Napustila je selo ali selo nije napustilo nju.
Čovek koji nikada neće biti kažnjen ako prouzrokuje sudar i jedini čovek zbog koga su doleteli ruski doktori.
Pokazatelj dokle covek u Srbiji moze da dogura ako pocne od kioska.
Ker koji je najebo od kera.
Covek koji ima "samo jedan greh iz mladosti" (citat).
Vrlo bitan politicar koji je kao mali uzivo slusao Betovena i Sopena, pa sada mnogo voli da svira u popularan narodski instrument...
Evropejac iz zasede.
''Ja mislim da Srbija treba u Evropu, odande su Betoven i Šopen!''
Čovek koji ne sipa patriotizam u traktor.
To je covek koji je verovatno prvi u svom selu video palmu pa po tome dobio nadimak
cuveni psihoanaliticar i bioenergeticar sa Novog Beograda
Bioenergetičar amater, mlađi brat Đorđa Davida.
Najpoznatiji i najtrazeniji Deda Mmraz
Deda Mraz nije iz Finske, vec iz Srbije
General za otrove, zlato i pogodak minskih polja ...
alijas za onog koji mrzi brice
Pripadnik vrste koshtunicolikih politichara prepoznatljiv po hronichno-nenaspavanom look-u .Naseljava klupe narodne skupshtine.Hrani se mrznjom ka zutima a ukoliko se nastavi trend brutalnog postupanja ljudi prema njegovoj vrsti pokazan na poslednjim izborima mozda i bude pripadnik ugrozene vrste.No za egzistenciju ovog primjerka ne bi trebalo brinuti jer mu se alternativni izlaz namece u vidu kompanija koje proizvode kozmetiku a koje su spremne da debelo plate njegov lik za upotrebu u reklami za preparate protiv podochnjaka u kojoj bi pored njegovog lika pisalo pre .
Sabanluk, kiceraj, bahanalisanje.
Sta je Srbin u stanju da uradi od sebe uz rakiju i slatki kupus, to niko ne moze : izbacena stomacina, dugmici kosulje odletjeli u tanjir, lokva ispod pazuha, kajla izbacena... jednu ruku dize u vis i mase, dok onom drugom ljepi novcanice na celo trubaca...
Pljuvacka curi kroz trubu, a Cigo pokazuje zlatne zube ; nadogradit ce jos jedan sprat kad se vrati u selo.
Bosonoge kurve skacu po stolovima, motaju rukama, mjesaju kukovima...
A stranci (burzuji-boemi) glume veselje vidjeno u Kustinim filmovima i slikaju nase primitivce kao majmune na safariju.
Jednom bio, nikad vise...
Rubinov maneken.Jedan od pripadnika stranke poznate po broju alkoholicara u svom vrhu,na celu sa Ljiljanom Nedeljkovic(najvisi u toj stranci,gaji patoloski odnos prema mackama).Uhvacen na Kopaoniku sa svalerkom i ubrzo skinut sa funkcije,biva kaznjen tako sto je dobio ambasadorsko mesto u Svajcarskoj....
Saner koji je postao ministar....
Covek koji je u mladosti bio na tajnom zadatku obijanja trafika, ne bi li potpuno upoznao mentalitet lopova kako bi im konacno, kao ministar policije, stao na put.
Grafit na jednoj trafici koja ne radi vec duze vreme:
- ZATVORENO ZBOG JOCICA!
Nesrecni covek koji se ozbiljno povredio tako sto je pred njegov blindirani dzip naleteo razulareni pas.
Inace taj blindirani Mercedesov dzip kosta oko 200 000 evra i predvidjen je da kao deo policijske pratnje u punoj brzini moze da pregazi stado ovaca i dva sarplaninca a da se u kabini to uopste ne oseti.
Samoproglaseni kompozitor, tekstopisac i hitmejker.
Redovno gostuje po svim mogucim i nemogucim emisijama i hvali one pevace koji mu placaju kintu za pesme, a pljuje one koji su ga zavrnuli za lovu. U svom arsenalu "hitova" ima takve "Smoke on the water"-e kao sto su "Aspirin", "Zidovi", "Crna i zlatna" i druge nebuloze.
Seka: "Na ovom albumu saradjujem sa nasim najvecim kompozitorom Brajom!"
Braja: "Trenutno radim novi album Seke Aleksic i mogu da kazem da ce biti pravi bum!" (svi nepismeni kreteni se koriste izrazom "bum"-a, kada zele da objasne nesto neobjasnjivo za njihov zakrzljali mozak)
Dara Bubamara: "Na ovom albumu necu raditi sa Brajom, resila sam malo da promenim svoj stil i da ubacim vise ljubavnih balada."
Braja: "Za Daru Bubamaru ne zelim vise da cujem! Ta seljancica me je zavrnula za 50.000 Eura i sada nemam para da prehranim porodicu!"
Nepoznata pevacica pod imenom Zara, Mara, Tara ili Sara koju krese neki od "sponzora": "Moj prvi album ce raditi Braja! Verujem da ce biti ekstra!"
Braja: "Da, Zara zaista ima afiniteta da postane nova Ceca!"
(Da napomenem, da je Ceca kod nas merilo kvaliteta, ukusa i popularnosti)
Drugari koji su prvi poceli da se bave dizajnom pre svih. Svoje radove su prodavali kinezima,koji su hiperprodukcijom dobijene proizvode plasirali na nasem trzistu kroz lanac najlon pijaca.Opus ovih stvaraoca se sastoji od raznoraznih torbica,cizmica i aksesoara koje nose sve estradne umetnice i njihove verne obozavateljke.Originalnost ovih proizvoda se naravno ne sme dovoditi u pitanje!!!
Kasnije su neka dvojica italijana-pedercica iskopirali ceo fazon i proslavili se po celom svetu
D&G
Voditeljski par jutarnjeg programa B92 , uvek zanimljivi , uvek novi i uvek neponovljivi . U dve reci CARICA i CAR .
Jedini program koji moze da mi odrzi osmeh na licu za vreme jutarnje voznje ....
