Početak pušenja, al onog pravog.
Prvi susret je kada vam tetak krijući daje cigaru, a vi radoznali klinac od 6,7 godina vučete k'o konj. Ni kašalj, ni suze u očima vas ne sprečavaju. Ispušite je čak čitavu.Poslije toga ne pada vam na pamet da zapalite. Jeb'o tetka, štaš se njemu kurčiti.
Eh, dolazi osmi razred. Sa njim i nuđenje cigara od najstarijeg đaka, koji samo treći razred nije obnovio. Opet vam ne legnu kako treba, ali šta fali spržiti 2,3 dnevno. Obavezno je pranje zuba i ruku čim uđete u kuću.
Keva ima nos za sve, a vama problemi ne trebaju.
I onda dođe srednja škola. Nema drugara iz osnovne koji bi vam dao cigare, pa shvatite da nema ništa od grebanja i uzmete sami sebi kutiju.
E to je taj momenat, tada dobiješ diplomu pušača. Sve do tad je bilo lažno, sada se stvar lomi.
Kafa se ne može popiti bez par stućenih cigara. Pivo da ne spominjem.
Odmore ne koristiš za jelo, jer ionako si potrošio pare od užine za kutiju, nego sa starijom ekipom diminjaš.
Keva sve više i više počinje sa detektivskim poslovima, pa je u tom periodu vrlo bitno sakriti svaki dokaz.
Štek za kutiju se nalazi u blizini kuće, ali nikako u kući.
Najpogodnije mjesto za pušenje je wc, jer pušten golub nakon svega odlično prikriva smrad cigare.
Tako živiš godinu, eventualno dvije dok keva ne shvati sve. Ti u tim buntovničkim godinama se i ne kriješ više, pa priznaješ.
Dva šamara od nje, i pet od ćaleta su neizbježni tu noć. Ali boli te kurac, prestaće, a ti ćeš moći diminjati gdje god stigneš.
Jes da ćeš se još neko vrijeme kriti iako znaju, jer je jako glup osjećaj zapaliti pred starcima.
Krajem četvrtog razreda, jednog mahmurnog jutra čuješ kevin glas:"Kafa je gotova, ajde na balkon". Ustaješ, tek skidaš majicu i pantole od sinoć i odlaziš na balkon.
Dok srćeš vrelu kafu, odjednom vidiš cigaru pred očima. Keva nudi, ej. Sav sretan uzimaš cigaru, dok iznad glave u oblaku dima stvara se natpis "Propušen".
„štaš“
Tačno ta rečŠtaš4 definicije →
Situacija kada antitalentovana osoba pokuša da postigne koš.
-Brate, ceo dan si u kući. Aj sa nama na basket?
-A ne ide mi se nešto? Treba posle da krečim kuhinju.
-Nemo' da me jebeš, treba mi jedan džigljavi za pod koš.
-Pa, ajde 'oću. Nego, reci mi je l' dolazi Mališa Tornado?
-Dolazi. Štaš?
-Onaj što baca kašike?
-Jebiga, falio mi taj jedan.
-E, sad ti fali jedan džigljavi. Bolje da umočim glavu u kreč nego da krenem sa tobom.
Tužbalice koje odjekuju pri ugovorenim brakovima, jer se mlada i mladoženja videti neće do dana zaruka. Suze se liju, vrata lupaju, bešenjem se o stari hrast preti i život sa novim draganom/dragom ne mili, ali na kraju se uglavnom sve svrši kako su majke i očevi hteli, jer bi u suprotnom bilo gore no da su ledenoj rečici ljube bili.
- Kuku mene babo, nemoj me za Staniju, čuo sam da ta rukama panjeve cepa, a da su joj brci od mojih veći!
- Hajde, hajde, sinko, devojka je kao vila Ravijojla, brci, khm, kose duge, pletene, jedra, zdrava, može volu rep da isčupa!
..........................................................................................................
- Kuku mene majko, gde za Kostu, čuh da mu ime govori stas, a da kad pusti glas ga ne čuju ni na susednom brdu!
- Hajde, hajde, ćero, momak je k'o zelen bor, a takve rukama cepaš, staviš ga pod mišku, pa na brdo, čemu dreka?!
Dobronameran savet sagovorniku da počne rezervisanije da troši vazduh jer će se u suprotnom udaviti u moru govana.
-E ćale, hoćemo da uzemo neki normalan sok jebote? Mislim, znam da smo sirotinja, ali ovo skida karijes sa šestice sa sve šesticom, da ne piše "cocca cola", verovatno bi pisalo biodizel ili tako nešto...
-Štas reko?
-Čuvaj dah sine, počinje.
-Pa bre ja sam sok ko ti pio jednom godišnje, i to ga delio sa tri sestre, bratom, roditeljima i babom iz Batočine, kace sve razdeli ostane ti taman toliko da sipaš u taj čep što dobiješ. Govno nezahvalno!
