Pitanje na koje nikad ne dobijete pravovremeni odgovor. Kupovina vremena dok se ne smisli neko kakvo takvo opravdanje i izbegne pravi odgovor, pokazivanje sopstvenog neznanja, greške ili neke sumnjive radnje.Javlja se svuda i uvek.Dobijete veliku pohvalu za pažnju, pronicljivost, brigu, a odličan odgovor skoro nikada.
- Šefe, a što mi njima toliko plaćamo, kad nas deru? - Oodlično pitanje...Sviđa mi se što brineš...evo ,raspitaću se, pa ću sutra da ti kažem. - I...kažete da bi ta aplikacija normalno funkcionisala i kod nas? - Oooo, pravo pitanje... Ja sam znate potpuno siguran da bi...valjda.Evo sutra šaljem čoveka. - Da li se tu radi „narodski rečeno“ o krađi? - Odlično ...Drago nam je što pokazujete interesovanje za rad naše NVO.Mi, evo tri godine danaonćno radimo da bi svima bilo bolje, ali neki to, očito ne umeju da cene...i što je najgore, počeli su da nam smeštaju....
Kada izađeš u grad sa drugarima i sedneš negde da nešto popiješ. Prilazi ti devojka koju si merkao dok ste ulazili jer je najlepša u lokalu i pita "Hoćemo kod mene ili kod tebe :)"
To je pohvala koju često dobiješ od strane profesora nakon što mu postaviš pitanje na koje ni sam ne zna odgovor, ali ga blam da prizna.
Učenik: Profesore, a kako se na engleskom kaže 'đuture'? Profa: Odlično pitanje! To je jako jedan zanimljiv izraz! Za domaći imate da pronađete kako se kaže 'đuture'.
Kad mi profesor vrati indeks i kaze nesto tipa: "Nije dovoljno, kolega" ili "Vidimo se, sledeci put", osecam se ko klinac koji izgubi treci zivot na Hugu ubrzo posle ukljucenja u interaktivnu igru, a Hugo mu kaze :"Odlično si se igrao". A jadni klinac nije dao telefon nekom starijem nego klikco po telefonu bez veze. Nije ni poceo da se igra. E u mom slucaju profesor Hugo mi vraca indeks i kaze:"Nije dovoljno, kolega" ili "Vidimo se, sledeci put" a u stvari kaze: "Odlično si se igrao". Izraz moze da se upotrebi kad nekog rasturis u nekoj igrici pa malo likujes nad njegovim porazom. "Dobar si, odlično si se igrao" i slicnim situacijama...
npr,kao odgovor na cuveno pitanje:"Kakav sam bio/la?" Dal mi je trebao i ovaj primer...hm?Nek ostane.
Uvreda koju možemo da iskoristimo kada nas neko furiozno proganja (najčešće za osobe ženskog pola, posebno iz grupe HarpijaAspidaRospijaKsantipaProkletinja).
Naime, svi znamo šta se dogodilo Zloj Veštici sa Istoka kada je Dorotina kuhinja sletela u Oz.
Ovom parolom služe se mnogi, kao glavnim argumentom, u traženju finansijske podrške za ostvarivanje njihovih besmislenih avanturističko-hedonističih prohteva i ambicija, koji ostatku normalnog sveta sa ruba egzistencije mogu da zvuče samo kao nepotrebna naučna fantastika.
* Pavel Milošević, reli vozač:
Eto, mom ulasku u Formulu 1 isprečile su se samo finansijske poteškoće. Nadam se da će velike (državne) kompanije prepoznati kakva je ovo velika šansa za promociju Srbije i uplatiti tih tričavih 500.000 evra kako bih ja mogao nastaviti da živim džet set životom, i da me boli kurac za 500.000 bijednika- mojih sunarodnika koji nikad nisu ni čuli za mene. Glupaci, ne znaju šta je to Formula, brzi život i luda vožnja.
* Jovan Nebojšević, portir informatičke „E-gimnazije“:
To je čist avanturizam, ali mislim da će to biti i dobra promocija za Srbiju i moju školu jer me svi podržavaju (još samo ove budale pljunu kintu kao što su obećali…) - kaže naš prvi letač u svemir čiji će let biti plaćen, za današnje prilike, skromnih 200.000 dolara.
sarkasticno zajebantski surogat pozdrava,primenljiv na osobe koje dugo nismo videli,na osobe koje nam nisu bas jako simpaticne i osobe ciji momentalni izgled ne odgovara memorijskom zapisu poslednjeg vidjenja.