Glumac tvorac hita "zidareva ljubav" i jedan od najboljih komicara
Glumac koji od "Crnog Bombardera" do "roda" nije promenio izraz lica, kakva god da je uloga i situacija. Takodje, čovek koji je srozao Rodju iz "pozorišta u kući".
Čudo od glumca i pevača.U ulogama crnogorskog studenta, šumadijskog seljaka, žitelja Beograda, skoro da ne menja svoj lični akcenat, a većina ga obožava i ceni njegovu autentičnost.
osoba cije fizicko i psihicko stanje najbolje opisuje negov nadimak...verovatno svi mislite da ga zovu maca jer je duhovit,umiljat i ko zna sta jos ali maca je skraceno od MACOLA,a zna se kakve osobe zovemo MACOLA...bas onakve kao sta je on.nekima je on extra lik,legenda a nekima uzas...
Glumac koji je imao dobre pocetke.Lepo je krenuo sa malim Sirogojnom, cak je i u onaj uzas od serije Bolji zivot uneo malo svetlosti.Kasnije je igrao u mnogo filmova, i u mnogim falsirao.Ali, za mene ce ostati nezaboravan kao Milan, Kure, pa i kao Ekser, u seriji koja je, za razliku od mnogih aktuelnih, licila na nesto.
Misteriozni baja za kojim su odlepile mnoge pevacice,ima ga u 364 pesme.
Moj Dragane
Dragane moj
Za Dragana
Keba strikes again
Voditeljka raznoraznih emisija i promoter raznoraznih artikala za negu tela. Dugogodišnjim promovisanjem i korišćenjem svih tih prepatata uspela je da postigne savršeni balans organizma i spolja i iznutra i izbegne svakojake negativne pojave:
1.nema bore
2.nema podočnjake
3.dupe joj se nije otromboljilo
4.koža joj je kao kod novorođenčeta
5.nema čukljeve i kurje oči
6.kosa joj ne procvetava
7.nema ispucale pete
8.a nema ni proliv (dijareju)-zahvaljujući "buljardiju"
Da nije njega, deca u Jagodini ne bi znala kako izgleda majmun.
Je l' te, da nije otvorio zoo vrt.
Trebalo mi je par minuta da se potsetim lika (uvek su me zbunjivali blizanci makar i različiti) a par sekundi da se setim desetina njegovih dečijih pesmica mada se baš i ne poklapa sa mojim detinstvom. Ne verujem da postoji iko ko ne bi mogao da otpeva bar jednu od ovih u primeru. O likovima koje je animirao u crtanjcima neka napiše nešto neko drugi.
Ivin voz - Mrak - Prvi sneg - Baka - Deda - Lako je prutu - Miš - Slon lepotan - Vuče, vuče, bubo lenja - Zakleo se bumbar - Bolesnik na tri sprata - Šta je na kraju - Nema zemlje dembelije - Svaki dan se sunce rađa - Braću ne donose rode - Pesma o mleku - Voz za Čačak - Medved Brundo - Tatin muzičar - Drugarstvo - Ljubav je to - Nezgoda - Sanjajte - Zdravica (Sve što raste htelo bi da raste...)
http://www.youtube.com/watch?v=WXiEE60TdZw
http://video.aol.com/video-detail/kolibri-i-dragan-lakovi-koncert/469815992/?icid=VIDURVMUS11
ona je voditelj koji je postao expert za otklanjanje svih problema u digestivnom traktu (otklanja sve zatvore i prolive i daje recept za dobro sranje)
mladi igrac fudbala koji ne radi ono sto mu je trener rekao...
Najdraza osoba najnapacenijima! Ublazava sve patnje svojim blagodetnim odgovorima.
Pitanje: Draga Saveta,
Kada je na snazi bio pichiji grip nisam svrsavala sa gospodinom koji je prava svinja. Kako da mu na meksickom objasnim da sada treba da bude podjednako obrezan u opstenju sperma meni?
Plava, plava, bas plava!
Odgovor: Sperma tebi, draga moja, mora biti obrezan! Ukoliko to proveris manuelno i aniliguisticki - bices sigurna. Svinja je svinja. Pandemija se siri respiratornim putem. Gutanjem ne! Izdrzi sto duze bez vazduha!
Junak naseg detinjstva, covek koji je ziveo za decu, najbolji izvodjac pesama Duska Radovica, kao i pesme A sad adio.
Jedan od najvecih glumackih zvezda u Srba.Iako nije nesto preterano talentovan snimio je dosta filmova od kojih su neki kultni klasici ( Otpisani, Mlad i zdrav kao ruza, Kad budem mrtav i beo, Poslednji krug u Monci, Balkan ekspres i Nacionalna klasa i jos neki), pre svega zbog svoje muzevnosti koju i dan-danas poseduje.U poslednjih 10-ak godina,lepi Gaga snima katastrofalno lose filmove, i smara reklamama za Grand kafu.
Najcuveniji vic o lepom Gagi:
Sta kaze Dragan Nikolic kad izadje iz WC-a?
I miris i ukus.
Žena (!?!) koja se bavi (!?!) novinarstvom i sebe smatra novinarkom (????!!!????!!!). Pik svoje bogate karijere dostigla je kao novinar dnevnih novina (?!?!) Kurir, u kojima nas svakodnevno, na najvulgarniji, najnepismeniji i najprostačkiji način obaveštava o tome kada je ko od estradnih "zvezda" (tipa Tanje, Eme, Ene, Jasnime, Dženane, Cece i dece) kakio, pojeo gurmansku pljeskavicu sa puno starog crnog luka, obukao bele čarape na crne, lakovane cipele, prebio svoju ženu dok se ova kupala u kadi sa nekom mladom ili odavno već matorom Zvezdom Granda. Pored svog neviđenog novinarskog talenta, dokazala je da je i pravi ekspert za psihologiju, pa ju je tako veliki Saša Popović pozvao u žiri emisije za mlade, naivne i psihopatološkodegenerički zatupele pod nazivom "Zvezde Granda". Tu nas g-a Tripić prosvećuje i zadivljuje svojim pitanjima i znanjima u domenu novinarstva.
