Činjenica da je trgovina belim robljem započeta prodajom crnaca.
Kad na ETF-u nestane struje te nastava ne može biti održana jer nemaju agregat, a fakultet arhitekture i dalje nema svoju zgradu.
Kada te socijalne mreže pretvore u asocijalnog.
Kad ciga na buvljaku prodaje "Mein Kampf".
Gomila likova u Nike-ama razbija McDonalds.
Kad musliman oboli od svinjskog gripa.
Kada beskućnik spava na klupi u parku pokriven časopisom "Moj dom"
Nije ti problem da nekoj devojci koju ne voliš, koju samo hoćeš da odvučeš u krevet, kažeš da je voliš, a kada neku konačno zavoliš, ne možeš da skupiš snage da joj to i kažeš.
Otprilike celokupna muška populacija. Zašto? Ne znam.
Kada na EXIT-u ne možete da pronađete izlaz.
Kad slepa ulica dobije ime po Filipu Višnjiću.
Kod nas na elektro faxu je za vreme neke prezentacije nestalo struje
Žena uzdiše zbog jednog prsta, a kad joj daš nešto tri puta duže i deblje, onda joj malo.
kada ti obiju Yuga da ti ukradu Lavlju Kandžu koju nisi zaključao..
Kada poseku drvo da bi napravili papir od koga će nastati knjiga pod nazivom "Zaštitimo naše šume"
Kad mi svane tek kad je odvedem u mrak.
Kada ti roditelj saopšti da si nevaspitan.
Kad Petar Pan pita "sta je to sex",a kazu mu "kad porastes kazace ti se samo."
Ironija je kad u filmu "Mi nismo andjeli 3 " (R'n'R' uzvraca udarac) najpopularnija pesma bude "Splavovi su Meka i Medina"
jebati spada u nesvrsene glagole.
Kada homoseksualac koristi dezodorans, kupku i/ili after-shave marke STR8.
To je kad ministar policije Ivica Dačić (SPS) uhapsi Radovana Karadžića...
Ivica Dačić (tokom mitinga u Areni):
Srbija neće prodavati svoje heroje!!!!
Prodavac džepnih knjiga ispred nudističke plaže.
Kada gledate film ili seriju gde piše zabranjeno za mlađe od, recimo, 14 godina, a u istom tom filmu glume deca koja su duplo mlađa.
Kada na pitanje: "Sta mislite o pedofilima?", odgovorite sa :"DETE IM JEBEM!"
Kada profesor obučen u košulju sa cvetovima i papagajima i u zelenim pantalonama objašnjava šta su kič i šund.
Klima Gorenje!
Kad Arapi jasu kamile, a imaju najvise nafte na Zemlji...
Ironija je kad na lekovima, prepisanim detetu od 6 godina pise: ''Cuvati van domasaja dece''
Kad na pravnom fakultetu profesor iz predmeta na kome se uči o borbi protiv korupcije traži od studenata pare za prolaz.
Živa istina.
Dogodilo se u Kragujevcu.
Kad je kriminal organizovan a zakon neorganizovan.
Prvi covek pogubljen na giljotini bio je njen tvorac.
Kad si osuđen na doživotnu robiju a zoveš se Slobodan.
Kad se Crnogorac zove Radisa!
kad imas besnu zenu i pitom auto.
Kad u Super Mariju uzmeš zvezdicu, i upadneš u rupu...
Ironija je to sto je Aristotel ucio ljude o istini,a 20 godina je zivio sa Platonom i nije mu smjeo reci u oci da mu se ne svidja njegova filozofija,nego je poceo da ga ogovara kad je ovaj umro!
Kada vođa Grobara ima devojku koja se zove Zvezdana, a vođa Delija devojku ružnu k'o grob.
Božen( debela osoba koja prodaje preparate za mršavljenje)
Kada gasiš vatru vodom koja se sastoji od dve najzapaljivije materije: vodonika i kiseonika.
Ironija je kada na Tv-u vidiš reklamu u kojoj se Goran Bregović bori za zaštitu autorskih prava
To ti je kad mrtav pijan skineš neki saobraćajni znak i odneseš ga kući, a onda nedugo zatim na tom istom mestu zamalo pogineš jer nije bilo ničeg da te upozori.