Obezbedjuju ponos roditelja i udaljavanje iz društva dvosmerno: nemate vremena za druženje jer sedite iznad knjige i društvo nema zajedničkih tema sa vama jer ne idete u korak s njima. Na kraju shvatite da vaši napori nisu na ceni u današnje vreme, a da ste usput propustili da uživate u najboljim godinama svog života.
Završetak školovanja, napokon shvatate da imate podjednake šanse za dobar posao kao onaj što je bio vrlo dobar ili dobar, i onaj što je na faksu imao šestice i sedmice. Shvatite i da nemate dovoljno doživljaja koji treba da karakterišu detinjstvo i da ste uprkos svojim ocenama, trudu i uspehu ustvari više uskraćeni nego nagradjeni.Godine su učinile svoje i nemate vremena da bilo šta nadoknadite, uostalom sad ste odrasla osoba i neke stvari se jednostavno ne mogu. I kako da vam ne bude žao...
Replika iz Tesne Kože koja se odomaćila kao izraz za nekog koji koristite kao odgovor na pitanje kakav je neko o kome imate baš krš mišljenje.
-Kume, javio mi se neki Petar sa Vidikovca na oglas za komercijalistu, piše da je radio kod tebe u Institutu?-Kume, nikako. Oliver Nedeljković, ne sme da prodje, beži od njega daleko. Odma ide na bolovanje čim se zaposli!
Čist mazohizam i trošenje slobodnog vremena i novca. Uglavnom do toga dolazi tako što, nemajući koga, neki ortak iz tvog društva, koji veći deo dana (ali i noći) provodi u igraonici želi da se "druži" sa tobom, pa rezerviše dva kompa. Neretko ni sam nema novca (potrošio ga je ranije) pa si sam prinuđen da i njega finansiraš. Onog trenutka kada se dogovorite šta ćete da igrate, a to su mahom "Counter-Strike" ili "Warcraft" u raznim varijantama, ti se pretvaraš u glinenog goluba i lečilište za razne komplekse. Lečenje kompleksa počinje i pre samog ulaska u igraonicu, njegovim hvalisanjem, kako je u raznim situacijama, činio podvige, praveći svakakve masakre nad protivnicima. U naredna dva sata (bez produžetaka), igrate barem dve igre.
Ako igrate "Counter", budi srećan ako se, pod utiskom njegovog dranja, autonavijanja i sličnog, setiš na koje dugme se kupuje oružje (ili, što bi ti bilo korisnije, pancir sa kacigom). Takođe, u nebo da skačeš od sreće ako uspeš da ispališ dva metka, od kojih će ga jedan pogoditi, pre nego što te pošalje u večna lovišta. Ipak, ako je raspoložen, pred kraj partije će te možda pustiti da ga ubiješ jednom ili dva puta, pre nego što te dokrajči i dvadeset treći put, čime se partija okončava. Inače, ni na tebi najpoznatijoj mapi, nisi ni svestan gde sve on može da se ušteka, i odakle sve može da te ubije. U stanju si da pomisliš da igra sa šiframa iako to nije moguće.
Kada igrate "Warcraft", budi srećan ako izgradiš i "Altar" za stvaranje heroja, i stvoriš 5-6 vojnika, pre nego što te on napadne sa dvadeset ljudi i barem dva heroja. Mogućnost da ti napadneš njega prvi ravna je nuli.
Nakon završenog igranja, sledi njegovo likovanje, i ponižavanje u stilu: "U, kako sam te dobio!", "U, kako te je granata bacila preko krova!"; ali ako ga opomeneš za neozbiljnost, odjednom kreću fraze poput: "Dobro, brate, tek si počeo, i ja sam tako."- što naravno služi kako bi i sledeći put mogao da te odvuče u igraonicu.
U novije vreme, na sreću, ovakvi običaji su počeli da nestaju usled razvoja brzog interneta, pa su igraonice znatno manje posećene. Na netu, tvoj ortak može da pronađe pripadnike svoje vrste i da te ostavi na miru.
Po našim komentatorima to je centaršut pri kom tamo nema nikoga.
"Odličan centaršut, ali tamo nema nikoga,... a nažalost ni na tribinama,... a ni ovde u studiju,... Dragi gledaoci, jel ste tu?! Ne idite, molim vas! Neeeeeeeeeee!"
Misao koja će svima prolaziti kroz glavu kad se "lekari" sa privatnih medicinskih fakulteta zaposle u našim kliničkim centrima.
