U današnje vreme povećane lenjosti, prevelika je jebada pritisnuti Caps Lock, otkucati nekome ono što u stvarnosti ne biste smeli da mu se izderete u facu, i opet pritisnuti Caps Lock. Danas se jednostavno drži Shift dok se tasteri ubadaju neviđenom silinom. Caps Lock danas praktikuju samo one lenštine koje mrzi i da se prebace na jednostavniju varijantu.
- JAO MOMCI DOSXLA MIE KEWA SA RODITELJSKOG SACU NAJEBEM! AXAXAXA!
- Koga boli kurac?
- KOGA BOLI KURATZ NEK IDE KOD LEKARA! LOLOLOLOLOLO!
- Isključi Caps Lock, mamlaze!
- KAPSLOK JE PREWISHE MEJNSTRIM JA DRZXIM SHIFT DECXKO!!
- Onda pusti taj Shift da diše!
- IMAM DWA PA SE SMENJUJEM OPAAAA!
- PUSTI SHIFT DA TE NE BIH NAŠAO I ODSEKAO PRSTE, DERIŠTE JEDNO BALAVO!!!
Beskorisni ljudi koji mogu samo da prave decu i množe svoju beskorisnost, al' su lepi u pičku materinu da ih jebeš. Na kraju se namnože pa zablokiraju neki društveni faks sa niskom kvotom upisa.
-Onaj Bane prosi pasulja u selu, dete mu se dere gladno, stoka je jedna lenja, drži šest hektara plodne zemlje crnice koja najbolji kukuruz sa ove strane brda može da rodi, a ide od vrata do vrata da prosi za mleko, al' je lep dečko jebeš mi mater dala bih mu pa nek napravi još jednog idiota!
Kafansko-fudbalsko-menzaško ime za ribani kupus, popularni ribanac.
: Izvini, moeš li mi dopuniti činiju Riberija, ovaj prebranac mi otvorio apetit.
---------------------------------------------------------------------------------------------
: Decxko je li ti to jedeš mog Riberija? Odjeb! Stidi se! Mršći brzo u red, pa sam uzmi! Ne budi dosadan! Prekini!
Ekipa koja iz šteka ocenjuje kavlitet riba koje prođu.
Mika:"Ne razumem, što smo došli za ovaj sto kad sam ja imao bolje mesto?!"
Laza:"Saznaćeš uskoro..."
Pera:"Gde li je ona sisata?"
Mika:"I dalje mi nije jasno..."
Laza:"Alo dechko, ako ćeš kod šanka da gledaš brkatu konobaricu, putuj igumane! Ovaj sto gleda na ulaz lokala, i jasno možeš da oceniš kvalitet i pijanost riba."
Pera:"EVO JE SISATA!!!1"
Čuveni penal Antonina Panenke iz sedamdes' šeste koji je ušao u fudblasku istoriju. Sleng za nešto laganeze ali izuzetno zajebano i efikasno urađeno. K'o Miha iz slobodnjaka. Šmekerica. Jasno dočarano sagovorniku da to tako ne ide.
(normalna konverzacija)
X: ...Osam...
Y: Na kurcu te nosam! Hnjo hnjo hnjo!
X: Khm...
(nastavak konverzacije)
X: ...Sedam...
Y: Na kurcu te gledam! Hnjo hnjo hnjo!
X: Da prostiš, jebem ti mater! E!
Z: Au dechko... Panenka sine! Vaistinu panenka!
Y: ...
Proces razvoja fabule radnje prilikom snimanja smešnog klipa.
- Slomio se lik. Eno zub dole desno.
- A ovo je fazon klip iz devedesetih.
- Da, ide lik slučajno ulicom sa kamerom od deset kila na ramenu i snimi lika kako sisa ivičnjak.
- To je karma.
- Ne brate, kolonija, karma je posle bila.
- Decxko. Pozadina je skuter.
- Zajebavaš ti mene? Malo a? Vidiš da je pao sa skejta.
- Ne ide ovako više.
- Definitivno, moramo da ugasimo profil na ju tjubu.
...a ujedno i zbog sebe, nego mi glupo da ti kažem. Kad zagusti, lakše je reći "jedan moj prijatelj" nego pomenuti sebe.
Kad ti je neko učinio nešto za tebe, a da to nije bilo za neku uslugu? (Osim u slučaju kada ti keva pere ćega, devojka popuši za rođendan i ćale pozajmi kola da ga ne bi drukao kod keve što je propio pola plate) Dakle....? Pa nikad! Jebiga, c'est la vie...
