, na koje je prostrla svoje platnene torbice.
- Baba, ja imam rezervisano sedište 8.
- Sedi, sinko, pozadi, vidi koliko ima mesta.
...
- Oprostite, 14 je moje mesto.
- Šit.
...
- Oprostite, 22 je moje mesto.
- Jeb...
...
- Izvini, dečko, to sedište je moje.
- A bre!
...
(posle 10 minuta)
- Ae, baba, mrdni te torbe da sednem pored tebe, još samo to mesto je ostalo.
- Izvoli, sinko, ali deder pridrži makar jednu u krilu, a drugu stavi ispod nogu.
Kada se na Vukajliji pojavi neka definicija koja namah izazove lavinu asocijacija i poplavu novih definicija pod istim imenom.
Studentska menza.
Kada se jedan član porodice razboli pa se talas prehlade, po diafoltu, prenese i na druge članove i sve ih obori u krevet.
- Ćao! Kako si?
- Evo, :pričanje kroz nos: razboleo sam se i ležim, čekam da se i na brata prenese pa da mi pravi društvo. A kod nas ti je kao, šmrc, domino efekat, krene mene da obara, pa brata, pa sestru, ćaleta i završi sa kevom. I tako svake zime.
- E, brate, nije tebi lako. Na kraju ćeš ti da kuvaš i da pereš sudove.
Kada se pijan sapletes o druga koji vec pijan lezi na podu,iz toga naletis na drugog koji baca peglu po dnevnoj sobi,gurajuci istog da povraca u kuhinju.
Osjećaj miline kad gologuz u ležećem položaju staviš dlanove na potiljak i pustiš partnerku da dominira.
To vam je kada izvučete jednu ciglu, a srušite celu školu.
To je kad padnes na klizalištu i gledaš da skrljaš što više ljudi!
U narodu poznat i kao posledica hipertenzije ili stresnog života uopšte.
Juče mi skočio pritisak, samo mi od jednom pao mrak na oči i sve neke bele tačkice...
Uđe neka vrh riba u porostoriju i izdominira nad svim ženskim bićima u istoj. Muški se samo snebivaju, krste i primajući lakat u rebro od strane lepše polovine i dalje zure u vanserijski ukras oko pičke.
- I ja ti izbacim sise, bulju utegnem u onaj tvoj crni šorcić i pravac na svadbu, kad tamo - domino efekat.
- 'Ajde što si upala kod bivšeg na svadbu, nego što obuče moj crni šorc crna Majo?
- Što?
- Pa Mile mi isprskao juče po bulji dok me odrađivao od pozadi na brzaka u kabini za presvlačenje, ja ga samo bacila tu na mašinu pre pranja.
- A-u. Pa kako bilo?
- Majo??? Ti se samo farbaš u plavo?
- Ne, prirodna sam, hehehe...
- Ona se još smeje... Ma nema ti spasa,