"Baba 'si dobro?" "Ma jesam sine nešto me u krstima preseklo, ali sad sam privila neku travu iz potoka ima da prodje za tili čas." "Baba, a da ti odeš do doktora?" "Kod tih lelemuda! Haha, sine, ja ti od cele medicine priznajem samo penicilin."
Znate da ga imate kada vam se za doručkom dok žvaćete već ide na veliku nuždu.
Idi bre, u pola doručka sam, još nisam ni jeo a već mi se ide da serem! Zgadio sam se samom sebi! Posle kad se vratim iz VC-a sedam za sto i nastavljam da jedem! Odvratno!
Kad se neki "sivonja" zaleti na centaršut i vi pomislite da će da pocepa mrežu a on je pošalje "nebu pod oblake" iznad protivničkog gola.
- Gle gle mali Zoki probija po krilu!Ajde ajde daj sad centaršut. - Sad će Milanče da pocepa mrežu! - Aaauuuu, al je mlatnu preko prečke, odličan udarac ali u američkom fudbalu!
Dedin odgovor na pitanje kakve su mu nove naočare za vid koje je kupio kod Kineza na buvljaku.
Kakve su ti te naočare deda? Kupio kod Kineza. Odlično razaznajem stvari na blizinu, a na daljinu vidim! Joj deda , pa samo ćeš pokvariti oči tako. Što bre ne odeš kod očnog pa da te pregledaju i odrede pravu dioptriju? Ma kakav crni lekar, ja sam sebi to najbolje kupim...
scena u 99% akcionih filmova u kojima je glavni junak zarobljen od strane zlikovca.Film (ako je američki) mora završiti hepi-endom,te u nedostatku mašte scenariste koji nije mogao smisliti realniji bijeg dobrog lika u filmu,zlikovac mora bezrazložno otići negdje da bi se zarobljenik mogao osloboditi (uz obaveznu prijetnju da će ga ubiti tek kad se vrati)...
Zlikovac : HAHAHAHA konačno sam te uhvatio.Niko se nije sa mnom igrao a živ ostao... Dobar lik : Nikada se nećeš izvući zlikovče,moji prijatelji će te zauvijek proganjati!!! Zlikovac : Kako se usuđuješ da kažeš tako nešto.Sad ću te spržiti najnovijom laserskom tehnologijom uzetom direktno iz atomske bombe,ako mi ne kažeš gdje se krije __________ Dobar lik : Nikada,pa makar umro u najvećim mukama. Zlikovac : Onda su ovo tvoje poslednje sekunde...Ipak,dajem ti šansu,(odlazim odavde bez ikakvog razloga da tvoji prijatelji imaju vremena da te oslobode) odoh da pitam nešto kolegu a kad se vratim ubiću te ako mi ne kažeš!!!
To ako čujete na tv-u za vrijeme neke utakmice možete biti sigurni da se na terenu nalaze reprezentacije Srbije i Hrvatske; Srbije i BiH; ponekad i BiH i Hrvatske. Fraza koju naši komentatori često koriste da bi na neki način rekli kako nema mržnje između predstavnika zemalja koje su nedavno bile u krvavom ratu, kako smo se svi smirili, nastavili sa životima kao da ništa nije bilo.
Rukometna utakmica Srbija - Hrvatska
Marko Vujin i Ivano Balić
M: (kroz osmijeh cijedi rečenicu) Jooj Ustaše ima da vas poderemo k'o u II svjetskom ratu! I: (takođe kroz osmijeh) Ajde Četnik o'ladi da ti ne bih mijenjao lični opis. M: E sad ću da idem za tobom pa makar te lomio u 6 metara! I: I to da vidimo...
A tokom cijele utakmice a komentatori vide samo osmijehe: K: Vidite Marko Vujin i Ivano Balić pozdravljaju jedan drugog osmijehom. Oni su, a ne samo oni nego i drugi igrači na terenu, veoma dobri prijatelji, poznaju se već duže vremena, učestvuju na raznim Evropskim turnirima....
Tužna konstatacija starijih kad vide interesovanja i sposobnosti današnjih klinaca. Ne razvijaju svoj "creatio", nego ga zaglupljuju kliktanjem na mišu i po tastaturi, a neretko i kuckanjem sms-ova.
- Marko, vidi ove balvane! Samo se kuckaju poruke, a nemaju ni 10 godina! Jbt, kad smo mi bili klinci, igrali smo klikere, "1, 2, 3" sa autićima, sličice "pola-celo" i tapkalice, štafetu, između 2 vatre... A pravili smo praćke, peckalice, luk i strele, trotinete (kariće)...
