![](/assets/vukajlija-8a1b5c1cfaa37915a8b4d51bf02b92cb0e9e1dd235e6e15aa94e201901a8c758.png)
__ __ __////////////////////|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
Uglavnom nastaje kada grupa najboljih ortaka onako zagrljeni krenu iz kafane kući...pešice.
Kada padne jedna vrh pička, pročuje se da si dobar jebač, pa zatim padnu i sve ostale.
Kad neko u crkvi počne da se krsti, pa svi krenu da se krste za njim.
Kad napraviš neko sranje koje izazove drugo sranje a zatim i treće i tako dalje... Sve u svemu, kumulativno sranje.
Zablokiraš komšu kolima na parkingu, on ne može da ide na šljaku kolima pa trči na bus i naravno kasni, ako mu je šef nadrkan taj dan dobije otkaz, posle toga odlazi u neku kafanu da ubije svoju tugu i onda sa litrima alkohola u sebi shvata da si mu zapravo ti kriv za to sranje i dolazi sa palicom na parking, znatno ti menja eksterijer automobila a ako se još napraviš pametan i siđeš da ga sprečiš, dobiješ frakturu lobanje. Na kraju si završio u Urgentnom jer ti se kenjalo pa si žurio da uparkiraš auto, ne gledajući da li smetaš nekome.
Prihvatanje sugestije bakutanera u međugradskom autobusu kako ne morate sesti na svoje rezervisano mesto, na koje je prostrla svoje platnene torbice.
- Baba, ja imam rezervisano sedište 8.
- Sedi, sinko, pozadi, vidi koliko ima mesta.
...
- Oprostite, 14 je moje mesto.
- Šit.
...
- Oprostite, 22 je moje mesto.
- Jeb...
...
- Izvini, dečko, to sedište je moje.
- A bre!
...
(posle 10 minuta)
- Ae, baba, mrdni te torbe da sednem pored tebe, još samo to mesto je ostalo.
- Izvoli, sinko, ali deder pridrži makar jednu u krilu, a drugu stavi ispod nogu.
Када се на Вукајлији појави нека дефиниција која намах изазове лавину асоцијација и поплаву нових дефиниција под истим именом.
Студентска менза.
Kada se jedan član porodice razboli pa se talas prehlade, po diafoltu, prenese i na druge članove i sve ih obori u krevet.
- Ćao! Kako si?
- Evo, :pričanje kroz nos: razboleo sam se i ležim, čekam da se i na brata prenese pa da mi pravi društvo. A kod nas ti je kao, šmrc, domino efekat, krene mene da obara, pa brata, pa sestru, ćaleta i završi sa kevom. I tako svake zime.
- E, brate, nije tebi lako. Na kraju ćeš ti da kuvaš i da pereš sudove.
Kada se pijan sapletes o druga koji vec pijan lezi na podu,iz toga naletis na drugog koji baca peglu po dnevnoj sobi,gurajuci istog da povraca u kuhinju.
Osjećaj miline kad gologuz u ležećem položaju staviš dlanove na potiljak i pustiš partnerku da dominira.
To vam je kada izvučete jednu ciglu, a srušite celu školu.
To je kad padnes na klizalištu i gledaš da skrljaš što više ljudi!
U narodu poznat i kao posledica hipertenzije ili stresnog života uopšte.
Juče mi skočio pritisak, samo mi od jednom pao mrak na oči i sve neke bele tačkice...
Uđe neka vrh riba u porostoriju i izdominira nad svim ženskim bićima u istoj. Muški se samo snebivaju, krste i primajući lakat u rebro od strane lepše polovine i dalje zure u vanserijski ukras oko pičke.
- I ja ti izbacim sise, bulju utegnem u onaj tvoj crni šorcić i pravac na svadbu, kad tamo - domino efekat.
- 'Ajde što si upala kod bivšeg na svadbu, nego što obuče moj crni šorc crna Majo?
- Što?
- Pa Mile mi isprskao juče po bulji dok me odrađivao od pozadi na brzaka u kabini za presvlačenje, ja ga samo bacila tu na mašinu pre pranja.
- A-u. Pa kako bilo?
- Majo??? Ti se samo farbaš u plavo?
- Ne, prirodna sam, hehehe...
- Ona se još smeje... Ma nema ti spasa,
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.