S konja na magarca, u automobilskom slengu.
Iz Golfa u, dozvoli, Zastavu.
Mada, i Stojadin je bolji od, na primer, vazduha...
:Biiip!:
- Eee, kume, otkud ti? Ja taman 'tedoh da te zovem didemo negde na...ček', ček'...Šta ti to voziš, bre?!
- Jebiga, kume. Mnogo mi trošio onaj, a i kočnice su otišle u kurac skr...
- Aj, zbogom, kume...
Prelazak iz tramvaja u automobil.
Vraćanje palamara u prvobitnu rupu. Ono što je prelaz L u O u gramatici, to je prelaz iz dvojke u keca u seksualnom opštenju. Iz rča u čku.
- I, kako je bilo sinoć kod Mareta ? Jel istina da ima tuksona od 22 cm ko što se priča po kraju ?
- Ufff, bilo je perverzno. Dečko je nenormalan. I dug. Odma mi ga gurnu u dupe, nije čak ni pljucnuo na njega, pa me jebo 10 minuta onako na suvo. Posle ga lepo izvadi i metnu u keca. Još uvek mi đana smrdi na grašak što sam hasala juče.
Kad snimiš dobru ribu, da sa sedmog sprata gleda kako pretačeš pivo u netaknuti sneg. Prvo te bude blam, a onda se setiš da ’’ispišaš“ broj telefona i nadimak, i, sve to ’’začiniš“ smajlićem .
Kad se iz određenog predmeta samouvereno javiš da popraviš dvojku na trojku, a dobiješ zmaja.
-Šta to radiš?
-Javljam se.
-Što kad imaš dvicu?
-Može to biti trojka, veruj mi...
-Verujem. Pazi samo da ne bude iz dvojke u keca k'o prošli put.
Jedna od najčešće traženih muških frizura. Prelaz sa dvojke na vrhu glave, u kec sa strana.
Ono kada imaš dvojku iz matiša, a nastavnik te prozove da odgovaraš i zakuješ keca.