- TROTINETE?!?! Alo, bre, jesi ti lud?! Ovi ne znaju ni na drvo da se popnu, a kamoli da naprave trotinet!
- JAOOO! Jel se sećaš, čoveče, pa nas nisu mogli ni da skinu sa drveta dok se ne najedemo bagrema! :) Ni mravi nam nisu smetali! Stvarno, kud ide ovaj svet?
Gafovi koji vas sigurno neće ostaviti ravnodušnim. Kada vam neko, najčešće učenik matematičkog odeljenja ispriča ovakvu odvalu počećete da se smejete, ne zato što ste je razumeli već kada je uporedite sa situacijom kada je vaš drug iz klupe, običan smrtnik, na kontrolnom iz gere odvalio da Dunav teče uzvodno.
-Hej, ti si specijalac, a? -Aham. -Jel ide s tobom onaj Milan? -Ahahahahahaha, da, hahaha, koji je to kralj. Zamisli, molim te, na prošlom času analize sa algebrom provalio da je beskonačno plus jedan veće od beskonačno... hahaha, zamisli, beskonačno plus jedan veće od beskonačno... kralj... legenda. -Ahahahaha... (hm...) ha... (zar nije?)... hahaha (u jebote).
To nikada nećete reći osobi do koje vam je stala,već sasvim suprotno. Može se upotrebiti za osobu koja vas konstantno smara i dosađuje,i koja vam je nebitna u životu. Koristi se kao vrsta odjeba.
A: Braca, klošar! B: Ćao Nebojša. A: Šone,brate,Šone. Nebojša je malo pederski. B: Zdravo Šone. A: Čekaš neku glumicu? Vi režiseri gađate glumice. B: Ja studiram montažu. A: Pa, jel' si joj ga montirao? A? B: Šone brate,što ti ne zapališ za Japan? Verovatno bi bio odličan za hlađenje reaktora. A: Kapiram,Braco. Umetničke obaveze.
Ovo se upotrebljava za kurveštiju koja je obrnula sve muške polne organe u celom okrugu a i šire.. Na ulici,pri susretu sa muškom osobom gleda ga 'tamo dole' i na osnovu oblika pokušava da se seti ime dotičnog muškarca,jer ona muškarce pamti po kurčićima..
Najgrčevtija od svih odbrana. Razlog višečasovnih svađa i dugogodišnje mržnje a neretko i policijskih intervencija uz naknadna uključenja dr Nade Macure.
Ukoliko neko zastupa nekakav stav zasnovan na argumentima, moguće je da ćete ga kvalitetnijim argumentima navesti da promeni mišljenje i podrži vas.
Ukoliko je stav o nekom pitanju formiran u odsustvu zdrave logike, nema te sile kojom ćete uspeti da prodrete ludaku u psihu i naterate ga da se predomisli.
- Dečko, kuda sa tim kerom? - Poštovanje, čika Petre! To je moj pas, zar ga niste pre viđali? - Kad si ga kupio? Gde ti je onaj mali, debeljuškasti, što sam mu davao šunke i parizera letos? - To je Reks. Porastao je. - Aaaaaa! Pa neće moći tako! Ima sad da zovem komunalnu inspekciju! I sanitarnu! I veterinarsku! I Radmilu iz Beogradske hronike! - Pobogu, zašto? - Ne može ta džukela tek tako u soliter! - Pas ne živi u soliteru, živi isključivo u mom stanu. Gotovo da ne laje. Šetam ga sa korpom i na povocu i čistim za njim u parku. Uredno je vakcinisan, revakcinisan i čipovan, nikada nikoga nije napao a komšijska deca ga obožavaju. Šta nije u redu? - Ne može i tačka! Kakva su ovo zla vremena došla, niko ne poštuje nas starije! Nije to moglo tako kad je Tita bio živ! Žaliću se i ombu .. obusm ... onom za prava građana! Ima da pišem i u kabinet Tadića! On je đubre ali otac mu je častan čovek i bio je u partizanima pa mi možda pomognu! I patrijarhu ću da pišem koliko danas! - Ali zašto? - Slušaj, sine: ja sam 1919. godište, deda mi je bio Hrvat nemačkog porekla a mislili su da je Jevrej pa su me greškom, zbog prezimena, odveli u nacistički logor na Sajmištu. Od '41 do '43 sam bio u logoru a posle sam otišao u partizane pa u Savez komunista. Dobio sam ovaj stan kao vojno lice a sin mi je '67 pobedio u takmičenju "Titovim stazama revolucije". Mnogo se bolje živelo za vreme Tita, kad ti ja kažem! - I kakve to veze ima sa mojim psom? - Jel' ti to vučjak? - Nemački ovčar. - O tome se radi! Ne može švapski pas u vojni soliter! Ne može i tačka! - I drug Tito kome se divite do imbecilnosti je imao nemačkog ovčara, ako se ne varam! - Tito je bio ustaša i baraba! - Pa malopre ste rekli o njemu da je bio najbolji i ... - NE MOŽE! Ako nastaviš da se svađaš ubiću i kera i tebe!