Kada se Okružni zatvor nalazi u ulici Oslobođenja.
Grad Novi Pazar
Kada jedan od najvećih izuma čovečanstva postane mera za glupost.
Glup si k'o točak.
Kada odeš u bioskop da gledaš Technotise - Edit i ja (radnja se dešava 2074. u Beogradu) a pre nego što počene film puste trailer za film 2012 koji opisuje kraj sveta.
Ironija je što je fejsbuk izmišljen da bi ljudi bili bliži jedni drugima.
Je to kada nekoga ko je 2,3 godine mladji od vas a za 2,3 glave visi od vas zovete MALI.
Ironija je fina prikrivena poruka koja se sastoji u tome što se njome kazuje baš suprotno onome što se u stvari misli i hoće da kaže.
kada se:
kukavici kaze da je hrabar
gladnom da je sit
lenjom da je vredan...
politicar, pa jos i iskren
sponzorusa, pa jos i postena...
Kada su komentari na neku definiciju jači od same definicije.
Kad su plate direktora javnih preduzeca tajna
Dobiješ gajbu na 10 dana da koristiš, a dan pre toga te šutne riba!
Kada dobiješ ukor od razrednog starešine za alkoholisanje, a istog si na ekskurziji video kako se ne odvaja od boce vina. I to dve.
Kad se ateista zahvali Bogu što je ateista.
Sedimo drug i ja u dvorištu škole, kad on kaže:"Znaš u Bibliji piše da je kraj sveta kad krenu poplave i zemljotresi..."
Ja: Zar ti nisi ateista?
Drug:" Fala Bogu da jesam."
Ironija je to što je procenat tinejdžerskih trudnoća u Virdžiniji najveći u celoj SAD. . .
- je*emo se , pa šta?
Stilska figura u govoru. Kada sagovorniku odgovaramo izjavom koja je u totalnoj suprotnosti od naseg mišljenja. Gradacija ironije je sarkazam .
Debela drugarica vaše devojke vas pita "Ćao vidi što sam kupila novu plavu bodi majicu, kako mi stoji?"
Ironičan odgovor je:
"Još ti samo fali mladež pa da izgledaš kao Sindi Kraford."
Sarkastičan odgovor je:
"Kada bi plavi kitovi imali noge izgledali bi upravo tako."
Imati super ultra touch screen telefon sa 10 megapiksela i najnovijim softverom, a na računu samo 0,5 dinara kredita.
Kada Keba u Grandu kaže "Cigani stoj"
Kalashnjikov...cigani stoj!
Kad imaš podstanare u glavi a nikako da im naplatiš kiriju.
Pikaso je za života naslikao oko 1900 slika, a sada ih ima preko 4000!
Ironija je što se misice zalažu za mir u svetu, a najveći ratovi su se vodili upravo zbog lepih žena.
Trojanski rat.
Kada je naziv emisije "Ćirilica" napisan latinicom.
Kad prelistavate stare časopise i u jednom naletite na intervju s Tošetom Proeskim sa sledećim sadržajem:
-Kako zamišljate sebe za pet godina?
=Samo da budem živ i zdrav. To je najvažnije.
Vegetarijanac zaražen svinjskim gripom!
To je kad se lift zaglavi a sa tobom je majstor iz firme za liftove ali bez alata...
Kažu da je mušterija uvek u pravu... A ja kada u prodavnici kažem da nisam ukrao, oni kažu da lažem.
Kada se se, trpajući u sebe brzu hranu, zagrcneš i ugušiš u sred prepune čitaonice Medicinskog fakulteta.
E tako ti i treba kad se ne hraniš zdravo.
Kada se portparolka "Farme" zove Maja Govedarica.
Ironija je kada godinama sakrivate novac po sobi, da biste se jednog dana iznenadili kada ga nadjete.
A onda, kada ga vec nadjete skontate da te pare vise ne vrijede!
kad imaš govorne mane, a zoveš se Jasna
Kada baš naučiš perfektno da govoriš španski jezik, a oni krenu da puštaju turske serije.