Dragana Tripić: Reci nam Topalko, da li je istina da si imao seks sa kozom na ispumpaloj gumi od traktora koji se strmeknuo u jarak?
Publika (koja je uglavnom sačinjena od degena i penzionera) je u delirijumu - oduševljena ovakvim "provokativnim"
Topalko: Pa...ovaj...ne znam gde ste to... ovaj... pa... nije baš guma bila ispumpana...
Administrativnom greskom,umesto Dragana Stojkovica uhapsen i optuzen za zloupotrebu sluzbenog polozaja. Nadamo se da ce vlasti brzo uvideti u cemu je stvar.
Komisija koja je nadzirala racune i papirologiju Crvene Zvezde zakljucila je da je po odlasku Dzajica iz Zvezde klub bio u deficitu 1.5 eura, sa tim da novac od prodaje Vidica u Moskvu jos nije stigao (stigao sest meseci po Dzajinom povlacenju i iznosio je 7 miliona.
Dakle fakticki dzajic je ostavio klub u plusu.
Dragan Stojkovic Piksi, odnosno njegova zena Snezana su nasledili prethodno navedeno stanje u klubu. Prodato je 17 igraca iz koje su selektirali Dzajini ljudi ranije (jankovic,zigic,kovacevic...). Rec je o vise milionskim transferima. IPAK, KLUB JE NAKON ODLASKA PIKSIJA IMAO DUG 21 MILION EURA.
Ministar odbrane koji je oslobođen služenja vojske zbog hronične kilavosti.
Draga Masin bi se mogla definisati kao zena zbog koje ubise coveka
Počeo kao glumac, bio duhovit, ali termički nerezistentan- reflektor mu je svojom toplinom spržio neke veze u mozgu. On je to doživeo kao pozitivan udar groma i prosvetljenje svoje bogate i slojevite ličnosti, krenuo ka nebu slave, ali sve više se ponašao kao „retardirani tigar, izgubljeni zmaj“. Preselio se u Sererly Hills, predgrađe Sodome i Gomore, gde mu se sujeta najbolje oseća. Najbolje bi bilo da se prihvati uloge Nevidljivog i Nenađenog.
Poznatiji kao Kapetan Dragan. Veoma zanimljiv i krajnje zajeban lik.
- Završio vazduhoplovnu akademiju, a u nastavnom centru je napredovao do čina kapetana.
- Bivši pripadnik australijske vojske i profesionalni vojnik.
- Vođa vojne jedinice "Knindže" (Crvene berekte).
- Komandant specijalnih izviđačkih jedinica "Alfe" u Krajini.
- Predsednički kandidat na izborima u Srbiji 1992. (izborna komisija nije htela da uz njegovo ime i prezime stavi i nadimak, pa je odsutao od kandidature).
- Osnovao Fond "Kapetan Dragan" za pomoć žrtvama rata.
- Pod pseudonimom Daniel Sneden, živeo u Australiji i bio instruktor golfa. (!?)
- Optužen da je počinio ratne zločine u Hrvatskoj tokom građanskog rata.
...
Narodna pevaljka, u punom sjaju i tipican primer ove podvrste telesnih abuminacija. Na sumraku karijere, odlucila je da se povuce u biznis, i tako mlati lovu, otvorila je televizijsku sanicu, zove se DM SAT, na kojoj se danonocno gastarbajteri iz Nemacke, Austije, Australije i ostalih zemalja sa mnogo "nasih ljudi" utrkuju sa sms porukama tipa zelje i cestitke, i gde utapaju svoju nostalgiju slusajuci najvece bisere naseg melosa.
Primer popularnosti i uticaja ove televizije je svadja nekog narodnjaka i vlasnice, koja je nakon iste, povukla sve njegove spotove sa svoje televizije, i niko ga nije mogao videti, instant mu je opala reputacija, i vise nije mogao tako dobro da tezgari po Evropi, pa je morao da joj plati poveliku kintu, da bi umanjio njen bes, i vratio se na staro.
Recenica kojom Counter Strike manijak ubedjuje devojku/zenu da ga ostavi da igra voljenu igru, umesto da se igra sa njom. Ipak, "pobicu ih sve za tebe" u zenskom umu zvuci impozantno.. :)
Osoba koja nije rešila svoje životne probleme, a odgovorno tvrdi da rešava tudje
kćerka Sigmunda Frojda
vidi sliku
Poznati beogradski golubar.U slobodno vreme (kad ne juri golubice po kabinetu) omiljeni hobi mu je uživljavanje u ulogu gradonačelnika grada Beograda.
(vidi sliku)
Gledam je na utisku nedelje i mislim....prava steta, lepa, zgodna, pametna al lezbejka. A onda krenu ostali da ga tupe te pederi su u pravu te ovako te onako a onda opet kamera na nju i ja opet mislim...ok, lezbejka je mozda bi uspeo da je preobratim. A onda reklame. Posle reklama opet ga tupe i mere ga ciji je veci...(znacaj pred kamerama) i opet kamera na nju. Ona je sad prebacila levu nogu preko desne i ja hteo ne hteo poceo opet da mislim...ako je lezbejka pa znaci mogla bi i neku drugaricu da pozove. I sve se mislim i govorim sebi ma nije ona lezbo to je fora, kesira je neka stranka da ga tupi satro da je lezbo a onda mi stigne sms koji glasi "Pazi ovu, majke Ti, .... bi je iako je lezbaca" I tako, gledam mislim, razmisljam, znojim se i samo cekam reklame da skrenem misli. Posle reklama ubrzo je dosao i kraj emisije. Konacno, pomislih u sebi. Pole nekog vremena i rituala praznjenja pepeljare, odem do wc- a i tada mi poput nekakvog flesa prodje cela emisija kroz glavu i ja nastavih da mislim...
Znači devojka ne da izgleda, nego ženio bi je! Da ne znam nema šanse da bi rekao da nije strejt.