Devojaka ovakvog tipa sve je više. Kad god izađe neki poznati tinejdžerski film, odmah se nalože na glavnog glumca tog filma koji je po običaju jako bogat tip, najbolji đak u školi, kapiten košarkaškog tima, ima telo iz snova, sve devojke u školi se lože na njega, a on se zaljubljuje u ružnu štreberku. Devojke i ne gledaju ovaj film već gledaju samo u njega, opsednute su njime toliko da to prelazi granice normalnog i počinju da rade sledeće stvari:
1. Stavljaju njegovu sliku na pozadinu telefona. 2. Stavljaju njegovu sliku na desktop kompjutera. 3. Dodaju tonu njegovih slika na svoj Fejsbuk profil. 4. Umesto svog, pišu prezime tog glumca pored svog imena. (Milena Lautner) 5. I konačno, kada ih neko pita kad će se udati, odgovaraju sa "Udaću se kad me ON zaprosi."
I sve tako do izlaska novog, još boljeg mega ultra giga tinedjžerskog filma i još zgodnijeg glavnog glumca, pa opet Jovo nanovo.
Sarkastičan odgovor na retardiranu ideju sa ciljem da genije i ne provali da ga zajebavaš. Jer ako je bio dovoljno glup da predloži noćno kupanje u Januaru na malom planinskom zaleđenom jezeru, dovoljno je glup i da povjeruje u tvoju podršku koja će mu dati podstrek da nastavi sa takvim umotvorinama.
-E, aj kupimo pivo sa limunom i da se ponapijamo ko stoka! -Odlična ideja!
Simptomi trovanja hlorovodoničnom kiselinom u hemijskoj laboratoriji.
Takođe, simptomi prejedanja na slavi, po principu "srce hoće, a dupe klokoće", tj. nemogućnosti gutanja punih usta pečenja i kupusa, što dovodi do poteškoća sa disanjem.
-Gledaj ga, majke ti, napunio usta, pa ne može da proguta. -K'o da je sa robije došao.
Proces koji počinje voljom da naučiš nešto napamet, ali se završava saznanjem da si ipak glup na ujka Radoja. Na kraju, ipak uspevaš da naučis jednu rečenicu i nju ponavljaš šta god te pitali... baš kao pokvareni gramofon.
-Čiko, čiko... baci 20 dinara, živa ti deca... -Beži bre mali, nisam ti ja čika...zar ne vidiš suknju? - ...baci 20 dinara, živa ti deca... -Idi bre nauči novi tekst pa ti možda i bacim koji dinar.. - ...baci 20 dinara, živa ti deca... -Mrš' u pizdu materinu gramofonu jedan...evo ti pedeset, samo nestani! - ...baci 20 dinara, živa ti deca...
Priloška odredba za vreme, davno prošlo vreme. Ono što ti se desilo u vreme kad si dobio dve - tri uzuši ili pet puta motkom po dupetu jer si uradio neopisivu glupost zbog koje bi sad sam sebe iznabadao skontavši kakav si Indijanac ispao. Ajd što se popaslo batina, nego ti se od tada ta dobra stvar nije ponovila.
- Ideš ove godine na more, Zakintos, Dekintos, Palarija, ovo ono? - Hahahaha, dobra! Čuj njega. Nisam na more išao od poslednjih ćaletovih batina i hotela kevinog preduzeća u Baošićima. A ako životni standard nastavi da nam ovako vrtoglavo raste, neću osoliti muda ni do sinovljevih batina jer sam mu se polusenilan popišao na novu kožnu garnituru.
- A bre na koju foru nismo pobedili Nefčija, jebemti leb, Azerbejdžanci glupi... bre gol im ne dadosmo. - Šta kako, ljudi parkirali autobus, pola terena videli kad su izveli loptu sa centra, bole ih kurac da daju gol. - A to ti je taj moderni fudbal...
Prekidanje protivničke akcije u fudbalu bez faula.