Kad Barak Obama dobije Nobelovu nagradu za mir,a sutradan naredi slanje jos 50.000 vojnika u Irak..
Ironija je što je današnjom tehnikom u svakom trenutku moguće izračunati posed lopte na utakmici, a nije moguće znati da li je lopta ušla u go ili nije....
Kada Svetlanu Cecu Ražnatović, ženu ratnog profitera i prvoklasne bitange i ološa, pevaljku najobičnijeg nebuloznog šunda, nazivaju srpskom majkom.
Ali, hej to je valjda zbog sifona.
Kada muku mučiš sa usevima zbog suše nakon koje dođe poplava i reši sve tvoje probleme.
Kada tvoja keva kupuje kuvare i sakuplja kojekakve svetske recepte, a svaki dan ti kuva pasulj ili musaku.
Kada mafijaši nose POLICE naočare za sunce.
Ironija je to što najveći broj pešaka bude pregažen baš na pešačkom prelazu.
Ironija je to sto vecina ovdasnjih Cigana ne zna pesmu koja je vazan deo njihove kulture, Ederlezi, ali zato bednu kopiju te iste pesme, Djurdjevdan, znaju svi napamet ko da im je himna.
Kad kurčevita osoba dobije po pičci.
Kada dobiješ po pički jer si se kurčio.
Kada imaš radnog staža ali ti zafali godina.
Ironija je kada je Goran Bregović jedini donator za spomenik Šabanu Bajramoviću.
Ko razume, razume.
To je ono zbog cega se neke reci vise i ne koriste u pravom znacenju!
Ma vazi,
Strava,
Postenjacina...
Bilo je to u nekoj zemlji seljaka, uvozili su pšenicu i kukuruz.
Kad robijaš u gradu koji se zove Freetown.
Dva naša državljanina su uhapšena rano jutros u gradu Freetown u državi Sierra Leone, jer su izuzetno ličili na Ratka Mladića i Gorana Hadžića. Kasnije se ispostavilo da je to stariji homoseksualni par iz Nemačke.
Na slici sa strane imate sliku Pademba Road Prison, zatvora koji se nalazi na periferiji gorepomenutog grada.
Kada godinama iz sujeverja na lotou igrate istu kombinacju svakog utorka, i baš ta kombinacija bude izvučena u petak.
to ti je kad ti skines gace a devojka stavi naocare
Kad se oklizneš na koru od banane koju je bacio čovek koji ide na seminar o zaštiti životne sredine.
Kada prospekat o štetnosti droga upotrebiš kao flop.
Kada ti na pitanje "kako si" osoba koja ima alchajmerovu bolest odgovori "pamtim i bolje dane"
Kad sestra predje sa tvog racunara na tv, prebaci na pink i kaze:
Ajmo malo da gledamo pravu farmu, ovaj farmvil je gubljenje vremena.
Kad dobiješ otkaz u zavodu za zapošljavanje.
Kada se desi neka relativno dobra stvar, ali u pogresnom trenutku, te pozelimo da se nije ni desila.
-ubodes sedmicu na Loto-u, a potom shvatis da nisi uplatio tiket;
-pomognes paru u klupi na kontrolnom (koji pri tom nije ni pipnuo knjigu), a on dobije vecu ocenu od tebe;
-savrsena devojka sklona zenama (i obrnuto);
-strebs celu noc kao budala, i na kraju ti profesor ne da da odgovaras (jer mu se tako hoce);
-....
:/
http://www.youtube.com/watch?v=8v9yUVgrmPY
Kad je najzagoreliji vukajlijaš - Jebač.
Nakon toliko generacija devojčica koje su odrastale uz Pepeljugu, sada se ljudi čude što ima mnogo sponzoruša.
Kada u nekom mestu u Srbiji,sa 80% nezaposlenih,postoji fudbalski klub koji se zove "Radnički".
Bojkot prema novim tehnologijama od strane nastavnog osoblja na tehničkim fakultetima.
Kad RTS jedva skupi pare za prenos utakmice Italija-Srbija,a utakmica bude odlozena.