Dragana Vuckovic iz Labrisa nije lezbijka, iako je clan odbora Parade ponosa, ona je STR8 sto je delimicno izazvalo podelu medju lezbijskom populacijom u Srbiji. Kao sto rekoste, lepa i pametna!!! A mozda je neko normalan i smuva!
Glumac koji je imao tu nesrecu da bude zrtva nasilja, prebijen je od strane skinhedsa samo zato sto se tim degenericima ucinilo da je on romske nacionalnosti. E, sad, taj dogadjaj se desio pre skoro deset godina godina, a da slucaj jos nije rasvetljen.Elem, Maksa kao javni primer slucaja koji, ponavljam, deset godina ljudi kojima je to duznost ne uzimaju za ozbiljno, i ne treba da cudi zasto se kod nas, narocito u poslednje vreme svakodnevno desava ulicno nasilje.Takvih slucajeva je mnogo, i ako i dalje budu stajali u fioci, dzaba i protesti, setnje, parade i slicno.
Lepo peva i dusu greje svojim stihovima, a pri tome ne trosi drva.
"Moj zivote zivoticu, kolko imam potrosicu..."
Uvod u krvavu scenu u horor filmovima.
-Draga, stigao sam kući! Draga? Draga???!!!! (prizor mrtve žene i dece na podu, naravno, iza njegovih leđa, u dovratku stoji čudovište, a on ga ne vidi, vidimo ga samo mi gledaoci) Neeeeeeeeee! (Jeca.), O, Bože, ne!
Čudovište mu prilazi sa leđa. Nagla glasna muzika. Sledi odgrizanje glave za instant smrt ili kidanje udova, jedan po jedan. Moguće je i korišćenje testere ako je u pitanju poremećeni serijski ubica a ne čudovište.
Pored Voje Brajovica najveca legenda Partizanskih filmova...Jedini koj je uspeo da pobije pola Nemackee jednim sarzerom...
Pozeljno ime ljubavnice, ako imas ortaka koji se zove Dragan.
-Mila, idem na sat dva, da se vidim nesto s' Draganom...
-Ok srce, taman da se i ja vidim s' Ivanom!
Nepoznata osoba kojoj se pismeno obraćaju ljudi koji misle da imaju neki problem, sve u nadi da će im ona pomoći.
"Evo upravo na TV-u gledam rusku teniserku Svetlanu Kuznjecovu, i u jednom trenutku shvatim da mi se pomalo i dopada.
Draga Saveta, da li sam ja peder?"
sinonim za 8.mart, Sava Centar i godišnju skupštinu bezimenih čudovišta.
Najmajstorskije ime. Svaki iz širokog dijapazona izvedenih nadimaka nedvosmisleno se vezuje za neku od branši majstorisanja ili pukog rmbačenja.
1. Draganče - veseljak i pregaoc. Nijedan posao mu ne pada teško. Voli žene, život i malo popit'.
"Saće to Draganče očas posla."
2. Gane - majstor svog zanata. Kad nešto zajebano treba kvalitetno da se obavi zovete Ganeta. Veliki gurman, il' ne pije ništa il' se leši ko majka.
"Pa što odma ne pozva Ganeta nego zoveš te zevzeke."
3. Gaga - komunikativan i snalažljiv. Manjak majstorskog znanja nadoknađuje sposobnošću da angažuje radnike koji to znanje imaju. Grebe se za Džek i loži na dobra kola.
"Kako te ne mrzi samo, mogo si odma Gagu da zovneš i on bi ti doveo svoje dunđere, klonfere, molere, tapetare, hoblere i ine."
4. Dragan - Vaš stari majstor. I majstor vašeg oca. Pouzdan, pošten i uvek dostupan. Dragan tvrdi da se pivo pije dok je ladno.
"Dragane, sutra krstim sina i treba neko da bude kum pa sam mislio..."
...
Čovek koji je prvo bio star pa mlad.
Koliko je dobar fudbaler, toliko je los covek.
Fantastican fudbaler.
Pored nasih dragih baka niko nikad nece ostati gladan...
-"E sinko,vidi sta ti baka kupila za doručak."
-"Hvala,ali stvarno nisam gladan sad.
-"Ajde,malo da ti baka naseče ovoga."
-"Ne mogu,bako. Malo pre sam jeo."
-"Ajde zlato,da jedes ti malo..."
-"Ne,stvarno ne mogu!"
-"Evo,sad ce tebi baka da napravi sendvič."
Dokaz da je Srbija stvarno do Tokija.
Fudbalska legenda, ali i jedan
od nepravedno zapostavljenih muzičara-pevača
srpske scene 60-ih godina.
Uz današnje tehničke mogućnosti i marketing
napravio bi veći uspeh na estradi nego današnji
naši fudbaleri u sportu. A estradu da i ne pominjem.
mora da se pogleda video :(
Bata Živojinović srpske reality show scene.
Ja mislim da samo ženu nije menjao, zato što valjda i nije ženjen pa ne ispunjava osnovne uslove.
Inače, ako se pravi reality show "Zoološki vrt" garant bi se i tamo pojavio kao krokodil ili oposum na primer.
Ostrvo puno ideja.
Najzanimljivija sapunica letnjeg fudbalskog prelaznog roka
pod režijskom palicom Bate Kan-Kana. Posle introa sa Partizanom, pa mešanjem "francuske veze" odnosnoa Bordoa u priču za koje se na kraju druge sezone emitovanja uspostavilo da uopšte i ne poznaju našeg junaka. Na početku treće sezone na radost jednih a na žalost drugih vraća se Partizan u igru,a novo lice predstavlja grki tajkun Olimpijakos koji želi da ima Mrđu po svaku cenu.
Sve u svemu fudbalski fanovi jedva čekaju KRAJ SERIJE.
trenutno još jedna značajna sapunica je "Miloš Krasić" u kojoj rasplet još nije počeo jer se uvodni dio, odnosno pregovori sa Juventusom prikazuju unazad nekoliko mesesi...
jedno od najcescih pitanja na jugu srbije kad trazimo nekog iako se trazena osoba ne zove dragan
Legendarni gradonačelnik Jagodine koji je,čim je došao na vlast u svom gradu,prvo sagradio zoološki vrt.