- Svidžaš mi se! - Znaš, imam dečka, ali ti imaš predivnu košulju. Ti ključevi od Mercedesa ti baš lepo stoje. :posle pet minuta: - Opa...nije loša ova devojka je l' da? - Ne obračaj se tako dami! - Dama je moja devojka, a tebi je bolje po ušmrčeš tu slinu što si je pružio do kragne. - Molim! - Razguli! - D.dd..obro! - Odličan start dragi! - Večeras ga dobijaš u rč!
Ko je savladao ovu veštinu ima odlične predispozicije da bude dobar šahista. Velika je prednost kad umete da koristite figuru koja skače po tabli i lako prejebava sve ostale figure dovodeći ih u mat poziciju za tili čas. U većini slučajeva ova pojava jako nervira vašeg protivnika, koji se oseća nemoćan i uvređen.
- Jeli zete, igramo ovaj šah godinama i ti uvek navlačiš ove lovce jebo ga ti u vatru a ostavljaš skakače do samog kraja, u čemu je tajna?
- Taste, tajna je u tome da ja odlično igram sa konjem, ništa drugo...
- Da ti jebem majku ja malo onu balavu, tati kad odeš kući da kažeš da je konj jebo te on kad te napravi tako bezobraznog! Mrš bagro!
Konstatacija na pojavu kvarcovane ribe, kojom se ukazuje na njen nedostatak kućnog vaspitanja. Mi koji smo odrasli u normalnim sredinama znamo od malih nogu da cigani kradu ljude. Takođe iz opšte kulture znamo da romi imaju urođen afinitet ka bakru. Samim tim samo totalna ludača može da se svojevoljno oboji u braon i takva šeta ulicom.
- Tebra, zipa ovu pojavu. - Auu rođače, ovu roditelji nisu plašli ciganima kad je bila klinka. - Omladina nam je otišla u kurac. - Ej mala! Pazi se u ovom kraju, juče ortaku nestao oluk na gajbi. - Vidiš, ni hvala nego srednji prst. Ma i zaslužuje da je marnu.
Elem, kao što ste već pročitali i videli, sam izraz u naslovu proizilazi iz raznih kafanskih anegdota sa kojim ste se verovatno susretali. Izraz je proraćen imperativnim glagolskim oblikom upućen sagovorniku sa određenim stepenom odjeba i crvom ironije, da se tako izrazim. Uglavnom upućen osobi muškog pola od strane lepšeg i pri tom, poznavajući sagovornika, daje se do znanja da je lepši pol upoznat sa njegovim pripitim stanjem i navodi se random objekat koji on konzumira...
:Baraba.mp3 tune: :klik: - Mholim!? - E ljubavi, pa gde si ti..? - :hik: Kooddd... A evo me,.. :hik: u pošti! - U pošti? U 00:52, ti se nalaziš u pošti..? Jebem li ti seme što te posejalo i mlijeko što te nadojilo,... MOREEEEE, dovlači guzicu kući da ti ne bi jaja isčupala.. I odmakni tu slušalicu ubi me smrad vinjaka stoko pijana... - Ma kome ti bre da vinjak smrdi... MURŠ! :klik: Jaro, srećo... :hik: Daj još jedan 'vamo!
Debilna tehnika iz kategorije #skretanje sa teme, subfoldera VZPS ('Vatanje Za Poslednju Slamku;prim.prev.), koju danas možemo videti još samo u jebenim američkim sitkomima i to onim, čudne li koincidencije, najdebilizovanijeg sadržaja. Stupidno naivni abortus od fore kojim, pak, abortus od korisnika, inače izrazito retko moguć u jednoj savremenoj civilizaciji sa antibioticima, na volšeban način pokušava da se izvuče iz govana u koja se uvalio, i to metodom skretanja pažnje svedoka-sagovornika od prekoputa rendom nepostojećom vizuelnom pojavom u bližoj okolini i hvatanja šture u momentu kada mu ovo prvo, eventualno, upali. Uf, ovo je bilo zajebano govno za iskenjati, da budem sasvim iskren...
Povod za upotrebu mađije iz naslova - a kako to mogu zaključiti iz jebenih američkih sitkoma - može varirati u nekoliko sasvim različitih pravaca ali se skoro isključivo mora kretati prilično VISOKO na grafikonu zasera koje je jedan ljudski majmun u stanju da napravi.
Lično gledano, nema tog sranja koje bi me ikad nateralo da ovo upotrebim, ali, ono - nikad ne reci Pih...I ti to nazivaš dobrim pušenjem?!
- DRAGANE!! Šta to radiš, džukelo jedna muška?!?!?! - Ma, ništa, Nadice, šta ti je...*U, jebote, šta radi taj Bred Pit iza tebe???*
...