Inace,najskupja sportska poiredba koju je RTS ikad platio je upravo ova,iznosi 500 000e.
Situacija kada čoveka koji krade ideju od pojedinca smatramo plagijatorom, a onog ko krade ideje od mnoštva ljudi smatramo istražiteljem.
Kad se optimista udavi u polupraznoj kadi
Kad ti majka kaže da si kurvin sin.
Svastika u budizmu predstavlja simbol za mir i srecu.
Kada mrzis Jevreje, a zoves se David.
Kada pošaljemo Božu Đelića negde u svet, kao visokog predstavnika Srbije.
Kad u Božičnoj česnici nađeš srebrnjak sa Titovim likom.
Kada navijac Partizana romske nacionalnosti na jugu peva Ciganske pi*ke...
Kada ti rodjendan prva čestitala bivša devojka, a tek nakon 9 sati i sadašnja.
Kada je grafit na kome pise "vratite nam ćirilicu" napisan latinicom
Kada kisa tri dana neprestano pada i uzrokuje poplave i odrone zemljista,
a na TV-u kazu:
Snabdijevanje vodom ce biti redovno.
Kada vam zubar kaže da stisnete zube,dok prinosi zagrejanu bušilicu vašim širom otvorenim ustima,jer će "malo" da boli.
Parodija na istinu
Kambodza se tokom vladavine diktatora i koljača Pola Pota(pobio skoro 2 miliona ljudi)zvala,,Narodna Demokratska Republika Kampučija''.
Kad na crklu sijaliću baciš kletvu: "E, crkla dabogda!"
Kad otac socijalizma napiše djelo ''Kapital''!
Karl Marks, ala si nas zajebo...
Kada prvo ubiijete svog kneza, pa mu posle date ime najlepse ulice u gradu i izgraditi spomenik koji večnu slavu donese njegovom konju.
Kad prepisuješ na Učiteljskom fakultetu.
Kad kafana postane manje frekventna od čekaonice.
Kada ti na -20 prokuva auto!
(jer ti se zaledio hladnjak, pošto si zaboravio da sipaš antifriz)
umesto primera, savet:
sipajte antifriz, dolazi zima!
Kada fudbaler u Srbiji vozi automobil koji je skuplji nego on na fudbalskom tržištu.
Ajronmenova supruga.
Ironija dušo, izrajbuj mi onu moju crnu košulju, idem kod betmena na bal.
Vegeterijanac zaposlen u mesari.
Kad se većina složi sa tobom i kaže da si individualac.
Crtanje drveća na papiru.
Ironija je kad siromašna zemlja kao što je Srbija osvoji titulu prvaka sveta u tenisu, sportu za bogataše.
Kada navijači Partizana i Crvene Zvezde na utakmicama skandiraju Kraljevini Srbiji.
Kada vam, dok vas gleda kako halapljivo jedete prasetinu, keva kaze "E svinjo jedna!"
Ironija je sredstvo podsmeha. Dvosmislenost je njeno glavno značenje.
- Nole, koja ti je omiljena pesma?
- Nole : "Dotako sam dno života" od Tome Zdravkovića.
- na buvljaku
- Cigo koja ti je omiljena knjiga?
- Ciga : Pa "Mein Kapmf".
Crni čovek glavni u beloj kući.
Kada se albino zove Uglješa.
Kada se crnac preziva White.
Barry White, Terrico White...
To što su srpski političari opasniji od japanskih cunamija, pokvarene nuklearne elektrane i zemljotresa zajedno
Spoljni dug srbije je 22 milijarde evra, a katastrofe u Japanu su napravile štetu od 20 milijardi.
Kada vrhunski, priznat matematičar dobije sinuse i ne zna kako da ih se riješi.
Kada dečko i devojka u glas pevaju "Ostaću slobodan" od Riblje Čorbe.
Kada u zemlji prepunoj bolida, ne postoji staza za Formulu 1.
Srbija
Živeo jednom jedan čovek imena Ernest Gejns, koji reče nešto pametno i navede čoveka da razmisli (barem) malo: ''Kakva smo mi to kultura, kada nam je normalnije videti dva krvava čoveka kako drže puške, nego da se drže za ruke.''