Akva komunale, limun i led.
Savršeno piće kad upekne sunce ili kad blejiš u lokalnom kafiću, a dobar si sa konobarom. Kad ga naručuješ, zvuči dovoljno pompezno i misteriozno pa niko neće provaliti da si dekintiran.
-Opa Šajo, stiglo pojačanje? Šta pijemo ovde?
-Evo ti Paja. On je upravo položio diplomski. Gospodin advokat danas plaća...
-Daklen, tri Rogonje, dupli svinjak, onaj mali će freš (koji kurac ga i vodite)... khmm... Štaš ti? Ono tvoje?
-Ma da, klasika, dupli skivi i kolu...
-Nećeš Top Gan?
-Hoćeš da te ozvezdam?
-He-he...
Tako mu je suđeno. Džaba se koprca levo- desno, sve na kraju dođe na svoje. Od sudbine još niko nikad nije pobegao. Bigaje, tako je predodređeno i nema tu vrdanja.
- E onaj Milanče jeste teški paćenik. Patio se celog života , ene ga sad sa farme pilića prešao opet na građevinu, pred penzijom a penzije videti neće, deca po inostranstvu , a on sam ko panj. Nema sutra ko čašu vode da mu prinese. Života Šibalić mu nije ravan.
- Tako mu zapisano na vodici, ....štaš...
_______________________________________________________
- Brate vide li da el comandante Fidel puni 90 godina, carina, preživeo preko 600 atentata.
- Tako mu zapisano na vodici, nije mogo umreti na tuđ dan.
Izraz nastao po doktoru Coliću, specijalisti za estetsku hirurgiju koji se prvenstveno proslavio remek delima na polju ugradnje grudnih implantanata. Označava ženske grudi tako savršenog oblika, da bude sumnju u sasvim prirodan utisak koji ostavljaju na posmatrače.
- E vidi onu ribu, ne da ima sise, prave colićke. Šta misliš, dal' su silikonštine?
- Ma jok bre, garant su prave.
- A što si tol'ko siguran?
- Pa brate ona da ima para za operaciju sredila bi fasadu prvo. Šta joj vrede sise ako se čovek uplaši kad je pogleda u facu.
- Jes vala. Eeeeh..šteta onakve dojke da propadaju, al' štaš, neko se odozgo, izgleda, zajebo.
- Debelo. Orah da joj ne uzmeš iz ruke. Neoguljen.
Igrač koji je ubedljivo najbolji na basketu, on skače, hvata lopte, lupa banane, životinjski zakucava....čovek je nezaustavljiv u očima lokalaca koje jebe u zdrav mozak. On dominira!
Naravno sva ta dominacija često ima i kraj, a to se dešava onda kada dođe baja iz drugog kraja i nadigra ga, skoro kao on lokalce pre toga.
Pera: Šta je brate uradila Mega u Kragujevcu? Igro sam dvojku na njih, brate za 5000 dindži.
Mika: Dobila Mega Radnički!
Žika: Bobi Marjanović 29 poena, 15 skokova i 4 banančuge...kako ih je samo razvalio!
Pera: Bobi dominator!
posle 15-ak dana....:
Pera: Da ste videli kakva utakmica Crvena Zvezda vs Radnički...izgubi opet Radnički...jbg Bobi se nije video 4 poena, 4 skoka...tužno brate...
Mika i Žika: Štaš brate, Raško ga stavio u džep!
Glavni argument i opravdanje lika koji se vodi parolom "od birača nema jebača" na primjedbu na izgled cure sa kojom je bio.
A: Da l' je moguće da si sa njom bio?! Ima facu i oblik glave kao Šrek, a i stas joj ne zaostaje za njim.
B: Kesa na glavu i nema frke!
A: A to što je široka ka' trokrilni ormar?!
B: Nema ovaj dolje oči, znaš..
A: Ni X noge koje izgledaju kao dva balvana ti ne predstavljaju problem!?
B: Nikakav! Noge idu sa strane, ne zaboravi.
A: Aj da si reko da si bio pijan pa da te shvatim. Ovako sam dosta čuo. Jeb' se, ne mogu te slušat više.
Ono što mnoge osobe umisle da su, posle odgledanog istoimenog filma, naučenog mešanja karata u "krupije" fazonu i dobijenog trilinga na onlajn Teksas Holdemu.
-E brate, znaš kako ja igram ovaj poker, juče mi Joca pokazao kako se igra, imam već 50 'iljada čipova, vidiš, ovde dole ti piše štas' dobio, samo čitaš tu i to je to! Imam dara, nema šta! Dogovorio sam se sa Jocom da idemo sutra u Grand Kazino, opljačkaću ih sve!
-'Aj ne loži se, gde ćeš tamo da pročitaš šta si dobio...i ne znam što forsiraš taj par dvojki, kad ovaj očigledno ima boju! I 50 soma brate? Pa ovi imaju po trista miliona!