,,Bog je prvo sebi stvorio bradu!!"
Pisac poezije za decu. Da je poživeo, verovatno bi na Vukajliji imao skor preko 100 000.
Dragan Lukić, objasnio!
Čovek čiji je fizički izgled poslužio kao inspiracija za pesmu Insomnia.
Juce je konacno docekao svojih ' 5 minuta '
Ali bukvalno..
Nova, ali ne i poboljšana verzija pesma sastava Riblja Corba
-Uzimaš svoju četkicu za zube, pomadu i kaladont...
Odjebativna replika iz filma "Idemo dalje" (u filmu i nije bila odjebativna, inače to je onaj film gde je Bata Nemac kasapin, prim. aut.) koja se koristi kad vidimo nekog da se iz petnih žila nap'o da na nekom internet forumu, jutub klipu sa Kežmanom ili gavranima (na Balkanu je svejedno) ili u žalbi nadležnima pokaže konačno ko je u pravu i kako se on bori za ono ispravno.
A od toga ima da bude koristi isto koliko i kad Boža Đelić nešto izjavi.
- Mamu im, bre, onu nenormalnu, kome će oni, sve im šiptarsko, da kažu ovde da je Valjon Behrami bolji fudbaler od Miloša Bogunovića...sad kad se logujem, pa kad napišem...
- Šta ćeš bre ti da napišeš, živ si nepismen, možeš samo ko one babe: "Draga, Anđe Jagoševa..."
---------------------------------------------------------------------------
- Kopač im zarđao, krompiri im potruleli, stoka im se onepismenila, dislajkovala mi nolajferska bagra recept za prekodolski paradajz u tegli, kakve su to domaćice...ej bre, more sad kad vam zapljujem one vaše švaler torte...
- E, nemoj samo ko prošli put u stilu "Draga, Anđe Jagoševa..."
---------------------------------------------------------------------------
- Šta piše ovde...pa jel oni znaju da mi je zet milicajac, kakva je to taksa za neusoljen plac, krevetac im detinji zapišam...more sad kad presavijem tabak ko Pera Tamudo onomad, da im pokažem, ej bre, pa moje žalbe je i Maršal čitao...
- Pa kad je u rangu s tobom i Perom, vi od škole imate samo šperploču za OTO, pa jel ti lepo piše da po tom i tom stavu, moraš u roku od 15 dana da platiš, nemoj molim te da se brukaš s pisanjem kad svaki tekst počinješ sa: "Draga, Anđe Jagoševa..."
Najveći švaler i najpoželjniji lik u srpskim narodnim pesmama.
''Kupi mi majko top, da ubijem svog dragana što me celog veka vara!''
''Moj dragane, što me zaboravljaš, ja ti pišem, ti mi se ne javljaš!''
''Moj dragane, cele noći ja te snevam, svakog dana na put gledam, mala lasta gnezdo sprema, moj dragane!''
Kebin nadimak.
Priznanje kapitulacije u braku!!!
Pokajnički pokušaj grešnog muža, da se ogrebe za snošaj kod supruge.
Žena : - Piješ, kurvaš se,sve pare potroši, nikad te kući nema...Dokle misliš tako ?
Muž : - Znam sve, kriv sam. Imaš ga pravo.
dežurni gost "Beogradske Hronike". Kada bi naplaćivao svako pojavljivanje u istoj, zajebao bi i Miškovića prilikom prijave prihoda.
"Današnji gost Beogradske Hronike je gradonačelnik Beograda, Dragan Đilas."
Omiljeni lik Deda Mraza i njegove druzine. Njegov dom, svake nove godine, postaje svratiste gomili crveno belih dekica koji uz trecerazrednu kaficu pevaju vesele pesmice i spremaju se na rizicne poduhvate alpinizma niz i uz dimnjake.
"Domacine, moze jedna kafica? Xo xo xo xo!!!"
set izraza kojim na indirektan način želimo da pokažemo da nam je poznanik skrndelj.
A: Danas sam bila sa ortakom na certu.
B: Jao pa kakaaaav jeee?
A: Pa...ne znam... fin dečko...
B: E jbg.
A: I kakva je ta drugarica od Ane?
B: Pa draga je devojka.
A: Čekaj nije valjda draga kolko i Ana?
B: Još draža.
A: Jebo ga bog.
Jedno od najčešćih muških imena u našim krajevima. Roditelji ga vole najviše od sve dece, a i kod ženskinja nije nezapažen: Pevaju mu se pesme, tepaju mu. Dok ga u školi ili na treningu stariji profesori i treneri maltretiraju i viču na njega. Uglavnom je drag i mio, pa devojke svoje momke zovu - Dragane, nebitno da li se on zvao Dragutin, Kosta ili Blaža.
Jedini čovek koji je i kao trener i kao fudbaler dao gol sa pola terena koji nije važio.
Osoba od velikog poverenja koja sluša sve tvoje žalopojke, samo da tebi bude bolje.
U većini slučajeva kod devojaka je to drugarica-komšinica, a kod muškaraca ortak sa kojim se ide na cugu.
Draga saveta naravno neće probleme širiti dalje jer to nije u opisu njenog posla, već će pokušati naći rešenje za sve probleme kao i akne intesiv formula.
Osoba A:"Jao! Moraš mi pomoći! Komšinica nikako da shvati da je organski ne podnosim. Kada je vidim sve mi se creva okrenu koja zgadija od žene nemaš pojma!Zamisli, juče mi je tražila kilo šećera i još mi nije vratila. Ej! Kilo šećera znaš li ti koliko to košta?!
Osoba prirode drage savete:"Moraš joj to sve reći u lice džaba ti što kukaš meni kada je ona ta na koju treba bes da iskališ, nije sada da tražim da je olešiš od batina ali da joj dobro zapretiš to bi trebalo! Čisto onako malo da te se uplaši!"
Konstatacija supruga na krvavu fleku na belim ženinim pantalonama.