- E, 'vataj fontele, tebreks... - Ae, ciba... - S obe ruke, majmune, ispašće ti, a onda ću ti jebati mater... - Ma, opušteno, matori, koj' ti kurac...:ups!, tršš! cangrr!: - AAAAAA, 'sam ti rek'o da će ti ispasti, idiote retardirani, saću da te odrobij... - Brate, brate, je l' ono svemirski tanjir tamo???!!! - Ne, al' je ovo MOJA PESNICA, pička ti materina!!
...
- Pa, kako je naša mlada, hihihi? - Dobro, teta Slavka, dobro...I dalje malo uzbuđena, ali kako drugačije na sopstvenom venčanju, je l' tako, hihihi? - Znaš, ovaj...Htela sam samo da ti se zahvalim što si usrećila mog sina...:šmrc: - Jao, nemojte, molim vas... - Ne, ne...:šmrc:...Puno devojaka ne bi prešlo preko njegovih grešaka u prošlosti, ali, eto, ti si prihvatila i njega, i Anu, i dete...:šmrc: - Koju Anu? Kakvo dete? - On ti nije rekao da ima dete iz prošlog braka?? - MOLIM??? - Ovaj...Ma, je li moguće da onaj avion ide u našem pravcu??
Lik koji smara, davi, ili koji se uvek toliko pametan pravi u društvu da prosto nije poželjan zbog tih svojih osobina. Naravno treba biti tolerantan i imati nekada razumevanja ali, kako kaže naš narod možeš šta hoćeš ali ne možeš dokle hoćeš. Za sve rođak postoji granica....
- Zvao me Pera da pita gde smo večeras, šta da mu kažem? - Ma daj mani me Pere, lik laže non stop, davi više s tim pričama iako smo mu deset puta rekli da batali to... - Ma daj, dobar je on, nije baš tako loš, samo kad ga malo bolje upoznaš bude skroz na mestu.. - Ma ne dobar, nego odličan, ali za izbegavati, gari četiri godine sam sedeo s njim u školskoj klupi, mani me njega!
- Brate jesi se skoro vozio sa Stevicom komšijom sa drugog sprata u liftu? - Nisam ga sreo što? - Pa čini mi se da mu je riknula kada ili tuš kabina, gari smrdi ko popizdeo... - A dobar je čika Stevica nemoj tako, baš je duša od čoveka! - Jes on odličan, ali trenutno samo za izbegavati! Lako ću ja njega da zavolim opet, ali neka se samo malo propere brate moj ko da je crklo nešto na njemu...
Poseban skup ljudi, i žena... koji čine jedno od dva, kako mi je deda rek'o (valjda ne laže), najkvalitetnija odeljenja u zemunskoj bolnici, a kaže i u gradu da su najbolji u tome. U Maskisklaklgkloo.... E JEBIGA NE ZNAM! Tom nekom sranju, razumeli ste već!
Izgubiš kontrolnu nad kolima, skreneš u kontejner, i sjebeš glavu malo. Da dođeš k sebi, odeš do Pinokija, na jednu toplu s' Nutelom i plazmom i pravac kod njih. Šta ti je to, da prepišaš! Da vide da l' si zbog sudara poremećen u glavu ili nisi? Čisto reda radi.
Uđeš, odma' na prizemlju desno, vataš krivinu i tu si. Živ još uvek, zdrav delimično. Kažeš tamo onim pičkama od sestara šta ti je bilo, dok im gledaš u sise i dupe i onda čekaš. To je povoljnija okolnost. A lošija je ako si baš došao u smenu kad su sestre koje rade babuskare od šesetšpet pa ti još onako, em ti nervozan, em one nervozne, sole pamet. E sad to čekanje je interesantno. Ima caka jedna koja jebe mnogo. 1 DOKTOR! Jedan jedini koji radi i u ambulanti i gore operiše na četvrtom. Ako ga ne zatekneš dole, nema ti povratka kući ceo dan! *Nek se nose u tri lepe! Naše cenjeno zdravstvo!* Moraš zbog lošeg automehaničara, da blejiš sa ljudima koji poseduju najrazličitije viruse, boleštine, AIDS, liče na sve samo ne na ljude, i još to pola dana. Baksuz si jebiga, šta da ti kažem!
Načelnik - Prava ljudina! Isti Dino Merlin. Vidi se da je obrazovan čo'ek. Istorijom barata k'o Mikelađelo iz Nindža Kornjača sa nunčakama. Priča sa onim sestrama (pičkama, ne babuskarama) o Napoleonu i Borodinskoj bici, dok one u sebi misle: "Zajebi Napoleona matori, oću tvoju kitu da pušim!" Vidi im se u očima to, šta ćeš. Opaaaa stig'o si na red, aj upadaj....