Koliko god ponekad homofobičan bio i iako ne bi voleo da mi dete bude peder, moram priznati da sam se malo zamislio..
Kada šatro navijači zahtevaju pravdu, a diluju drogu, reketiraju i prebijaju na ulici.
Kad Rumuni dolaze u Srbiju da kupe hranu za stoku, a Srbi idu u Rumuniju da kupe hranu za sebe.
Sarkazmova mlađa sestra pametnica i tipičan predstavnik ženske populacije. Voli puno da priča, flertuje, ali sve što kaže nikada ne misli doslovno, pošto je izrečeno prekriveno velom suprotnosti i podsmeha. Po ugledu na starijeg brata koji je večito zajedljiv i zloban, ona na sličan način iskazuje osećanja, samo u malo blažem obliku, te, shodno vlastitom ponašanju, sagovornika obično ostavlja blago uvređenog i iziritiranog, jer taman kada dotični pomisli da je zakoračio u njene odaje, zalupi mu vrata pred nosom.
- Svaka ti čast, stvarno nemam reči koliko si pažljiv i divan, misliš na sve kao na sebe, i sve što započneš završiš na vreme kako dolikuje. I šta ja sad' da radim u drugom stanju koje pičke materine?!?!
Kada Musliman nazove sina Amin.
Kad' je cura kurva, a po horoskopu devica.
Kada neki siroma' nema televizor, kupi novine i dobije TV reviju.
Kada na buvljaku bermude koštaju 3000, a u buticima 2000.
Kad jebeš ženu, da bi je skinuo s kurca.
Kada na utakmici Rad - Mladost, 90% publike čine nezaposleni i penzioneri.
Kada ti roditelji sa cigarom u ustima pričaju kako nije dobro pušiti!
Roditelj: E, sine,...khmkhm.... nemoj nikad da pušiš, šta će ti to?
Sin: A šta će tebi to onda??
Roditelj: Pa znaš to mi loša navika.
Kad kinez kupi svom detetu igračku iz inostranstva.
Kad lezbejke i homoseksualci koriste STR8 dezodorans i aftershave
U većini slučajeva potpuno pogrešno shvaćena vrsta humora. Najčešće ljudi misle da je to neki atak na njihovu inteligenciju ili na neke njihove lične stavove, dok je to obično vrsta šale koju koriste inteligentni ljudi kada ih mrzi da objašnjavaju glupost nečega što je upravo rečeno.
-Aaaa brate ne možeš da veruješ kakvu sam ribu sad video.
-Ei brate, ozbiljno? Pa šta imaš od toga što si je video, jesi uzeo bar broj, nešto?
-Ma 'de brate nisam smeo da joj priđem, a gledala je u mene, msm što nije ona prišla.
-Bravo brate. Jeste, sigurno je ona baš htela da te pita je l' hoćeš da ona tebi prva priđe, e kakav si ti šampion.
-Šta brate hoćeš da kažeš, da ja nisam dovoljno lep, da meni nešto fali? Što da mi ne priđe?!
-Ja mislim da si ti muško, a da nisi pičkica, prišao bi prvi ne bi čekao da ti takva prilika izmakne.. Je l' ti sad malo jasnije ?
-Brate sereš..
-Majke ti da serem... Baš sam hteo da te pitam '' je l' serem'' .. Hvala ti na informacijama...
Snimanje emisije "lovačke priče" po istinitim događajima.
Kad Bear Grylls kaže ženi da joj ne valja ručak.
Kad za cigana kažu zaštićen ko beli medved
Kad drugu/drugarici čestitaš Bajram,a izljubite se triput po srpski.
Kada dočekate predsednika Turske u mestu koje nosi ime junaka borbe protiv Turaka (Karađorđevo).
Kad žena od 200 kg priča o zdravlju i zdravoj ishrani na TV emisijama.
Kad Čeda Jovanović prica o narkomanima sa omalovažavanjem.
Uživaš a boli te.
Blowjob od strane devojke sa pirsingom u jeziku.