-A lepo sam ti rek'o da u ovim danima ne oblačiš bele pantalone.
Recenica kojom devojku ubedjujete da vam dozvoli da igrate counter ... :)
Neko ko ima velike i jako izražene podočnjake. On je svoje pošteno popio i zaradio .
-Dečko, šta si ti radio sinoć, imaš podočnjake k'o Dragan Maršićanin ?!
-Ma pusti me, uneredio sam se k'o stoka na nekom rođendanu ...
-Crno dete ti samo sediš za tim kompjuterom, imaš podočnjake k'o Dragan Maršićanin !
-Škk?
Domaća varijanta jednog daleko poznatijeg brenda od preko bare. Može se naći u svim bolje snabdevenim OTC-ovima i Zing-Hao superstorovima.
Lik koji neodoljivo podseća na onu sovu, maskotu Guarane.
Guarana no sleep!
Rečenica koja je najefikasniji lek za žensku glavobolju.
Kad Dragan treba da skupi 7 centaršuta da bi našao igrača.
Podjeb ženske osobe koja ima tanke noge.
-A, kako mi stoji ova nova haljina? Jel, dobra?
-Čekaj da bolje pogledam. Ajd okreni se....stani, vire ti dva končića.
Ona, okreće se.
-Ne vidim, gde su?
-Noge, draga, noge.
-A jel, noge??? A kad ti ta dva končića dignem na ramena onda nisu končići. Mrš.
Lagano češkanje po telu.
-Milka, deder dragni mi malo jajca...
Lik koji je sav onako... drag. Dobar, nenametljiv, kulturan, a opet dovoljno duhovit da te često nasmeje.
Najčešće je debeo i uglavnom nosi bradicu. Na njega možeš da se osloniš, mada je ponekad strašno lenj. Sreću vidi u malim stvarima, poput roštiljanja u prirodi i malog fudbala, ako ne mora baš mnogo da se trči. Voli ljude i veliki je pozitivac...
Za razliku od Zorana, koji je govedo od čoveka.
Niđe veze. Čest početak govora lokalnih političara nižeg nivoa.
Prvo i prvo, ako pozdravljaš braću i sestre, zašto bi objašnjavao ljudima da je to "tradicionalni srpski pozdrav"? Ako smo Srbi, a jesmo, ako je tradicionalni, a jeste, onda ga svi znaju. Što džaba smaraš pošten svijet?!
Drugo, imalo bi smisla kad bi pričao Egipćanima ili Liliputancima, pa da im kažeš i objasniš pozdrav tim uvodom. U tom slučaju, sjeban je prvi dio pošto ti to nisu braća i sestre, leptejebo!
Dimenzija X
Miting u Kini
- Draga braćo i sestre, pozdravljam vas sa tradicionalnim srpskim pozdravom "Pomaže Bog"!
.....
U masi
- Baš je kul pozdrav...prošle izbore nas pozdravio sa nekim španskim pozdravom, seljačluk teški.
Naziv za debelu obrijanu kurčinu. Suprotnost Galetu Kerberu.
- Pričaj, šta bi sinoć sa Džonijem?
- Dođosmo mi kod njega, on izvadi Palmu... Sve ti je jasno.
Prvi vesnik Novogodišnjih praznika.
Žena: Jao vidi nova reklama za grand kafu i ceo set šolja poklanjaju sa slikom Deda Mraza
Muž: Kad smo već kod toga, gde slavimo Novu godinu i koji poklon da kupimo malom?!
Čovek koji ima samo jedan stalan posao.
''Zvončići, zvončići...''
Srpski ekvivalent Noris Caka.
Rana mladost:
Pod pseudonimom Prle uspeva da u periodu okupacije Beograda od strane nacista likvidira više od pola armije i oslobodi grad.
Srednje godine:
Uspeva da se probije u krugovima Italijanskog podzemlja, ali sticajem okolnosti biva primoran da izlažira svoju smrt. Vraća se u Beograd i ženi poznatu glumicu.
Pozne godine:
Nije mu bilo dovoljno što je likvidirao pripadnike naci-armije, vraća se u Nemačku da opljačka što je ostalo iza III Rajha.
Nakon čega sa svojom suprugom uspeva da locira deda Mraza.
Pesma Riblje čorbe, koja pogadja u srce nesrećne dobitnike, na lutriji picinog parka.
Pesma nesrećnika, koji su na svojoj koži osetili čuvenu srpsku poslovicu, "da mi daš pun dzak pički, ja bih se za kurac uhvatio".
Zvezde Granda.
Dragi gosti, što ste bili, bili ste, vreme je da palite.
-I razumeš, odem ti ja na sajam, gledam... deset iljada eura, dvadeset, trideset! Rek'o beži bre u kurac. Od tada samo idem da gledam one ženske što reklamiraju.
-Da, da, tako i ja. Draga, kad krećemo?!
-Au, vi treba da idete? Pa što ne kažete? Mi vas zadržavamo bezveze. Svetlana pakuj prnje, idemo da ne smetamo ljudima.
-A neka, neka, samo vi sedite, hehe (veštačko).
-Pa dobro ništa onda. Gde sam stao.
-Draga, plan B!
Smederevac sedmica
U najavi krečenje sobe po kojoj smo izlepili fluroscentne zvezdice koje sijaju u mraku.
Draga skinuću ti zvezde!
A Mesec Debeli ?!?
I njega!
Znači krećemo sa krečenjem stana?
Krećemo...
Čuveni modni guru za područie Rumunije, Bugarske i Albanije, frizer kućnih ljubimaca poznatih, krojač i simultani prevodilac sa marsovskog jezika poreklom iz Osinje. Uz Snežanu Dakić, spada među najbitnije trendsetere na teritoriji Srbije.
Nakon što je uspešno završio akademiju Mikija Panjkovića i spoznao sve tajne dobre frizure otisnuo se u svet mode i razvio poseban stil šišanja kućnih ljubimaca, koji je reklamirao tako što je nosio jedan od najuspešnijih modela na svojoj glavi.