Uš'o si u ambulantu i tu opet imaš dve solucije k'o i na šalteru. Ovaj put ne dve sestre, nego dva doktora. Sad pošto sam već napisao da radi jedan, to je malo čudno za objasniti, i trebala bi mi knjiga čitava a ne defka, ukratko.... koji te usere! Šanse su 50-50. Doktor ili Primarijus. Zvezda ili Partizan. Pasulj ili Sarma. Doktor - Trajče. Od nekog jednookog stvora u čekaonici si čuo da taj firca k'o lud. Drži sve konce u rukama. Prevod - nisi im'o sreće. Primarijus - Povoljka, Poljovka... jebemliga kako, komplikovano ko Maskiolio....... AAAAAAHHH U KURAC! Kao što mu i sama titula kaže, voli da prima.... Pacijente. Taj ti radi 200 na sat. Brzina svetlosti. Ne stigne ni da stavi Andrićke koje nosi, završio te je. Tri puta. Ako se zajebe, povratka nema, družićeš se s' Svetim Petrom. Prevod - opet nisi imao sreće.
Završio si. Jesi kurac! Izaš'o si iz ambulante i rekli ti da dođeš za 2 dana na kontrolu i misliš da će to biti to. JEBAĆE TE ONI JOŠ MESEC I PO DANA MOJ PRIJATELJU DOK KONAČNO I NJIMA NE DOSADIŠ, PA ĆE TEK ONDA PUSTITI! Odeš u bolnički toalet, da izdrkaš na one sestre, obrišeš kurac ako ima toalet papira, ako ne ništa, vratiš ga u gaće, izađeš iz bolnice, opet u Pinokio, ovaj put uzmeš sa Nutelom, plazmom i višnjom, hasaš je i jednom onako po srBski opsuješ: *JEBEM TI MAKSILOFACIJALNU!*
Nego, jebeš udarac u glavu, bosanska je, neće joj biti ništa, 'oće tebi škodit' tol'ke palačinke?
Isečci od par rečenica pažljivo izabrani od strane izdavačke kuće i odštampani na koricima novih izdanja ne bi li bustovali popularnost, pa samim tim i prodaju dotične knjige. E sad, problem je što te rečenice ostavljaju utisak da su autor i kritičar toliko bliski da su kao klinci jedno drugom piškili u gaće, a da nije nemoguće da se razmena telesnih tečnosti nastavila i u zrelijem dobu, sve do dana današnjeg. Jebiga, šta drugo zaključiti kada pročitaš kritiku koja te natera da pomisliš da u rukama držiš u najmanju ruku novu Ilijadu? Pisac i delo se obasipaju takvim epitetima kakve ne bi upotrebila ni rođena mu keva, a ti si, dragi čitaoče, ako ništa drugo barem dobio efikasan lek protiv zatvora.
Mary Beard, SPQR, London 2015. Da su drevni Rimljani imali Meri Bird, još uvek bi imali svoje carstvo. - Neki tamo, Daily Mail
Apostol Luka, Jevanđelje, s.l., s.a. Luka je tako dobro odradio posao, da je malo falilo da odustanem od pisanja svoje verzije - Apostol Jovan, Apokalipsa
Marijana Mateus, 59 tehnika pušenja koje garantovano donose vilu na Tasosu, Beograd 2017. Ogromno iskustvo autorke je u ovoj knjizi pretočeno u veličanstvenu prozu, napisanu jednostavnim i dopadljivim stilom. I Maki, one gaće što sam onomad zaboravio kod tebe možeš da baciš, kupio sam druge. - Albert Nađ, Sportski žurnal
- Kume, pa što donese ovo Francusko sranje? - Jebi ga, kume, nema više dunje... - E do mojega... - Nego, jel' znaš, kume, da se samo kod nas više ceni domaća radinost od tih kupovnih industrijskih gluposti? - To je zato što drugi narodi još nisu savladali umetnost pečenja rakije. Oni Američki hilbiliji prave munšajn viski u zarđalim cisternema za propan pa se truju od njega, a Rusi prave votku od medicinskog alkohola i destilovane vode pa se isto truju, jedino naš narod zna da napravi lek od voća... Ne! Pa što si ga otvorio? Hteo sam da nosim maloj za rođendan, znaš da voli karamelu. - Jebi ga, kume, navika...