Kada se šizofreničaru kaže da bude svoj.
Što su gosti brojniji i tiši to je zvuk pišanja jači...
Kada na Animal Planetu počnu da emituju Ber Grilsa.
Kad ti baba upali klimu jer joj je vruće, a onda otvori prozor da uđe svež vazduh...
Sa 12 godina vas opušteno puštali u kladionicu, dok sad kad imate 18 vam traže ličnu kartu za ulazak u istu.
Kada gojaznu (površinski veliku) osobu ženskog pola prati glas da je "laka ženska".
Kad počinitelj nasilja u porodici radi kao zidar na izgradnji sigurne kuće.
Kada u mirovnim misijama umre više ljudi nego na ratištima.
Kad ti neko kaže "hoćeš vode" pošto si se zagrcnuo a zagrcnuo si se od vode koju piješ.
To sto Vecernje novosti izlaze ujutru kao i sve druge novine, tako da 'novosti' obajate do uvece.
Plod srpske poljoprivrede.
Kada vidiš osobu kako se bezuspješno pokušava ubiti, a ti mu odgovoriš kako ne valja odustajati u životu.
Ušminkavanje mrtvaca za pogreb.
- Možete mu malo istaknuti obraze, izgleda mi blijedo i upalo. Samo da izgleda malo živahnije.
- A da ga ja oživim najbolje?
Kada nam podele prospekte o štetnosti droga, a mi ga na kraju upotrebimo kao flop.
Potpuno besmislena i krajnje uvredljiva stvar u Srbiji.
Da bi vas ljudi shvatili šta govorite, obično je potrebno da bar pet puta objasnite da ono što ste upravo rekli predstavlja pravu suprotnost od onoga što ste želeli da kažete, pre nego što neko od prisutnih ne krene da vas bije.
- Da i nebo je po mogućnosti žuto...
- Ne kapiram. Mislio sam da je plavo...
Kad na papiru nacrtaš drvo.
Momak koji boluje od Alopecie totalis za rođendan dobije pribor za brijanje ili after šejv.
Pjerluiđi Kolina zaštitno lice Džileta.
Kad matorcima, kao klinac kažeš da nakon tvog zaposlenja neće morati ni da primaju penziju, a deset godina kasnije živiš od iste .
-Znaš ćale, možda ti sad misliš da se rasipaš, ali za nekoliko godina...
-Znam, sine, znam .
Kad skupljaš pare za crno bele stolice, a nemaš stadion.
Kad zadrti protivnik kapitalizma, anarhista i aktivista, nosi majicu sa likom Če Gevare plaćenu trideset evra u ''Ušću''.
-Brate kak'a ti je to sektaška maja, nisam znao da si post'o metalika?
-Ih bre kako nemaš pojma, to je Če, moj uzor, marksistički revolucionar, gerilski...
-Kakvi bre revolucionari koj kurac, nosiš Ajfon od pesto evra, sedi i ne seri. Počinje mi Alderšot, ja moram da zarađujem, nisam buržujčina k'o ti.
Kad ti država koja ti ne da šansu da odeš bilo gde iz nje traži uverenje o državljanstvu i kad hoćeš da piš*š.
Zamena lične karte:
Posedujem validan i važeći dokument izdat od strane države u kom piše DRŽAVLJANIN SRBIJE, a oni traže uverenje da sam - državljanin Srbije. WTF?!
Kada ti proizvod "Srpski sendvič" čine, između ostalih, sastojci: bavarska kifla, feta sir i lolo bjonda zelena salata.
Kada student dobije prolaz, a kaže odličan.
Kada nama dijele letke sa natpisom ''Sačuvajmo šume'' a materijal istih je napravljen od drveća.
Kad se zoveš Milorad, a mrziš raditi.
- Milorade, što se čeka?
- Sutra, ženo.
Kada Ivica Dačić sa svojih 1.63 nosi titulu visokog državnog zvaničnika.
Kada se ateistu optuži da je bogomdan.
Kada mortus pijani rokeri, sa kosom do dupeta, padaju u sevdah uz pesmu Skinhead till I die.