Ubrzo je shvatio da može mnogo da pruži i na drugim poljima pa je počeo da šije garderobu, sam smišljajući krojeve, a ulogu manekena za istu nije želeo nikome da prepusti, pa je kao kod frizure za ljubimce, sam nosio svoje kreacije, od kojih je sivo odelo na crne kockice proglašeno za hit godine u Moldaviji.
Već tada je zaključio da ima šlifa i za biznis, pa je pokupovao nekoliko veoma uspešnih firmi i tada je započeo takmičenje sa nekoliko moćnih ljudi u Srbiji, ko će pre da uništi vrhunsko preduzeće. Odneo je ubedljivu pobedu.
Posle tog vrtoglavog uspona, rešio je malo da se odmori od biznisa koji je prepustio Miši Tumbasu, a on se usredsredio na svoje hobije, kao što su izučavanje drevnog marsovskog jezika koji je na kraju počeo da koristi kao maternji i pranje novca kroz FK Partizan gde je stekao veliku popularnost među navijačima tog kluba, donirajući često nekolicini njih izdašne sume kao nagradu za podršku.
Ipak, uspeh ne dolazi bez neprijatelja, pa je početkom 2014. godine uhapšen zbog optužbi za nelegalnu privatizaciju više preduzeća kao i za još neka krivična dela vezana za privredni kriminal, a sam Đurić tvrdi da je nevin i da, ako je i bilo nešto nelegalno, sve je to delo Miše Tumbasa kome su bili prepušteni detalji oko kupovine i vođenja preduzeća.
Živana Šaponja Ilić: Dobar dan. Moje ime je Živana Šaponja Ilić, a ovo su vesti B92. Dragan Đurić pušten iz pritvora. Ispred Centralnog Zatvora su ga dočekali Branko Ružić, Miša Tumbas i Čempi, maskota Partizana. Ispred zatvora je i naša novinarka Aleksandra Godfroa. Aleksandra da li se čujemo?
Aleksandra Godfroa: Čujemo se Živana.
Živana Šaponja Ilić: Kako je proteklo puštanje Đurića? Čuli smo da je bilo veoma intenzivno, kao i da je došlo do određenih varnica.
Aleksandra Godfroa: Jeste Živana. Do incidenta je došlo kada je Drgan Đurić ugledao Mišu Tumbasa, koga inače krivi za svoje hapšenje. Došlo je do oštre razmene reči između njih dvojice i samo prisebnošću Čempija, izbegnut je i teži fizički sukob
Živana Šaponja Ilić: Da li si uspela da čuješ šta su jedan drugome rekli?
Aleksandra Godfroa: Na žalost, jako je teško razaznati šta je tačno izrečeno, s obzirom da Dragan Đurić priča samo na marsovskom, a on jedini na svetu priča taj jezik, dok glas Miše Tumbasa veoma nepovoljno utiče na mikrofone, koji se često kvare kada progovori, posebno ako je neka situacija intenzivna kao ova. Snimatelj je ipak uspeo da snimi ovaj incident, tako da će možda naši gledaoci uspeti da razumeju o čemu se zapravo radi, mada male su šanse za to.
Miša Tumbas: Draganeeee! Draganeeee!
Dragan Đurić: Ti! Ti! Utitio ti fime sve! Se si uko! Se! Maku ti ti bem bem!
Miša Tumbas: Cevojneeee! Cilovanjeeeee! Cilovanje Cevojneeeeee!
Dragan Đurić: Maku ti bem bem oposku! Dodi amo! Dodi amo maku ti bem bem!
Miša Tumbas: Dragane moj dobar drugar! Kleoooooo!
Dragan Đurić: Ta ti tu meni Keo a! Patites mi dubre! Patites!
Čempi: Nemoj Dragane!
Dragan Đurić: Bedi o mene Tempi. Bedi be! Utitu te gomno! Utitu te na mutno ime! Utitu te oboga mi krta!
------------------------------------------------------------------------------------
- Predsedniče Obama. Uspostavili smo kontakt sa liderima Marsa.
- Prosledite mi vezu.
- Nećete ih ništa razumeti predsedniče. Pričaju na marsovskom.
- Dajte da ih čujem.
- Izvolite predsedniče.
- Pozdrav Marsovci. Ja sam Barak Obama. Lider slobodnog sveta.
- Ta titas ti ketenu! Ta titas be! Bebi se mamuneeee! Bebi seeee!
- Da li me razumete braćo sa Marsa?
- Tuti kuas! Tuti ga! mamu ti bem bem!
- Ne razumem ih ništa.
- Pričaju marsovski predsedniče.
- Al' se deru. Kao ludaci neki. Kako ćemo uspeti da ih razumemo šta žele?
- Ima jedan čovek u Srbiji predsedniče. On zna njihov jezik.
- Odmah ga dovedite.
Ako je vjerovati slobodnoj internet enciklopediji, Dragan Marinković Maca je bosansko-hercegovački voditelj, TV ličnost i glumac. Da, glumac. Valjda glumi da je glumac, jebem li ga. Rođen je 17. marta 1968. Svojim rođenjem izazvao je poplave u Doboju dva mjeseca kasnije.
Ali, ako je vjerovati sopstvenim očima, Dragan Marinković Maca je obični timarač glisti i čačkač pupka. Prosipa šale i doskočice na koje mu se smiju jedino voditelji emisija jer su za to plaćeni. Ne bih bio u prisustvu ove intelektualne kreature da mi plate jer mi skače po ganglijama.
Maca. Šta reći a ne zaplakati? Čuš Maca! Pa ovaj skup mesa ima 20 kila samo u ušima na kojima nosi dugmad. Viđao sam da ljudi nose minđuše ali pucad, leptejebo! Ne daj bože da ga sretnem u mraku, tačno bih ga bonsekom napao.
Da zaključim. Maca je čovjek koji se nije ostvario u onome za šta se, kao, školovao pa sada plaši narod svojom pojavom i zbunjuje ga svojim nesmislom za humor.
Lea Kiš: Maco, čuli smo da tvoje gole slike kruže internetom.