Od pamtiveka je svakom svoje dupe najmilije, te svako gleda svoj interes. Tako da kada god ti se neko ukaže dalajlamasto i tvrdi da se zauzima zbog isključivo tvoje sveukupne (telesne i vantelesne) ugodnosti, laže ko pas! I sigurno ima neku potuljenu korist...
-Odo do prodže, da uplatim kredžu.
-Uzmi i pljuge...
-Znam ja šta treba da uzmem!
-Ma ja to zbog tebe...
-Aha, juče. Nađi drugi greben da se grebeš o njega dechko!
===========================================================================
-Ženo u šta si se to obukla?!
-Ju maco al me prepade.... Otkud ti ovako rano, ovajjj... Ja sam to khm, zbog tebe obukla!
-Zbog mene a?! A i komšija se slučajno tu zadesio, pošto mu vidim viri kurčina iz ormara?!
U svetu, od davnina najvrednija stvar koju svako iole svesno, razumno i racionalno biće poseduje, a nije ni svesno toga.
Kod nas, najčešće figurativni predmet poređenja tj. maksimalno merilo koje se ironično izgovara sa negacijom u afektu, a želi da dočara našu odričnost na radnju koja nam je ponuđena.
- Aj mi dućkaj malo, molim te. Zagoreo sam ko rumunski tiganj.
- Haha, šaljivo. Znamo se tek šest sati. Idi mešaj malter.
- Aa pliiiz.
- Decxko, ni za živu glavu. Odjebi u skokovima.
------------------------------------------------------------------------------------------------
-Brate, aj glasamo za Vučića.
- Haha, si lud. Ni za živu glavu.
- Aj, bre, dobijemo po Vajferta za glas. Sve na Udinese sutra i Bog da nas vidi...Poklon kvota bre, pazi šta ti kažem.
- Eh sad... Pa i da razmislim..
Nedelja, 11. septembar 2011. U 21:00.
Nova epizoda Insajdera – (Ne)moć Kaizena.
Naša hrabra istraživačka novinarka Brankica Stanković ulazi u mračne hodnike Vukajlije gde će pokušati da odgonetne neka od najbitnijih pitanja. Ko je Kaizen? Zašto se svi boje moderatora i da li su oni stvarno Kaizenova policija koja guši slobodarski duh ovog sajta, surovo se obračunavajući sa neistomišljenicima? Da li se na Vukajliji stvarno planira državni prevrat i ko je Gorila? Da li je to jedini borac za pravdu na sajtu ili je samo ucenjivač koji hoće Kaizenu da uzme pare?
Ko su Gorilini Svedoci? Da li sile mraka planiraju Kaizenov atentat? Da li je istina ono što tvrde Kaizenovi protivnici da je on zajedno sa Moderatorima uhapsio Caru, jednog od lidera destruktivne struje Kaizenovih protivnika i drži ga u svom privatnom zatvoru u Donjim Pičkovcima ili je Cara ustvari Gorila? Da li je kult Radeta Lackovića samo još jedna u nizu sekti koje su nastale na Vukajliji ili religija koja će na kraju ujediniti svet i šta o tome misli Srpska Pravoslavna Crkva?
Saznajte u emisiji Insajder – (Ne)moć Kaizena.
Muzika iz filma terminator 2
Brankica Stanković: Kada se saznalo da ću raditi ovu emisiju meni je odmah prećeno i to još više nego kada sam radila emisiju o navijačima. Morali su da mi dodele duplo obezbeđenje. Tamo se dešavaju strašne stvari.
Kaizen: Ucenjen sam od strane Gorile i znam da ima svoje ljude na sajtu koji mu pomažu. Istraga je u toku i mora da se utvrdi ko je umešan pored njega u celu ovu priču.
Ivica Dačić: Napad na Vukajliju je napad na državu i to ćemo zajedno sa Kaizenom sprečiti, a krivce ćemo osuditi na velike zatvorske kazne. Gorila je kriminalac i anti-državni element.
Kizo: Vukajlija je sajt koji finansira Vatikan i Papa, Kaizen je Hrvat, a Gorila Šejpšifter. Novak Đoković je takođe Hrvat jer Srbi su dečki koji ne znaju igrat tenisa.
Zyclon: Prvo moram samo da pomenem da sam primetio česte greške u izgovoru Brankice Stanković kao i svih njenih gostiju i mislim da je to apsolutno neprihvatljivo, pošto televizija koja je veoma popularna treba da promoviše pravopis i ispravnost govora a ne da podjaruje nepismenost naroda, koje je i ovako na jako visokom nivou. Dalje, smatram da je potpuno neprihvatljivo praviti emisiju na nekim polunagađanjima a predstavljati ta nagađanja i polunagađanja kao neke dokaze jer dokaz treba da bude nešto čvrsto i opipljivo a ne spekulacije, pošto je takođe poznat sindrom u našem narodu “Što je bilo na TV-u, to mora da je istina”, i služiti se tim verovanjem naroda je krajnje podmuklo i veoma neprincipijelno. To je sve što imam da kažem.
