Veoma popularna radnja među zgubidanima i fensi baticama koja se manifestuje tako što se lik predstavlja kao jako zauzet, svi ga zovu na telefon, svi ga traže, ruča u Njujorku-sere u Bombaju trip. Njihov pshihomasturbatitivni megasvrš u glumljenju zauzetosti je naročito intenzivan kada imaju publiku, posebno im je poslastica u kafićima gde ima ženske čeljadije, pa se ti lokalni vlasnici kladionica/tezgi na pijaci/propali fudbaleri druge lige dovikuju sa kraja na kraj, razmenjujući biznis ponude i glasno spominju poslovne sastanke, za šta dolaze posebno spremni: crna Adidas torbica se uz debelu kajlu bori za mesto na vratu, naočare za pozlaćenim natpisom proćelavo teme krase, dok toplomerku drži desnom rukom, a levom priča na telefon, i ujedno se dovikuje sa "biznis" kolegom koji sedi na drugom delu bašte kafića... Njihovo glasno pozdravljanje sa neizostavnim grljenjem i ljubljenjem, naročito ako su u šuškavim jaknama, podseća na klinč borbu gej polarnih medveda sa neke od Diskaveri emisija.
Istina jeste da su to najčešće dabgube, neretko deca gastarbajtera, koji u svojoj 32-oj godini pitaju roditelje za novce, i onako polusvesni mizerije sopstvene egzistencije, po čitav dan piju kafu od 100 dinara, mentalno masturbirajući na sebe kao velikog biznismena...
Umoran preko svake mere. Lipsao. Umro. Crko od umora.
-E da mu jebem mater. Ovaj Soni Nindza ima treninge od po 4 sata. Batica mi je trazio da odradim 100 skleka, trbusnjaka i cucnja. TRI PUTA! Znaci, ne da sam umoran, nego sam baldisao.
Za razliku od španskih sela, on o ovima zna sve. A ne zna ništa. Zato što sve prihvata onako kako mu serviraju, i vjeruje u sve što vidi, čuje ili nekim drugim čulom percipira. Ne misli, pa to ti je.
- Kaže Džaja da ovaj tiket sigurno prolazi. Dojavio mu lik sa fejsa, batica sve zna!
- Aha, kul. Ajd što su to za Džaju Potemkinova sela, nego si se i ti primio. ’De ti bolje završi s tim gletovanjem.
Savrseni primer dvostruke licnosti. Secamo ga se iz Divljih jagoda i Bijelog dugmeta (na stranu misljenje o tim grupama), ali ga pamtimo i po saradnji sa Indirom Radic, sestrom Ksenije Pajcin.
Neka zurka-sedeljka...sta li...i piche Divlje Jagode (peva Alen Islamovic)...svi se smorili i neki batica trazi cirilicu, nece da slusa te smarace. Ispune mu zelju...i puste "Lopov" od Indire i Alena!!! Reakcija:" To, brate...daj jos jednu flajku!"
Seks bez kondoma.
Brate, je l' mora kod tih kurvi sa kondomom?
Može, batice, i meso na meso ako dobro platiš.
Izraz sa dvojakim značenjem.
Prvenstveno, predstavlja spavanje nečije ribe, pa onda dolazi do vađenja nove lične karte (a i barem jednog bubrega).
Predstavlja i ono čuveno: "Spreči da ne zakmeči."
A: Je li, šta bi sa Maretom, što je na plastičnoj operaciji?
B: E, brate, lik je jeb'o ribu nekog zajebanog batice.
A: Jeb'o, jeb'o, prejeb'o, pa onda i najeb'o.
Nedavno stvorena kovanica po uzoru na film "Montevideo, Bog te video!". Junak koji izgovara frazu je golman Jakša, lik koji ne brani ni za jedan od dva najveća kluba u državi, BSK i Jugoslaviju. Sada označava podjeb živčanom subjektu, koji se nameračio na njemu suprotni objekat sa ciljem da ga izdegeneči.
S: Alo, mutavi, ša mi gledaš cavu, mojne ti dođem tamo!
O:Decxko, šo puštaš muda kad ih nemaš, đido da ti batica objasni neke stvari.
Potpaljivač: Gde da sednemo mi neutralni?
Kafana koja šalje poruku o tome koji su gosti poželjni, a koji ne. Pa i radnici. Čisto muška jazbina, birtija sa dušom u koju se ide kad zaboli duša. Čistog vazduha tu nema, od duvanskog dima ne mož’ ni oči širom otvorene da držiš. Ma, i meso možeš da osušiš k’o u pušnici. Karirani stolnjaci izgoreni cigaretama, prljavi, aluminijumske piksle (pune, naravno), drči muzika sa jeftinog poluraspadnutog kasetofona koji viljuškom umesto antene jedva hvata lokalnu radio stanicu...
Ali, duša voli i traži takvo mesto makar i povremeno. Sjajno je za utapanje tuge. Terapeutski deluje uspešno menjajući bilo koji lek za smirenje.
- Šta je bilo? Ideš k’o popišan.
- Jebiga, ona kurveštija...
- Aaaa, znam ja lek. Vodi tebe batica u jednu finu kafanicu da mi ispričaš i olakšaš sebi dušu.
- Je l’ proveren lokal?
- Nego jok! Nema ni ženskog WC-a!
- Idemo, šta se čeka?
Ironična konstatacija nekome ko stalno kupuje nove stvari, a ništa ne radi, već živi na račun svojih roditelja.
Lik1: Batice, vidi nova šulja, kako ti se čini?
Lik2: A, je l' ti to od plate?
Lik1: Haha, ma ne, kupio mi ćale u Grčkoj.
Lik2: Tako sam i mislio.
malo pristojini izraz, kada nekoga zelite da uvredite ili pokazete njegovu snagu na "stocni nacin".
Lik:Gledaj ga molim te! Kakav je k`o od stene odvaljen. Strvina brate!
Batica:Auuu stvarno, pravi travopas!
Deca na fudbalu
D1:Pa izbijaj tu loptu ovnino jedna!
D2: E bre stvarno! Jesi travopas!