Maca(razvlači riječi): Pa da. Hoću narodu da pokažem moju dlakavu užeglu čmarinu...
Lea Kiš: Hahaha, bravo! Pa dajte jedan aplauz!
*:aplauz:*
Definicija je napisana za Mizantrophy II.
Pravo ime Lejdi Gage.
-Desi Gago!
-Ra Ra Ra!
Dragačevski Vudstok (prvi Sabor u Guči je održan 1961) je stariji od vudstočkog Vudstoka (1969). Razlikuju se po tome što je onaj Vudstok bio jednokratan, a ovaj dragačevski se povampiruje svake godine, pa tako traje, evo, skoro koliko i ja (ali se, za svoje godine, drži mnogo bolje nego ja). Razlika je i u tome što se tamo ulaz plaćao tadašnjih 18 dolara (24 na sam dan početka), a ovde je ulaz fraj, ali te zato revnosno izuvaju unutra, dok ne uspeš da izađeš (a naivan si ako pomisliš da si se izlaskom iz Guče spasao, jer te onda dočekaju saobraćajci koji ti, uz ljubazan osmeh, ponude "melodiku", da možeš posle da se hvališ kako si i ti nešto odsvirao u Guči).
Razlikuju se dva Vudstoka još po mnogo čemu, ali zajednička im je suština (citiram):
"Najveći događaj kontrakulture";
"Festival rađa novu mini-naciju koja se bori za svoja prava. Umovi bivaju 'otvoreni', prekomerno se koristi droga i 'ljubav' se besplatno deli."
(Dobro, ovo za drogu i ljubav treba uzeti uslovno: kod droge je razlika čisto tehničke prirode, ali su efekti isti. A besplatna ljubav? Tja, šta da se radi, promenila se vremena, ni kod babe odavno više nema džabe.)
Kao što je jedini razlog izmišljanja predmeta Građansko vaspitanje bio taj da se kontrira veronauci (inače nikada nikome ne bi palo na pamet da ga uvodi), tako je i osnivanje EXIT-a prvenstveno inadžijsko-kontraška reakcija vrlo šarolike koalicije snobova i raznih interesnih grupa. Budimo realni: da nije dragačevskog Vudstoka, Ehit ne bi odmakao dalje od lokalnog festivala koji se zaboravi brže nego što se završi. Jednostavno, ne bi bilo toliko motiva za trud oko tog festivala. To je samo jedna u nizu potvrda da ovde ništa ne može da funkcioniše (a kamoli da uspe) bez tog dualizma, u čijoj je osnovi obično međusobno komšijsko inaćenje i nadgornjavanje. Inat je ovde ne osnovni, nego jedini pokretački motiv, jer leži u korenu svega pametnog i dobrog što smo ikada uradili.
A opet, ima nešto zbog čega je dragačevski Vudstok ipak za prsa ispred svog varadinsko-šanačkog pandana: ma koliko bio dobar i uspešan (a zaista jeste, svaka čast!), EXIT ipak doveka ostaje u kategoriji "jedan od...". A dragačevski Vudstok je jedan, jedini, jedinstven i neponovljiv.
Oktoberfest Vukajlija 2018
Covek koga pola ljudi gotivi pola mrzi,za mene je super I uvek ubacuje pozitivu u dan.
MBRALEEEEEE
Riba za koju svi znaju da se bavi najstarijim zanatom, ali se prave da ne znaju. Oblači se elegantno i ne previše napadno, fini maniri, kulturno izražavanje. Ima diplomu privatnog fakulteta. Po pravilu je u kobajagi ozbiljnoj vezi sa nekim mlakonjom koji joj služi kao paravan. Kao pravan joj služi i neki šljašteći posao (voditeljka, PR, manager za ovo i ono ...) koji je zaradila radeći na leđima. Povremeno nestane na desetak dana, vraća se iscrpljenog i umornog lica, ali posle toga je viđamo za volanom novog Mercedesa A klase.
- Znaš malu Ivanu iz bloka ? Al' se promenila, sredila, kažu sad je neka šefica u Rajfajzen banci.
- Ma pusti je, postala je Dragana Kosjerina.
Žena koja vodi. Nije bitno gde, šta, kad i kako, ona vodi.
- Brate, znaš kakva je svadba bila...
- Jesi li poveo kolo?
- Eh, poveo... Pa nisam ja Kosjerina.
--------------------------------------------------
- Ko igra?
- Srbija i Brazil.
- Pa ko vodi?
- Kosjerina.
- Ma to znam nego...
- Aaaa... Dva nula za Brazil, najopasniji rezultat.
Aleksandrov Bukefal sa temua.
Iako zvuči kao random ime i prezime, reč je o liku koji zaista postoji... Ok, reč je o mnogo likova tog imena i prezimena koji zaista postoje, ali sada se fokusiramo na biće koje je po vokaciji ekonomista i politikolog, a koje je od 2022. do danas steklo prominentnost čestim blejanjem na TV "Happy" u famozno-opskurnoj emisiji "Aktuelnosti", posvećenoj ratu u Ukrajini i ponekad na Bliskom istoku.
Iz nekog razloga, kada vojna lica nisu prisutna, uvaljuju mu da tumači kretanje različitih armija na mapi (poslovično napisanoj na ruskom jeziku), a on se tu snalazi kao osnovac ispred neme karte - maši gradove, regione, a ponekad i čitave države.
Poznat po nepotrebno čestom rabljenju toponima "Guljaj Polje" i "Konstantinovka" (verovatno zato što je njih upamtio), zbog čega ga desničarske mim strane zajebavaju.
D.P: Dakle... ono što vidimo ovde... ono što vidimo ovde je pravac kretanja armijske grupe "Sever"... koja je već zauzela, po nekoj mojoj proceni oko 80% Guljaj Polja.
Iza Guljaj Polja, otvara se direktan put na Konstantinovku.
A sada dajte sledeću kartu, idemo na južni sektor... Dakle, ovde vidimo kretarnje armijske grupe "Jug" u Herso... čekajte... malo sam se zbunio, šta je ovo "Džalalabad"?