StefanKostić: O meni kruže razne priče na sajtu, kako se trtim da postanem moderator i želim odmah da kažem da to nije istina i nije istina da sam ja drukao grupu koja je pokušala da svrgne moderatore da bi im se ušlihtao i postao Mod. I po stoti put ponavljam i podvlačim, NE ZNAM GDE JE KULEN!!!!
Black Hole (Moderator): Kostiću ajde idi grli sekvoju ili još bolje, što bi rek’o Jogurt, onako iz duše, idi mešaj malter.
Johnny Kurajber: Ja nemam pojma šta se dešava, ja sam samo došao da vidim da li mi je bejbe tu i želim samo da napomenem NAPRED PARTIZAN. Ovaj, Brankice nisam ja navijač, ja gledam iz fotelje i to. Nemam pojma o nikakvim izlozima, incidentima i tako to. Nek’ uđe u zapisnik.
Ella Kurajberka: Ej srećak tu sam.
Johnny Kurajber: Dušo bež’mo na PVT, evo sa’će hapse.
Roki Bilbao: Ja sam išao ulicom, a dan je bio siv i kišovit, kao i moje misli. Tada se ispred mene pojavio Rade Lacković, dotako me prstom po čelu i nebo se razvedrilo, a moje misli su postale najzad jasne i sve sam video. Obećao sam mu da ću širiti NJegovu reč i tako postah prvi Apostol Radetov, jer On će ujediniti svet i neće više biti rata i gladi a vladaće samo pesma.
Patrijarh Irinej: Ta nova vera je jako opasna i apelujem na ministra Dačića da joj stane na put jer je moguće da baš odatle potiču grešne misli ljudi koji obitavaju na Vukajliji. Glavne krivce pohapsiti a zalutalo stado ćemo mi vratiti pod svoj okrilje.
Dankan Ferguson: OOOO POŠTAREEE, HOĆE DA TE ZABRANEEEE, DA BI STRAJA BIO PRVIIIIIII, HAPSE SVE S VUKAJLIJEEEEE.
SMarko: A đe ja znam šta se događa, ja znam samo da sam lijep i za ostalo me baš briga.
Električar: Mene ako neko iznervira, ja samo uzmem kalaš i najebem mu se mile mame jer ja sam Krajišnik i nije istina da ne znamo gde ćemo na prelo.
Samhain: Mene moderatori non-stop hapse jer tvrdim da je Sinanova muzika lek za ranjeno srce, ali ja uvek izađem sa mardelja i nastavim isto. Ne može mi niko ništaaaa, jači sam od sudbineeee, ne čekaj, to je Tarmi Rićmi, ma i on je dobar, mogu samo da mi pušeeee, oni što me ne voleeeeee.....
Buttinacookiejar: Alo bre decxko Brankice, zašto to radiš? Zašto praviš tako glupe emisije decxko? Opameti se više.
Boris Tadić: Ja se unapred izvinjavam svima koji će ovo gledati, jer ne znam da li će tu biti nečeg za izvinjavanje, pa da to uradim odmah.
I još mnogo toga, u emisiji Insajder – (Ne)moć Kaizena. Večeras u 21:00 samo na B92.
Šatro sposobnost pojedinca da na osnovu svog iskustva u određenoj oblasti ume da proceni ishod bilo koje situacije koja mu se stavi na sto. Jes' kurac. Ego mu u brojkama prevazilazi sveukupne kilobajte skinutih hd pornića i obrnuto je proporcionalan inteligenciji, ali to nema veze! On je omnipotentan i sve zna.
-Divi ovaj, 60 kvadrata+terasa, 200e, š'a misliš, a? Samo nema slika...
-Sti lud? Koeficijent cena/kvadratura je mnogo visok. Pa unutra je sigurno neki šugavi nameštaj koji su doneli od tetke iz Borče III, a po kupatilu pacovi prave dens senzejšn! Cepaj dalje.
-E, a kako ti to sve znaš?
-Hiljade i hiljade oglasa na dan, decxko. Imam odokativni refleks.
--------------------------------------------------------------------------
-Daj meni da pucam slobodnjak.
-A što baš ti?
-Ma, dozvoli. Ja imam odokativni refleks.
